Mozilla Firefoх
_____________________________________________________________________________
Очень удобный, быстрый, надежный и безопасный браузер. Чем то похож на Internet Explorer, так что разобраться в Mozille легко, удобные закладки, быстрый доступ к любимым ссылкам, расширенные настройки, удобный просмотр HTML кода страницы и очень удобное копирование ссылок на изображение. Притом никаких вирусов на эту программу!
_____________________________________________________________________________

Скачать русскую версию Mozila Firefox 1.5 (Около 5 Мб)
[594x699]
Картинка зверски украдена у YED

1) Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
________________________________________________________________________________

2) На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка.
Вовочка: -Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
- Наверно срать, потому что читать не умеет.
________________________________________________________________________________

3) Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
________________________________________________________________________________

4) Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!
- Сами уступите, .......!
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого ... мелом, я за палицу возьмусь!!!
________________________________________________________________________________

5) Ночь дедушка (Д) укладывает внучку (В) спать. А внучка не спит, всё ворочается.
Д - спи, золотце, уже поздно, все дети спят давно ...
В - и птички ?
Д - и птички ...
В - и зверики ?
Д - и зверики тоже ...
В - дедушка, а расскажи сказку ...
Д - да я же тебе уже рассказал ..
В - ну ещё одну
Д - да я устал уже, тоже спать хочу ...
В - ну тогда слоников погоняй !
Д - да нет слоники тоже устали, спят уже.
В - ну деееедушкаааа ! ну пожааааалуста ! я потом сразу засну, честно честно !
Д - ну хорошо ! но только чуть чуть ... РОООООТААААААА ПОДЬЁЁЁЁМ !!! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАААЗЫЫЫ !!! ВОКРУГ КАЗАРМЫ БЕГОМ МАРШ !!!
________________________________________________________________________________

6) Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
________________________________________________________________________________

7) Создали в Америке супер навороченый сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф ложат миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги.
Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их ещё куча.

Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.

Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - клацает выключатель, но свет не включается. Клацает опять - нет света. Тут голос из темноты: "Вася! У нас "лимон" в кармане, нафига тебе их лампочки???"
________________________________________________________________________________

8) Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!
________________________________________________________________________________

9) Брежнев на совещании говорит!
Нууу...се...водня, мы узнали.......что американцы высадились на Луну!
По...этому....я.....решил!!....чта....мы должны высадиться Читать далее...

Спасибо моему другу Бекасу за его стих)))

Любовь гитариста

Пусть свет ночь крадёт,
Он идёт вперёд.
В засуху, или дождь когда
С ним песня всегда.

Его гитара – близкий друг,
Его выход от бед и мук.
Ну а стих – небесный ветер,
Так же лёгок, так же светел.

Любимой строит романтик
Песочный замок, замок мечты.
Точно разноцветный фантик,
Где конфеткой оказалась ты.

Ты ключ и к дверям, и к ответам.
Ты солнце в небе высоко.
Но звезде суждено под светом,
Под своим светом сгореть далеко.

Выход один, и месть одна
Жизнь оказалась не так длинна.
Что же поделать, их больше было
И гитариста судьба избила.

То ли выстрел, а то ли крик.
Пуля, рана, кровь; всё вмиг
Обернулось красным светом
И померкли самоцветы.

Он не знал пути назад
Он играл по жизни в лад.
Жаль, судьба сказала: нет…
Подаривши в рай билет.

Хоть свет за ночью идёт
Он лишь смотрит вперёд.
Трудно простить
Глаза вечного лета,
Когда в ответ молчит
Дуло пистолета…

1000 летие интернета на Руси!

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

редкостной чистоты жанра письмо. Очевидно. скандальная реклама упоминаемого сайта. С меньшей вероятностью - наезд на него

Требую срочно зайти на сайт <ссылка> Иначе будет поздно!!!!
Заинтересованным лицам предоставляем следующие услуги:

* взлом сайтов (50$)
* гарантированный взлом почтовых ящиков на сервере mail.ru и yandex.ru (45$)
* массовое внедрение троянов и шпионских программ по заказу (100$)
* рассылка спама (от 70$)

В качестве бонуса имею честь предложить:

* экслюзивное порно
* грязный секс с малолетками и старухами
* секс с животными
* лучшие сюжеты в стиле садомазо(такого вы еще не видели)!!!

А также чудо-препараты специально для Вас и Вашей потенции.

Вся информация выложена на <ссылка>
Пишите на ххххх@mail.ru или стучите в ICQ zzzzzzzzzz
Т. 8(916)22233322, 33322233(круглосуточно)
Роман Викторович

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...

Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз...

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель!
(Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через Читать далее...

В колонках играет - Гробовая тишина, тока кулер шумит!
Настроение сейчас - Что б, я знал...

-Але, Нео? Привет. Тебя вызывает Шоколадный Заяц. У него к тебе есть дело, - сказал по телефону незнакомы голос. Да и телефон странным образом оказался в кармане. И мелодия на нем была из Бумера. Нео еще удивился, что Негр смотрел этот голимый русский фильм про бандитов-неудачников.
-Ладно, скоро буду, - буркнул он однако в ответ и отключился, решив рассмотреть все же телефон.
Телефон был старым и поюзаным, ничего другого ожидать и не приходилось. Вечно экономят, козлы!
В альбоме Нео нашел фотки Шоколадного Зайца с какими-то шлюхами и смешные картинки с Бэтманом и Санта Клаусом. Странные все же у него вкусы. Среди мелоддий было шесть ремиксов мелодии мобильника из Бумера и финская полька, известная всем как Як-цуп-цоп. Радио не работало, записная книжка была пуста. Поиграв во все имеющиеся игры, Нео пошел в штаб-квартиру.
Проходя мимо здания мэрии, он увидел толпу клонов, играющих в слона. Все клоныйбыли вылитыми Кузнецами. Нео уже ничему не удивлялся, но все же ради приличия насторожился. Один из кузнецов его увидел и бросил в него камень, на что Нео обиделся и убежал.
Запыхавшись, нео вбежал в кабинет к Шоколадному Зайцу. Он сидел на огромном крутящемся кожаном табурете за столом, на котором лежали две таблетки. Да, красная и синяя.
Сняв очки, Шоколадный Заяц проговорил:
-Смутные времена настали, понимаешь... Кто-то пиздит наш товар. На рынке мы главные продавцы левый Найков и Адидасов, но по пути часть товара пропадает. Недозагрузка, понимаешь...
-Понимаю. Мы несем убытки.
-Да хуй бы с ними, с этими убытками. Проблема в том, что все кроссовки обнаруживаются потом у клонов Кузнеца. Видел их?
-Да, они в слона играют.
-Этоеще что! Они еще играют в бейсбол и танцуют гопака. Ты знаешь, чем это грозит?
-Нет.
-Вот и я не знаю. Но мы несем огромные убытки. Это портит наш имидж. Подонки не должны ходить в наших кроссовках. Ты должен узнать, кто недогружает нам товар. В этом тебе поможет мегателка. Вот она. Знакомься. Это Памела. Памела, это тот самый имбецил, про которого я тебе говорил, Нео. Он четкий парнишка, хоть еще и не врубается в тему.
Нео уставился на грудь Памелы.
-Андерсон?
-Сам ты сука Андерсон. Это Памела.
-Понял, не дурак. Поебемся? - Нео подмигнул Памеле, за что тут же получил в пах с ноги, - понял, не потрахаемся. Но может быть минет? - Нео получил еще и в живот.
-Пошли работать, Казанова!
Просидев в засаде три часа и получив таких пиздюлей, каких он не получал со школы, Нео понял, что о сексе не может быть и речи. И тут они увидели, как толпа Кузнецов пиздит из контейнеров кроссовки. Нео тут же выбежал из засада и начал махать кулаками.
-Суки, я вам покажу, как пизить обувь! - кричал он и отнимал адидасы.
-Вали наркомана! - клоны набросились на Нео.
Весь в крови, Нео отбивался из последних сил. Он отлетел на тридцать метров и ударился об стену, сломав ее. Но тут на помощь пришла Памела. Она поцеловала Нео в щеку и сказала, что разрешит ему потрогать ее силиконовые имплантанты, если он завалит всех ублюдков. Нео конечно же встал и раскидал всех в разные стороны.
-Вали главного, у него шрам на жопе!
Так он и сделал, завалив каждого и сняв со всех штаны, пока не обнаружил шрам в виде молнии на правой ягодице. Ему он и впердолил по самые помидоры.
Одержав такую значительную победу, Нео вернулся в штаб-квартиру. Ему было уже насрать на то, что все явки провалены, а о конспирации не может быть и речи.
-Я говорил с людьми из Малайзии. Ты отправляешься туда следить за производством. Боюсь, что тебе придется там свершить революцию. Но ты славно поработал. Теперь у нас будет много денег для того, чтобы поработить всю Землю. Наши кроссовки будут продаваться по всей Америке!
-Спасибо за доверие, Босс, рад стараться! - Нео захавал две синие таблетки и лег спать. Ему снились пляжи и гейши, массирующие ему простату. Памела наблюдала за ним и мазала свое тело кремом для загара. Рай, чего еще желать? У него были кроссовки любого размера и сколько угодно синих таблеток.

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
_______________________________________________________________________________

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
_______________________________________________________________________________

Идет мультфильм.
Винни-пух: Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!
Переводчик(гнусавым голосом): Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин!
- МАМА!!!
- Твою мать, твою мать, твою мать.
_______________________________________________________________________________

Винни-пух потходит к Пятачку, который сидит в ванной и спрашивает его:
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
Пятачок:
- НА Х#Й!
...
- Виииииии!!!
_______________________________________________________________________________

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул
_______________________________________________________________________________

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
_______________________________________________________________________________

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик...
_______________________________________________________________________________

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?
_______________________________________________________________________________

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
_______________________________________________________________________________

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
_______________________________________________________________________________

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточок спит. Винни утомился, но гребет - Пяточок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
_______________________________________________________________________________

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееба*ись!
Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
_______________________________________________________________________________

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
_______________________________________________________________________________

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
_______________________________________________________________________________

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?
_______________________________________________________________________________

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Читать далее...

(Украдено с особой жестокостью у Kravitzzz)

Марсоход "Opportunity "


Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января

Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля

Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля

Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля

Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля

Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля

Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля

Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля

Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля

Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля

Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля

Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля

Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чайку!

2 марта

Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта

В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта

По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

Вобщем пару забавных фоток))
[600x362]
[470x343]
[600x450]

Сплин - Мое Сердце
Pink Floyd - Another Brick in the wall part 2
Pink Floyd - The great gig in the sky
Ace of base - All that she wants
Blur - Song 2
Чайф - С Войны

Это, товарищи, ЖЕСТЬ)))
[600x399]

[600x399]
[600x399]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут...мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[показать]

[показать]

В колонках играет - Pink Floyd!
Настроение сейчас - Жжет))))

Скайп - это очень удобная прога для общения по микрофону, поддерживает конференцию (Несколько человек, как дикари, орут в микрофон и никто никого не слушает) Чат, звонки на другие средства связи (Кроме рации и пейджера) Но это за бабло! Кроме того поддерживает USB камеру, так что можно в разговоре друг другу еще и некоректные символы показывать!

КАЧАЙ!

Вот какой разговор у меня состоялась по аське с каким то челом

данил (07:48 PM) :
Привет

295-852-676 (07:48 PM) :
Прив

данил (07:49 PM) :
Ты кто?

295-852-676 (07:49 PM) :
Человек

данил (07:50 PM) :
А где живет человек

295-852-676 (07:50 PM) :
RaШа, МоScow

данил (07:52 PM) :
а какое имя у человека

295-852-676 (07:53 PM) :
Красивое и тебе вряд ли известное

данил (07:54 PM) :
С новым годом

данил (07:55 PM) :
иди на хуй

данил (11:28 PM) :
Привет. Ты кто?

295-852-676 (11:43 PM) :
Человек

данил (11:44 PM) :
Как зовут

295-852-676 (11:44 PM) :
По разному, но как правило красиво

295-852-676 (11:45 PM) :
С новым годом

данил (11:45 PM) :
Тебя тоже

295-852-676 (11:46 PM) :
Ты кто?

данил (11:46 PM) :
мужчина

295-852-676 (11:46 PM) :
А я думал человек

295-852-676 (11:47 PM) :
А где живет этот мужчина?

данил (11:47 PM) :
Из Апшеронска

295-852-676 (11:47 PM) :
Это хде?

295-852-676 (11:48 PM) :
Бля, никогда не слышал об этой жопе