Настроение сейчас - goooood! :) В колонках играет - "По волнам"
 (ссылочка  "в колонках играет" работает, так что приятного прослушевания)
вчера для приличия - типа я че-т по французскому делала - втупую перепечатала 3-4 текстика и распечатала страничку. Сегодня, мало того что их все рассказала наизусть, так еще без ошибок ответила устно (перевела предложения на грамматику и знание лексики), и написала здоровую контрольную на вторую пятерку в группе - а ведь, когда последняя осталась в аудитории думала, что, блин, ниче не расскажу, все будет неправильно, и придется мне доздавать все в следующий четверг. Так что я до сих пор в шоке от такого счастья!...
Потом с Антошкой приехали домой. Ждать доставку . Доставка не пришла. зато пришел дядя! Первой моей мыслью, было - засунуть любимое Чудо в шкаф. Даже за пол минуты разгребла то, чего вот уже месяца 4 лень было... Потом, все таки взяла себя в руки... Пошла к дяде, сказала, что у меня гости: "подарок однокурснице творим " На что дядя сказал свое великодушное: "угу". Сколько у меня гостей, кто они и какого пола - я уточнять не стала. Зато вынесла из своей комнаты 7 кружек и 2 стакана (чай пью - а кружку неделями до кухни донести не могу, так что собрала сразу почти все-кроме двух) Это произвело эффект: дядя округлил глаза, и поинтересовался: "у тебя там что, целая рота!?" На что я усмехнулась, и сказала что, мол, нет.  Больше ничего говорить не стала, решила, что если захочет - заглянет в комнату. а так... пущай боицца! Когда дядя улегся спать, мы пошли немного погуляли по городу. Болтали о всяком... Умудрились обидеться (правда не сильно) друг на друга из-за маленькой замерзшей лужецы... А под конец я узнала, что я и компьютер - взаимно дополняющие... эээ... штуки :) "компьютер глупый - но не делает глупостей, а я умная - но глупости делаю" И если сделать мне хороший модинг (там другое какое - то слово, но это к Антошке)  - Антошка предложил винчестер, например в затылок запихнуть (добрый мальчик!) - то мне даже не придется всю оставшуюся жизнь ревновать любимого к компьютеру. :) На последние свободные деньги, мы сходили на Апокалипсис, на котором я мужественно... нет, не так, ...женственно ;) дрыхла, а Антошка мужественно дремал. Вышли в пол-первого. Я посадила это любимого в вагон метро, спокойная, пришла домой, а это Чудо умудрилось заблудиться - вышел на три остановки раньше. Так что я смсками инструктировала, куда надо идти...

В колонках играет - фильм...
Настроение сейчас - отличное! (я балда)

Завтра у меня зачет по французскому. Я должна наизусть выучить 7 текстов и повторить грамматику, что бы нормально написать контрольную... Вместо того, что бы готовиться (а я ну ничегошеньки еще не учила!) сидю смотрю фильм Эмира Кустурицы "Jagoda u supermarketu" , присланный сегодня "би-лайном" в подарок к Новому Году. Такой клевый фильм!!! Сижу смотрю, и уплетаю бутерброд с васаби...
Ну и ладно! Убьют меня завтра, заставят перездавать... - фи! подумаешь! :) я все сдам! рано или поздно... И дальше буду жить спокойно. Радуясь общению с Антошкой... А фильм отличный! Ща по второму разу смотреть буду :)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - Жизнерадостное! хочу спать :)

Мдя... вот нефиг было вчера так реветь... После того как мы ушли от Полинки, настроение не то что упало... Началась истерика... (Эмо, блин, кид!) Дело, конечно  не столько в Полинке, сколько в моих предках. Ну казалось бы, ну обидятся на меня, ну поорут... - пора б, что ли привыкнуть! Но все равно, от осознания, какая же я на самом деле эгоистичная сволочь, становится тошно. Так тошно, что хочется плакать. И я плачу. Плачу даже тогда, когда на меня еще не орут... 
Вот. Так что проливая литры слез на Антошкино плечо, я потратила кучу нужной энергии и эмоций, что безнадежно выбило меня из колеи. И, ни сил ни желания на то что бы ехать куда-либо не осталось... Но мы все-таки поехали. Взяли из квартиры Монтану и ноут и поехали к маме. Сидели у мамы, тупо читали журналы. Антошка напоил меня чаем, покормил... Настроение улучшилось - но разреветься я могла в любую секунду, стоило мне только направить мысли в сторону того, какая я поганая тварь, и все делаю не так, и только всем создаю проблемы, и пользы от меня никакой....
вот что паршиво, что голова у меня самонаводящаяся какая - то: о чем бы я ни думала, мои рассуждения приводят меня к выводу, что я существо паршивое и бесполезное... И что прикажете мне с собой делать!?
В итоге мы поехали в PODмосковье, которое конечно же было закрыто. Так что мы погуляли вокруг, и поехали назад... Потом, я поехала домой... И началась моя эпопея попадания в мою комнату...
На сколько можно бесшумно, я открыла входную дверь и из коридора увидела (о ужас!) свет в дядиной комнате... Что означало, что, возможно, отсутствие моего присутствия заметили, и сейчас я получу по голове... Но оставалась надежда,  что все - таки, об исчезновении моего тела из квартиры дядя ничего не подозревает. Так что, нужно было действовать наиболее осторожно. Для того, что бы проникнуть в комнату бесшумно, я решила снять пальто и джинсы  ( - шуршат, сволочи) вырубить мобильник и положить его в носок ( - чтоб не мешался)...  Пока я занималась этим в темном туалете, свет в комнате погас. Что привело меня в шоковое состояние, когда я вышла... Кроме того, дверь в дядину комнату осталась открыта (!), да и зеркальный шкаф у него стоит так, что скорее всего корридор по которому мне предстоит топать - просматривается! ("и он не спит! он меня увидит! вот блин!") Мою ситуацию осложнял еще и ноут, который совершенно некуда было пристроить, так, что бы утром дядя его ненароком не обнаружил, и не появилось бы совершенно мне ненужных вопросов типа: "А что твой ноутбук делает в душе?" Дверь в мою комнату в руках с этой чертовой штуковиной открывать было б напряжно (в смысле, так что бы без звука) И моя любимая отмазка если бы меня заметили:  " а я тут встала водички попить" выглядела бы несколько... нелепо - а ноутбук мне тогда зачем? Оставлять его так, что бы возвращаться - не хотелось... Но я все - таки попробовала... - отложила железяку, и поползла к комнате дяди на четвереньках. По моим расчетам, в такой позе мои шансы остаться незамеченной, увеличивались вдвое. (Нет, вы представьте себе картину: ночь, взрослая дэвушка, в трусах и майке, с телефоном в носке, ползет на четвереньках в свою комнату) Я подползла ближе и села, внимательно прислушиваясь. И вдруг - шорох! Из его комнаты! (Он наверное встал! Он сейчас выйдет!) Я схватила ноутбук, и бегом побежала в прихожую. Сердце стучало так, что казалось, дядя мог из-за этого меня услышать... Перепуганная, и совершенно не представляющая, что делать, я тихо сползла по стенке на пол... и уснула... проснулась я в восьмом часу утра, все так же сидя на корточках в коридоре с ноутбуком в обнимку и телефоном в носке...  И я решилась - прошла мимо комнаты, которая была закрыта, нырнула в свою, и завалилась спать... Столько времени создавать себе проблемы, что бы сделать одно простое действие!
Проснулась вечером, хотя с Антошкой договорилась, что утром приеду. (А, когда договаривались,  про себя представляла, как утром приеду, и сладко усну рядом с ним...) И через десять минут после пробуждения, начала реветь от отчаяния: спала одна, проснулась поздно, весь день пропустила, денег мало, бензина мало, дядя скоро придет...
В итоге, собралась и поехала, таки к маме. На машине. Два часа стояла в пробке... Хм... По перезнакомилась с кучей народу мужского полу. Забавно все это... В смысле, все стоят, всем скучно... А поболтать с человеком, сидящим в соседней машине, стрельнуть у него сигаретку... - весело. Да и способы завести разговор меня забавляют -  "девушка, вы чего такая грустная?" через пять минут другая машина - девушка, вы от чего такая веселая?" или "девушка... у моей Читать далее...

Настроение сейчас - переживаю...

Антошка говорит, что у моей мамы жить не хочет. В смысле, напрягать ее не хочет... В общем - то,  отчасти, я с ним согласна... Только вот... Ну во первых, если он ночью собирается бомбить ит.п.... то я хочу, Нет, очень хочу быть с ним, помочь если что... просто посмотреть, как он рисует (- я это очень люблю :) ) да и просто... пообщаться... Но для меня ночные вылазки напряжны, не только потому, что нужно будет втихаря смываться из дому, но и т.к. на утро нужно будет сдавать какой-нидь зачет... А так, зная что он где-то - буду переживать, что пропускаю драгоценные минуты общения с любимым человеком, и волноваться, как он там...
Во вторых, я хочу, что бы он пообщался с моей мамой... Ну хватит мне того, что моя бабушка его, прям скажем, не любит, а дядя всерьез не воспринимает наши чувства, отношения, и знать не хочет, что я с кем-то встречаюсь... Мне, конечно, не важно, что они там себе думают... Но все равно неприятно - они, как - никак мне семья. И я хочу, чтоб  они, уж если и не  любили, человека, которого я люблю, так как я, то, по крайней мере, относились к нашим чувствам с пониманием и уважением... Хочется, что б хоть кто-нибудь из моей семьи понял, какой Антошка у меня хороший... И раз мама за наши отношения, то я б хотела, что б она была тем самым человеком... А т.к. она общается не только со мной, но и с бабушкой... которая делится с ней своими переживаниями по поводу меня... То я боюсь, что мама изменит свое мнение об Антошке. Мне будет неприятно...
Так что, я хочу, что бы она с ним нормально пообщалась... Он бы ей помог выбрать хороший ноут, и пообщался бы насчет рисования, дизайна ит.п.... Может приготовил бы ей свои вкусные макароны :) (будь я на месте мамы - была бы  просто счастлива! :) ) Может помог бы с оформлением другого клуба (у нее заказ) и подработал, или, на худой конец приобрел бы опыт... Это довольно несложно, креативно и весело... А то получается, я одна знаю, какой он у меня милый, добрый, веселый, умный, и к тому же, интересный собеседник...

Дожили! Дядя гладит, а меня мучит совесть!... не могу спокойно сидеть, смотреть телек пока кто-то что-то делает. Но делать ничего не хочу... Все свое на сегодня сделала уже... Вот за сигаретами бы сходить... - эт да! курить хочу... но блин... - совесть мучит...

Настроение сейчас - ВСЕ ИДЕТ не ПО ПЛАНУ... но так интересней ;)

 Вчера утром узнала, что дядя точно улетает. Попросила денег. Сходила в универ сдала зачет и экзамен по профильному английскому (можно меня поздравить ;)  ) Потом переслала Антошке все деньги, он купил билеты (а я потратила свой последний стольник на картошку с колой в макдаке), В шесть пришла и завалилась спать. В 12 проснулась от того, что дядя громко орал на кого-то по телефону. Встала, пошла в душ... по пути меня встертил удивленный дядя: "А ты что, дома? Давно?".... потом сказал, что никуда не летит, т.к. в понедельник у него важная встреча :) Очаровательно! Полинке, вот, повезло больше. Ее папа улетает все - таки... Ну да ладно. Сегодня поехала к Маме помочь с декарированием клуба Опера. За что получила 2е с половиной тыщи рублей! Домой ехала довольная, что с голоду не умру, и на покурить у меня есть, и вообще.... На моей памяти - это моя первая зарплата! Не удивляйтесь: я "должна учиться, а потому работа, на которую можно устроиться, не имея высшего образования - это трата времени и сил, которые надо тратить на учебу соответственно" (Так что, можно меня снова поздравить) Ну и с мамой я договорилась, что Антошку она приютит... Вот так.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - блин, ну я и идиотище!

Отлично! Я - клиническая дурила! Офигеть!
 Вчера, когда дядя пришел после его "переговоров", заявил, что я ему обещала погладить его рубашки, и, тварь такая, не погладила... На моей памяти, подобное я обещала в октябре, перед его командировкой. И свое обещание свое, между прочим, сдержала. Но вчера решила, что, мол, фиг с тобой  - поглажу. Что бы не шуметь, и лишний раз на глаза не попадаться решила посидеть в своей комнате, пока он не заснет. Залезла в нэт.......
......В восемь утра решила, что "ну нафиг эти рубашки!" пошла на кухню, взяла яблоко. по дороге объявив проснувшемуся, что встаю уже. В комнате было холодно, так что я залезла грызть яблоко под одеяло. И решила часик (до универа 4 с половиной часа оставалось) посидеть послушать радио........
......Проснулась в три. Снилось опять какое-то извращение, которое настолько извращенное, что я даже описывать не буду... Но суть в том, что я безнадежно проспала свою контрольную по французскому (на котором была то раза 4).... Ох чувствую она меня прикончит на экзамене!...

Интересно, дождусь ли я от тебя когда - нибудь того, что ты зарегистрируешься на ли.ру, что бы я могла писать посты, что бы видел их только ТЫ... Я и так писать могу, в общем -то ладно... Но все же дневник - то создавался для тебя. И иногда хочется, что бы некоторые записи мог читать ты. И только ты... Ай, ну нафиг! Пишу все, как есть.
Всю ночь шлялась по какому-то женскому сайту. Читала дневники беременных и уже родивших.... Форум читала... С ума сойти! Прям столько эмоций и ревела и умилялась и смеялась... (Минут 20 переписывала следующую фразу) Короче говоря безумно хочу детей. Много. Очень... Как минимум, как вот у этой парочки http://dalliya.narod.ru/3.html. Чтоб с памперсами возиться (кстати, вычитала, что памперсы отстой - а либеро рулят ;) ), и зубки режущиеся  проверять, вспомню, глядишь, еще уроки вязания (носочки там всякие, свиторочки....)... Сказки на ночь читать, мечтать, болтать с ребетенками, помогать им во всем... И что б с тобой!... и что б все проблемы решать вместе, дружно, с улыбкой. что б вместе радоваться первым шагам, первым двойкам, первым детским влюбленностям ит.д. ит.п.... Прям материнский инстинкт какой - то проснулся посреди ночи и так и не дал заснуть :) И хоть это пока безумные мечты, смотрю я на это реалистично что-ли. Понятно, что денег нет, работы нет, образования нет... Воть сидю думаю, как исправлять сие плачевное положение. Ибо я, наверное все-таки семейная дэвушка.И мамашка из меня наверное неплохая получится... По крайней мере хочу надеяться... Воть. Прям сумасшедшие мечты... Пытаюсь представить, как я все буду совмещать с работой (ага, еще б понять кем именно я хочу стать) Да начать хотя бы с того, что сама такой ещё ребенок (впрочем, как и ты), что мне еще доучиваться непонятно на кого непонятно зачем, разруливать все проблемы со своими... Это ж все надо успеть, что б потом еще человечков 10 родить, воспитать... Ведь для каждой маленькой личности нужно время и особое внимание. Эх... Но так ужасно хочется, что б скорее была своя семья... А то к счастливому времени, когда наступит это счастье, я благополучно свихнусь от собственных планов и фантазий: Как будет выглядеть детская, как будут стоять кроватки, как и где мы собственно будем жить, ах да! надо будет еще обить родительскую (то бишь нашу) спальню, шумоизоляцонкой (а то я начиталась, как детки предкам сексом по-человечески заниматься не давали... ;) ), ну и еще приходят в голову мысли о том, как я своей кривой речью буду пытаться отвечать на вопросы чада о различных устройствах жизни. Это кроме всего прочего.
Самое забавное, что первые мысли о воспитании будующих детей у меня начались тогда же во времена моих первых сексуальных экспериментов в детском садике ;) Причем, я достаточно осознано пыталась запомнить, что мне не нравилось в поведении воспитательницы, и клятвенно себе обещала, со своими детьми так не поступать... Ну и пошло поехало...
Воть. а вот ни о самих детях ни о муже не мечталось, в смысле, какими они будут. Просто поняла, что это совсем глупо, и все равно я буду их любить такими какими они будут.и все И имен не придумывала, решила, что с любимым человеком вместе думать будем.  и, кстати, о свадьбе не мечталось. Меня в какой - то момент стала дико пугать перспектива присутствия на ней моих вечно ссорящихся родственичков, которые не одобрят моего избранника, если он конечно, не будет лауреатом нобелевской премии с безупречными манерами ит.д. ит.п....
Вот такие у меня  мысли, мечты, фантазии, планы - все вместе. Я наивная идиотка? Я наивная идиотка!
А вообще... хотелось бы услышать твое мнение по прочитанному. А, Антошк?
ЗЫ: А еще перечитав кучу историй и мнений, решила, что если что, аборт делать не буду ни за что. лучше на эти деньги схожу проконсультируюсь со специалистом, как преподнести эту новость своим... А то ж блин, как вспомню бабушкино прединсультное состояние, после того, как она у меня презервативы нашла... Выгонят - буду вертеться, как смогу... но справлюсь.
Я может односторонне пишу (у меня по крайней мере такое ощущение) - просто не привыкла к роли мужчины в семье. И внутренне всегда готовлюсь справляться со всем одна. Но я очень тебя люблю! Очень хочу, что бы ты был рядом. А получится у нас с тобой не повторить ошибок наших родителей и создать настоящую, любящую семью... дом - который дом, место, где тебя любят и всегда поддержат, что бы ни случилось... - я очень надеюсь, что  получится. И не только потому, что я всегда к этому стремилась, и стремиться буду. А потому, что я безумно тебя люблю!
Вот так :)

Вот приснился мне сегодня утром дурацкий сон:
Мы с Антошкой собрались пожениться. Пришли в загс, а там мой сосед Ромка - друг детства со своей невестой. И оказывается, что его невеста, это первая Антошкина любовь. И они когда расставались, друг-другу пообещали, что если встретятся, то поженятся. Так что они радостно объявили нам, что нас не любят, а любят друг - друга, и ушли. Взявшись за руки. По такому случаю, я решила пойти прыгнуть с моста в реку, и для надежности вскрыть там вены. Когда я собиралась сигануть, Антошка со своей девушкой шли по другой стороне, и увидели, как я прыгнула. Антошка прыгнул за мной. Я вспомнила, что он не умеет плавать. И потащила его к берегу. Вытащила. Живого здорового. И пошла обратно. Топиться дальше. Антошка попросил свою девушку сплавать за мной (девушка по моему сценарию плавать умела) Она долго отказывалась от этого сомнительного мероприятия, но все же поплыла. В воде у нее то ли свело ногу, то ли еще что, только она тоже начала тонуть. Я бросила резать себе вены, и дотянула до берега и ее. И оставив ребят на берегу, уплыла топиться туда, где бы мне никто не помешал. Порезала под водой вены. Умерла.И начал сниться другой такой же бредовый сон. Который я, слава богу, не помню.
Пересказала в три часа ночи все Антошке. Спросила, зачем он в моем сне с девушкой другой убежал. На это он сказал, что я дурилка. И предложил мне убиться током...
я расстроенно:
Ну если я убъюсь током... я же больше тебя не увижу!
он рассмеялся:
Все,Рыжая, иди спать!Поверь, тебе  надо!

Люблю я, когда это Чудо рядом круглые сутки. Просто такое счастье! Такой  добрый нежный заботливый... что просто таешь от радости :) И приготовят тебе вкуснющие макароны с соусом и сыром, и рассмешат, и комп в порядок приведут... 
В Москве мы были всего 2 полных дня. Днем второго дня мы пошли в Ю-Стайлз (граффити магазин такой) Антошка себе набрал кучу всякого еще, кроме баллонов и кэпов. (Кстати, на ВДНХ видела девушку по имени, если не ошибаюсь, I_AM_GORGEOUS . еще подивилась тому, что незнакомых людей узнаю) Подустав, мы приехали домой. Я только вылезала из душа, когда позвонила Анька и сказала что в клубе рядом с нами выступает группа нашего однокурсника. Мы собрались уже выходить, когда позвонила мама и сказала, что ей срочно нужны прямо сейчас домашние белые тапочки на съемки рекламного ролика шоколада Alpen Gold. А так как тапочки имелись в наличии у меня дома, то она попросила поделиться. И Антошка пошел на встречу с девчонками, а я - на Маяковку. Пол часа ждала её в центре зала, пока не догадалась позвонить. Оказалось, что надо было еще куда - то топать. Причем уже бегом, потому что мама куда-то опаздывала. И я побежала. Куртка и тапочки в руках, волосы развиваются, машины гудят.... лужи... ищу нужную улицу... Прибежала. Вручила тапки. И мама уехала. А я осталась. Настроение как-то резко упало. Я оказалась одна, без телефона (батарейка села) плохо понимая, где я вообще нахожусь. Я обиделась на всех, и пошла искать метро.
Когда вредная и злая пришла в клуб, народ уже веселился. Но Ромкина группа еще не выступала. Начала искать Антошку. Нашла всего такого доброго милого улыбающегося... Он сказал, что они напару с Анькой уже выпили бутылочку, и предложил "догнаться".... . Пока мы сидели у барной стойки, Антошка делился впечатлениями от первого в жизни нормального слэма. Удивил меня, что хочет теперь себе сделать пирсинг  "тут. тут. и еще тут. " Поддержала. Сказала, что раз уж так, то проколю себе язык. Потом он долго общался с барменом. А мне доставляло дикое удовольствие их слушать... В итоге, Антошка выпил еще х/з сколько водки, абсента.... Ну и я.... : х/з сколько водки, мартини, пиво, абсент.... Догналась... И всех перегнала... Начал выступать Ромка, и мы пошли в зал. Я... помню, что я начала качать головой в такт.... Мир покачнулся... В голову что-то сильно ударило. Оказалось, что это был пол... Меня подняли... Дальше помню все смутно. Помню, что ноги меня перестали слушаться абсолютно.  Что я отключалась. И только слыша сквозь туман голос Антошки пыталась придти в себя, встать на ноги... Помню, цвета, свет, голоса вокруг меня. Помню, как меня стащили с лестницы. Как выволокли на улицу... Казалось все это произошло быстро, минут за 15 максимум. Как мне потом сказали девчонки, меня вытаскивали не меньше часа. Просто я постоянно отключалась. Потом девчонки настаивали проводить нас с Антошкой. Но он обиженно говорил, что сам меня дотащит. Помню, как я, пытаясь их перекричать, говорила, что пойду только с ним... Обидели еще Аньку из-за Витьки... (Блин! какие же эти двое дети!)
В итоге мы отлично добрались. Антошка по дороге купил мне красивый букет... И шли мы с ним пья-ны-е, да-воль-ны-е, что вместе! рядышком! всю дорогу признаваясь друг другу в любви...
Что было, когда мы перешагнули порог квартиры не помню ни я ни он. Просто посреди ночи я проснулась на диване. В куртке, но без штанов. Поставила в вазу цветы. Разделась, но носки снимать не стала - почему-то решила, что без них замерзну :) И пошла к Антошке. Весь следующий день я провалялась. Делая попытки встать и лелея надежды куда-то пойти. К вечеру, мы выбрались из дома. Побродив по району, и перекусив в мак-даке, вернулись. И Антошка стал разрисовывать мою комнату... Первые две граффитки он забомбил при мне. Остальные - пока я ела его вкусные макароны :) Так что теперь у меня в комнате веселее и радостнее. Ангелочек, фэйсы, нотки, надписи, бомбы и трафареты...
[показать] [показать]Читать далее...

На пятницу я взяла билеты на вечер... Ибо: я ни-за-что! не пропустю универ! Ни-а! Даже если на утро рейс удобнее и дешевле!...
В универ, само собой, не пошла. По очень уважительной причине. Даже двум. 1) проспала; 2) после концерта болело все тело ))) Собрала вещи, и поехала. Прилетела домой обняла бабушку напару с наконец нашедшимся кошаком. И когда эта парочка заснула, поехала обнимать Антошку :) Приехала обратно и заснула да-воль-на-я!
Каталась с бабушкой по городу и к морю. По всяким там её делам, и просто так. Вечером. Если не ошибаюсь, в субботу, мы ездили с ребятами ночью на озёра. Костер, водная гладь, небо... Red Hot Chilli Peppers ,  Offspring.... запотевшие окна машины... ... ...и постоянно стучащиеся в них со внешней стороны падонки типа Слона: "Поста-аавьте другую песню! Постаа-авьте  эрхэчэпэ-э-ээ!"
А вот второй вечер не помню чего делали (
В понедельник  я  должна была  улетать.  Но  был  сильный туман и все рейсы перенесли на утро. Так что мы еще погуляли по городу с провожавшим меня Антошкой. А еще Слоном и Маринкой. Перекусили в смаке (наш ответ макдональдсу ;) ) и пошли в сторону моего дома. По дороге мне подарили розочку и грели мои вечно замерзающие лапки... :) Мрррр!
Я поспала, а утром, точнее днем мой самолет наконец отправили. Забавно, что Антошка, который собирался ко мне в Москву, на следующий после моего отлета день (т.е. во вторник) улетел почти сразу после меня. Мы даже на выходе на посадку встретились. Обнялись. И полетели в Москву на разных самолетах в разные аэропорты.
Я зашла в квартиру на две минуты раньше...

Вот нашла в черновиках предыдущую запись, и подивилась, чего это она там? а? Патамушта я балда. Вот :)
С тех пор, как я все это писала абсолютно потеряла счет времени и событиям. Теперь буду вспоминать...
 В среду я пол дня торчала дома, а потом поехала к маме отдавать ей флэшки с фотками группы, которые я вечером благополучно утащила с собой. Мы поехали в "PODмосковье" обдумывать их одеяния, клип, а заодно подкрепиться. Прикольное такое кафе. Ничуть не хуже "Людей", только больше. Потом мы долго еще шлялись по Москве. По темным улочкам; мимо союза композиторов; церквей, православных и католических. Зашли в Охотку, где мне зачем-то купили целую кучу значков. Потом гуляли по Красной площади,  по другим улочкам. Зашли в "Людей" купили печенюшков с имбирем, есть их правда пришлось в кофехаусе. В общем, гуляли мы до тех пор, пока мне не позвонила бабушка, и не высказала все, что она думает по поводу того, что я где-то шляюсь в 11 вечера, в то время, как дядя дома... Я - это такая мебель, которая всегда должна быть дома, перед глазами. И не важно есть от меня польза или я в общем-то не нужна - я должна быть на месте.
А дядя просто ябида-карябида! Вот!

Пока я торчала за компом, не заметила, что данные мои устарели. И мое сегодня - это вчера, а вчера - позавчера... Ну и пох! Сегодня, у меня начнется, когда я проснусь утром. Воть.

И так, сегодня. Сегодня был тупой день. Сегодня я собиралась в универ на все пары... Проснулась я, какого-то фига часов в 5-6 утра, бодро и весело прошлепала босиком на кухню. Попив водички и посмотрев на время, я подумала: "какого фига!" и пошлепала обратно спать. Проснулась я, от того, что меня пришел будить дядя. Посмотрев на часы, и подумав: "какого фига меня будят в такую рань!?" (было что-то около 7и) я повернулась на другой бок, и уснула. Проснулась я от того, что позвонил Антошка. Обрадовалась. Проговорила все его, и все свои деньги. и с чистой совестью стала спать дальше. Проснулась, от того, что дядя ворчал, мол, "иду на работу, а ты еще не встала" (между прочим, я ему вчера перед его работой  даже брюки погладила, и чай сделала... все. пока хватит. ) закрыв за ним входную дверь, я решила, что поскольку еще 9, я могу часок поспать. Проснулась... не помню от чего, но посмотрев на часы, поняла, что на первую пару я опоздала. И если не потороплюсь, то на вторую опоздаю тоже. Поэтому я неторопливо пошла умылась, приготовила себе завтрак, и чай. И спокойно уселась у подоконника завтракать...

Когда я выехала из дома, было что-то около двух... Хотелось спать. Несмотря на то, что поспала я отлично, выспавшейся я себя не чувствовала. На первом перекрестке, где мне нужно было повернуть, я задумчиво закурила, разгляыдывая от нечего делать водителей, пешеходов, и одинокого ГАИшника. Отметив, что их че-т последнее время развелось на каждом шагу. И что меня, слава богу, давно не останавливали (не люблю Московских ГАИшников - с ними, зачастую, не очем поговорить), я замечаю, что этот идет с другого конца дороги ко мне. Подходит, как раз, когда загорается зеленый, останавливает поток, и просит припарковаться у обочины. Ну ладно... Дала ему документы, он сходил их по базе проверил. Сообщил, что - то несвязное, типа того что есть какой-то угоньщик с такой же фамилией. Я молча пожала плечами. Подумав секунду, сказал, что погода сегодня хорошая... Ну да... пасмурно и холодно подумала я. Поддерживать беседу желания особого небыло. Хотелось спать и надо было в универ. Потом он спросил куда и зачем я еду. И где мой универ. И что я изучаю. И как мне нравится там учиться... Сказал, что у меня немного спущено колесо. А когда тем для разговоров уже не осталось, сделал мне комплимент, что я убито выгляжу (ну спасибо!) и меня не мешало бы проверить на алкоголь и наркотики... А пока я выдыхала в какой-то квадратный аппаратик, мне позвонила бабушка. Грустно попрощавшись, он оставил меня разговаривать.

Пока я стояла в пробке на Яузе позвонила мама, и попросила сходить с ней посмотреть какую-то группу, которой она будет делать имидж (или как это там называется) Я прикинула, что с конца второй пары лучше бы свалить, что б не опоздать. Потом позвонила Полинка, и предложила забить с ней немецкий... Так что я пришла в универ, пообщалась с однокурсницами  и поехала в обратный путь. Полинка, правда перезвонила и сказала, что забивать она будет без меня, так что я сразу поехала на встречу с мамой....

Посмотрела я на эту группу. Ну... милые ребята. Хотя я ожидала, что они будут... более бесшабашные что-ли... Устроили им фотосессию. Обсудили сценарий клипа, который они собираются снимать. Потом сидели в кафе пили пиво с картошкой, а я слушала про их музыкальные карьеры: че они делали, делают, и делать собираются... прикольно. 

Дядя уже лег, когда я пришла. Выдумав какую-то нелепую отмазку прошмыгнула в свою комнату и скоро улеглась, начав читать Замятина "Мы"

Сегодня, сидя на окне с сигаретой и кружкой кисло-сладко-горького чая, я пришла к выводу, что я наверна просто глупый эмо кид :) Ну ничего у меня не получается наполовину... Если мне плохо, то я могу неделю просидеть взаперти в своей комнате,не желая ничего делать и никого видеть, реветь, и сходить с ума от "несправедливости этого жестокого мира". Если хорошо, то я сразу сбегаю гулять, хватаю с собой кого-нидь типа Полинки ))) И по полной отрываюсь. Прыгаю, смеюсь, творю разные глупые вещи... Просто дико радуюсь жизни....

Вот вчера, например, вытащила этого ребенка с больной головой, в кино. Выпили мы мохито в пяти звездах... Ням! - киви-мятный мохито, главное, без алкоголя - такая вкуснятина! (с алкоголем не вкусно уже) И бегом вприпрыжку, съезжая на руках по экскалаторам, не переставая смеяться, побежали к машине, ехать в Октябрь. Не опоздав на сеанс (что меня оч. удивило, тк когда мы потягивали мохито в звездах, до него оставалось 15 минут) Мы купили билеты, зашли в туалет, где спонтанно, оч. весело и довольно правдоподобно разыграли сценку: " что мы давным давно друг друга не видели, и вот встретились в туалете, идем на один и тот же сеанс, и даже места у нас рядом! -"нет, ну бывает же такое!!!"" ;) Посмотрели довольно позитивный фильмец. И ну не заканчивать на этом такой веселый вечер!? Что бы было еще веселее, я купила самый большой поп-корн, и начала щедро обсыпать им Полинку :) Она убегала, а я, соответственно, гонялась за ней. Обсыпая попавшиеся под руку пафосные тачки пафосных мега - клабберов. Когда я высыпала на нее все ведерко, и с радостью надела его ей на голову, где-то зазвучала милицейская сирена. И мы, воображая, что за нами гонятся, побежали к машине. Скрываясь от милиции, на задних дворах, и в узких темных переулках :) Укрывшись от преследователей в машине, я на секунду подумала,что "вот и все... надо домой..." Но даже не то что домой не хотелось... Хотелось еще большего идиотского сумасшествия! И я включила по громче музыку, опустила стекла, вышла, пританцовывая, из машины, и вытащила Полинку. Дальше мы экхм... зажгли улицу :) . Выделывая невероятные па (читай: невероятно идиотские па ;)  )  у кованой оградки, Мы смеялись над собой, над всеми клубными чуваками, и по детски радовались... пока не замерзли :) Потом сели в машину, включили музыку, "печку", и поехали. Махая (или маша) по дороге людям, которым посчастливилось увидеть наш танец :) Покружив немного по городу, мы заехали в макдак... Суббота вечер - народ гуляет: на дорогах машин куча (а у всяких клубов итп - даже пробки), куча аварий (тут недалеко чувак стенку под мостом  снес и выехал на ж/д пути) , желающих позавтракать в макавто хоть отбавляй. Так что мы долго стояли в очереди. А я от нечего делать и желания "побесицца" сходила с ума под музыку: то ноги в эээ... танце (если это можно так назвать) на руль клала, то башкой трясла под Limp bizkit  так, что на утро шея болела...

 В общем, спасибо, Полин, за еще одну классную ночь! :)

Полин, я вот тут подумала... и решила ответить на твои вопросы:

три вещи, которые мне непонятны
почему мир устроен так, как он устроен
причины некоторых поступков людей. и их взгляды на некоторые вещи
почему я такой идиот. и что со мной будет дальше  (короче, мне непонятно все:мир, люди и я сама)
три вещи, которые меня пугают
если что-нибудь случится с моми близкими и друзьями
если я буду причиной этого. Т.е.сделаю им больно, разочарую, ит.д. ит.п.
если я не найду себя в этой жизни
три вещи, которым бы мне хотелось научится
помогать людям. (в смысле, лечить недуги, давать нужные советы, говорить нужные слова, что бы человеку стало лучше)
всем языкам и диалектам мира
летать, и плавать под водой
три вещи, которые на мне сейчас надеты
короткий спортивный топ
полу-прозрачная длинная майка
пижама-штаны
три вещи, лежащие на моем столе
старенький, раскрашеный фиолетовым и зеленым маркерами плеер с металической табличкой-знаком инвалидности
рабочий телефон нокия. без панельки, без клавиатуры. раскрашеный фиолетовым маркером и орньжевой краской "Montana Gold", свисающий с лампы на цепочке
школьный дневник. Расклееный вырезками с любимыми стихами, текстами песен, фотографиями, рисунками...
три плюса моего характера
умею прощать и забывать обиды
люблю людей: люблю находить в каждом человеке что-то хорошее. безумно люблю своих близких и друзей.люблю помогать людям
стремлюсь быть лучше
три минуса моего характера
неустойчивый - вечно впадаю в крайности: либо гиперактивная жизнерадостность, либо жесткая депрессия
Ужасно необязательна.И постоянно всех разочаровываю. Все что я делаю, в 95% случаев неправильно...
Часто делаю/говорю вещи, о которых потом жалею. И так же часто жалею о том, что чего-то не сделала и не сказала.
три вещи, которые делаю чаще всего
схожу с ума
читаю
слушаю музыку
три места, куда хочу попасть
с Антошкой. Туда, куда он захочет
В прошлое
В будущее
три имени, которые я использую
Саша
crazy.HAG
Sweet Fanny Adams

В колонках играет - KREC/"По реке"/ Мотивы

В колонках играет - Ассаи / "Другие берега"

Почему все так!!!!! Почему в моей семье все забыли, что такое прощать? Почему я должна не любить кого-то из родных мне людей? Почему я должна выбирать, кого любить?!

звонила мама. сказала, что сегодня летит домой получить загран-паспорт. что завтра прилетит назад в Москву. спрашивала, когда я смогу с ней поехать выбирать мне теплую одежду... когда мы поговорили, я уже знала, что надо делать: позвонила бабушке. долго слушала о ее проблемах. ей тоже трудно одной. потом сказала, что сегодня приедет мама... у бабушки изменился голос: "Какой ужас! Почему она всегда думает только о себе?" когда я повесила трубку я разрыдалась. я чувствовала себя предательницей. я всегда себя ею чувствую. всегда вынуждена врать. скрывать одно от мамы, другое от бабушки с дядей...   Прошло достаточно много лет, но так ли много изменилось?! Их крик уже не стоит в ушах, как когда-то в детстве. Они не ссорятся, потому, что не видятся. Эти ссоры... Глупые! Бесполезные! Сколько они причинили нам всем боли! Сколько лет я не понимала, и пыталась ненавидеть маму, видя боль бабушки!... Сколько раз бабушка в слезах отказывалась от дочери! Сколько раз обвиняла ее в том, что она меня бросила!... Сколько раз мама обвиняла бабушку, в том, что она не любила отца! да много еще в чем...

Мне 19. Я давным давно простила и маму, и бабушку. Теперь я просто им вру.  За всю жизнь в нашей семье, я научилась говорить то, что от меня хотят услышать. И тонко чувствовать то, что говорить можно, что нельзя. Каким тоном, и как разговаривать... Одно правдивое, неосторожное слово - и, боюсь, я потеряю возможность общения либо с одной, либо с другой из сторон....  А я их люблю..

В колонках играет - Krec \ "По реке"
Настроение сейчас - ничего не хочу

Три дня с тех пор, как я приехала из дома. Три  дня, как я не могу прити в себя. Три дня я сижу в своей комнате. Не хочу ничего делать. Не хочу никого видеть. Я скучаю по Антошке! по его добрым улыбающимся глазам. по радостному смеху. по нашим глупостям. радостям. по себе, такой, какой бываю только с ним... 

[532x400] Настроение сейчас - :) i'm in love!

Ну да... не пошла в универ, потому, что запуталась, сколько же мы встречаемся - год и семь месяцев или год и восемь. И решила, что точно восстановить хронологию будет гораздо важнее, чем не опаздать в какой-то-там универ! :) В итоге я так в него и не пошла. Зато перерыла почту, свои тетрадки и дневники.... и придалась приятным воспоминаниям :) Столько нового о своей жизни узнала! Точнее - столько старого вспомнила! :) Весна 2004. Я рассталась с Мишкой. Радовалась свободе. Влюблялась буквально в каждого встречного (убицца веником - сколько народу мне нравилось!)  Скейтбординг (в который я тоже безумно влюбилаь). ДП - здание, где мы катались . Познакомилась с ТоxiC'ом. Поняла, что наравлюсь ему. Пожалуй даже до того памятного дня, когда он стягивал с меня мои "Патрули", а я злясь, гонялась за ним в носках по всему ДП...  А потом Вирга отказалась топать со мной в магазин, и попорсила Токсика. (Я думала, что её за это убью!) И на обратном пути, во дворе рядом с ДП... ...вот смотрят на тебя большие зеленые глаза, такие светлые, чистые, как... у ребенка... прямо и откровенно смотрят в твои глаза... И его улыбка... В общем мы поцеловались... А потом он сказал: "Зря они нас отпустили! Мало ли что могут сделать два сумасшедших вместе. Например повторить!" Мы поцеловались второй раз... ...И только потом я узнала, что его зовут Антошка :)

 Эх... мило, романтично... И Антошка мне очень нравился. Но вот перспектива каких - либо отношений меня пугала. Слишком все тяжело, слишком печально закончилось с Мишкой. Я не верила никому. Причин, почему мы расстались было много. неважных. Но я не могла встречаться - потому, что не верила. Не получалось.... Сидела потом у себя на чердаке, и плакалась Адельке: "Какого фига я это сделала!!! Зачем я рассталась с Токсиком?!" После очередной получасовой тирады, о том, какой он чудесный и замечательный - Аделька констатировала, что я дура, что рассталась.

Я была уверена, что не завтра - послезавтра, подойду к нему... Но вместо этого только убегала... Зато почему-то перестала влюбляться во всех подряд...

Почти ровно через год. Тоже в апреле. На том же ДП. Надоело кататься, и мы с Эдиком играли соксом в футбол. Пришел Тох. Думала он скоро уйдет, как всегда. И не придется говорить. Почему-то я этого боялась. Почему-то мне все еще хотелось сбежать. Но ушел Эдик. А Токсик сел рядом и начал спрашивать, почему мы расстались и почему ничего после лета не получилось... В итоге, когда я попыталась все это объяснить, он предложил мне опять встречаться. Я согласилась, с условием, что не на ДП. (я все-таки еще хотела кататься, а когда рядом был Антошка это было практически невозможно) Мы целовались... Пока не пришла Данка. Сказала, что с нами все ясно; и мы пошли домой... Классный был вечер. Тепло, дул теплый ласковый ветер и, когда он задувал под рубашку по телу пробегали приятные мурашки. Закончился дождь. Небо было серым. Но все было таким теплым и приятным. и сладкий вкус поцелуя во рту...

Поверила я ему быстро. Но не сразу. Помню, как не хотела давать номер своего домашнего, и вапще не хотела говорить, где живу :)

Потом много всего было : виртуальная свадьба, его стихи, поездки к морю (палатки, березки там разные ;) ), мои побеги из дома ночью на такси, мой перезд в Москву, его прилеты сюда, мои к нему, разграфичивание ночного города и стенки в моей комнате... много всего... много радости, слез, глупостей, и любви!

Как-то так все вышло... встретились два сумасшедших ребенка.  И сколько бы ни ссорились, спорили, обижались друг на друга... всегда  друг-друга поймут и простят... Просто им очень хорошо вместе... Наверное они просто подходят друг-другу... Наверное, это любовь ))

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, АНТОШКА!

[320x240]

В колонках играет - Garbage\ i'm only happy, when it rains
Настроение сейчас - let's get lost....

[700x525]Вчера был веселый день. Даже не ожидала! А - то настроение ну ни кчерту просто...

Обед-ужин в Полинкиной семье. К концу - импровизированая "игра в переодевания". :) Из Полинки получилась отличная Нефертити. А из меня неплохой такой тутанхомон.
Прогулка по "Охотному". Типа шопинг, с той разницей, что мы ничего не стали покупать. (мне, в общем - то, понравились две вещи: черно-зеленые чулки вполоску, и ярко салатовый веер из "перьев бабуина", который навеял приятные воспоминания... и различные эротические фантазии :) (купить потом, штоли!...))
Люди - на обочине дороги с плакатом: "ищу ежика в тумане!" :)
Пять звезд.Вступление в ряды сторонников wwf. Бум финансово и морально поддерживать этих самых ежиков :) И прочих зверушек тоже.
"Змеиный рейс"- тупой стебный предсказуемый американский "фильм-гамбургер", явно снятый маньяком садистом извращенцем. В общем то не самый плохой экшен (то и дело вскрикивала: "бляяя!" и натягивала шапку до самого подобородка:) )
Двое пъяных влюбленных, искупавшиеся в декоративном бассейне кинотеатра. Весело и дружно выжимающие вещи в женском туалете, романтично  целуясь в перерывах. Безумно приятно смотреть на таких ребят! Пофиг, что мокрые до нитки! Плевать, что потонула вся техника (телефоны, фотик...)! На все плевать! Главное - вместе! Главное - любят друг-друга!
 Полинка, ждущая меня у выхода с этой милой мокрой парочкой и с их другом. Я, бегущая к машине по снегу (далеко машину ставить пришлось)
Машина. Мокрые задние сидения. Безнадежно запотевающие стекла. Всей компанией пытаемся разглядеть, что там, на дорге, и где нужный поворот... :)
Домой. Везу  решающую, стоит ли на меня обижаться , Полинку, которой хочется тусить. (э-э-эх! если бы!... Я бы сбежала за приключениями далеко-далеко... К морю! В другую страну!На край земли! К другой планете! Сбежала бы... если б дома никто меня не осудил. А Антошка, вместо того, чтобы  обижаться и упражняться в сарказме просто понял бы меня. и был бы рядом...)
Приезжаю домой. Снова расстоившаяся... Из-за расстроившейся Полинки, и "колючего", сонного Антошки, который просто не сказал "люблю", перед тем как повесить трубку...  :)
это, наверное, дико глупо! Ведь одно несказанное "я тебя люблю" не значит, что тебя не любят...Ведь так? ...Но все равно, становится не по себе. грустно. думаешь - "может на меня обиделись? за что? что я опять сделала?!"...
Я, когда произношу эти слова... Ужасно боюсь не успеть. Боюсь не сказать в миллиардный раз, что я его люблю! Чтобы он всегда-всегда помнил,и знал, и не сомневался, что это так. Это глупо? Да? а для меня - ужасно важно! Но я понимаю, что для него все может быть по-другому. И не обижаюсь. Просто грущу. И тоскую!...

 И всё-таки. Я ужасная балда!