[350x319]Ну что? Доброе утро!Спать легла в 6:40. По-хорошему, на 20 минут. Потому как в семь вставать было. В девять пришел дядя и тихо почти шепотом поделился будто ценной секретной информацией что уже мол 9. Читай: а ты тварь проспала свой универ. лежишь тут и дрыхнешь в то время как мне на работу зарабатывать то что ты будешь тратить... Я все понимаю. И понимаю, что во первых будильником он ко мне не нанимался, что я должна вставать раньше и нормально ходить в универ... Эх... он прав... Но я всю ночь общалась с Токсиком. Дела китайский и английский (ну и как? доделала? то-то же.) Ладно, что бы не расстраивать дядю, я выползла, оделась, налила в термос чай, и сделала горячий бутерброд в микроволновке. Это пока он не видел. А в прихожей, я встретилась с его удивленными глазами, одела ботинки... и не вышла вместе с ним (потому как забирала пищавший бутерброд из микроволновки)... Так что не знаю, на сколько мой выход произвел нужный эффект. В универ я  конечно не пошла. Но решила, что раз приняла решение, надо действовать. А то продрыхну как цуцик ( интересно,кто такой цуцик? жаль интернета нет...) весь день. И кому это надо? - не мне так уж точно. Люблю не спать  ночью. Люблю спать много. Не люблю вставать позднее 11и (утра, конечно - и как мне жить дальше на этом белом свете!?) Так что я доехала до 18ого этажа, пролезла под перилами и сижу смотрю на Москву с высоты полета птичек. Решила, что это будет прям по-писательски выглядеть. Правда... Хороший из меня писатель: сижу и пишу в блог. - ведь так или иначе это типа дневниковой записи. Может, как нэт подключат, я ее выложу даж... Мдя... ну! мечтать не вредно. вредно не мечтать, как говорится А крыша с утра скользкая от инея! Ужас! Я пока неслась, все думала, как бы не полететь... В смысле, свалиться вниз - один фиг - не свалюсь.  вот ноут разбить, так запросто! (привет, дядя, эм...дай денег на новый ноут...) Сжевала бутерброд (да упокоится он с миром в моем желудке, и не отложит жир в мою чудесную попу. аминь.) пью чай и курю. А тут прохладно. Хотя иней, вон, уже растаял... Ща как накрашусь... (хе-хе!) ...и пойду пугать этих сволочей-провайдеров. Шоб они сперепугу сразу мне нэт подключили. Ага. Да еще и с халявным доступом лет на десять... нет. на пять (не на столько я, пожалуй, страшная) Да... На самом деле тут прикольно. Сидеть, слушать сирены (ну Нью Йорк прям!), потягивать чаек, представлять себя какой-нидь Кэрри Брэдшоу... колонка Сэкс в большом городе... Сегодня мужчина моей мечты звонил мне в 2 часа ночи и мы общались до 6и... эх...
доброе утро...

Блин, ненавижу это. Пришла домой. Дядя злой, как черт. Ну... не пьяный, а потому спокойный. На работе по ходу проблемы. Да и я тут еще со своим китайским... мдя... Сказала, что у меня спустило колесо, на что он ответил, что ну конечно! Таким тоном, типа, ну чего еще от меня ожидать, кроме неприятностей? Ну да... Я одна большая неприятность. Эх. Ладно, не все так плохо. А если и так... Ну бывало и хуже. А если даже будет хуже, то обязательно будет лучше. По крайней мере я на это надеюсь. Пепельница полная. Зажигалки валяются просто повсюду. И где я их беру? Я ж не покупала ни одной. А когда бросала курить выкинула штук пять... Хм... По телеку показывали "Секс в большом городе"... Клево. Обожаю... Город. Каждый день, как еще одна история для романа. Приятно смотреть иногда, отключиться от всего мира и представлять себя, там, Кэри... Красивая, хотя она сама себя сделала такой... От этого она кажется еще красивее... Кудрявая, как и я. Курит, как и я теперь. И пишет... Зарабатывает, тем, что пишет... Вот это просто круто! Как же я хочу писать так, что бы меня тоже печатали. Хочу научиться... Но пока я пишу только о себе и о собственной жизни. А кого она интересует, кроме меня? Хотя, я и считаю, что у меня достаточно интересная жизнь. По крайней мере мне нравится. По радио играет "Six pens non the reacher/Kiss me" уютно светит лампочка, и через 15 минут позвонит Полинка. Усядусь на окно. Буду курить и трепаться с ней по телефону. Она наказана, так что тоже сидит  без интернета. Кстати, завтра, наверное снова прогуляю универ, но схожу таки, разберусь с провайдером. Денег нет...  снова... жаль. Ну да ладно. Пока это не напрягает, а как начнет напрягать, будет только интересней. Нужно, кстати, чаще проверять почту, что бы первой перехватить счета за телефон... Да. Что еще? По поводу писательского хобби. А это я рассматриваю исключительно, как хобби. Так как что бы на это жить, нужно, блин, иметь талант. Сейчас писателей дофигища и без меня... Итак, о чем я хочу писать? Банально и прозаично - об окружающем мире. То есть о жизни. Она ведь сама по себе интересна, бери и пиши! :) Было б все так просто. Еще выигрышно писать о сексе, о взаимоотношениях между полами. Ага! И отправлять свои работы в журналы, типа космополитэна. Хотя, врядли даже какой-нидь Космо меня прям так сразу и опубликует. Амбиций - хоть отбавляй))) Это интересно, но... банально уж очень. Хотя у меня такой слог... *тупой*... что может что-нидь и получится... Хорошо бы....

"Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. Порой же ругала себя так беспощадно, что глаза ее наполнялись слезами. А однажды она даже попыталась отшлепать себя по щекам за то, что схитрила, играя в одиночку партию в крокет."
Напишу скорее всего не совсем то о чем думала только что. Как описать мне все мои чувства? Как описать этот свет в моей комнате. Чисто. Идеально. Чистое окно. Свет луны на полу. Музыка. Мелочи. Все это невообразимо красивые мелочи. Это жизнь. И это главное. Каждая деталь, каждая мелочь. Стакан воды на моем столе. Каждая мысль в моей голове. Это все, что действительно происходит. Это красивее и правдивее самого кассового Голливудского фильма "о жизни". Это идеал несовершенства. До каждого микроба, ползающего по моему полу. Бррр...
Кем я стала? Кем я была? Останусь ли я такой? Или стану чем то новым. Это единственное, что важно для моей эгоистичной натуры. Эмоции? Внутри. Кажется они есть. Но... Я тихо продолжаю поражаться собственному цинизму. Я смотрю сама на себя, как на лабораторную крысу. Ставлю над собой эксперименты, и смотрю, как я поведу себя в той или иной ситуации. Я не ангел и не дьявол. Я человек. Человек... Пороки? Это мне не чуждо. Сколько смертных грехов я уже совершила? Сколько мне еще предстоит совершить? Попаду ли я в рай, если он, конечно, не выдумка. Мираж. Газетная утка. Мной движет лишь желание познать себя и мир. Улучшить... Улучшить? Да. Надо всегда стремиться к самосовершенствованию. Но не самообману, слышишь? Я живу - как и многие - в собственном мире. У меня свои правила. Я сама позволяю себе их нарушать. Сама себя сужу. Сама казню. - но это только лишь спектакль. Иллюзия собственной души... мозга... Попытка подогнать все под какие-то понятия. Объяснить себе, что в общем и целом я хорошая. Или плохая. Самоанлиз, превращенный в самообман. Нет в нашем мире черного и белого. Просто наше зрение устроено так. Наши чувства. Стереотипы. Мудрость веков. Мудрость... Я способна на страшные вещи. И самое страшное, заключается не столько в совершении действия. А в попытке оправдать себя. О да! Я умею лгать! Я умею смотреть человеку в глаза и произносить слова, каждое из которых - ложь. - это страшно. а делается очень просто. Если ты веришь, в то, о чем говоришь, то и другие поверят. Но суть в том, что сказав ложь, ты перестаешь понимать, что это. Ты сам веришь в свои слова. Так создаются миры. Они похожи на миражи в пустыне. Ты хочешь кричать: "Не верьте мне! Я говорю неправду!" Но твои губы произносят другие слова. Заготовленные мозгом. Глупо говорить, что я никогда больше не стану врать. Это было бы, во первых, неправдой. Правда лишь в том, что врать я не люблю. Это разрушает. Капля за каплей в итоге расколет камень. Ты уносишься в свой мир и перестаешь осознавать, где границы реальности.
И что такое реальность? Мы сами ее создаем. Как парадоксально все в этом мире. непосильно легко. просто. сложно. синонимы? Да почему мы вечно делим все на черное и белое??? Добавить красок - и все станет гораздо честнее и понятнее.
Я - как в том анекдоте.
опыт ученого: оторвал одну лапку. свистнул. - таракан побежал
              оторвал еще одну. свистнул. - таракан побежал
              оторвал все лапки. свистнул. - таракан не побежал
вывод: без лапок не слышит
Я часами копаюсь в себе. Завожу себя в тупики, в разные ситуации. "Отрываю лапки" Ставлю перед собой разные задачи. И все равно вывод все не тот. Как там было в Х-Files : "Истина где-то рядом" -гениально! Моя клиника. Мой диагноз. Почти приговор. Если бы жизнь не давала мне еще времени по-лучше во всем разобраться.
"- Игра, кажется, пошла веселее, - заметила она, чтобы как-то поддержать разговор.
- Я совершенно с тобой согласна, - сказала Герцогиня. - А мораль отсюда такова: "Любовь, любовь - одна  ты движешь миром..."."
Говорят, любовь еще - великое чувство... Способное изменить тебя, сделать чище... Меня? Чище? Никогда не отмыться мне от всей этой грязи!... Хотя... Может быть. Но я боюсь, что любовь это лишь очередная иллюзия. Ты смотришь через новую призму - и мир меняется соответственно. Хотя... Может только сквозь нее и нужно смотреть, что бы видеть все так, как оно есть? Считается, что так. Люблю ли я? Или это очередной самообман. Чувствую, что в душе что-то при вопросе о любви всполыхнуло... Или это только тяжесть в сердце от дешевых ментоловых сигарет? ...Нет. Сама прекрасно знаю, что это - другое. Знаю, что люблю. Ну... хоть что-то я о себе знаю.

Итак, почему я рассталась с Антошкой? Потому, что рядом с ним я так или иначе рядом с ним чувствую себя зависимой, униженой, уязвимой, слабой, глупой... Я завишу от его эмоций. А он от моих. Боль. Страдания от разлуки. Слезы... Мы пытаемся друг друга понять. И вместо того, что бы сказать ему, что-то другое... То, что лежит где-то на краю души, готовое сорваться, готовое стать произнесенным. Я играю роль. Я наношу привычные удары. В ответ на его. И наши разговоры превращаются в войну. Которую выигрывает он. А я остаюсь со своим мнением. И ощущением слабости. Хотя, я не считаю его мудрее, опытнее, сильнее. Наши отношения все больше и больше напоминают садомазохизм. Мы не любим. Мы страдаем. Мы приносим себя в жертву друг другу. И не ценим... А я в какой-то момент, поняла, что страдания - это страдания. Это не счастье. Это не свобода. Это боль. боль. боль. И хоть она приносит некое удовольствие, наслаждение... Я вышла из круга, что бы разобраться, что же с нами происходит. И почему. Почему мы играем в эту игру. Я не хочу продолжать этого дальше. Я хочу любить. Хочу, что бы понятие любовь, перестало асоцеироваться с неприрывным страданием. Хочу перестать играть роль жертвы. И "карающей" тоже. Стоп. Я хочу тепла. Я хочу нежности. Есть такое сумасшедшее счастье... Я порой чувствую, что оно есть. Но я должна была, сначала, прекратить то, что стало с нами. Нет. Дело ведь не только во мне. Я знаю, что он скорее всего станет говорить, что все не так. Что я не права... В этом вся проблема. Это приведет к очередному спору, который выиграет он. Спор о том, что он не испытывает удовольствия, от ощущения того, что он прав. От выигрыша. И я скажу свое "пускай так"... И почувствую себя беззащитной и глупой. Я. Для начала, я должна в себе что-то поменять. Или он? Я еще не привыкла к мысли, к которой пришла. Она внутри меня... Я это чувствую, но не могу достаточно ясно выразить свои мысли. Но это пока. Я уже близко. Так вот, что же я в итоге хочу получить? Я хочу научиться перестать заставлять себя испытывать боль. О да, я могу гордиться тем, что о боли душевной я знаю все. Ну, или почти все. Я знаю, что такое унижение, слезы, тоска... И Знаю, что не просто слова, это настолько огромная лавина "всего лишь чувств" что она сносит тебя, все твое естество, твое я в бездонную многогранную пропасть боли... Но дело все в том... Что ничего другого я, получается, не знаю. Я привыкла к боли. Даже не так... Я не умею жить по-другому! Без нее, жизнь кажется пресной.  Появляется тоска, которая, в какой-то степени тоже причиняет боль. И все по кругу... Что то мне подсказывает, что так быть не должно. Хотя, я прекрасно знаю, что жизнь причиняет боль. Постоянно... - но... может я просто привыкла так думать? Да. есть боль от которой никуда не деться. Хотя так ли это?... может есть какая-то тайна... какое-то умение... слабо верится - ведь я имею ввиду, например, о боли потерь. Когда кто-то близкий тебе умирает... Но есть другая боль. Которую ты испытываешь, потому что позволяешь причинить ее тебе. Ты думаешь, нет, ты уверен, что так надо, потому, что такова жизнь. А может все не так? Может мы рождены для счастья и любви? Чистой. А не смешанной с горечью. Я не боюсь показать сейчас свой страх. Свое нежелание страдать. Я боюсь, что все вернется на круги своя, потому как я не умею. пока не умею быть достаточно сильной что бы останавливать попытки причинить мне боль другим способом, кроме как убежать. Что я называю свободой? Время, когда ты знаешь, что никто не может причинить тебе боль. Потому что только ты сама решаешь как поступать со своей жизнью. Ты не впускаешь в свой мир никого. И отстраняешься от людей, угрожающих и манящих тебя болью новых отношений. Сейчас я сама по себе. Я не зализываю раны. Я высасываю яд из души. И никому на этом или том свете не позволю мешать мне. Я должна выиграть эту маленькую войну с самой собой. Взять - и поставить все на места. Но я люблю... Это одновременно накрывает меня защитным колпаком: как бы плохо мне ни было - любовь согревает мою душу, дает мне сил... а главное, мечту - звезду к которой я иду ломая все преграды на моем пути. Но любовь, делает меня одновременно уязвимой перед человеком, которого я люблю... Этот человек получает неограниченную власть надо мной. А я - не игрушка что бы принадлежать кому бы то нибыло, позволяя ему делать с собой все, что он захочет. он умеет причинять боль... И я умею. Но я так больше не хочу. Я должна понять где этот выход. Где грань между счастьем и болью. И отделить одно от другого... Только вот... Возможно ли это?

Красивый город...
Бежать! Со всех ног нестись...
Стоп. Куда ты бежишь, девочка? Там нет дороги. Там пропасть.
Я не боюсь пропастей, я умею летать...
Ты не летишь, ты падаешь... И единственный во всем чертовом мире человек, который хочет тебя поймать, удержать... - ты бежишь от него. Забыть, что ты любишь? Зачем?
Не хочу я такой любви! Не хочу признаваться, что он мне нужен. Ни себе ни ему...
Почему?
Потому что не верю ему. Потому, что я сама должна научиться жить... Сама. Одна.
Ты не умеешь быть одна.
Умею. Я все умею... Просто разучилась немного. Забыла, как это. А с ним я боюсь быть. Мне больно, страшно... Я не хочу так.
Ты же тоскуешь по нему. Скажи - он приедет.
Нет.
Ты же этого хочешь!
Нет!
Почему?
Я не верю, что все будет хорошо. Не сейчас. Не с нами....
Почему?
Он... он слишком долго был слаб. Слишком больно мне сделал.
Он же не делал ничего...
Вот именно! Господи... как мне плохо. Хочется кричать. Я молчу, потому, что внутри меня кричит каждая клеточка. (Выстрел в голову)... Заткнись!
Хочется бежать. Хочется забыть все.Не дышать. Не думать.  Умереть. Но жить. Это я имела в виду, говоря о том, что без него, я умру. Просто я - буду уже далеко не я... Анестезию мне! Вколите мне что нибудь, что бы я не чувствовала! Пары веселящего газа... Ха-ха-ха...
Жизнь прекрасна!
Надо жить... Ха-ха... Это просто! Вдох выдох, вдох выдох... И так, пока не остановится сердце. Надеть тысячу масок...
И все-равно ты ребенок.
Сигареты, сигареты, сигареты...
кончай курить!
Не могу! ...
Просто не хочешь.
Или это.
Почему?
Не знаю... Я знаю, что я дура. Что я делаю одни лишь глупости. Что делаю ему больно. Я слышу, что он теперь многое может. Чувствую, что может мне помочь... Но... Я боюсь! Паника. Холодный пот. Жар. Горячка. Трясет. Не верю. Не верю. Не хочу. Это больнее. Не смертельно, но невыносимо.
Нет! Дурочка! Ты сама себе причиняешь боль. Он не причем. Он тебя любит. Всегда будет любить. Всегда будет держать твою руку...
Ага, пристегнет наручником к своей...
Ты же знаешь, что свобода - это другое... Любовь - это свобода.
Это не твои мысли - а его. Любовь - это клетка. Не хочу любить.
Ты не выкинешь любовь из сердца. Ты же знаешь, что не любить ты неспособна. Только любовь греет. Только любовь бъется в твоем сердце.
Да... Но я хочу забыть. Представляешь, я буду нормально жить. Буду теплой и радостной.
И не будешь любить?
Буду. Но помнить об этом не буду. Ты же знаешь, как хорошо я умею забывать.
Ты же знаешь, как хорошо ты умеешь чувствовать. А когда болит душа, никакая анестезия не поможет.
Да... знаю... Но я должна попытаться...

Смешно... Даже я сама не до конца осознаю, как мне плохо. Не хочу об этом думать. Хочу жить. Просто жить... Быть плохой... эгоисткой... делать ошибки... неужели это так плохо?! Я просто должна вырваться! Откуда? не знаю... мне так долго было прашиво... наверное, из этого состояния.... Я не знаю куда я бегу. Я чувствую, что надо бежать, и бегу со всех ног не разбирая дороги... Я выгляжу, как шлюха, я напиваюсь, я курю... я соблазняю собственного друга, который мне очень дорог... а я ему пофигу... ведь на самом деле, я ему никто. так ведь? просто... за любую ласку, я готова дорого заплатить. За один взгляд или слово... Где Токсик?! Кто такой этот Токсик?! Я вдруг осознала, что я абсолютно не знаю этого человека! Вообще!... Знаешь, как мне страшно?! Я его люблю... Но я боюсь, что люблю я не его, а тот образ, который сама себе нарисовала в голове в детстве... Я запуталась... Я его ненавижу! Я не хочу о нем ничего больше слышать. отныне и вовеки веков. аминь. Как будто я постоянно с ним воюю за счастье, которое он хочет у меня отобрать. Он несет полнейший бред! Он не "мой тип". Я с другим буду счастлива так же если не больше........Я его люблю... Я хочу, что бы у нас все наладилось. Хочу быть с ним рядом. Сейчас и всегда. Бороться за любовь? С кем? С ним бороться за нашу любовь? Устала! Не хочу! Хватит! Куда мы двинемся теперь? Я сойду с ума. Я выучусь. Я уеду далеко-далеко... И буду там счастлива. И буду счастлива по дороге к счастью. Я не хочу больше слез. Не хочу больше телефонных разговоров. Я не хочу быть ему матерью. Не хочу быть ему дочерью. На равных! Я устала от унижений. От детских игр. От обвинений. Я верю, что если он меня отпустит совсем, мы еще встретимся, если действительно любим... Глупо? Но если ты во что-то очень сильно веришь... Зачем я хочу его вернуть? То есть, зачем все еще хочу быть с ним??? И все равно расстаюсь... Не верю ему! Не верю... Не могу ему поверить! все для меня лишь пустые слова: "бла-бла-бла"...

взаимные упреки? Зачем? Надоело! Это не продуктивно, и ни к чему не приведет. Я считаю, что сделала достаточно много для наших отношений. ИМХО! Ты? Пожалуй тоже сделал все, что смог. Что дальше? Нет, не тупик, новая дорога. Хочешь, что бы мы были вместе? Нужно искать другие пути. Слезы? Истерики? Зачем? "Я не могу без тебя... Я никто без тебя"... Ты действительно думаешь, что это заставит меня делать из тебя кого-то? Быть с тобой? Ты - тот кто ты есть. Ты можешь быть еще лучше. Каждый человек может! И это зависит только от него самого. Каждое действие, даже если оно приносит боль, может являться толчком к новому. К борьбе. За жизнь. За счастье. За любовь... Боль - это не просто чувство - это урок. Пропускаешь ее сквозь себя, чувствуешь, как она сжигает все внутри... И борешься. Боль - это не так плохо, как кажется. Она закаляет. Боль может сделать человека сильнее.
Так будь сильным! С горячим сердцем и открытой душой! ...если хочешь, конечно...
Меня жалеть не нужно. Не нужно мне помогать справляться. Со своей болью, со своей слабостью я прекрасно справлюсь сама! Я не убегаю. Я иду вперед. Я не опускаю руки - я борюсь. Выпивка, гулянки... - все это мелочи. Я хочу учиться, и буду учиться. И не нужен мне ни чей контроль. Только я решаю, что мне нужно - а что нет. Только мне отвечать за свою жизнь. Ошибки? А когда их совершать, если не сейчас? Ты говоришь, учиться на твоих... Но я способна учиться лишь на своих ошибках. И я не боюсь ошибаться. Это всего лишь урок. Извлеку я из него пользу или нет - моя проблема.
Мы? Мы всего лишь дети! Я не знаю, будет ли у нас что-то впереди. Я все еще люблю тебя. И хочу, что бы это что-то было.... но...

Не знаю что в итоге будут для меня значить все эти записи... Появится ли новый дневник... Отправлю ли я их в блог... Возможно, ни положат начало моей первой книги :) и я стану писательницей, как какая-нибудь Джоан Роллинг или Кэнделс Бушнел... :) Пока, думаю, они, никому не нужные, просто тихо будут валяться у меня в папке на компе.
 Я сижу в маленьком самолетике и лечу в Калининград. Домой... Странно... перелетная птичка - нет у меня дома... своего - точно пока нет. А вообще, не люблю, когда меня что-то держит... Особенно страшно привязываться к людям. Кроме тебя самого - никто тебя не поймет... и вообще... Но, поскольку, человек существо социальное. А еще лучше сказать, животное стадное, то мы обречены на ту боль, что причиняют друг другу люди...
Вот возьмем Антоху. Ух, даже слава богу, что никто этой записи не увидит. Я все еще, возможно ошибочно, пологаю, что ЛЮБЛЮ я этого придурка! Со всеми его заморочками... и вообще... Но любовь - не клетка, не пытка... А я, может и страдаю мазохистскими наклонностями, но хватит! - себя в обиду больше не дам! Я не верю больше его словам. Тем более, когда вижу, что он говорит мне что-то лишь бы только ударить... Я понимаю, что он поступает так, что бы показать как больно ему... Я понимаю. Но он должен быть сильным. А я... - сейчас я сильнее. Хочется в это верить.
Я хочу что бы меня любили. Просто так. Не требуя. И не ущимляя моей внутренней свободы... Тогда, я позволю ее с собой разделить. А так, меня не ухватить в приступах агонии и страха потерять. Чем крепче меня хватают - тем свободнее я становлюсь... Вырываюсь. И исчезаю. Для людей, я предпочитаю оставаться незабываемым воспоминанием. Тем хуже, если они стараются удержать меня при себе. Я лишь причиняю дикую боль. Вы может считаете, что просто мне так говорить? Никто не знает, что внутри. И какие раны остаются после разрыва. Кажется, их невозможно залечить... Только замазать мазью других воспоминаний и постораться забыть. Уйти в новую жизнь.... Никто не знает, чего мне стоит подниматься с колен с самого дна. И тем лучше. Я... умею любить. умею быть жестокой. умею находить в себе силы... Я умею быть бесстрашной, сильной, одинокой, оригинальной, разной... и учусь быть еще лучше.
И с Антошкой... ничего сейчас не хочу. Я устала от его жестокости. От нежелания развиваться. Неспособности любить меня так сильно, как я заслуживаю. и такой, какая я есть. Я могу бесконечно поступаться своими интересами. На самом деле! Могу жертвовать собой ради и во имя того, что люблю... Но с какой стати! Есть люди, которые тоже заслуживают моих сил... И таких много. А класть свою жизнь под ноги тому, кто по ней пройдет, даже не глянув... скажет "спасибо" и продолжит ныть... Зачем? Антоха должен сам решить для себя что ему нужно. И как он этого добьется. И самому добиться, конечно! А я... Устала я! У меня должна быть своя судьба... Да и не нужна я ему. Просто не хочет он этого понять. Ну... пора с этим поканчивать. Надоело говорить одно и то же. Так что, надеюсь, в этот приезд я объясню ему... что он должен меня отпустить.

Выше, пойдут  записи, которые я писала в блокноте, пока нэт был в отключке. Я попыталась расставить все в более-менее хронологическом порядке. Такие вот мысли меня посещали. Воть.

[454x209]Ну наконец то я разобралась с провайдером и мне подключили интернет. Ура!  Я, правда, уже привыкла писать свои мысли в блокноте))) Сейчас, наверное, начну выкладывать свои блокнотовые) философ-фстования  о жизни... Для начала, пожалуй, вот:

Так бывает... когда уже ты думаешь, что все, как надо, что все хорошо... - все рушится, словно карточный домик. И нужно снова подниматься с колен. Снова учиться жить, дышать... не жалеть себя и не плакать! и не возвращаться к прошлому!Ты каждый день заставляешь себя быть счастливым. Заставляешь себя улыбаться. И, кажется,ты стоишь в одиночку против всего мира. Это угнетает. Это ломает. Ты не знаешь, что делать... срываешься на глупости... Но каждый день, невыспавшийся... и с щемящей тоской в душе... ты заставляешь себя снова и снова одевать улыбку, надеясь, что однажды... скоро... может уже завтра... ты очистишь свою душу от уныния, и она (улыбка) снова заиграет на твоем лице...

И вот, когда ты осознаешь, что обречен на борьбу в одиночестве. И понимаешь, что ты сможешь сам победить обстоятельства. Во что бы то ни стало! Просто ради того, что бы быть счастливым! Ты... получаешь поддержку - откуда уже и не ждал... Ты обретаешь надежду и крылья... но знаешь, что ни что тебя не сломает, даже их внезапное отсутствие. потому, что чем ближе ты к простым радостным моментам, чем чаще ты улыбаешься... - тем сильнее твое желание погрузиться и полностью раствориться в счастье. И никакому унынию ты так просто своих позиций не сдашь!
Борьба с собой - самая тяжелая битва. Но чем больше в твоем сердце светлых надежд - тем ближе ты к победе.

И что бы ни случалось в жизни, знай, помни, верь: Счастье стоит того, что бы за него бороться! Сдирая каждый раз колени в кровь - ты должен снова подняться. Когда твое сердце разлетается на куски - ты должен сам склеить все до последнего осколка. когда наступает отчайние, боль, страх, апатия, уныние, безразличие... - ты должен, чего бы это тебе ни стоило, найти в себе силы улыбаться и держаться дальше. Смейся! Юмор - как щит, любовь - как меч. Всей душой люби эту жизнь, как бы жестока она к тебе ни была. Ведь только ты сам способен изменить ее, только ты сам можешь добиться счастья!

Владей собой, среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за сметенье всех
Верь сам в себя! Наперекор вселенной!
И маловерным - отпусти их грех

Пусть час не пробил, жди не уставая
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них
Умей прощать. и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других

Умей мечтать, не став рабом мечтанья.
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье
Не забывая, что их голос лжив

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом
И проиграть. И нищим стать. Как прежде.
И никогда не пожалеть о том.
Читать далее...

[600x425]Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

[показать]
Я хочу простого счастья.  Хочу полета, мечтаний, свободы... Хочу того, чем мы занимались, когда еще были маленькими. А чувства чисты, новы и просты... Я не хочу плакать. Надоело. Я хочу дождь. Теплый ливень, за которым нужно ехать куда-то далеко. Или ждать. Но я устала ждать. Устала ждать перемен.  Я хочу делать эти перемены... Хочу... даже не солнца... а первых теплых его лучей. Я хочу, что бы лучи нежно касались моего лица. И проходили насквозь освещая душу... Делаяя ее чище.
а так... Я далеко от земли. я парю. среди звезд, лениво потягиваюсь, растянувшись на нежной пелене млечного пути. А без лестницы до звезд не достать....

Как будто за эти несколько дней я переосмыслила всю свою жизнь. все, что в ней есть. И даже, пожалуй, положила начало новой... Бешенное начало весны. Столько поступков, ошибок... Все в слепую. Как новорожденый щенок тыкается носом... Он тянется к теплу, к любви... 
Так и я... Прости. моя ошибка. И я готова за нее отвечать. Но... наверное, правду говорит старая, избитая всеми аксиома: "что ни делается - делается к лучшему" Потому, не люблю я ни о чем жалеть! Ошибка - это урок. И нужно этот урок усвоить.  Ведь в итоге... в награду, мы приобретаем что-то важное, хорошее...  И надеюсь, то  хорошее, что в итоге осталось - останется в наших сердцах, сделает нас сильными... сделает любовь в сердце каждого еще сильнее!... и убережет нас от дальнейших ошибок...

Я люблю! я свободна... Здравствуй, Весна! дай мне сил и тепла! залечи мои раны!... Я смогу отблагодарить... я умею!

В колонках играет - Skindred/ Babylon/Nobody

Рылась в текстовых документах. Нашла штуку! Полинку особенно должно порадовать - наш совместный стеб, который мы писали в общаге в Китае.

"Как же надоела эта школа"- подумал Эдик, эахлопнув учебник по алгебре. Никаких сил больше не было жить в этом мире, страшном и жестоком, где кругом были одни учителя и двойки по алгебре. Иногда  Эдику становилось так невыносимо скучно, что хотелось.... хотелось.. А Эдик, собственно, и не знал, чего именно ему хотелось, но хотелось явно чего-то эдакого. Эдик посмотрел в окно. Через густой снегопад виднелся тусклый круг луны. И внезапно Эдик понял, чего именно ему не хватает в этой жизни.
Готики.... В его 8 Б была одна девченка - такая готка... Слушала Расмус, и Мумий-тролля, носила черные шмотки и подводила черным глаза. Танька, так звали девченку, в общем то ему никогда особо не нравилась (потому что одежда от "манго", хоть и готичная, но не крутая). Зато теперь, она (Танька) казалась ему эталоном готичности... Женщиной - загадкой, ночным вампиром, мрачным приведением Монмартра... И ему захотелось добавить стильной готичной загадочности  в свой образ... Так, 5 декабря, в 11 часов 15 минут по Московскому времени, Эдик твердо решил стать готом.
"Что нужно, чтобы стать готом?" Он медленно-готической походкой (которую уже начал тренировать) подошел к шкафу: на пол полетели бело-клетчето-сине-серо-бур-малиновые рубашки, пиджаки и брюки от армани, гермес, версаче, и любимого роберто кавалли... "черное, только черное... буду как Нео крутым, холодным и брутальным (Эдик не знал, что значит это слово, но оно казалось ему таким твердым, мрачно-рычащим и, главное, безумно готичным) как Нео, как... Блэйд! Да-да, лучше как Блэйд... Нэо он иногда на бомжа похож... А вот Блэйд - самое то... только плащ надо прикупить. и будет очень даже пафосно, тьфу, готично -надо привыкать, нет, смиряться с мыслью, что я буду влачить свое существование... жалкое существование... в образе Гота!..." И, с чувством выполненного долга, бросив найденные шмотки на стол, Эдик пошел спать.
Утром, проснувшись от звонка будильника, Эдик не сразу вспомнил о том, что он гот. Это ощущение пришло немного позднее, когда он выглянул в окно и увидел,что на улице все еще темно, и все еще идет снег. Стало очень лень вставать и идти в школу, и тут-то Эдик и вспомнил, что теперь он, от жизни такой, стал готом. Эта грустная мысль прибавила Эдику сил, и он пошел одеваться во все то, что выбрал прошлым вечером. Черные вельветовые брюки от Армани, шелковая рубашка от Гермес, даже трусы от Кристиан Диор были черными, так что Эдик остался доволен. Правда  потом, посмотрев на себя в зеркало, решил, что на Блэйда он, все-таки не очень похож, потому что Блэйд негр...нет, нехорошо так говорить...афроамериканец, так лучше! И Эдик твердо решил, что прямо с сегодняшнего дня начнет ходить в солярий каждый день. а пока что Эдик решил ограничиться маминым черным карандашом для глаз. ПРотопав в ванную и порывшись в маминой косметичке, Эдик наконец-то нашел то, что искал. ПРистально посмотрев на себя в зеркало, он решил, что все лицо он красить, пожалуй, не будет, а только подведет глаза. "Эх, как оно там делается.." Слегка дрожащей рукой (ведь дело-то важное), Эдик провел почти прямую линию, посмотрел на себя в зеркало и остался доволен: черная подводка делала его более готичным и даже более мужественным. Потом его взгляд упал на черный лак сестры. Анька, конечно, убила бы его, если бы узнала.... Но ради благого дела....Готичного благого дела.. можно! С восьмого раза лак лег более или менее нормально, поэтому Эдик, уже опаздывающий в школу, решил на сегодня больше ничего готичного с своему образу не добавлять. 
Шофер встерчающий его  у подъезда покосился на него с нескрываемым удивлением, но говорить ничего не стал. Эдик даже немного обиделся: мог бы хоть сказать, что ли, как он здорово сегодня выглядит.... Ладно, в конце концов, ему наверняка об этом сегодня скажут в школе.
А в школе Эдик и правда произвел фурор. Учителя мило улыбались и понимающе кивали, одноклассники спрашивали, новая ли это зимняя коллекция Армани, а Танька, чье мнение ему было так интересно услышать сказала, что он "ваще блин готично выглядит". Эдику все это понравилось, и он решил, что правильно он Читать далее...

В колонках играет - Skindred/ Babylon
Настроение сейчас - ?... :) ... :'( ...!

"- Ну, что же теперь, а?
 Компания такая: я, то есть Алекс, и три моих druga, то есть Пит, Джорджик и Тем, причем Тем был и в самом деле парень темный, в смысле glupij, а сидели мы в молочном баре "Korova", шевеля mozgoi, насчет того, куда бы убить вечер - подлый такой, холодный и сумрачный зимний вечер, хотя и сухой."
Клинит.
Четырнадцатого, радуясь, что я не улетела, я поехала в магазин за любимыми малиновыми леденцами и пистолетиками, которые стреляют конфетами. Такая штука! Вообще если наладить поставки этого "оружия" эмо-кидам, можно неплохо заработать))) Сидишь, и задумчиво выпускаешь целую обойму себе в рот... По дороге, решила заехать посмотреть на "скамейку поцелуев", которую у нас поставили в честь ДСВ. И... заблудилась в тумане в дворах. Потому поставила машину, и пошла пешком. Фоткала на мобильник деревья, плавающие в густом тумане, и представляла себя ёжиком ))) Познакомилась с людями, встретила однокашника (кажется это так называется). В общчем бродила вся-такая-давольная-девочка-в-(клетчатой)-юбочке-с-леденцом-сердечком) Пришла домой, посмотрела тупой американский фильм, где чувак съел у своей сестры глаз, а потом она ела глаза других людей... И спокойно легла спать.  
        [показать]                     [показать]                   [показать]
На следующий день Антошка снова попытался ехать меня провожать. Но рейс опять отложили и  билеты пришлось менять.  Вечером  валялась на матрасе у Аньки. Болтали, смотрели какой-то стебный фильмец. Правда, я по обыкновению уснула в самом начале середины.
Четырнадцатого Наташку, по ее словам, выгнали, по словам мамы-она сама ушла, из дома.14ого-15ого она ночевала у подруг, потом попросилась ко мне. Вечером подобрала ребенку. Мы поехали, сначала покатались  на товарных тележках в магазине, купили продуктов домой... Поели блинов. Точнее, Наташка жевала блин - а я свой любимый кондитерский марципан. Отвезли домой, встретившихся по пути, Фроську с Илюхой. Подобрали Антошку и поехали на море. При попытке выезда на променад (а там "кирпич"), были замечены, или чуть не замечены  товарищами ГАИшниками, и не дожидаясь, пока они закончат разбираться с другими нарушителями, удрали с места преступления и спрятались в одном тихом дворике. Сидели в машине, поглощали салатики и общались о всякой всячине. Наташка практиковалась в хиромантии на Токсике... Потом мы вдвоем с Натахой пошли к морю. Посмотрели. Замерзли. И вприпрыжку побежали обратно. Вернулись в 3. Дома, соответственно, нас ждал полный ппц... Бабушка орала на нас с Наташкой, что у нас нет совести... задавала традиционный риторический вопрос о том, сколько можно шляться... и опять озадачила меня фразой, не рано ли у нас все это началось... В итоге у нее начался приступ астмы. И я, уложив Натаху, успокаивала бабушку пока кто-то из нас двоих не вырубился. Я понимаю бабушку... Но что поделаешь: "мы маленькие дети - нам хочется гулять" ....
На следующий день я улетела в Москву.
Днем дядя повез меня смотреть кровавый алмаз, или что-то вроде этого. А в пол шестого, наконец, встретились с Никиткой и поехали в "Путь к себе".  Болтали... В итоге, пришли к аксиоме, что "жизнь, зараза, сложная штука".  А вообще,  хорошо провели время. Как-нидь надо будет в скейт-парк вместе собраться. Или вот на сноуборде тоже можно...
Завтра увижу наконец Каринку. По крайней мере, я на это надеюсь. Соскучилась по этому ребенку!
И маму с ДР поздравить надо....
Завтра в универ.
...
"А всем остальным в этой истории сотворим салют, сыграв им на губах самую красноречивую в мире музыку: пыр-дыр-дыр. И пусть они целуют меня в jamu. Но ты, мой сочувственный читатель, вспоминай иногда коротышку Алекса, каким ты его запомнил. Аминь.
И всякий прочий kal"

Всегда любила День Святого Валентина. Нравилась мне эта розовая романтичность. Магазины с сердечками и парни с букетами... Нравилось украшать класс и рассылать всем подряд валентинки. Нравилось отвечать за школьную почту: украшать ящик (каждый год придумывала, как он будет выглядеть и по-новому украшала), разносить валентинки по классам - прям купидоном себя чувствовала. (Даже как-то для команды "почтальенов" разработала дизайн футболок. Было б круто - но не хватило денег, так что мы ограничились бейджиками)  Я отстаивала проведение праздника в честь этого дня, после карантина... А День Святого Валентина поступал со мной нечестно. Если я не трудилась и не устраивала в этот день какую-нидь вечеринку - то закинув в угол портфель, после школы шла к репетиторам, а вечером смотрела телек.... Всякие там отношения никогда раньше не доживали до этого дня. Да и с этого дня - никогда не начилались.... Но я с завидным романтичным упорством праздновала этот день весело, независимо... и считала 14 февраля первым весенним днем. Потому что от такого количества признаний в этот день, тепла и любви, снег обязательно должен был начать таять...
В прошлом году, я возненавидела этот день. Я была в Москве, а Антошка здесь. И если в другие дни влюбленные парочки особо не офишировали свою влюбленность, и не напоминали лишний раз, что я скучаю по своему Чуду -  то в этот чертов день у меня было желание прикончить всех этих идиотов с букетами и девочек сердечками. В глазах рябило от красного. Магазины, даже продуктовые, были вдоль и поперек обвешаны всяким розово-красным убожеством...
Глупый розовый праздник. Комерческий между прочим.... Но что ж поделаешь! Кому-то он на самом деле очень нужен. И когда я сегодня ехала за своей порцией воздушных шариков для любимого, я подумала, что тот факт что у меня есть любой день в году, что бы напомнить ему, что я его люблю - это не повод принципиально избегать признаний в этот день.

А день, между прочим, сегодня красивый. Простой и чистый. Он сам, как черно-белый фильм... Такие дни снимают в кино и помещают их  "портреты" на открытки: Молочный туман разлит по всему городу... Он свежий, теплый... Его можно потрогать руками - и тогда кажется, что ты касаешься облаков... В этом облачном молоке лениво плывут темные размытые силуэты домов, деревьев, мостов и кораблей... такой день как раз подходит для того, что бы умереть... или наоборот - начать новую жизнь... Для начала чего-то очень важного. Впрочем, и для абсолютно неважного - тоже.

В колонках играет - Cupers Hill
Настроение сейчас - переменчивое. но решительное.

Начнем, пожалуй, с того, что Наташка, как обычно, поссорилась с мамой и решила уйти из дома. Хотя бы на  одну ночь. Ко мне. Так что, сразу после своей тренировки, я поехала забирать ребенку с танцев.... Сначала, просто болтали обо всем на свете. Потом, скатались за, как оказалось, спящим Токсиком. Я позвонила, постояла под дверью... Потом подумала " ну нафиг - пускай спит" и мы поехали кататься по городу в поисках приключений. Нашли прикольную такую парковку прямо у кромки воды напротив недавно выстроенного мостика на остров. Бегали и радастно читали надписи на всех замочках молодоженов. Потом под мостом сидели.... Основательно замерзнув, решили двинуться домой, пить горячий чай с шоколадом с розовым перцем. По дороге случайно заехали на Хлебное озеро. С ума сойти, но я за всю жизнь ни разу  на нем не была. По крайней мере, я этого не помню. Сначала мы катались по застывшему озеру просто на ногах с разбегу. Потом нашли тарзанку... Бегали по островкам, связанным в один маленькими мостиками  между двух половинок озера... С детской непосредственностью танцевали, прыгали, бесились как только можно под музыку в машине. В итоге вылезли в люк (в той же машине) и я катала Наташку по району, пока она не замерзла. Потом, Наташка катала меня: я посадила ее за руль и принялась рассказывать где газ, где тормоз ит.д. ит.п.... Для первого раза она ехала хорошо... но я в полной мере ощутила почему инструкторы по вождению такие нервные ) *ужас*  Где-то в час ночи мы приехали ко мне и смотрели "Пилу" пока не начало вырубать.
На утро свезла Натаху домой. (Мамы ее в это время небыло, поэтому она и решилась вернуться) А мы с бабушкой пол дня шлялись по магазинам.
К вечеру, я уже с трудом управляла собой, что бы ни на кого не наорать и не разреветься... Причиной тому было множество, несущественных по отдельности, и смертоубийственных в совокупности, факторов... Сидела и "выслушивала" жизнеутверждающие фразы от Симона в аське. Потом от подружки Аньки по телефону. Потом, часам к 9и проснулся Токсик.
И, выслушав очередную длиннющую тираду от бабушки, я поехала к нему. Рывела... Потом успокоилась. Мы съездили на мост и на Хлебное. Лед уже подтаял, так что кататься было невозможно. Зато были звезды...
Вчера весь день успокаивалась. Блин! Ну какой же я псих! Бесит!... Почему меня задевает каждое слово, сказанное бабушкой. А потом доводят до истерики уже свои собственные родные мысли.
Приведя себя в шатко-неустойчивое состояние радости, с леденцом - сердечком на длинной палочке в зубах, поехала к Антошке. Отвезла нас к морю. Потом, психовала - ушла одна к воде... танцевать полонез. и вальс. Убейте меня - эмокида! Потом мы психовали уже на пару. И ревели под парад снегоуборочных машин...
Антошка, родной мой, Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ! И так просто не сдамся! Только и ты... не отпускай меня!...

Хотела сделать бабушке приятное: поскольку у нас каждый день до 5и вечера рабочие, и она не ходит на занятия - хотя ей надо и хочется, я вчера записала ее на утро, а запуск строителей в дом взяла на себя. Даже довезла ее рано утром до Альбатроса... Потом пришла, позавтракала, укуталась в плед, т.к. было холодно... проснулась от бешенного стука в дверь...
Пришли строители, и, хотя все двери были для них предусмотрительно мной открыты, а войти они могли через ворота, а не через калитку... - они не входили пока не дозвонились бабушке, и пока она не пришла... Я, соответственно, тем временем мирно спала.... Я сорвала пол-тренировки, задержала работы, подвела всех... Короче, бабушка орала на меня добрые пол часа!... Ну вот почему так получается!? Я же как лучше хотела! Я же старалась!... И, конечно, теперь я сволочь, и я виновата...

В колонках играет - Nirvana/Newermind
Настроение сейчас - ok

Кажется давненько это было, когда мы с моими бывшими одноклассницами ходили в кафеху общаться, курить кальян... а потом 2 часа катались на катке, и я у них на квартире пила компот )) Потом, с Антошкой и Слоном ездили на море. Я мужественно спала, а они сидели кушали салатики с водкой. А поскольку я в ту ночь отпросилась до утра "к подружкам", то, приехав в город, и выкинув Слона, мы с Антошкой решили заночевать в машине. В кустарно-пустынном месте за строящимися домами. После долгих попыток улечся поудобнее и укутаться потеплее мы уснули... На утро, по крайней мере у меня, все болело... да еще и гадость всякая снилась... - но настроение было давольное, и Антошка... весь такой хороший... ))) Довезла его домой, и поехала к себе. По пути давольно попивая кефирчик, подпевая Gorillaz, и улыбаясь людям в соседних машинах.
Вечером я обещала Наташке, что с ней встречусь. Обожаю этого ребенка! Такая веселая, забавная... Хорошая девчонка! Все время чего-нидь рассказывает - а я часами могу сидеть ее слушать, иногда вставляя пару слов. Причем, когда она рядом, меня не покидает чувство, что я вся такая... "жёнщина умудреная опытом" ))) Забавно. Сначала, катались с ней от места к месту: то там постоим, поболтаем, то в другом месте... В итоге, поехали на море. Она практиковалась на мне в хиромантии, и толковании снов, рассказывала про Токио Хотель, читала свои любимые стихи... В час - двенадцать ночи, мы приехали к ней домой. Где Наташка радостно отпрасилась у мамы на ночь ко мне. Так что легли мы поздно. Хотя, болтали уже не так много - сил небыло, и мы скоро заснули. А в семь утра я будила ее, и везла в школу...
Вчера вечером  купила наконец диск Луи Армстронга. И подпевая "What a beutiful day" направилась к Антошке. (Наверное, это вредная привычка - петь в машине. Но меня так прет!...) Мы взяли на 00:00 на Ганибала, а до этого, катались по городу... смеялись... Хорошо было. Не знаю, заслуга ли это Луи Армстронга, моих подружек, или самого Антошки собственной персоной... или звезды так расположились... - но я снова давольно танцую и прыгаю в супермаркетах - а это очень очень хороший знак :) Да и вообще...    Антошке фильм вроде понравился... А я видела начало, а потом... я помню все ужасно смутно. Потому что спала. В зале было ужасно холодно, и неудобно, и Антошку я еще до начала фильма просила будить меня во что бы то ни стало. Что он и делал... однако, это не мешало мне  дрыхнуть будто я всамделишный сурок.
Потом сонная сидела в машине ёжилась, тихонько ворчала и разлипала глаза.

18:15
Люблю такое небо!... Ваниль с черничным мороженым и пушистыми взбитыми сливками в лазурной глазури))) ням!
Если  бы я помнила, куда засунула диск - поставила бы Gorillaz.
на улице тепло +6... тает снег... вчера, на море, видела первый клин перелетных птиц...

В тот самый день сурка совершенно случайно узнала, что у нас встреча выпускников - и бегом за 15 минут до тренировки рванула в школу... А-а-а! Как я их всех люблю!!! Переобнималась со всеми, обменялась телефонами - и бегом к Денису. А с ним в зале парни с моей школы.
Два года назад последний раз видела Марата. Маленький Данкин братишка теперь на голову выше меня. Когда он успел так вырасти?  Вечером  на концерте встретилась с самой Данкой. Попрыгали под веселые напевы. Не знаю... Нравятся мне концерты Джа Дивижн... Просто у Геры Моралиса такая добрая улыбка и такие добрые укуреные глаза, и еще он так ужасно похож на льва Бонифация... Просто смотришь и улыбаешься (все 2 часа, пока идет концерт) и расслабляешься под приятную музыку. И настроение потом такое добродушное, такое хорошее. Сидели после концерта с Ксюхой в Якитории в кинозале, уплетали горячее мороженое с бананом и клубникой и смотрели "В поисках Нэмо")))
На утро проснулась радостная. И понеслась на тренировку... А пока меня небыло дома, бабуля выпила бутылку шампанского... И весь оставшийся день несла какую-то чушь, обвиняла меня во всем по очереди... Потом, как обычно: "как мама могла так поступить, какая она такая-секая-нехорошая, и что я - ничего не понимаю, и пойму только когда меня предаст моя дочь." Наверное, я и вправду ничего не понимаю... кроме одного: мне осточертели разговоры на тему какие у меня плохие родители, и какая тупая я... Настроение вернулось в норму..(((( Весь вечер тупо сидела дома, но потом, таки съездили с Антошкой на море...
На утро произошло ЧП, нет, катастрофа почти мирового масштаба - приехала мама. Она редко предупреждает, о том, что приедет - не знаю, почему...  Вот и в этот раз... Бабушка увидев ее у домофона стала закрывать на ключ двери на этажах, что бы она "не шныряла по комнатам"... выкинула наши куртки и сумки в коридор, и встретила маму фразой, что мы едем к морю, и она может поехать с нами... Съездили к морю, потом пошли втроем в Альбатрос.... Бабушка вела себя так, что мама, как бы, есть - но это, как бы, не мама... и вообще ее, как бы, нет. Мама - как обычно - почти все время  в своих мыслях.  Я старалась держаться особняком и до крайностей равно общаться и с той, и с другой... Но на душе было гадко...
Иногда поражалась, какие мы одновременно похожие и ужасно разные... сидим за одним столом, уткнувшись кто в салатик, кто в телевизор... три человека женского полу приходящиеся друг-другу родственниками... потом бабушка ушла смотреть дом2 на свой этаж. Дала мне постельное белье для мамы, и поспешно выгнала меня из комнаты: "а то она сюда за тобой притащится"... Я сидела с мамой, тупо уткнувшись в телек. Настроение было паршивое... Потом она помогла подобрать мне последние пару пуговиц для сумки с сумасшедшим чеширским котом, которую я потихоньку раскрвшивала всю неделю. И я решила, собираться к Антошке. Хотя было поздно, а я не звонила ему весь день...
Перед уходом, поймала по второму каналу репортаж о наркоманах... в котором показали... меня! ))) А мы с девчонками, наивные чукотские школьницы, думали, что съемочная группа РТР на концерте Джа дивижн делает репортаж о выступлении этой московской группы...  )) Так что я теперь звезда телеэкрана ;)

В колонках играет - Nirvana/Newermind

Так! собираем силы - и выходим из сумрака...
Эмоциональный распорядок дня, правда, остается прежним: грусть - на завтрак, твердое решение торжественно выкинуть из головы все плохое и весело и радостно жить дальше - к обеду... к вечеру приходит злость. "убить всех! ненавижу!" - и все такое в том же духе. Потом сеанс самовнушения о том, что: "гнев, злость, ярость... - диструктивные эмоции, что ни к чему хорошему они еще никогда не приводили, что злиться я не умею, и гнев мне не к лицу..." такие мысли, правда еще больше выводят из себя... и приводят в полное отчаяние. Вопросы "почему!?" "за что!?" "как могла ты!?" "как ты мог!?" "как вы могли!?" ..."что не так со мной!?" "что не так с нами!?" "что делать?" "как мне жить с этим  дальше?" "аж тошнит, до чего банально: любимый и подруга"
 - и слезы...
Ну наконец я плачу! Наконец я чувствую боль! А не непонятно что... наконец я чувствую, что жива.
Февраль... Люблю февраль...  Для меня в этом месяце начинается весна. Первое пробуждение. Освобождаем голову от ненужных депрессивных мыслей. Ставим все по местам. Если зимой было больно - забываем, и заново учимся улыбаться. Всего месяц для подготовке к празднику под названием Весна...
Я разучилась разговаривать. Мысли превратились в набор слов, понятный мне одной... Что ж, зато я умею молчать, как никто другой.
 Подаю первые признаки жизни: положила денег на телефон. вчера вытащила Антошку в кино (ревела пол фильма... а он сказал, что с тем же успехом можно было остаться дома, и посмотреть новости...) сегодня иду с Ксюхой на Джа Дивижн...
Ну в общем, потихоньку...
2е февраля... И я, как тот самый панксатонский сурок Филл просыпаюсь и прихожу в себя после долгой зимы