Кто-нибудь скажет мне наконец, что происходит!?
...тишина
все делаю на каком-то автомате.
глупо.
порезы затянулись. но сколько еще должно пройти времени, что бы все зажило в душе!?
хотя... я ничего уже не помню.
Ты всегда можешь отогреть мои ледяные пальцы...
но кто согреет меня... кто отогреет душу!?
никто.
никто не обязан.
мне так одиноко.
безумно.
серая клетка.
холодная зима.
-и не вырваться...

Бред какой-то творится в моей жизни.
как обычно в общем то...
С Антошкой вроде как поговорили наконец. Жить стало немножко легче. Но все равно много всего еще сидит внутри...
Сегодня приехала. Пообщались. Я поехала домой. Он - спать.
Полинка, походу, общаться со мной не хочет. Давай как-нидь с тобой поговорим, ладно? я тебя не съем. Антоху же не съела... живой... бегает... :)
Думала кому-нибудь позвонить... а потом что-то грустно стало. Пришла домой и тупо проторчала пол-вечера перед телевизором. Потом в нет залезла. Пообщалась с Гошкой у которого тоже депресняк... И с Симоном - парнем со своим бывшим. Пожалуй, единственый из бывших с кем я могу совершенно нормально общаться. Ну за исключением того, что я чувствую себя виноватой, за то как и почему мы на самом деле расстались. А он пишет, что меня еще, кажется, любит, и над его столом висит моя фотография... И старается поддержать, когда я пишу, что дела так себе... Странно все это.
Весь вечер болтали обо всяком бреде типа учебы, планов на будущее, самолетах... Под конец, попросил меня написать про того, из-за кого мы расстались... В итоге, не выдержал и ушел спать :) а я предупреждала....
не пойму, это на чердаке так холодно, или  меня морозит?
Бабушка записала меня в тренажерный зал. К своему тренеру. Молодой мускулистый парень по имени Денис... :) ыыы
Объявился Никитка. Видимо очень давольный жизнью, т.к. вместо всяких "приветов" прислал стишок:
"я узнал что у меня
 есть огромная семья:
 и тропинка, и лесок,
 в поле каждый колосок.
 Это все мое, родное,
 это родина моя.
 Всех люблю на свете я! "

В колонках играет - тихо. только за окном шумит  ветер
Настроение сейчас - улыбаюсь

Сессию я закрыла все-таки с одной "удовл". Веселый экзаменационный денек получился. Не ела ничего с самого утра. Весь день с 10и утра и до 7и30и вечера простояла в корридоре. Выкурила (без всякого удовольствия) одну сигарету, каюсь. Ну и отвечать меня вызвали предпоследней. Завалили вопросами не по теме... ну и, короче, ну ее к черту! Не смотря ни на что, я была рада, что весь день прообщалась с друзьями. И в итоге, только умилялась комичности ситуации "прождать весь день и сдать на удовл., который она ставила, всем желающим и невыдержавшим ожидание, на халяву". Да жалела, пока топала домой, что нет зажигалки, и нельзя зажечь ни один из бингальских огоньков, подареных Каринкой. 

Ночью Антошка читал мне свое письмо... правда - это такая разновидность боли... Она ядовитым лезвием вонзается прямо в сердце. Этот яд отравляет душу, сердце, мозг... медленно капая где-то внутри тебя... сочась по венам... Это настолько невыносимо, что ты не можешь кричать, не можешь сказать ни слова... Ты просто сидишь и наблюдаешь за тем, как этот яд сжигает все твои чувства.  Порой представляя себя гребаной русалочкой, для которой каждый шаг был болью... и не вскрикнуть... Чистая правда - больнее сокрытой правды... но последняя, лишь только скинув маску, убивает все. сразу и навсегда.  

Странно. Для меня всегда нормалным было понимать, что я чувствую... перелить эти чувства на бумагу, или искренне поделиться ими с кем-то... проплакать несколько часов, почувствовать чистую боль каждой частичкой души и тела... освободиться от нее и жить... 

Я почти совсем не могу плакать. Не могу говорить о том что на самом деле чувствую.

Не могу, иногда потому что... не понимаю, что чувствую.   

Иногда я просто вру. потому что во первых, плевать, что я чувствую. во-вторых... так забавно врать! ты что-то говоришь, а внутенний голос кричит "это ложь!", и ты, ехидно улыбаясь, говоришь: "знаю..."  

Иногда просто не хочу ничего говорить. Не вижу смысла в том, что бы "кольнуть по больней. еще сильнее дать сдачи". Что толку тратить себя на мелочи, показывая, как тебя ранит чужое слово? Хотя взгляд, зараза выдает... было забавно, когда сегодня Антошка по моему взгляду практически дословно угадал то, о чем я промолчала. 

Хотя, молчу я, как всамделешная партизанка, очень о многом... Не все прочитаешь во взгляде, в резком движении... Но ни о чем говорить я не стану. всему свое время.

Одновременно пришли два письма от хороших людей, которые не писали, в среднем, по году каждый, и  по которым я порядком соскучилась.  И Анютка про меня чего-то вспомнила... Странно. Но очень приятно!
Позвонила дяде, узнать, где его носит. Он сказал пъяное  "угу" (хотя я спросить ничего не успела) и повесил трубку. Отлично!...
У меня есть все шансы проспать завтра экзамен, к которому я нихрена не готовилась. (Ибо голова в полной отключке со вчерашней ночи) Отлично!... -Блин! задрал слоган "отлично от обычного!" - убить копирайтера!...

Еще раз С Днем Рождения, мой хороший!! :) Люблю тебя безумно!
Сегодня наконец сдала латинский. контрольную в понедельник еще, написала просто шикарно. Халявщица! - была на паре один единственный раз. Пришла на контрольную, получила вариант, который  у Эльки был написан на пять. Списала сама. без ошибок. :) Ну и  к сегодняшнему,  50 латинских крылатых выражений выучила. Завтра вот так же языкознание сдать, и я поеду домой! К Антошке! :)
Была у мамы. Под конец опять покрасилась. Теперь какая-то бордово-рыжая :)

В колонках играет - Ассаи

Не верю... Просто не верю. Кажется ничему вообще. Ни тому, что ты мне вчера сказал. Ни, тем более, тому, что говорил до этого...
Все прекрасно! У тебя День рождения. Я сдала латинский. Завтра сдам языкознание... Хотя, я уже не расстроюсь, если меня отправят на пересдачу. Может оно и к лучшему? Может мне нужно это время. А может и нет...
Я жду слез. Я жду, когда наконец это чувство вырвется наружу... Будет плохо. Зато потом будет легче. Если будет... Но вся боль где-то внутри. Я ничего не чувствую. Мне все равно. Как будто ничего не произошло. И только воспоминания, мысли, картинки, слова... больно и неожиданно вонзаются в сердце...  и я перестаю что-либо понимать, перестаю верить. пустые слова... ничего нет... ничего небыло.... пустота.
Мне не больно.  Просто временами  хочется убежать. Как я бегу каждый раз от туда, где мне плохо. Но бежать некуда и  неоткуда...
Хочется курить. Как не кстати я бросила! И зачем? глупо! Но я не люблю так быстро и просто менять решения.  Просто сижу. В голове нет мыслей. Толко стихи Ассаи...

Зачем?
В чем смысл?
Ничего не хочу.
хочу расплакаться.
хочу курить.
хочу исчезнуть.
хочу создать другой мир и уйти туда.
хочу забыть.
хочу закрыть свой гребаный дневник.
какого хрена мне его вести если я не могу больше писать, что я думаю.
больно будет от моих мыслей. больно.... прости.
а я? я должна терпеть боль всегда?...
- в этом мое предназначение  в этой жизни! Почему?
Почему я такая сволочь?
я люблю этот мир. я люблю жить. я люблю людей!
я люблю свою семью. люблю друзей.
люблю тебя, Антошка.
но... наверно, это все не для меня.
не вижу я себе места в этом мире!

А еще, вчера я решила бросить курить. Долго искала причину - зачем отказываться. Тк на свое здоровье мне плевать, и мотиваций не хватало катастрофически.
Решила по двум причинам: первая наз-ся "надо думать о будущем" - в эту формулировку вложено достаточно много важных для меня вещей...
вторая причина - еще более надежная - из принципа. :)
Развела сама себя на слабо, и Все! теперь доказываю себе, что бросить курить для меня - не сложнее, чем перестать есть мясо.
Мясо не ем 2 года. Не курю пока всего 2 дня.

В колонках играет - радио

Сижу в полной растерянности. С одной стороны хочется все сделать: по скорее закрыть сессию, купить подарок, приехать домой, к Антошке, пойти гулять...
Но сессию закрою только на след неделе. Готовить нечего. Надеяться только, что все сдам без пересдачи... Гулять не хочется. Да и не с кем пока в общем то - все либо сдают, либо готовятся. Пойти за подарком... денег сколько надо - нету... Да мало ли проблем еще в моей голове!...
 Вот и кисну, как капуста... А так низя! Надо смотреть на жизнь позитивней! надо придумать что- нибудь... Нет, не так!  Нужно что-нибудь сделать
Все пошла действовать!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - устало-отличное

Экзамен я сдала на "пять". Просто взяла - и сдала. Без траты нервов, без зубрежки. Переписала с тетрадки на листик билеты. Проглядела. И нашпарила какой-то самой мне не понятной охинеи на английском. И видимо, прально нашпаила :) Да я такая! Я гениальна! Я великолепна! Любите меня! Восхищайтесь мной! :D  Радостная выходила с деканата и меня остановила наша испанка. Начала со мной беседу о своем любимом Игоречке... И как это так! Я не была ни на одном спектакле!? Я мило с ней поговорила, но настроение было уже не то....
Потом забила. И мы часов десять собирались идти в Кружку с моими, такими же гениальными, как и я, однокурссниками. Все даавольные, радостные...
Одна только Камилка  крупно поссорилась со своим парнем. Стояла с ней. Успокаивала ребенку. А она с перерывами брала трубку, что бы еще раз на него поорать. Потом ревела. Когда она договорила и обняла меня, прошел какой-то парень с универа. Назвал нас лесбиянками. На что Камилка послала его на хуй... Он развернулся, подошел, и стал угорожающе спрашивать, кто это сказал. На что я сказала, что, мол какая те разница, иди своей дорогой... За что и получила по полной: что я уродина, какого нах "*?%№;:* тут вообще возникаю. Что он меня убъет, и вообще я су%@, что б молчала...  Я его послала в ту же сторону, что и Камилка. И он после пары ласковых слов в мой адрес - ушел.По дороге еще пару раз с ним пересеклись. Показал меня своим дружкам.... Возле метро, еще какое-то быдло пристало, пока мы докуривали. Подшла просто  компания мужиков, и один из них стал обнимать Аньку. На что, стоявший с нами Никитка, сказал, что это его девушка, и что б тот отвалил. Мужик начал на него наезжать, но девчонки быстренько перевели тему... В итоге вторая Анька тоже приняла "боевое крещение" в лесбиянки из-за сережки в брови... Позже и другая Анька тоже. Короче, мы пришли к выводу, что сегодня прям какой-то день быдла. И вообще народ попадался злой: две бабушки, чуть не загрызли друг друга на Чистых прудах, из - за того, что не поделили дорогу...
Пришли мы в Кружку. Народ пил пыво. А я просто сидела общалась. С Анькой и с Витькой ходили бродить по дворикам вокруг. Катались на детской качельке-крутилке. Когда вернулись, пришли Никитка (он за зарплатой ездил) Стас, Илюха и еще пара человечков мне неизвестных. Никитка щедро угостил желающих водкой. Народ заметно повеселел. Сидели, общались, курили... Очень весело так. Потом пошли на Чистые гулять. Отправили часть народа домой. Стас напоследок, изъявил желание сходить со мной где-нидь порисовать. И с чего он взял, что я рисую? Или не взял? Ну ладно. Было бы желание :)
Купили еще водки и народу ягуаров. Осталось нас 8 человек: 3 Аньки, Витька, Никитка, Илюха, Макс и я. Посмотрели ма-ахонький такой фейерверк, заняли лавочку и началось продолжение общения :) Никитка, гордый, работающий мерчиндайзером, кажется, человечек, рассказывал о своих планах на будущее. Как он женится на своей девушке (кстати, встречаются они чуть-чуть поменьше, чем мы), где и как будет жить, какая у него будет машина, работа, ит.д. Радостно и весело так рассказывал... Анька делилась впечатлениями о жизни. Потом о чем-то долго болтала с Витькой.  Другая Анька просто веселилась, болтая обо всем, и ни о чем конкретно. А потом взяла и ушла на пол часа за мороженым. Никитка тоже потом ходил, наворачивал круги с еще одной Анькой. Илюха думал, что делать со своими девушками, которые перестали уже быть его девушками с сегодняшнего дня (по его решению), и особенно с той, чъего лица он толком не помнит, но которая из-за прикола Макса, должна была приехать к Чистым прудам. Кутался в мой тонкий зеленый шарф, а Борода сидел в моих перчатках. Мы весело мирно болтали, стебались над Илюхой, и просто прикалывались. То втроем. То в большем количестве. :) Потом потопали к метро. Встретили всей компашкой бедную Илюхину девушку. И поехали по домам.
Повезло мне все-таки с однокурссниками!

Нуууу воооть.... купила симпатишного нижнего белья... трусики, чулочки там всякие.... саму прет. сама бы себя соблазнила. В итоге, походу, придется так и делать... Патамушто, завтра я улетаю в Москву, а Антошка на всю красоту сначала и смотреть не хотел "постеснялась бы" (ну да, папка его спит и что? спит - значит ниче не увидит, прально?) А потом сказал "красиво"... и все!... зато целых 30 секунд "расхваливал", какая у меня ужасная куртка....

Нет. мне катострофически нехватает секса....

подумаешь, негде... подумаешь, я усталая, невыспавшаяся и голова от машины болит, подумаешь, он такой же... как будто это когда-то нам мешало... уже мешает? стареем...

ладно, это было лирическое отступление... эх...

вчера с Антошкой ходили на Волкодава. Прикольный фильмец. Домой вернулась пол третьего. Бабушка обрадовалась! (Нет! вы только подумайте! на меня даже не наорали! Мне точно привезли не мою бабушку...) Сегодня, когда я проснулась в пол второго, думала мня убьют, трупик расчленят и повесят на забор в назидание другим деткам: "нефиг так долго дрыхнуть!" Спустилась вниз... Бабушка радостно: "ой Сашенька! Ты уже встала? Давай быстренько одевайся, кушай, поедем билетики покупать..." (я одного не могу понять: в чем подвох!? я рада, конечно, ужасно - всегда бы так! но так... просто так не-бы-ва-ет!) Поехали, купили билеты. Потом бабушка радостно заявила: "А давай поедем в магазин! Мы давно там не были." В итоге, помогла мне выбрать кучу нижнего белья... Себе тож купила то о чем давно мечтала. И поехали мы домой меня кормить... Мдя... Оставила я ее перед телеком за просмотром "Пиратов карибского моря" И уехала к Антошке снова в шоке от фразы: "Сашенька ты поедешь гулять!? Собираешься? Ну хорошо!" (и никакого тебе: "только не поздно возвращайся")

Приехала к своему Чуду, и направились мы за Зимбой, Слоном и Маринкой. Гуляяяяли... Ниче так. Весело... Только я почему-то чувствовала себя ежиком в тумане. Наверана, потому что, когда голова болит, жить некомфортно.

воть. терь спать пойду. наверна.

а еще... Антошка! я тебя безумно люблю! :)

пришла. поставила все цветы в одну вазу, патамушто остальные хз где... кот сходит с ума в соседней комнате: дико орет и кусается... бабушка смотрит дом 2: там Басков ведет куда-то Ксению Собчак и Бородину.... Дурдом, короче...
А спать уже не хочется... Вчера встала полчетвертого. Замучала сначала себя. потом Антошку... Потом с Полинкой сходили в фитнес на пару часиков. Ночью, где-то в час с чем-то, двинули на акваскай. и танцевали нон-стоп до 6и... Тихо дулась на Антошку, за то, что не пошел. но упорно уверяла себя, что мне пофиг... В шесть пошли с Полинкой пешкарем домой....Даааавольные! Но еле волоча ноги :)
Потом Полинку в аэропорт отвезла. И бегом домой - убираться.
Потом опять в аэропорт - встречать бабушку... Приехала она... Агрессивная какая-то... наорала на меня... потом успокоилась, потащила в кино смотреть "Делай ноги" (слуште, а может это не моя бабушка?) Купила мне всякой хрени типа сумки, серожек черненьких, шарф... И потащила пить сок в кафе... Сидела со мной общчалась давольная. Потом приехали домой, я задремала... а проснулась от того, что на меня опять орут. За то же... Потом наорала на меня еще и за то, что я хочу гулять. Я не выдержала и разревелась... А она села, стала меня успокаивать... сказала, что я как маленькая... И, передумав, сама же отправила меня гулять... Причем с тех и до сих пор - сама доброта...    -    И после этого я эмокид!!!
                                       ...тогда... она!
                                                               она... -
                                                                               ...эмо-бабушка...               воть.
 А я со слипающимися глазами и банкой рэд була в зубах, поехала к Антошке. Постояли возле танка с друзьями. Музыку послушали... ну и все такое прочее... Короче, весело. Я пришла в себя. Купила бабушке цвяточкаф. И Антошка мне еще роза-жирафу-красную подариил :) .... Развезла народ по домам... и сама вот приехала...
ща голову пойду мыть. наверна. потом попялю телек. а утром меня потащут на чортову аквааэробику...

я всю себя выкладываю на блюдечко. объясняю поступки. слезы. чувства. Мне проще выложить все. Почти все. сразу. Или почти сразу. Проще сказать, чем носить в себе.
А ты!... Мальчишки... Серьезные и гордые... сколько часов, дней, месяцев... я жду. жду, что бы уэнать, что у тебя на душе! Ты мне не безразличен! Ты - часть меня самой...
я дурила, конечно... могу что - то забыть... всякое могу... Но я всегда чувствую, когда тебе плохо. Когда что - то мучает... не носи свои мысли в себе... пожалуйста! говори... я же не чужая... я тебя люблю!...

Да, родное мое Чудо, ты, пожалуй, прав насчет моей самооценки... Наверное все очень запущено...  Я привыкла, что что бы добиться к себе нормального отношения... на самом деле нужно очень постораться... А стать хорошей для всех людей, которые мне дороги... - это почти нереально. Знал бы кто, что я такая... плохая... меня бы... выкинули как паршивого котенка. Я даже ненастоящая их не устраиваю.
Кажется, я уже отзываюсь на слово: "тупая"...
Год за годом... Слово за слово... Доброе слово в мой адрес,  кажется лестью... а вот другим словам я верю безоговорочно... даже если они сказаны в шутку.
Да и что я могу им возразить! Я уже не помню своих достоинств. А те, что помню - кажутся мне абсолютно неважными. Я не помню, умею ли я что-то (когда-то умела) не помню, чего я хотела... Кроме того, я боюсь полюбить себя. Мне кажется, я тогда я стану эгоистичной сукой... Этого - не хочу.
 Но я понимаю, что со всем этим надо что-то делать. Больно быть слабой... Если я не придумаю ничего, то я никем не стану - потому что я не верю в себя. Я разрушу все, что у нас есть своими вечными истериками... И ревность моя, как раз от того, что по сравнению с другой девушкой рядом с тобой, я чувствую себя... не то что некрасивой - недостойной целовать ее ноги. Даже компьютер и тот - мне кажется тебе с ним интереснее, потому, что он умнее... Я легко теряю друзей, во первых, потому, что знаю, что в конце концов я останусь одна. Во вторых, потому, что считаю, что не стоит со мной дружить. Или хотябы... без дружбы со мной никто ничего не потеряет... На моих чувствах играть проще-простого. Я всегда и во всем чувствую свою вину... И многие, нет, большинство моих резких перемен в настроении - от туда же. Одно слово, и я готова разрыдаться. И я уже не понимаю, для чего я живу, такая убогая... Как сегодня. Когда я проснулась с мыслью, что я жирная, страшная и тупая...
Я понимаю, что перебор. Что некоторые вещи абсурдны... Но я так это воспринимаю. И ничего не могу с собой поделать. Хотя страрюсь. Я пытаюсь не думать. Пытаюсь переубедить себя. Пытаюсь смириться... Но меня не хватает. Всегда найдется кто-то, кто скажет тыщу раз "тупая". И кто - нибудь, кто добъет последним словом.
И больше всего меня мучает, что от этого всего страдаешь ты... Я не хочу так больше. Но я не вижу выхода. Более того: я его боюсь.
прости меня, что я такая... если сможешь, помоги мне... поддержи меня.
Я тебя люблю!

Пол вечера ревновала Антошку к Полинке :) Знаю я, какой он пьяный (ну ладно, подпитый)!  Любвиобильный... А у меня каждый раз крыша  едет от его  может и безобидных выходок. В итоге, убежала на улицу в футболке...  Потом остыла - вернулась. Он стоял в носках на мокром асфальте и заставлял меня одеть куртку. Я бесилась. Швыряла ключи. Молчала... И, вдруг, сама от себя не ожидая, выпалила все, что я думаю и разревелась. Меня обняли, успокоили, все объяснили... Потом решили отучать ревновать... Первая попытка отучения не то что бы прошла успешно... но... успокоилась я довольно быстро. Хотя, к черту это все. Просто все. Самооценка и так находившаяся ниже плинтуса - упала еще ниже... Просто в пропасть. Хоть щас бы сходила с ума (но не буду, потому что он рядом) рыдая, бъясь головой об стену, камни... до боли вдавливая карандаш в кожу выводила бы линии на теле... Просто от безысходности - я такая... Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!
Натерла Антошку маслом... Сижу в этих долбаных черных чулках. Холодно. Надула от нечего делать презерватив.
Пойду курить.

В колонках играет - Полинкин CD
Настроение сейчас - гуууд. спать хочу!

Вот чессслово... не помню, что было до приезда Полинки. Кажется, я пыталась долго пыталась встать с кровати, ела... опять... Потом мы на море ездили - дядиному  другу подарок отдавать... В итоге пол часа шлялись по променаду под холодным и мокрым ливнем... Ах да, мы в кино потом ходили, на ночь в музее.

Воооть...

Потом сидела дома, нервно посматривала на своих, продолжающих праздновать... и на часы... Полинка была для меня прям спасением сегодняшнего дня! )))  Я заехала за Антошкой. И поехали мы в аэропорт. Встретили довольное жизнью существо, которое, в отличае от нас НГ встретила по-человечески, и вапще со всеми по дороге перезнакомилась) Выкинули Антоху у "компов" и немного покатались по городу. Посмотрели салют "в честь Полинки" на площади... И поехали домой....

...Дядя был в добродушно-пьяном состоянии. На протяжении часа радостно сообщал нам с Полинкой, что мы с ней тупые. А он и ее папа с мамом - как минимум гениальные люди... Ну... Эт я каждый день в Москве слышу... Особенно после "переговоров", будь они не ладны! Но потом он ни с того ни с сего, взял рюмку, выплеснул на меня водку, и начал показывать на мне боевые приемы... Дерется он конечно в шутку,  но, блин, больно! И от футболки завоняло водкой так, что аж глаза заслезились... А еще было сказано, что Полинке со мной общаться не следует - ибо я тупая!

Потом мы пошли запускать салют. Каждый год, когда пьяные в попу предки поджигают эти громадные коробки, я все время боюсь, что кому-нибудь, что-нибудь оторвет... Сегодня, я переживала еще и за то, что мы рискуем подпалить линии электропередач, под которыми дядя акурат поставил громадную коробку с зарядами... Это был самый страшный салют в моей жизни: мы с Полинкой стояли прижавшись друг к другу, и смотрели как после каждого залпа, от проводов летят искры...

Когда они наконец свалили спать, мы пошли пошлялись по району. Довольно мило так. А теперь вот ложимся...

Ну и сколько можно есть!? Новый год, черт его подери! Такое ощущение, что с тех пор, как я приехала с Москвы я только и делаю, что ем: дигустация блюд к новогоднему столу называется. И вот, долгожданный НГ... сидим вторем целый вечер у телевизора и едим... Бабушка отходит приготовить "еще немного рыбки" и "чуть-чуть катлеточек" Куда столько??? Желудок переполнен, чувствую себя жииирным сантаклаусом...
И все меня в чем - нибудь обвиняют... "Саша, сходи, помой кота! нельзя, что бы он новый год таким грязным встречал! - не издевайся над зверем" (Зверь, между прочим, был относительно чистым) Ладно достали! Пошла, засунула несчастное вопящее существо в душ, полила водичкой (, от чего кошак стал похож на несчастную лабораторную крысу) намазала кое-как кошачим шампунем, помыла, обтерла... (звучит может и просто, но тот, кто когда - нибудь мыл своего мяукающего питомца, меня поймет...) В общем, получилась из него нервная ершистая выдра-альбинос. Взглянув на мокрого зверя, мои опять заявили, что я над ним не только издевалась, но и хвост не домыла... Ладно! Следующие полтора часа я позала по комнатам с щеточкой за кошаком, пытаясь домыть хвост... В итоге, животное уползло под диван, и доставать я его больше не стала. Отпросилась к  "подружке Светке"  (надо бы, кстати, проверить - как она там? а то я "к ней" все время отпрашиваюсь... гулять "с ней" иду... иногда даже "у нее" ночую... ;) ну, "кино по DVD, пицца, вся фигня"...) Пообщалась с Антошенькой, с папой его, поздравила с праздником...  и уехала к своим родным и любимым.... Практически с порога мне сообщили радостную новость - Тоша высох! Зверь бродил, бедняга, по комнатам и явно намекал на то, что хочет на улицу по своим делам. На мое предложение выпустить бедное животное, раз просится, мне выдали, что я: " садистка, раздразнила котика открыв входную дверь (хм... а в дом я д  олжна была телепортироваться!? ) и это из-за такой сволочи, как я он теперь хочет гулять." И вообще: "как это! котик будет справлять новый год где-то на улице!? а как же семья!?" (- вот и пойди, сам объясни коту, что ходить он должен в лоток, потому что новый год надо встречать дома!) "Тоша, понимаешь....бла...бла...бла.... (разговор с котом)" "если бы не ты! - он бы вообще никуда не хотел!" (- ну драасте!) "и вообще, он же испачкается!"... Пока мы спорили, кот уселся под дверью, поорал на нее, и начал скрезтись. Я, пожалев зверя, выпустила его. Что тут началось! Я во всем виновата! Я не имела права отпускать кошку под новый год! Бабушка побежала на улицу - звать кота... через 10 минут двустороннего пиления меня моих ушей и мозга - я пошла искать зверя. Тоша удрал в другой конец улицы. А когда меня увидел - так драпонул!... И домой я его тащила под его недовольное ворчание. Когда мои увидели, что животное дома: "Тоша-мальчик, молодец, пришел, далеко не уходил! Семейный кот!..."
Ну их нафиг! Достали! Терпеть не могу НГ! Когда город становится похож на район боевых джействий, где все гремит и взрывается. Когда на кухне постоянно что-то готовится, хотя живот уже давно распухает от колилества съеденного. когда по телеку девушки с наманикюриными ногтями и наросщеными грудями поздравляют страну с новым годом...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - давольное

Вчера поехали рисовать на пути... Приехали, побродили... Антошка передумал там рисовать, и мы поехали искать другое место... В итоге, пока добрались до центра дико устали, и поехали к маме - спать. Забавно... Бабушка с дядей на пару, давно бы меня пристрелили, за то что я с мальчиком (!) ночью (!) х.з. где шляюсь! А за то, что мы улеглись спать в одну кровать (!) под одно одеяло и бессовестно спали (и, надо сказать, не только спали) вместе всю ночь (!) и - верх наглости - почти весь след. день.... - я не знаю даже что бы было... Но что - то очень страшное...   
Мама же когда увидела меня сегодня в пять вечера, чистящей в ванной зубы, только и сказала: "А, ты встала? Кушать будешь? А я вот в хим - чистку собираюсь..."  мило...  :)

Настроение сейчас - ниже плинтуса

Прикольный... нет, бесит уже слово прикольный! - но другого почему-то не подбирается...  Нормальный, короче, был денек.

Утром пришел Антошка, сходили с ним заплатили за квартиру (ненавижу одна это делать: почему - то когда так получается на меня обязательно кто - нибудь да наорет...) Потом зашли в нет на почте - ему надо было проверить, как там пожевает его деревня - игруха в нете... а я мирно дрыхла у него на плече. Потом заехали в мак-дак... и началось. У Антошки разболелся живот, и , когда мы приехали к маме он завалился спать. Мама снова покрасила меня в красный (её прет) а потом начала надо мной извращаться: закрутила мне волосы на бигуди (блин, они и без этого вьются!), долго сушила каждую прядь феном (не люблю фен) Потом начала делать мне мэйк-ап. Все, наверное, могу вытерпеть, что бы со мной ни вытворяли - но не люблю я когда меня кто-то красит! А она, стилист, блин, прилащила два(!) тональника (не пользуюсь я этой дрянью), подводку, тени ит.д. ит.п. и под мои вопли "мама не нада-а-а-а!" все таки чем-то меня намазала... Эх... Потом я пошла будить Антошку, т.к. мы опаздывали на День рождения Каринки. Ох ну и ворчливый же он, когда его будят! (В общем-то, сама такая злая и вредная - любому фору дам) Но будить любимого человечка, и дооолго выслушивать, что то не так, и это не так, и все не не так... Это меня дико расстраивает. Т.к. каждую фразу я воспринемаю всерьез... а хорошее настроение потом возвращается очень долго...

В общем, мы купили Каринке подарок и поехали в Юбилейный (эт за Королевым). Антоха свалился дремать, а я умудрилась заблудиться... Т.к. денег на телефоне небыло (кстати, Полин, извини, по этой причине не смогла ответить), Каринку спросить, куда ехать, я не могла... В итоге, плутая по каким-то странным темным улицам я уже чуть не плача заехала в глубокую яму... Антошка поднялся помогать искать мне дорогу...

На ДР мы приехали с опозданием на каких-то 4 с половиной часа... Поели тортика, и приехали сюда, на ВДНХ в интернет-кафе, где и сидим...

В общем - то все хорошо... Надо радоваться... что-ли...

И маме пасиба, что меня в порядок привела и с подарком Каринке помогла, и Антошку разбудить.... И Антошка ря-я-ядом... добрый, теплый, хороший...

И на ДР съездили... - увидела наконец парня, покорившего сердце нашей ищущей вечную и чистую любовь, Каринке :)

Р-А-Д-У-Й-С-Я, Дура! Только мне почему-то плохо, грустно, и  хочется плакать... Спина еще болит... но на душе, вообще... - паршивенько...