Мало кто из детей рос без отца.
Я тоже не росла. Ну так казалось мне маленькой. Папа присутствовал на праздниках или приезжал иногда, раза 2 в месяц. Я не жаловалась. Я была маленькой и искренне радовалась каждому мгновению проведенному с ним.
Я не могла его назвать плохим отцом. Конечно нет.
Ничего плохого он мне не делал. Работал. Ну и что что я видела его редко?

Помню один день, когда он приехал в детский садик за мной и подарил гусли с нотами. Они до сих пор у меня сохранились на даче, на моем втором этаже.
А маме он сказа передать хрустальный шар, в котором была выполнена из пузырьков корона. Мне она очень понравилась. Но это было для мамы.
А потом он уехал.

А это он тогда забрал меняиз первого детского сада, побещав, что больше никогда я тута не вернусь. потому то я не любила тех воспитателей и они меня не любили. Папа сдержал слово, мы туда не вернулись.

Я очень хорошо помню одну игрушку, большого оленя, которого мне подарил папа. Шкатулку музыкальную с двумя танцующими фигурками в центре, там же были и часы и подвески под украшения. Два тигра, которые тоже на втором этаже лежат на кровати... Больше я ничего не помню... кроме гуслей и хрусталика.

Но сейчас его со мной нет. И не будет никогда. Почему?
Почему они тогда с мамой поссорились в мои шесть лет, когда надо бвло идти в школу?
Я не люблю вспоминать это. Я сидела в своей комнате за кроватью и плкала.ю молила, просила чобы они перестаи кричать. Никто не слушал...
У меня на обоях старых в той комнате, осталось немного крови, совсем капля... И на полу пара капель.
Я тогда кинулась к маме в комнату, и стала ее осматривать. На ней не было ни царапины, но она плакала...
Я тоже тогда плакала, пытаясь ее утешить в свои шесть лет...

Вот только сегодня до меня дошло что это была папина кровь. Капелька, но его.
О нем никогда не говорили плохо. Он был хороший человек.
Папа и мама развелись.
Я так и неняла ничего до конца, но просто теперь я его вообще не видела на протжении двух лет.

Я подросла, пошла во второй класс. Но у меня, которая смотрела на то как детей забирают папы и мамы, стали возникать вопросы. А где мой папа?

Бабушке седовало однажды ответить на этот вопрос. Она так и сказала мне:
"Он уехал за границу, там он купался в озере вместе с дядей (имя не знаю), потом он плавал, ему стло плохо, он потерял сознание и ударился в озере головой о камнь. В больнице его не смогли спасти."

Я долго плакала, ревела. Понимала что его больше не. Кричала, орала, чо мне этого не рассказывали. Он умер в тот же год, в 1999 год, когда я пошла в школу... несправедливо.

Что было дальше?

Я в только в прошлом году съездила к нему на кладбище. В тот день гокда у половины Москвы отключили электричество. Я расчищала могилу. Там де напротив была могила совмещенная трех людей. Моего дяди, одного дедушки и бабушки, его родителей.
Я пробыла там 2 часа вмест с дедушкой. Потом пошел дождь и его портрет на мраморе стал виден очень четко. Я снова расплакалась. А потмо в машине, мне дедушка все рассказал.

Почему они с мамой ссорились, что там говорили...
Я не уверена что хочу выкладывать это здесь, чтоыб не омрачить о нем память. Хотя выложу. Просто надо.

Папа казал маме, то заберет мея навсегда и больше никогдаменя она не увидит. Вот поэтому и начался скандал, вернее он стл снова разгораться. Это было посл развода. мама испугалась. Очень испугалась. Тгда то меня и стаи из детского сада забирать всем скопом. Дедушка, бабушка и мама...

Но он умер.
До жтого он еще стал пить... курить это уже было до этого. У меня даже шрам меленький осался, от ожога сигретой. Нечаянно обожглась. Но самое трашное, чо отец сал играть в азартные игры, в автоматы.
Тогда то мне и показалось потом, что я его потеряла, но я этого не знала.

Все эти годы, даже после его смерти, я думал что он жив, он все равно жив. Что его мгли держать в заложниках, он все еще лечился. Я думал что загадаю желание и он вернеться. Я была наивна, но ничего не происходило. Теперь я уже осознано понимаю, что папа не вернеться.

Я всегда смотрю на шкатулку, которая осталась у меня в комнате. Вспоминаю... Все что было. Теперь я уже не плачу, но только внешне.

И действительно дажесюда подходит фраза - Что не делается, все к лучшему.
Раньше я думала нет, это ложь, а теперь понимаю что действительно правда.

Если бы он бы жив, он бы меня забрал от мамы,

Все же мне было намного приятнее засыпать под такие сны, какие были в детсве.
Они были безмятежные и хорошие.
Снились замки, королевства. Принцы и принцессы. Сказочные животные или как я маленькая попадаю в ту или иную страну.

Но были и плохие сны. Помню первый раз посмотрела Омен, когда была маленькой, экранизация старая. Я тогда очень плохо спала. Все время снилось кладбище и эти ужасные ротвелеры, о которых поведаю в одном из следующих постов когда-нибудь.

Снились все же пираньи мне. 6 лет они мне снились начиная с моего четырехлетнего возраста.
Потом этот кошмар закончился, к моему огромному счастью.
Но и это переставало сниться.

А что мне сниться теперь? Незнакомец, который все время оказывается рядом со мной.
Второй этаж или чердак моей дачи?
Куклы?
Плюшевые игрушки?
Книжки стоящие на полках?
Друзья, и каждый раз самые разные, когда я представляю либо прогулку либо еще что?
Ли.Ру? А что? и он иногда сниться.
Апельсины? Нет, такое счастье мне уже не присниться.
Мне стали сниться средневековые люди. Фэнтези. Сказки... то чего не может и не могло быть  теоретически в нашем обычном мире, где все объясняется наукой, а не магией. А была ли вообще магия? Увы...

Это и все мои сны. Бывают страшилки, посреди которых я просыпаюсь в холодном поту, но прошло это...

Привет. Я знала что когда-то заведу тебя, мой дорогой дневник мыслей.
Мне становится интересно, кто-то прочитает тебя когда нибудь или нет? А может он просто не найдет дорогу сюда. А кто и найдет то пусть комментит меня. Вернее вас, мои мысли и воспоминания. А может я сама открою им двери в этот мир?

В своем дневнике все же не хочется засоряться по поводу таких вещей. Это же детство и воспоминания. Самое светлое и чистое что есть на свете. Главное наивное.

Хочется оказаться среди мягких игрушек. Снова упасть в кучу всего мягкого и открытого для тебя. На втором этаже еще осталось пару мешков с игрушками, которые мы не отдали в детские дома с мамой. А мне жаль тех детей, которые росли без родителей. Хотя в этом смысле мне тоже было немного тяжко.

Но что? Перерезаю красную ленту открытия? Наверное и впрямь... Да.