Слава богу, что не наш. Больно смотреть на выпускников, больно думать о том, что и нам осталось совсем чуть-чуть... Каждый год смотрю на них, на их шарики, улетающие куда-то в бесконечность, смотрю и на первоклассников, которые идут в 1 класс с испуганным и незнающим видом и страхом неизвестности, которым предстоит пройти через все, что прошла я, которым предстоит точно также думать о выпускном и плакать-радоваться.
Школа, как губка, впитывающая в себя абсолютно все, начиная от оплакивания первой двойки и радости прогула до драк и ссор; как опытный психолог, смотрит за нами, наблюдает наши отношения, взлеты и падения, следит за нашей жизнью, как минимум, 6 часов. Школа - это живой памятник, только здесь можно увидеть воспоминания как маленького 7-летнего ребенка, так и уже вполне взрослого 17-летнего.
Я не хочу уходить из школы, у меня уже сейчас назревать чувство потери, горечи и безвозвратного события; я ее люблю и это пока что самое дорогое, что у меня есть, после близких и дома. Я ненавижу ее по утрам, ссорюсь с одноклассниками, учусь жить в обществе, держать равновесие, не падать и не особо высоко взлетать, чтоб не удариться о потолок; я люблю наших учителей, пусть даже и они иногда раздражают со своими криками и поучениями, хотя всегда и во всем я виню только себя, я им искренне благодарна за все, что они сделали, многие из них для меня больше, чем просто учителя; я люблю уроки, которые порой являются единственным способ убежать от маленьких проблем, - абсолютно полное отречение от всего и заряд позитива на весь день на уроках истории\обществознания, приятная сосредоточенность и умственная работа на алгебре, веселая и сложная информатика, полное расслабление и моральный отдых на литературе и энергично-добрые уроки английского, - все уроки всегда добрые, пусть даже мы этого пока еще не понимаем, учителя помогают на 45 минут избавиться от мелких проблем и мыслей и сосредоточиться на предмете.
Не буду продолжать. Будто у меня самой выпускной. Все слишком грустно. Школа - человек. Лучший друг. Навсегда.
_________
|music: Pierrot the clown [Placebo]
|mood: плачу
..А вот и оригинал.. ))
С одной стороны я хотела бы уметь танцевать, выходить на сцену, может быть даже петь, репетировать, учиться, падать и вставать. Сегодня был наш концерт [я работал оператором] перед одиннадцатиклассниками, и там в конце был номер наших 3-х девчонок с танцем; танец был не особо шикарный - арнби - он и в Африке арнби, но все же мне, глядя на них, жутко захотелось танцевать, и это желание уже приходило несколько раз, особенно после частичного просмотра Шаг вперед. Понимаю, что никогда не смогу заставить себя выйти на сцену, даже близко к ней подойти, и станцевать что-либо, знаю, что никогда не надену костюм, никогда не буду разучивать движения, потому что проклятая врожденная боязнь сцены держит за руки и за ноги и не предоставляет ни малейшего шанса. А в душе я хочу. Мечтаю об индийских и восточных танцах. Сейчас, когда слушаю песню Slept so long, невольно начинаю что-то изображать, хотя бесполезно, т.к. меня стремает даже когда я одна в комнате. Желание к танцам и владеть телом меня душит уже всю жизнь.
ps. после часа с хвостиком на балконе под дождем и 100 кадров, у меня все-таки получилось вчера поймать молнию. -> фотоальбом.
_________
|music: Slept so long [Jay Gordon]
|mood: мечтательное
Я под впечатлением. На улице: Луна и без конца вспыхивающие молнии , со всех сторон; небо словно взрывается, то там, то здесь; видны некоторые звезды, плавают небольшие облака. Я в шоке.
+ушла на лоджию с плеером+
_________
|music: Slept so long [Jay gordon]
|mood: офигительное
Во мне сидят какие-то маниакальные наклонности; я нервная, часто не в состоянии контролировать ни эмоций, ни поведения; я злая и крайне легко раздражающаяся, чтобы вывести меня из себя, достаточно полуслова, причем адресованного необязательно мне; я ненавижу людей и общество в целом, мне очень часто хочется растерзать на куски того или иного человека, причем не имея на это никакой определенной причины.
Агрессия сливается с терпением. Я терплю все, что мне не нравится, я привыкла находить выход из любой ситуации, я привыкла привыкать к обстоятельствам, совершенно не сочетаемым со мной, я умею держать себя в руках и не ругаться при людно, не высказывать недовольство в полном объеме, не жаловаться и не нападать. Я мирно сижу на подоконнике в школе, тихая и спокойная, с кем-нибудь лениво разговариваю, даже улыбаюсь, в то время, как схожу с ума про себяот злости к какой-нибудь мною ненавистной персоне; я все также мирно сижу на каменной плите на даче, делаю вид, что общаюсь с человеком, сама предлагаю вино, сама достаю игральные карты, в то время как про себя мечтаю его убить; могу присутствовать на празднике, улыбаться всем, держать осанку, говорить комплименты, следить за интонациями и словами, не совершать резких движений и казаться слишком искусственно-воспитанно-сдержанной, в то время, как про себя просто напросто хочу взорваться.
Во мне живет вампир, который так и хочет выбраться наружу, растерзать всех, кто находиться вокруг, разорвать на мелкие кусочки и напиться кровью, но сдерживается, ибо нельзя; он меня пугает, но я его очень люблю.
Тсс... никогда не говори другим то, что думаешь о них. Тебе нельзя. Их слишком много, какой бы ты кровожадной не была, не справишься, они сильнее.
_________
|music: System [Chester Bennington]
|mood: агрессивное
Не могу, с жарой что-то надо делать, это уже переходит все грани: 33 градуса, почти непрекращающиеся головная боль и заложенные уши, ужасное самочувствие и совершенно кошмарное недосыпание, вызванное повышенной уличной температурой по ночам и ранним появлением солнца в комнате по утрам, т.к. я не могу занавесить шторы, иначе вообще задохнусь. Нагло свалила из школы, ссылаясь на... а ни на что не ссылаясь; просто так приперлась в пустую квартиру, залезла в холодный[как приятно произносить это слово] душ, где находилась примерно минут 25, выпила пенталгин и все, больше ничего надо, все равно от жары сейчас спасет только горячий чай, но я его я не могу, к сожалению, пить до бесконечности. В общем, у меня жестокий перегрев организма, особенно если учесть мою аллергию на жару вообще, а завтра мы обязаны бежать кросс 1 км по велодороге под солнцем, после чего не думаю, что вообще останусь в живых, т.к. не бег, а просто обычная прогулка по холмам под проклятым солнцем вызвал у меня повышение уже моей температуры.
Дьявол, этот мир издевается.
Да, кстати, я же еще дизайн сменила в очередной раз - вырубила свет, и теперь здесь темно и спокойно. Прошу заценить музыкальную коллекцию, которая как весгда отображает мои самые любимын песни на данный момент, видеоколлекцию тоже сечас немного расширю. И еще я переделала челку. Гы. xD
Все-таки я очень люблю вампиров...
О май факин гад. Я посмотрела Королеву Проклятых, а в данный момент смотрю Интервью с вампиром. КП стоит смотреть только из-за музыки. О даааа ^__________^. Скачала целый альбом "Queen of the damned - songs". Терь под кайфом. прет по страшному.
Всем смотреть КП, всем слушать Мерлина Менсона! даааааа.....
А "Интервью..." - прсто шедевр.
Безумно хочу быть вампиром; отугивающие клыки, манящая улыбка, светящиеся серебрянные глаза; изящество.
За это я и не люблю лето.
Меня убивает жара. Я спокойно переношу -30 и просто умираю в +30. Давайте, хвалите дальше свое любимое теплое лето, короткие футболки\юбки и солнышко. Дьявол, я страдаю склонностью к перегревам и уже на +28 у меня может подняться температура, а от прямых солнечных лучей разлагается мозг, к тому же у меня светобоязнь. Теперь заложены уши, слезятся глаза, болит голова и
умираю. Ну, почти каждое лето.