В колонках играет - i dont like you but i do love you
Настроение сейчас - ХАЦУ НА МОРЕ ТОЖЕ!!!!

00:24 "Поезд Москва-Адлер отправление в 00:41 будет подан к 1 пути 1 платформы, нумерация с хвоста поезда..."... ну ждем...

00:35 "Поезд Москва-Адлер отправление в 00:41 будет подан к 1 пути 1 платформы, нумерация с хвоста поезда..."... ждем...

00:39 "Поезд Москва-Адлер отправление в 00:41 будет подан к 1 пути 1 платформы, нумерация с хвоста поезда..." ну и собственно где?

00:41 "Поезд Москва-Адлер будет подан" выкрутились сцуки =)

00:51 Приехал млин =) Не прошло и года... самое интересное, что с этой платформы в 00:55 должен уйти другой поезд... они интересно на бегу всех подхватывать будут =)

Блин =) Плацкарт =) Такие типажи в вагоне =) Такого в мире больше нигде нет =) Мы избранные! Небом =))))

Брату досталось место напротив блондинки... в плацкартном вагоне =)

О да-а, только я решила сменить кроссовки на что-то более летнее... так блин, второй день идет дождь! Где в этом мире справедливость?

У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие в забеге на короткую дистанцию. Это происходит под влиянием гормона окситоцина, который контролирует мускулы и функционирование матки в период беременности. Выяснилось, что во время оргазма уровень этого гормона повышается в 5 раз.

Кроме того, во время оргазма под влиянием окситоцина количество сердечных сокращений увеличивается в 2 раза и повышается кровяное давление. Поэтому, по словам ученых, хороший секс укрепляет сердце и предотвращает сердечно-сосудистые заболевания ничуть не хуже занятий на супермодных тренажерах. Два других гормона - DHEA (дегидроэпиандростерон) и тестостерон - также снижают риск сердечных заболеваний.

Люди, которые занимаются любовью не реже 2 раз в неделю, обладают более крепким здоровьем, чем те, кто пренебрегает или по каким то причинам не может себе позволить такой "роскоши".

Во время занятий сексом самые страстные и горячие любовники сжигают около 250 ккал в час, или 4 калории в минуту.
скомунизденно с http://www.justlady.ru

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Антихрист

Я сплю в шерстяных носочках, когда за окном мороз. Я везде разбрасываю свои вещи, особенно лифчики, их можно найти, где угодно, на полке, у комода, на стиральной машинке в ванной комнате, за диваном и на любом стуле в доме. Я люблю свечи и ночь. Запах корицы и вкус кофе. Шоколад - моя слабость. И я не чувствую себя человеком, если не съем чего-нибудь мясного.

Я люблю огонь и темноту. Их же и боюсь. Я трепещу перед грозой, приносящей чистоту и свежесть, будто очищение мира и отпущение мелких грешков. Я люблю гулять в лесу. В колдовском зимнем, страстном летнем, унылом осеннем и оживающим весеннем. Люблю слушать пение птиц, журчание ручейка, игры лучиков солнца в ветвях. Я обожаю смотреть в даль, на виднокрай. Люблю красное закатное солнце на море и восход девственно чистого белого диска в поле.

Я люблю милых животных. Симпатичные вещицы. Все, что вызывает умиление, девичий визг, восторг и желание «потискать». Люблю яркие теплые оптимистичные цвета, но одеваюсь в темные и земные, дающие неприметность и бесшумность.

Люблю быструю и неспокойную музыку под удары сердца. Заводящую, и будто наполняющую энергией. Но принимаю и спокойную, только, обязательно, настоящую, трогающую за душу и обращающуюся к сердцу.

Я безумно люблю сладкое. Но не ем. Я не пью кофе и сладкие напитки.
Люблю вкусный чай, родниковую воду и шоколадное молоко.

Мне плохо без движения. Но я ленивая. Я люблю выгонять себя утром на пробежку, но только в теплое время года. Зима напоминает мне о детстве. Мандарины о новом годе. А ощущение счастье оборачивается в образ моей мечты. Такой простой и светлой. Что быть может, многим она покажется глупой и бессмысленной.

Я люблю завернуться в большое теплое одеяло на уютном диване, обложиться подушками и мягкими игрушками с чашечкой горячего какао. Обязательно зимой, когда за окном вьюга и мороз. А в комнате прохладно и свежо, и, обязательно, горят свечи, отбрасывая таинственные отблески на стены.

Люблю понежиться в ванной. С пеной и солью. С музыкой и опять свечами. Чтобы было тепло и темно. Романтично и спокойно.

Я пью молоко на ночь. Полноценно завтракаю. Пытаюсь есть «здоровую пищу».
Я принимаю душ каждый день. И нахожусь в ванной по несколько часов кряду, даря их себе.

Я не чувствую себя ничем после тренировки, а утром стону от болящих мышц. Не всегда, но частенько. Это наркотик. Я не смогу ответить на вопрос «зачем», мне лень и неохота заниматься, но я заставляю себя. Я преступаю грань, и это дарит неповторимые ощущения.

Настроение сейчас - Замученно-обреченное

Кажется температура поднимается...
Правильно, нефиг было под дождем бегать...

Они одни. Родители у меня одни, единственные, навсегда, навеки.

Любовников, мужей, друг, подруг, детей, да даже братьев и сестер может быть столько, сколько угодно (в разумно-трезвых пределах естественно, ы-ы)...

А родители одни навсегда.

В колонках играет - Nimb
Настроение сейчас - Замученое

Филосовские рассуждения.

Мы никогда не найдем точный и однозначный ответ на вопрос "есть ли смысл жизни"... хотя... есть... он есть для тех, кто задумался об этом, он уже есть, еще непонятный, едва заметный, но есть...
А "что есть истина", "что ложь", "где справедливость"...

Еще в детстве мама всегда говорила мне, что есть определенные "истинные ценности", они одни для всех...
Они простые, но их можно лишь понять... самому, душой, разумом, телом... Никто не может рассказать о них, втолковать, объяснить. Осознание придет само... или не придет... кому-то не суждено. Они одинаковы, но для каждого свои...

Эх... а в холодильнике стоит кусочек тортика... последний... вкусный... шоколадный... я хотела съест его утром... блин, не успела...

Есть в этом мире справедливость?

Начну день вредно... с чашки кофе... а то усну стоя...

Надо серьезно поговорить с собой... а то я чего-то недопонимаю, какого хрена после 3 часов сна и после 8 я встаю одинаково тяжело?

От 12 февраля 2007 года

Я смерть увидел в первый раз, ее величие и грязь.
Ария.

Бодрость в мозгу, но абсолютная усталость организма. Лишь выйдя из дома, я уже замерзла, мысль «а не пох ли» прокралась в голову. Тишина в сознании, усталость в теле и комок льда внутри души. Бесстыдно заняли сидячее место в метро. Свернуться калачиком невозможно. Самая тяжелая музыка, найденая в плеере не оказывает нужного эффекта будильника. Забираюсь как можно большей частью тела в куртку, откидываю голову назад, в надежде поспать. Но облом подкрался незамтно. Мой милый организм, прибыть бы его, чтоб не мучаться, подает сигналы самосохранения, вселяет ощущение опасности и незащищенность уязвимого горла. Так я и спала, гордо держа голову прямо.
Не помню, как ехали, как шли, все как не со мной, в тумане, в дымке... Будто сон. Холодный страшный сон.
Отрывками помню, как ехали в больницу. Помню, как вцепилась в охапку цветов. 80 живых гвоздик и 6 красных роз. Мне было теплее оттого, что я прижимала к себе срезанные, мертвые цветы, цепляющиеся за свою крохотную жизнь нежными соками в стебельках и бескорыстно дарящих свой сладкий аромат жестоким людям.
Разбитый катафалк, старое потрепанное здание, железная дверь с наледью по краям, будто врата в замерзший ад, тишина, холод и мягкий падающий с необъятного неба снег.
Кубическое помещение, с обваливающимся потолком, обшарпанными стенами, разбитой кафельной плиткой на местами провалившемся полу. Венки, черная ткань, гробы. Две толстые закутанные в шерстяные платки тетеньки, снуют вокруг, объясняя, что и как.
Гроб. Красный маленький гроб в центре зала...
Впервые в жизни я почувствовала, как становится тяжело дышать, будто ледяная цепь смыкается на горле, сжимает со всей возможной силой, не причиняя при этом естественной боли. Доля секунды. Без страха. Без эмоций. Лишь холод оков на горле.

Автобус. Зимняя дорога. Молчание. Всех воспитали сильными. Нет рыданий. Лишь ком в горле и соленые дорожки, бесшумно выкатывающиеся из морей слез в глазах. Тяжело. Не могу понять лишь почему. Умом понимаю, логические выводы сделать могу, а в душе - вечность. Сознание мечется между пониманием реальности жизни и последствиями хрупкости души. Все будто сон. Все естество меня сосредоточилось в крохотном уголке сознания. Там лишь неверие в настоящее и бешенство от осознания того, что ничего не вернуть назад. Злость и отчаяние. Страдание и горечь. В висках с ударом сердца, моего сердца, живого... стучит вопрос «почему».

Тело пробирает дрожь. Организм бьют два холода – мороз и забывшаяся печалью душа.
Кладбище. Ворота. Ожидание. Холодно и грустно.

Заскакивают пятеро ребят в форме с лопатами и киркой.
Покачиваясь, пазик медленно пробирается по заметенным снегом узеньким дорожкам.
Остановился. Дальше путь лишь людям есть.

А природа... небо сияло чистейшей голубизной, солнце заливало нежным светом, а деревья облачились в пышные снежные платья…

Если при достаточно тяжелом физическом труде два дня не есть появляются мысли о самоубийстве... лечятся едой и сном... странно... но эффективно...

Отпустило =)
4 дня после концерта забывала утром одеть кольца и браслеты... я всего в жизни до этого случая забывала их всего раза три одеть... бывает же...

В колонках играет - Hijo de la luna

Рылась в своих старых записях, нашла:

Убежище.

Заперлась в ванной. Без света. Зажгла свечи. Поплакала, унимая огонь внутри. Злость разгоралась на каждую попытку из-за двери выяснить ситуацию. Плохо. Душа горит. Ярость одолевает. Ярость на что? На себя. На слабость своего организма. На неумение контролировать чувства и свое состояние.

Смотрю на огонек. Он трепыхается. Не хорошо. Огонь свечи должен быть ровным. А он крутится против часовой стрелки и будто кланяется. Сменяется желтым и синим пламенем. Дергается. Куда ни поставь – одно и тоже.

Расставляю свечи на полу. Сжимаюсь в комочек. Слежу за пламенем. Оно должно успокоить. Но не такое нервное само. Вспоминаю, что прыгающий огонек означает худо, зло, нечистую силу, отрицательную энергию. Блики нервного света прыгают по стенам. Тени причудливо качаются. Появляются видения, приходит страх. Страх, но не паника. Я чувствую страх, но я его держу. Проходит. Интересно.

Сердце еще бешено колотится. Ложусь на пол перед свечами. Голос за дверью вызывает новый прилив бешенства. Не кричать. Будет хуже.

Смерть.

Лежу. Внутри будто пульсирует энергия зла, забирая все тело себе и пленяя мозг. Маленькие костерки меняются светом и скачут по стенам. Огонь забирает кислород. Дверь заперта. Пол холодный будто лед. Сковывает тело, приглушая ощущения.

Я успокаиваюсь от безысходности. Сжимаюсь все крепче в комочек жизни. Чувствую, как сердце бешено и мощно стучит, сотрясая тельце. Появляется мысль, что вот так приходит смерть. Она успокаивает. Сжимает холодом. Я слышу и ощущаю биение своего сердца. Осознаю, что пытаюсь дышать глубже, а отчего-то не достает воздуха, его будто стало меньше. Может свечи отбирают. Тело уже расслабилось. Начинает болеть голова, мозг будто сжимается внутри, сберегая остатки сознания. А холод забирается все глубже внутрь, забирая тепло. В сосудах пульсирует кровь, а я это чувствую. Я так четко ощущаю свой организм. Появляется тупая боль в сердце на каждый вдох. Сознание погружается в блаженный сон, в небытие. А страха нет.

Я думаю о смерти. О том, как она заберет меня. Как успокоится моя жизнь. Как придет конец. Сознание погрузится во тьму.

Но. По телу проходит судорога. Я возвращаюсь в этот мир. Суровый и жестокий. Но живой...

В наушниках играет - Metallica - Nothing else matter
Настроение сейчас - поиск смысла жизни

Оно случилось...

Концерт, вчера был концерт Metallica... мы присутствовали на этом безумии, все теперь просто "век прожит не зря"...

http://copypast.ru/trup/calc.php

Мой труп стоит - 127296 рублей )))


мдя...

Завтра случится нечто грандиозное...

День. Понедельник.
Спрашиваю у брата:
- дали воду горячую?
- дали, приезжай, - говорит
- ура, ждитя миня.

Приехала.
Вечером.
Щаз-з-з-з...
Воды ноу...

Спрашиваю, где вода-то?
Была, отвечают, вчера была...

Утро. Вторник.
Естественно, опаздываю. Ставлю кипятиться воду в большой кастрюле. На дальнюю конфорку - греться завтрак. Завтрак поспел первым... Хватаю курицу на вилку... Ну, разумеется, она сорвалась с вилки и, естественно, в кастрюльку с водой... Мылась бульончиком... ибо опаздывала...

Бульончик слабого замеса для помывки остался.
Грю "брату, вода горячая в кастрюльке осталась, иди помойся"
Пошел.
Помылся. Горячей водой из-под крана. Дали...

Все еще голодная и сонная... думаю об устройстве этого мира и энергетических потоков в организме... я сама от себя в шоке...

Вокруг - шелест клавиатуры
Состояние - сонно-голодно-страждующее
Настроение - отсутствует

Дико хочется секса.
Адски хочется спать.
Зверски хочется есть.

Удивительный организм... все ему мало...

Звуки вокруг:= - Бьется сердце
Настроение сейчас - Спокойное

Лес. Ночь... эм... утро... хотя кому как... 7 часов.
И где все? Какое-то странное состояние леса. Душно, жара только начинает все окутывать, быть может поэтому нет никого? Ни собачников, ни спортсменов... Солнце прорвалось сквозь светлые облака и залило листья деревьев золотым светом.
Странно, обычно хочется никого не видеть, а тут как-то странно пусто. И псы на недалекой станции завыли, только луны нет...