Надо, надо. вести дневник. Иногда конечно лень. Много чего происходит. 2 проекта. в хлам испорченные отношения с партнером. Зарекания на то что никогда больше совместно бизнес не буду строить, особенно с теми кто по интеллекту проигрывает, только с более сильными. Сегодня вот с Дианой Вишеновой познакомилась. Пиу пиу пиу.

итак, дабы стать лучше ннннадо: научиться отключаться от чужих эмоций, не давать себя унижать (никому) все нюансировки прояснять на месте.
найти работу
найти деньги, заткнуть финансовые дыры.
пиарить проекты
найти персонал, который можно вырастить и доверить ему управление в случае отпуска и болезни.

прописать с партнером следующие истории:
Разделить сферы ответственности
Выключить "обижульки" все решаемо если не эмоциинировать
История про Закрытие: Если будет упоминание закрытия, значит топим проект и закрываемся. Ибо задолбало.
перед тем как высказаться всегда поставить себе вопрос, что важнее сейчас вывалить эмоции или сохранить отношения с партнером?

Сегодня ночью вернулись из неожиданной поездки в Шри Ланку (Цейлон по нашему ;-0). и в голове роется куча мыслей, куча приливов и отливов связанных с этой страной. и миллион и одно сравнение с Филлипинами, страной с которой началась моя азиатская любовь.

Когда мы приехали, меня напрягал флер антисанитарии который царит по всюду (ибо я ответственная маман, с малышкой), но ААА с его протиркой рук и частым мытьем рук взял санитарный контроль на себя и я спокойно наслаждалась отпуском. Эмма кстати отлично адаптировалась, все время купалась и даже научилась сама медленно плавать в круге, но вот океан ей не приглянулся =(.
Шри Ланка, она какая-то гармоничная чтоли. На Фил-ах тебе все улыбаются и трогают и ты чувствуешь какую-то напряженность чтоли. тут же туристы это обычное дело, и тебе просто как белому человеку не улыбаются. тут любят детей. опасно водят (но до вьетнами еще тренироваться и тренироваться). тут не вкусные фрукты или мы не попали в сезон. Часто дурят туристов. но когда малышка на виду совесть снизоходит до них. =). а еще тут очень все гармонично (другого слова не подобрать). Гармоничен этот мусор не каждом шагу, совершенно уместны музыканты которые поют прямо над тобой а на руках спящая М. вот эта картина, наверно с которой я прониклась этой гармонией. Это был конечно кадр: входит в вагон это трио: барабан-гитара-гармошка, начинают что-то вещать прямо над тобой, М мирно посасывает палец во сне у меня на руках. я же нервно ерзаю на кресле предвкушая, что сЧаз они запоют и идиллия со спящим ребенком на руках во время поездки на поезде закончится. И тут они поют. все вместе. а инструменты просто дополняют их голоса. И это было очень мелодично, мягко и совсем не громко. и наверно после этого кадра я прониклась Ланкийцами и их островом.
Приняла как факт, что есть какие-то события которые мы обязаны принимать и это есть часть нашей жизни, часть нашей гармонии, возможно даже будущей. Приняла тот факт, что помогать и делать что-то вместо кого-то разные вещи. И мужчине надо помогать, особенно когда внутреннее подсказывает что вот тут надо. Приняла тот факт, что на меня насрала птичка..... а ААА весь день потом твердил, что это к счастью и деньгам. А потом я нашла 50 украинских копеек в океане. Видимо не очень богатая птичка насрала.
Приняла тот факт, что иногда мне надо болеть. И это единственная возможность, согласованная с моей совестью побыть наедине с собой и наедине с кроватью. Приняла много фактов и привезла маленький кусочек Ланкийского солнца и Ланкийских тропических дождей в своей душе.

п.с. очень хорошо что съездили, это как маленький флэш бэк в мои филипины <3. 1 love

иногда мы заковываем себя в порочный круг. и из него не выбраться без синяков. Опять вокруг, да около. Ладно, любимый дневник, разложу по старинке "не трех пальцах". Я загнала себя в порочный круг. Я люблю своего мужчину, очень. Еще сильней люблю свою дочь. и у меня сейчас размеренная семейная жизнь с легкими отвлечениями на учебу. но вот в чем порочность этой системы: я не замужем, и звать меня туда в ближайшее время никто не собирается, а для меня это важно. Это все равно что сказать ВСЕМУ МИРУ кто, перед кем и за кого несет ответственность. но тк большая часть ответственности возлагается на мужчину, все ждут этого ответственного шага с его стороны. ААА же взял ответственность перед государством только за Эмму (и то уверена что только потому что надо, если бы можно было не брать этой ответственности, но сохранить прежние отношения со всеми, он бы с удовольствием избежал этой ответственности). Т.е. имеем ситуацию: замуж хочется, но избранник "не готов". Если верить женским авторам глянца, то никогда он и не станет готовым (ибо фактически я уже его и кому что он будет доказывать??). ситуация 2: меня это парит, и рано или поздно даст о себе знать. Уже сейчас можно было поставить ультимативные условия по поводу этого статуса, но нахрена мне такой брак??? в котором мужчина вынужден брать жену, а не по доброй воле делать предложение.
Выход тут только 1 (который я сейчас вижу) это начать ЖИТЬ, но для этого надо выйти на работу и Эмму в детский сад пристроить. ЖИТЬ это наконец-то заняться танцами, йогой, найти работу, продолжать усердствовать в психологии, найти там клиентов и еще тысяча и один пункт.
вывод: пока моей любви хватает принимать статус недожены, но переЛюбовницы, а вот что потом будет хуй знает.

привет дневник! у меня есть 2 минуты! поэтому забежала сюда. Хочу чтобы ты, дневник, знал: я СЧАСТЛИВА! ТТТ чтобы несглазить. у меня малышка, самая красивая и улыбчивая на свете (без зубов за эту улыбку можно душу отдать!), самый любимый и лучший мужчина на свете рядом со мной. я теперь разговариваю часто с небесной канцелярией и меньше драма-куин. спасибо тебе, что ты уже 8.5 лет со мной. извини что я так редко сюда захожу, но все некогда.

и повториться все как встарь....

жизнь меня видимо не учит... в моем положении и не замужем.... зыбучие пески и топкое болото более надежны чем мое положение.

конечно хочется верить, что все слова не просто выкинутые фразы на ветер а действительно правда. правда любит... правда хочет вместе до старости... правда... хочу чтобы все было правдой.... но замуж усердно никто не зовет....

ну почему? почему, почему??? почему все дорогие мне мужчины так хотели отчаянно детей, но так отчаянно отнекивались от штампа?

ведь и там были клятвы в вечной любви и верности. и там была забота.... но что это я.. конечно там было все не то, и сейчас все по-другому.

но ведь уже обжигалась дважды о такую ситуацию.... Видимо бог любит троицу. и сейчас и полыхаю синим пламенем и не вижу этого.

небесная канцелярия, пожалуйста, сделай так, чтобы все слова произнесенные ААА были правдой! сущей правдой! я больше не хочу следы от ожогов не теле души =(

о, это прекрасное чувство когда тебе похуй. когда ты чувствуешь как и кого и чем именно бесишь. но тебе похрен. действительно похрен на все. похрен на то что ругаются, похрен на то что говорят. похрен на свои и чужие косяки. просто н-а-п-л-е-в-а-т-ь. =)

когда ты понимаешь, что жизнь это здесь и сейчас.

когда растраиваешься по мелочам, когда понимаешь, что обратного пути просто нет. и его не отрезали, а ты обидевшесь и поджав губы все терпишь, нет. его просто нет. Мы не стали взрослее, мудрее или опытней.
мы просто что-то не успели.

Так и не научились кататься верхом на лошади, играть в теннис, гольф, прыгать в воду дельфинчиком, прыгнуть с парашута, научиться управлять вертолетом, откатать еще несколько сезонов в горах, стать директором, стать финансово независимой, научиться вести переговоры, уметь парировать юристам, филологам и политикам, переступить через Я и попросить прощения, наконец-то заняться винодельней.

я так и не вышла замуж, на учебе беру академ, и не уверена что вернусь после него. это последние 5 месяцев, когда знания можно хватать как воздух, а мне отчаянно хочется спать.
последние месяцы, когда я могу ночевать вдали от дома и одна.

и я сейчас не совсем понимаю, что я приобретаю. что-то опрделенно хорошее? не уверена. миллион сомнений и одно "я буду рядом".
очень страшно. безумно, и нету страха перед физиологией или родами, есть страх за будущее. стыд за прошлое. где-то оступилась, но никак не могу понять где. это последние месяцы когда мое сердце еще бьется во мне, летом, оно уже будет вне.

как же страшно.

у друзей есть чему учиться. например моя подруга, как и ее мама совершенно потрясающе умеют поздравлять людей (как в прочем умеют высасывать тему разговора из ничего - это вообще потрясающий дар!).

так вот, она соершенно четко видит, что в человеке и как. на сколько у нее хорошая фигура, умеет ли она одеваться, и вообще степень умственных способностей. и я правда очень дорожу этими отношениями, которые пока что пережили очень много бед и радостей. Монотонной близости эти отношения не терпят увы, но на это есть мы чтобы регулировать, хотя это скорее уже ментальная близость и единение... хотя хз... )

ну так вот, и как всегда мне наговорили кучу приятных слов из буковок, от которых смущенным руменцем покрываются мои пухлые щечки)

а я как в анектоде: сама с собой и у себя в голове тоже много чего хорошего сказать могу, но все время язык то деревеннет, то проваливается (ну что с ним сделать?).

в общем хорошо, что есть люди которые а) умеют отмечать праздники б) умеют создавать этот праздник во круг себя в)проницательны в общении г) отделываются штрафом вместо лишения прав д) копят коллекцию вина чтобы выпить потом ее со мной =Р е) которых ты любишь.

привет мой старый внутренний мир) ты всегда со мной будешь и есть)
Такое ощущние что здесь за 7 лет выложена вся моя душа. местами проженная, местами нежная.

я рада, что так все сложилось.

мне больше нету смысла кипишить, ревновать, гнать и т.д. я счастлива. только тссс.. тихо и спокойно. да, будут вопросы, проблемы и неловкости. это же жизнь. от этого никуда не денешься.
как и будут машины- квартиры-яхты- виллы... это то, чего нам сейчас не хватает. но тоже спокойно и без истерик.

Спасибо большое за него.