Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о красоте*

[250x517]

                                              Кирстен Данст

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*правда*

В колонках играет - Akon ft. Eminem - Smack that

«Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...»

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*об иллюзиях*

В колонках играет - J-Mi Sissoko ft. Lino - Ghetto

Это цитата сообщения Amatry Оригинальное сообщение

Без заголовка

=)
[578x699]

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о ровном газоне в моей голове*

В колонках играет - David Guetta - Love don't let me go

Пишет Хайджек (deadpinkelefant):
"Я не то чтобы мизантроп, но мне кажется, что каждый человек в обязательном порядке должен проходить небольшой тест на вменяемость. Несложный какой-нибудь, даже простенький тест, без всяких там логических выкрутасов.
Например, вот. Пустить человека в метро…
(я понимаю, что всех уже задолбала со своим метро, но вы потерпите, пожалуйста, ещё немножко, я скоро уже прикуплю личный тарантасик)
…и поглядеть, куда он на эскалаторе встанет. Встал справа — молодец, чувак, плюс один к морали. Слева торчит — минус один.

Или вот, допустим, выходит человек из метро…
(ну я в нём два раза в день езжу, утром и вечером, наболело!)
…в час пик. А двери там такие тяжеленные на выходе, не знаю, как в вашем городе, но подозреваю, что такие же. Если ёбнет в лобешник, считай, труп. Догадываетесь уже, что с этой дверью надо сделать? Если ваш ответ «придержать», поставьте себе плюсик. Если «не знаю, что?» — запиши себе минус, тупой уебан.

Тест надо проводить в массовом порядке, по достижении гражданином лет, скажем, двадцати. То есть не слишком рано, чтобы человек более-менее сформировался как личность, но и не поздно, чтобы не успел фатально насрать окружающим.

К двадцати как раз уже и вредные привычки укрепляются. Вот, допустим, простое задание для курильщиков. Ставим курильщика на автобусную остановку…
(ну, до метро мне же надо как-то доехать, вот и про автобус поэтому слушайте!)
…опять-таки в час пик. Выдаём пачку не очень говённых сигарет и зажигалку. Наблюдаем. Отошёл стыдливо за остановочку, дымишь в сторонку — получай плюс. Закурил где стоял — минус. Сделал при этом ебало «я король мира» — минус два и вон нахуй из приличного общества.

Владельцам собак отдельное задание будет. Например, нужно будет проверить, всё ли в порядке у них с сердцем, с сосудами, не мучаются ли болями в спине или ногах — в общем, позволит ли им здоровье каждый день ходить со своим питомцем на расстояние большее, чем два метра до детской площадки. Да, я понимаю, что специальных мест для выгула у нас нет. Ну и хуле. Завёл кабыздошка — убирай какашки. Не убираешь какашки — выстрел в голову тебе, сраный урод. Плюс и минус соответственно.

(а ещё я надеюсь, что когда-нибудь медицина дойдёт до такого уровня, что владельцам ротвейлеров будут делать забывательный укол. И фраза «да не бойтесь, он добрый, не укусит, хоть и без намордника, не смотрите, что харя вся в крови!» исчезнет из их лексикона навсегда)

И снова про метро, ну последнее, обещаю. Выдать испытуемому реквизит в виде трёх-четырёх товарищей. Посмотреть, как они будут разговаривать в вагоне. Если плотность хуёв не превышает два на минуту речи — вписать в таблицу ноль. Превышает — минус. Ну а плюс — только если хуёв нет совсем. Так-то.

Отобрать у испытуемого мобилу. Послушать, как звонит. Громко звонит — минус один и вечное презрение коллег. Громко звонит какой-нибудь популярной мелодией, вроде «Чёрные-е-е гло-оззза!» или нестареющим «Владимирским централом» — сие неизлечимо, аннулируем все предыдущие плюсы и записываем вместо них по минусу.
Плюс ставим за вибру и только за вибру.

Для блоггеров, а также людей, мнящих себя писателями или, не дай бог, поэтами, будут отдельные сложные тесты. Например, показать блоггеру самиздат или прозу.ру. Блеванёт — плюс. Кинется писать роман, чтобы немедленно туда запостить — минус. Кинется писать роман про эльфов — два минуса и анафема.

Попросить написать что-нибудь в блог. Прочитать результат. «Ну, вот короче, пост» — минус. «Я сегодня совершила шоппинг, купила кофточку с пуговками, чулочки в сеточку и стразы, чтобы на ногтики клеить» — два минуса. Концепт вроде «Он прошёл через всё, его почти убило насовсем, но Он зачем-то остался в живых. Она была с ним всё это время. Она вынесла все это вместе с ним» — расстрел на месте.
Плюс запишем, если чувак всё отведённое время играл в какую-нибудь хуйню и ничего не написал.

Поставим минус за каждое использование в блоге следующих слов и выражений: диз, новый диз, написал стихотворение, мну, пасиб, пасибки, лю, канешн, 4моки, замутить, чёнить, незнаю, эмо, гот, философия, я волк, одинокий волк, падший ангел, ангелы и демоны… (список постоянно расширяется и дополняется).

Ну а потом плюсы и минусы подсчитать. Набрал больше пяти минусов — на исправительные работы, в Сибирь, лес валить или бурёнок доить на худой конец. Вооот. Про определение сроков мне уже лень писать, предположим, сроки будем определять индивидуально.

Извините, если кто обиделся вдруг."

Як розслабляються акули пера.
Марк Твен колись висловив цiкаву думку про те, що Перше квiтня - це єдиний день, коли ми згадуємо , ким ми є протягом решти 364-х днiв в роцi. День дурня (так наш День смiху охрестили за океаном) - також єдиний день, коли журналiстам дозволено дещо розслабитися i спробувати розвести довiрливих читачiв та слухачiв, що неодноразово робили вже i захiднi, i вiтчизнянi мас-медiа. I ось 10 найвеселiших розiграшiв, опублiкованих газетами, журналами i телеканалами свiту.

Небувалий урожай макаронiв у Швейцарiї
Найзнаменитiшим розiграшем XX столiття, безумовно, став репортаж телекомпанiї BBC про небувалий урожай макаронiв у Швейцарiї, опублiкований в 1957 роцi.
У повiдомленнi британських журналiстiв мовилося, що швейцарцi не можуть вирiшити, що їм робити з гiгантським урожаєм макаронiв. "Зима була м'якою, а макаронного довгоносика фермерам вдалося перемогти", - пояснював причину небувалого урожаю репортер BBC.
Репортаж викликав у Великобританiї бурю емоцiй. Громадяни обривали телефони телекомпанiї з проханнями розповiсти, як вирощувати макарони. На всi прохання в BBC дипломатично вiдповiдали: "Покладiть макаронину в банку з томатним соусом i сподiвайтеся на краще".
У 1970 роцi, продовжуючи традицiю, закладену BBC, коментатор NBC розповiв слухачам про рекордний урожай маринованих огiрочкiв в Захiднiй Вiрджинiї.

Годинник Бiг-Бен стане електронним
У 1980 роцi телекомпанiя BBC повiдомила про те, що легендарний лондонський механiчний годинник Бiг-Бен замiнять на електронний.
"Щоб йти в ногу з часом, застарiлий механiчний годинник стане електронним", - повiдомила BBC.
Повiдомлення сколихнуло британську громадськiсть. Обуренi громадяни телефонували, аби виразити свiй протест. Деякi, правда, цiкавилися, чи можна буде купити частини старого Бiг-Бена.

Татуювання в обмiн на довiчну знижку
У 1994 роцi американська радiостанцiя National Public Radio оголосила про те, що будь-яка людина, що зробила собi на вусi татуювання у виглядi логотипу Pepsi, одержить довiчну 10%-ву знижку на всю продукцiю компанiї. Протягом всього квiтня на радiо дзвонили пiдлiтки, якi "виконали умови" i хотiли забрати приз.

Американський штат Алабама збирається змiнити значення числа Пi
У 1998 роцi журнал «New Mexicans for Science and Reason» опублiкував статтю, в якiй мовилося, що влада американського штату Алабама збирається змiнити значення числа "пi" з 3,14159 на 3,0. У матерiалi мовилося, що властi вважають нинiшнє значення "нехристиянським" i хочуть округлити його до "бiблiйного значення". Iз журналу стаття потрапила в Iнтернет, а потiм розiйшлася по всьому свiту. Властi Алабами усвiдомили всю "серйознiсть" жарту тiльки тодi, коли звiдусiль посипалися листи i дзвiнки протесту.

Допоможiть бiдним - купiть їм кулемет
У 1999 роцi газета «Phoenix New Times» повiдомила про створення нового фонду допомоги бiдним. Новий фонд збирав грошi не на будiвництво житла або закупiвлю одягу i продуктiв харчування для бездомних. Громадянам пропонувалося жертвувати на їх озброєння.
Статтю з газети передрукувало агентство Associated Press, пiсля чого вона розiйшлася по всiх Сполучених Штатах. Подейкують, що на вигаданий рахунок хтось навiть перевiв грошi.

Тiло Ленiна буде виставлене у паризькому Дiснейлендi
У 1995 роцi газета «Irish Times» опублiкувала статтю, в якiй стверджувалося, що керiвництво Дiснейленду веде переговори з росiйським урядом про купiвлю тiла Володимира Ленiна. За даними видання, Мавзолей разом з тiлом Iллiча планується перевезти в новий Євродiснейленд.

1 квiтня придумав вiзантiйський iмператор Костянтин
У 1983 роцi агентство Associated Press повiдомило, що таємницю походження Дня дурня розкрив професор iсторiї з Унiверситету Бостона Джозеф Боськiн.
Одного разу придворний блазень iмператора Костянтина Кугель похвалився господарю, що вiн не гiрше за нього може управляти iмперiєю. Костянтину iдея сподобалася, i вiн дозволив блазню управляти iмперiєю один день на рiк - 1 квiтня, стверджував Боськiн.
Повiдомлення АР передрукували усi видання США. Проте пiзнiше з'ясувалося, що агентство стало жертвою розiграшу поважного професора iсторiї. Вiн не сказав в iнтерв'ю нi слова правди.

Дiєго Марадона гратиме за московського "Спартака"
У 1988 роцi газета "Вiстi" опублiкувала статтю, в якiй мовилося, що Дiєго Марадона веде переговори з керiвництвом московського "Спартака". Повiдомлялося, що "Спартак" готовий заплатити Марадонi 6 мiльйонiв доларiв за згоду грати за команду.
Пiзнiше "Вiстi" призналися, що стаття була першоквiтневим жартом. Проте до цього новину про переїзд Марадони в СРСР цiлком серйозно встигло повiдомити агентство Associated Press. Це був перший першоквiтневий жарт у радянськiй газетi.

У Росiї починається випуск гранат, iнкрустованих Читать далее...

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о тоске*

В колонках играет - 50 cent - Disco Inferno

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о взрослении*

В колонках играет - Mylene Farmer - California

Это цитата сообщения Vio_Letta Оригинальное сообщение

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, Читать далее...

Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение

[...время...]

[560x374]

Прошлое страшно тем, что оно крадет у нас будущее.
                                                                                                *Эмиль Кроткий

Это цитата сообщения E_l_i_n_a Оригинальное сообщение

Как развлечь себя.....

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " [300x236]

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу Вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
[183x468]

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " [127x208]

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Это цитата сообщения Beauty® Оригинальное сообщение

*мы такие разные разнообразные ...*

...смерть начинается с той же буквы...что и страх...
...свобода начинается с той же буквы...что и смех...
...история начинается с той же буквы...что и истина...
...дружба начинается с той же буквы...что и доверие...
...боль начинается с той же буквы...что и близость...
...ложь начинается с той же буквы...что и любовь...
... и только слова...
...Я и ТЫ начинаются с разных букв...

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*вопрос доверия*

В колонках играет - Armonia by Sergio Domiani

















[508x305]

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*об обещаниях*

[578x363][Scotland]

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о юриспруденции*

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о восприятии*

В колонках играет - Лигалайз ft. Dato - Джаная

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*о безверии*

В колонках играет - David Usher-Black black heart

Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение

*горе от ума*

В колонках играет - Placebo - Every You Every Me

Вот рассказ одного из самых интересных людей на ли.ру , к большому сожалению его дневник был удалён через несколько дней после появления моего, жалко...
ЦЕНИТЕ:

«ЖЕРТВА ЛЖИВОЙ ЛЮБВИ

Это история случилась несколько лет назад. Может, кому-то она покажется наивной и обычной. Кто-то скажет: «Да такое случается на каждом шагу! Мало ли сейчас таких же девчонок и парней?». Безусловно, это так, но, тем не менее, прочитайте её. Главной героиней этой истории стала семнадцатилетняя девушка Катя.



С Димой мы познакомились полгода назад в одном из московских клубов. Кажется, это было в середине апреля. Я сидела за столиком и пила газированную воду, ко мне подошёл очень красивый молодой человек и пригласил меня танцевать. Мы танцевали с ним всю ночь, веселились, а когда пришло время расставаться, он крепко поцеловал меня и дал номер своего мобильного. Тогда мне казалось что я, наконец-то нашла свою настоящую любовь. Ах, если бы тогда мне знать что это было не так.
Дальше всё было красиво, как в сказке. На следующий день после встречи в клубе я позвонила Диме и предложила встретиться. Он охотно согласился, и в пять часов вечера мы уже сидели в уютном баре. Я узнала, что Диме двадцать один год, он относительно богат, и что он недавно поругался со своей девушкой. Дима постоянно делал мне очаровательные комплементы, говорил, что никогда не встречал такой красивой девушки.
Через неделю нашего общения он сделал мне такое очаровательное признание в любви, что я уже не могла устоять перед ним. Всё это было похоже на очень красивый сон. Мы часами бродили по московским паркам, гуляли по набережной и любовались прекрасным летним закатом, коротали вечера и ночи в его пустой квартире. Когда он был со мною рядом, я была счастлива до глубины души, когда же мы были в разлуке, мне было очень грустно и одиноко. Моя лучшая школьная подруга Лена была счастлива за нас. Часто, с вздохом полным дружеской зависти, она говорила мне: «Ой, Катька, завидую я тебе. Мне бы такого джентльмена».
Так прошло полгода. За это время я настолько привязалась к Диме, что не представляла себе жизнь без него. Но вот в один прекрасный зимний день мы договорились встретиться и пойти в кино. Я прождала его на морозе четыре часа, подхватила сильную простуду, а он так и не пришёл. Сначала я подумала, что у него просто были дела, но это были лишь пустые утешенья, а где-то в глубине души я понимала, что он ушёл навсегда. Целую неделю я пыталась дозвониться ему, но он не отвечал на мои постоянные звонки. Когда я приехала к нему на квартиру и позвонила в дверь, мне никто не открыл. Весь день я ждала его под дверью, словно верная собака, ждущая хозяина. Под вечер я, совсем отчаявшись, побрела домой, но когда я вышла из подъезда, моё сердце забилось в бешеном отчаянии. Прямо мне навстречу шёл Дима. Рядом с ним шла похожая на меня девчонка тоже лет семнадцати. Они держались за руки и о чём-то мило болтали. Пройдя мимо меня, Дима сделал вид, что меня вообще нет. В первое мгновение мне захотелось закричать, но вместо этого я заплакала.
Придя домой, я упала на кровать и уткнулась в подушку. Так прошла эта ужасная и последняя ночь в моей несчастной жизни. На утро, выплакав все свои горькие слёзы, я подошла к окну. Так я простояла где-то минут двадцать, наблюдая за просыпающимся городом. Затем я разбила свою копилку, взяв оттуда приличную сумму, оделась и медленно вышла из дома. Я гуляла по центру весь день. Посидела в дорогом ресторане, прошлась по набережной, купила себе дорогое и красивое платье и мои любимые красные розы. Вечером я вернулась домой. Было часов десять вечера. Я включила медленную музыку, одела красивое и дорогое платье и присела на подоконник. Я смотрела на ночной город и старалась ни о чём не думать. Так прошёл час. После чего я перевела взгляд на розы, которые стояли в вазе на столе. Глубоко и тяжело вздохнув, я сползла с подоконника и, в последний раз оглядев пустую и холодную комнату, пошла в ванну.

В это время в комнате запиликал телефон. Но Катя не обратила на него внимания. Стоя в ванной и разглядывая своё отражение в зеркале, она вспомнила все приятные и счастливые моменты своей недолгой жизни. Но все их пересекала чёрная полоса, имя которой было Дима. Тянулись последние, страшные минуты. Опять противно пищит телефон. Катя плюнула в своё отражение, а затем медленно повернулась к шкафчику с лекарствами, висевшему на стене. Открыв дверцу, она оглядела его содержимое. Затем она взяла с полки пластиковый стакан и наполнила его тёплой водой из-под крана. Руки тряслись, нет, не от страха, а от боли. Сердце разрывалось в беспомощном крике. Взяв с полки пачку анальгина, Катя выдавила приличную горсть на трясущуюся ладонь. Не долго думая, она проглотила таблетки и запила их водой. Потом ещё пачка, за ней следующая. Катю тошнило, но это не останавливало девушку.
На утро её подруга Лена приехала к ней домой и позвонила в дверь. Никто не ответил. «Что-то случилось, вчера на звонки не отвечала…» - Лена Читать далее...