Пошёл гулять в одиночестве...Катался на маршрутках,собаках,в митро и автобусах,читая книгу,слушая грустную музыку и мысли мои были совсем не веселы...Мазохизм:страдающий от реальности опускается в её дурно пахнущее чрево...Я не бухаю...нет-нет,и не общаюсь ни с кем по возможности...Мне никто не нужен - Я никому не нужен...Однако,наблюдаю за происходящей вокруг мерзостью и говном,хлебаю его сполна и сокрушаюсь...сокрушаюсь...Не надо ныть,но мне очень адово...только в песне про "Лесной олень" есть что-то возвышенное.Хотелось устремится вверх и не упасть в тысячный раз,переломав себе все кости,которые срастаются ооооочень ооооочень долго...Почему я такое ГОВНО?Почему те,кто столпились вокруг ГОВНО куда хуже?пусто...нервно...адски...живу,значит живу...

Дом...Место в котором ты не только живешь,тебе в нём комфортно...Моя комната-коробушка с белым окном и цветными стенами...Мне хорошо,когда я в ней один...И плохо,когда кто-то лишний в ней есть...
Моя гармония в одиночестве,в своём иллюзорном,выдуманном мире...Всё,что внешне-рушит меня и давит.Я ведь говорил об этом.Кира говорит,что приходится ли,хочется ли и ты сталкиваешься с внешним.
Сталкиваюсь,но сам-то я в себе,внутри...Как будто дома и смотрю в окно,изредка выкрикивая из него.Можно высунуть голову или руку в форточку,отморозить уши/пальцы и тут же скрыться внутрь и отогреться...
Я пускаю в гости друзей иногда...Они приносят что-нибудь:радость,алкоголь,новости,грязь из внешнего мира.Из своего "дома" это выбросить куда проще,чем пойти отмывать внешний мир,рискуешь сам изговниться по горло и так там и остаться среди тысячи таких же вымазанных в фекалиях,ничего не одупляющих и ко всему привыкших персонажей...Хммм...Персонажей????Нет-нет...Людишек,измазанных в говне...
[400x312]

Вот что вышло...Припёрся я на опрос по сигаретам,а тётка пропалила,что я не курю (больно не правдоподобно я корявыми пальцами зажал эту фиговину,с бодуна тошнило и табачная вонь вызывала отвращение и боль в голове...Я что-то подымил-подымил и не стали меня больше мучать...)Денег-то всё равно заплатили,и мозги не ибали больше на тему "Как вам вкус этой отвратительной сигаретки?" Утром мне было тошно,вечером мне было бо-бо...А прошлым вечером мы говорили о безпроводной депрессии...Странное желание-что-то делать,но при этом не делать вообще ничего...Не нахожу смысла...Не хочу в жизни ни лишних действий,ни лишних вещей,ни лишних людей...хочу огород...
Обращали внимания,как на различных идеологических плакатах изображают "честного рабочего человека":прилично причёсанная стрижка,майка-алкашка,небольшая мускулатура,грубоватые черты и обязательно большие,сгорбленные брови.........

День дранника,который мы решили отмечать,обернулся простой пьянкой сначала и душевным квартирником в конце...Спать мне мешали,ЗАТО я услышал практически весь репертуар группы КИНО...Утром мы прикалывались по телефону,как в децтве.Я устал вроде,но на музыку съездил,внёс ясность более-менее в свою творч.жызнь...Пиво пил...Всё и пиздато вполне и жизненно,вроде,а печаль всё равно сидит внутри...Чем лечить?Где лекарство???Фанази-ПАМ-ПАМ-ПАМ?или...дождь?или хорошая книга или кино?или,может быть,хорошие друзья???
[490x653]

Жаль...Жаль потраченных слов,жаль потраченных порывов,жаль потраченного времени...мы все такие параллельные,такие разные...Я вышел на улицу.Снег...белая пелена,убаюкала меня...Кристализированная вода,не прогибаемая-растопишь лишь теплом...Отражаемо...Я бы остался спать на улице,при свете-светлом,белом...Дни идут - а я по-прежнему молодой и,не совсем стрёмный...не пошёл на экзамен...Самолюбие-в жопе...Состояние-в трэше...Я и не счастлив и не в аду...я свободен.
Я не позитивен...я не рад!Однако,и выпили и потусили отлично!Хорошо...А,в принципе,пусто.Спасибо Химерие и Серёге!Разбавили мою безИМОциональность!А ещё ,попивая пивко,мы наблюдали мерзкую любофь толстой пьяной тётки и такого же мужика...смишно озвучивали...Друзья мои,это и впрямь было просто отвратительно...
Я зачем-то проснул в шесть утра...А еще я хочу жрать...Пиво делает меня адски,по моему мнению,правдиво-агрессивным...Иногда лучше молчать,чем говорить,особенно если твои слова непонимаемы и не нужны...

[515x699]
Прочитал свою тетрадь "По прохождению восьмеричного пути...",начатую ещё летом...Этой тетради я обещал не врать...Не врал,записывая все свои мысли,доводы,предположения...Как ни странно,время показало,что во многом мои предположения оказались верны...Иногда очень стрёмно и печально многое знать наперёд...Сны предупреждают меня о том,что скоро какая-то война,не совсем внутренняя...Буду ждать,но не могу сказать,что морально готов...Попытаюсь отключить мозг и не сломаться под грузом обстоятельств,не имеющих отношение к МОЕЙ жизни и МОЕМУ вутреннему миру...Сны бывают так ужасно красочны,что теперь я боюсь заходить в свой подъезд...Значит,не буду выходить из дома!Повсюду снег.Я его ждал,чтобы,сидя у окна,погрязнуть в своих мыслях,утонуть в своих снах и остаться в своём мире,наблюдая за тем,белым и холодным полем боя,только сквозь стекло...А,может быть,и окажусь посреди этой белой смерти,но не надолго...Надолго меня и не хватило бы.

Я на "Пилот" попёрся вчера...Билет был,да и порцию ностальгии получить охото,ибо команда играла старые-старые песни...Круто,круто было!!!Больше всего в таких местах мне нравится разноплановость публики:совсем юные рокеры, старый дедушка в костюме ,взрослые припанкованные женщины и не менее припанкованные муЩины отплясывали все вместе!А главное-я не чувствовал никакого пафоса,с которым можно столкнутся на всяких альтер-скейт-эмо и хк-концертах...До чего ностальгично даже то,что никто не кидает пальцы в небеса с криком "Оi!",как бывает даже на концертах Пургена почему-то...Ну,в общем,душевно...Встретил старых знакомых,был немного удивлён...
Теперь мне даже в снах не укрыться от раздумий,переживаний и всякого негатива...В реальной жизни отвлекаю себя,пытаюсь меньше думать о том,что доводит меня до истерики (иногда выходит),зато сполна получаю "по жопе" во сне...Ситуации,созданные моим сознанием - это квинтэссенция мерзости и кошмара,самой стрёмной и убогой сущности человека.Сегодня во сне я плакал,заперевшись в туалете...так меня расстроило происходящее,до глубины души...вот и проснулся я подавленный и несчастный...

...Дорогие мои,давайте,рассуждайте "здраво",давайте "не будем детьми",отчего же тебя,Фо так раздражают вполне нОрмальные жизненные темы?отчего же Фо,ты такая инфантильная?тебе же уже 19 лет,ты взрослый человек и многое должна понимать и принимать,как есть...Да ну вас!!!Рассуждайте здраво без меня!А я буду верить во что-то искреннее и светлое,без намёка на мерзость,буду кидаться в людей водой из окна и баловаться по телефону,не думая "Зачем это надо?".Вы,взрослые,социально-положительные персонажи,моего возраста врядли это поймёте.А я останусь в своём светлом воздушном замке,с верой и надеждой даже на то,что котёнок,щенок,цыплёнок и змеёныш,став друзьями,не сожрут друг-друга рано или поздно...Совсем не здраво,да?...Хех,обвиняйте меня в инфантильности,старческом маразме,юношеском максимализме,дорогие взрослые,смирившиеся и принявшие мерзость всего мира и считающие это нормальным,делайте,как вам хочется,но не пытайтесь заставить меня принять это и остаться спокойным,здравомыслящим существом.Я хочу остаться ТУТ.

Я встретил своего друга!Того,что ценю и уважаю....Нет-нет,это не Химммерка,она уехала...Депрессия поглощает меня,но он её скрасил,за то спасибо...Пили пиво,в "КРУЖКЕ",фкууууусное,нефильтрованное! подсели к пьяной бабе,разыграли драму между собой из разряда "Ты,баба,не посолила мне салат!",допили её пиво и дожрали ништяки...Я ограничил свой мир до предела,и всё же оставил много места тем,кого я редко вижу,но понимаю...Печально,пресловуто,стандартно,знакомо,смазливо...И всё же тАк!!!!!!!!!

У Лысого-дедушки в доме появились хомы...жизнь этих убогих зверьков состоит лишь из сношений и драки за домик...это и есть тупые обыватели...да и не только обыватели.Люди-вонючие животные,убивающие свою вонь гелем для душа и парфюмом,они ищут самцов/самок,дабы сношаться с ними,потом очень любят делить имущество...Им нужна еда,сон,домик и трах(людям)...я вот только одного не понимаю:нахрен выдумывать себе какие-то "воздушные замки" в виде любви,искренности,настоящей дружбы,возвышенных чувств и мыслей???Чтоб наебать ближнего своего?Или чтоб самому не было столь мерзко и тошно от себя?


P.S.А этот человек в галстуке похож на товарища Sparda,который не в коем случае не хомяк,а отличный безумец!!!
[378x500]

[276x396]
Вы когда-нибудь смотрели по ТВ сериал "Мачеха"...Помнится,я увидел его еще в Таиланде по русскому телеканалу...Так он мне запал в душу,что прям ну просто АХ!До чего смешной...До того и дурацкий...Вот мне интересно,есть ли кто-нибудь,кто смотрит такие сериалы или смешной суд какой-нибудь,воспринимая это ни как юмор...???...А вообще-то,кажется,это новая форма стёба,ибо Петросян и Камеди-клаб уже не круто и не смешно.Вот...

P.S.:Кстати,на самом деле,мне очень жаль,что в жизни всё складывается так скучно и не прикольно,что порой мне приходится глядеть убогий ящик,дабы себя насмешить...

Встретился я в Ресторанном дворике с Дедом и Хим...Ну,как полагается,собирали объедки и напитки...Хим даже нашла мне чизкейк,которые я оч. любил раньше (да и сейчас люблю,но денех жаль на такие блюда)...Затем в Атриуме я снова жрал и жрал найденную пищу (несмотря на то,что был абсолютно не голоден)...Охотничий инстинкт не даёт мне покоя в подобных местах...Я постоянно пытаюсь что-то найти...Зато вечером меня ждал адский заблёв...Говорила мне мама:"Не ешь с помойки!" Не слушаю я её и извергаюсь рвотой.сейчас меня тошнит даже от слова "ЕДА"....

Для кого-то предновогодние действа-это покупка подарков,ожидание чуда и волшебства,а так же массового веселья.Для меня же всего лишь очередная уборка комнаты-кучинской свалки,ибо мама ругаетсо...Ну и убрался чёрте как (как обычно,впрочем)...ну и что????Завтра всё вернется на круги своя...Повсюду будет валяться хлам и мусор,недоеденная пища и носки...
Всех с наступающим праздником,мойте полы чище,пылесосьте лучше!!!

Он всё ниже и ниже у меня.Порой тошнит даже от мыслей...Или от того,что те,кого ты любишь и уважаешь,бывают такииииие мерзоты...Один мой друг похож на дешёвую куклу.Может быть,вы видели на каких-нибудь вокзальных развалах или в переходах метро такой товар.Большеголовая кукла в очках,с рыжими кудряво-намочаллеными волосами,через которые просвечивается лысина...Такая ужасная...ещё и поёт...И от куклы и от друга меня,порой тоже подташнивает...

i ne budet////

Я крутейший меланхолик,
Что в печали пребывает.
И в сосиськах,пиве,сиськах
Радости не наблюдает.

Жизни-она итак дерьмова
Драки,пьянство и порнуха
Не навижу ска и челси,
Рассуждаю,как старуха...

А герои песен этих
Не страдают,не грустят
На футбол с друзьями ходят
И не знают что есть "АД".

Кепка в клетку,толстый дядька,
Обожравшийся СКА-жрачки,
Дует в дудку громко-громко
И танцует до усрачки...

А толпа под "богом" ходит,
Сосёт пиво дорогое
И блядует в туалетах,
В мерзком мраморном отстое.

За билеты заплатили,
Ска-штаны себе купили,
Бабы толстые-пивные
Всех на деньги разводили.

Музыка играла долго
Не смотря на будни тяжки.
А детишки веселились,
Теребя свои подтяжки.

Так до вечера тусили,
Так до вечера тупили
Пьяные детишки в клубе
Веселились-веселили...

Отчего же ска-герои
Не тоскуют,не скучают?
И когда бухают пиво,
И по морде получают...

Я над этим долго думал
И нашёл себе ответ
Ведь у СКАшного героя
Пузо есть,а мозга-НЕТ!
[470x129]

Я не хочу быть русалкой!Смотрите,какие они страшные на самом деле!
[450x254]

Проснулся я ещё пьяным...Рано-рано утром,пьяным-пьяным с ночи.Наблюдаю за собой новую удивительную способность - отрубаться,находясь в состонии психоза и истерики.Засыпаешь в истерике-просыпаешься в АДУ!Твою мать,Фо,что тебя так гложет?????Мы все несчастны в этом мире,как в тюрьме прям...Один шаг,одна ступень,один взгляд вперёд,впёрёд...не знаю куда:в лес,по заснеженной дороге,в магазин за пивом или,может быть,в окно...Один шаг/взгляд...Я пойду гулять,выпью чаю и головная боль пройдет,умою лицо от грязевых подтёков,но не отмою маску злости,обиды,скорби и печали...Это не маска уже,появляющаяся время от времени...это моё лицо...Рушится...Всё рушится...Спасибо,друзья,вы и не представляете насколько сильно мне нужны.
[490x368]

Вчерашний пьяный трэш не сравнится с сегодняшними спокойными посиделками.Английское чаепитие,волшебный лес,бомж-пакет - это так мило...Спасибо моим друзьям,они меня поддерживают и бодрят.Париться нет смысла,я думаю...Это мешает жить...Нет смысла,зато есть необходимость.Есть необходимость ещё жить и творить,выражать свои эмоции более прямо,не думая о последствиях...Хочется,чтоб было лучше...лучше,чем вчера...лучше всего...Что делать?
[511x461]

Вы не обращали внимания,что всегда после вечерне-ночного психоза,истерики и рыданий наступает утро...Очень безмятежное,светлое,спокойное утро...Чай с лимоном,кусочек шоколадки,бутерброт с сыром...МММММММ...Я прибью того,кто нарушит моё спокойствие,что бы там ни было...Мне нехватает музыки!!!Больше музыки,больше,больше!!!А ещё пушитых крыльев (лучше б чёрных) чтоб взлетать в высь...Или рыбий хвост,дабы прослыть морским жителем...Мне интересно:есть ли у вас какие-нибудь фантастические мечты,которые всегда останутся мечтами???