В колонках играет - Би 2 - Последний Герой

[15.09.2006. - без заголовка]

Временами, говоря по телефону с Олей, мне приходится все время стоять. Моя самооценка не может проходить через пол.


[08.09.2006. - кем бы я хотел стать]

..И кем мне уже никогда не стать...

Лет в 11-12 мне подумалось, что было бы гораздо лучше, если бы я родилась мальчиком. Даже не помню, с чем это было связано. Может, с моим братишкой, с которым у нас отношения всегда были лучше, чем с сестрами? По крайней мере, с Ирой. Сашка вообще со всеми умеет находить общий язык. От него все в восторге. От Кирюхи (!) и до...тех, кто видит его впервые.
И мне хотелось быть немного похожей на него. Да, я его обожаю. Да, он лучше меня. Но я его совсем не ненавижу. Я его люблю. Очень.
И с тех пор это желание сопровождает меня. Я едва ли не писала и не говорила о нем в школе, во всяких сочинениях на свободную заданную тему.
Еще мне бы хотелось защищать Родину. Или не Родину. И просто защищать. Мне бы хотелось в армию.
Недавно мое желание обрело еще одну деталь. Я поняла, каким именно мальчиком я бы хотела родиться. Тут меркнет даже Саша.
Я бы хотел родиться галантным джентльменом в дворянской семье. (Да, Толстой, несомненно, оказал на меня влияние). Я бы хотел золотые годы своего детства проводить в играх в военного с гувернером - французом; Став чуть старше, едва начав отращивать усы, я бы желала путешествовать по балам и знатным обедам; Травить шутки и анекдоты, сбиваясь на французский, собирая около себя знатных господ и товарищей, коих у меня было бы великое множество; Я бы желал ловить на себе временами возмущенные взгляды юных прелестниц, целовать руки их матерям и вести неспешные беседы о войне, на которую мне в скором предстоит отправиться, с их отцами; Я бы выучился за границей, и вернувшись, получал бы пылкие послания уже замужних леди, с признаниями в искренней симпатии ко мне; Я бы был заядлым дуэлянтом и поэтом - практикантом;..
Я бы вел, и был счастлив в жизни, столь мучавшей Евгения Онегина...

[04.09.2006 - пародия]

Какая то пародия на успех
Какая то пародия на улыбки
Какая то пародия на компанию
Какая то пародия на взрослых людей
Какая то пародия на учебу
Какая то пародия на интерес
...
А на деле мы просто аквариумные рыбки, желающие хоть чуть походить на своих хозяев.
А рыбке не суждено стать человеком. В этой жизни. А мы тупо стараемся..Вон из кожи. Корчимся.
Просто смешно

[29.08.2006 - мои страхи]

Взято из переписки со знакомой. Тема разговора была навеяна моим депрессивным состоянием.

живут же некоторые..а им и в голову не приходит. а мы: если бы у меня была такая внешность, я бы себя убила..
нет, он есть (подразумевается смысл). но жизнь - это игра, в которую мне неинтересно играть. неинтересно идти по ней, по ее ходам. каждый мой шаг по проторенной дороге, сзади меня такие же путники. я не могу остановиться или свернуть с дороги. я буду виноват, если это кому то не понравится (тем кто идет за мной). а если я умру, через меня просто перешагнут и пойдут дальше. я постоянну утыкаюсь в чью то спину. кого я не спрашивал - никто не видел впереди себя дорогу, по которой мы идем. в этом мире мы ходим стаями, а там...

[23.08.2006 - морозик]

В детстве у меня была нелюбимая игрушка - Морозик. Ничего общего с хорошо известным Дедом Морозом это существо не имеет. У меня было море любимых игрушек, которые мама выкинула. А вот моя нелюбимая так и осталась у дедушки, ибо я не удосужилась ее взять с собой ни в один из переездов. Дедуля ее бережно сохранил, в то время, когда мои любимые игрушки уже давно разошлись...
Но в понедельник, посетив дедулю, и заметив, что Морозик явно потрепался, я решила его взять к себе: помыть.
Завтра же верну на место.
Вот каков он, Морозик:
Хороший....

[показать]

[19.07.2006 - сестра =) ]

Длинное письмо из похвал и жалоб, которые ты никогда не услышишь/прочтешь или каким либо другим путем узнаешь…

Я не помню нашу первую встречу. Ее помнить сложно. Мы едва научились ходить. Мама говорит, нас столкнули лбами и сказали, что мы сестры и должны дружить. Так все и вышло. Наверное, даже если бы лбы наши остались целы. Впрочем, им это не светило. Бодаться мы любили с детства. Любимая игра - драка. Еще мы с Сашкой играли…А Ира всегда сидела спокойно со взрослыми…А был день….бабушкин день рождения, что ли?..И Ира играла с нами. Вот тогда мы и придумали на бабушкиной кровати прыгать через друг дружку. Помнишь, как было страшно? Помню, как боялась прыгать через тебя. Ты же мне любимей всех была…А платья? Наши платья? Твоя мама прекрасно шьет. Никогда не забуду твое платье..Да…Черный бархат и золотой воротничок. А мне подарили во втором классе на день рождения темно синее, бархатное…Вот помню ясно момент, как мы с Читать далее...

Это цитата сообщения Kopfschmerz Оригинальное сообщение

13 фраз о жизни.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

(c) Габриэль Гарсия Маркес

Это цитата сообщения Kopfschmerz Оригинальное сообщение

В колонках играет - Evanescence - Hello

Я взяла это у человека, который взял у другого и так далее... И я благодарна всем им. И тому, кто это написал.

Раннее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.


Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.


Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.


К корзине подошла продавщица.


Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.



- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила она.

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, Читать далее...

Большая истерика. Ничего страшно. К моей усталости после непосредственно истерики добавилось чуть больше, чем положено, медикаментов. Я просто уснула. И едва продрала глаза. Голова кружится. Но спокойна, как удаффф...
Не могу сконцентроровать внимание. А надо. Надо, надо, надо, надо. Не могу. Плыву где то в пространстве. Между сном и реальностью.
Бошшш..Какая я идиотка...
Устала от этого дерьма.

Мне радостно. Дорога, увлажненная туманом и дождем приветливо отдает блеском огней. Я иду по разделительной полосе, прижимая к седцу обломившийся нахаляву пакет, в котором еще кое что обломившееся нахаляву по старой дружбе, и коробка конфет.
Завтра я приду в старую школу. Я не уверена, что ворота будут открыты. Я не уверена, что пустят охранники.
Я уверена, что кто то из учителей меня узнает. Я уверена, что я таки буду там. В этом коридорчике терпеливо ждать конца урока. Я уверена, что приду во время урока. Я совсем не помню расписания звонков.
Этим летом я была в ее кабинете. На миг заглянула. Я прила с той_самой_Юлей забрать аттестат ее. Она меня не узнала. Они заклеивали окна класса. Но она на меня смотрела. Удивленно. И может, потом вспомнила...
Я надеюсь, она там работает. Я надеюсь, она найдет время для моей гупой сбивчивой речи. Причем длинной. Я собираю слова в потные кулаки, но так и не могу выражаться кратко и лакончно, как следовало бы. Как она нас учила. Как я позволяла ей себя учить. Как я старательно выполняла ее указания. Спасибо Вам..Спасибо.Это я репитирую. Это не все, что я скажу.
Я помню ее кулон. Я помню ее улыбку. Я помню ее костюм. Я помню ее голос. Я помню ее глаза, ловящие мои. Она не просто человек. она не просто учитель. Я не знаю, кто она. Но я хочу сказать, что она, такая неопределенная, сыграла в моей жизни очень определенную роль.
Я боюсь, боюсь..Я просто робею.
Я надеюсь, она там...Я так боюсь..А еще я боюсь, что увижу там одноклассников. Или что у них будет как раз ее урок. Так же может быть. А я должна сказать ей это в тишине. Наедине, если хотите знать.
Я помню ее книжные шкафы. Это совсем не к месту. А ведь тогда я начала ходить в библиотеку. И все перемены пряталась там. А потом писала сочинение. Или просто говорила. О Маленьком Принце.
Я помню ее руки, которыми она забирала листки для самостоятеьных, за которые я никогда не цеплялась. Я все писала вовремя. И все все читала. Кроме одного рассказа..И тогда она сказала, что потеряла эти самостоятельные.
Я много что помню. И это совсем не важно.
Я просто нервничаю. И я рада.
Спасибо Вам, Короткова Ирина Анатольевна. Вы единственный учитель из этой школы, чье имя я помню полностью. Ноэто не повод гордится..Что я мелю?..
Постоянно в дневе обращаюсь к кому то..неважно...Неважно...
То есть очень. важно.

В колонках играет - Земфира - Кукушка

А накручивание себя у нас в крови. А еще неконтролиремые потоки дурных мыслей.
Как хорошо, что разобрались. Как хорошо. И сегодня выглянуло солнце.
Какая же я глупая. Как я рада, что я такая глупая.
Идиотка. Идиотка. Идиотизм тоже в крови. Плевать.
Как я рада, что все есть так...

Это цитата сообщения Связи Оригинальное сообщение

Устами младенца
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[501x699]
В колонках играет - Грета - Останься
Настроение сейчас - А мне с утра ни к черту...(с)

Мне снилась Ты. Вчера днем, в воскресенье под утро, и в субботу днем.
Иногда мои сны сбываются.
Пусть "иногда" и ограничивается только одним разом.
Они такие странные. Хотя нет...Пожалуй, даже слишком приземленные.
Я хочу. И стесняюсь своих желаний. И развращаюсь снами. И никому не скажу о них.

Пригибаюсь под тяжестью мурашек и неосуществленного обещания. Я не знаю, как Тебе сказать. Мне надо подумать. А еще мне стыдно. Да, еще раз стыдно по этому поводу. И это мешает думать. Ты же знаешь по себе, верно?

Сидели с Жучкой на уроке...Я "выпала" из него. Я думала о Тебе. И смотрела в сторону. На других людей. И на миг мне показалось, что я сейчас развернусь, а там будешь Ты. Всего лишь миг. А я успела обрадоваться. А потом расстроиться.

Я мажу подушку тоналкой Clearasil и растираю. А потом токсикоманю. Этот запах мне чем то напоминает Твой. А знаешь, как чудно засыпать рядом с Тобой?..

Ты хочешь выть, а я молчать. Я не способна делать два дела одновременно. Во время истерики я попеременно плачу и кричу. Тебе грустно, мне грустно...

Как откровнно хочется сачстья. Для Тебя. А Бог исполняет только оригинальные желания.

Люди делают друг друга счастливыми. Хроничски. Поделитесь, как, а?...Мы же сможем?..

Du bist da und doch so weit Weg (c) Christina Stuermer und die Band

Это цитата сообщения No_clouds Оригинальное сообщение

[263x303]
Хотя меня сегодня не было рядом, но я всё равно чувствовала их всех. Простите, родные, простите. Надеялись списать у меня зачёт по истории и литературе, практическую работу по химии? Простите, простите, я не смогла. А даже если бы и пришла, то всё равно как всегда бы говорила, что я ничего не знаю, отворачиваясь от всех и сосредоточенно что-то строча. Я бы просто выжимала себя, выворачивала наизнанку, пытаясь склеить воедино совсем разрозненные мысли. И склеивала бы, да. Закрученными, странными предложениями из-под ручки появлялось бы всё больше и больше склеенных мыслей. Но простите. Не смогла сегодня прийти и быть рядом. Просто так случилось, что утром в зеркале я вовсе не нашла своих глаз. Я нашла лишь две узкие светло-серо-голубые щёлочки и держалась за косяк, чтобы не упасть. Просто вчера плакала, весь вечер плакала от осознания своей ничтожности, от осознания того, что болезнь сильнее меня, что она медленно, но верно одерживает вверх. А я ведь так не люблю болеть, особенно в этот год. Мне нужно, просто жизненно необходимо каждый день быть рядом, каждый день чувствовать их, прикасаться, пожимать руки и целовать в щёки. Мне нужно быть рядом с ними всегда: когда мы пишем контрольную, к которой никто не готов, когда тупим и истерично смеёмся, когда думаем и спорим. Просто мне нужно быть, чувствовать всё это каждый день. Я не хочу сейчас никаких курсов, никакого института и мыслей о поступлении. Я хочу много-много школы, навсегда остаться шестнадцатилетней одиннадцатиклассницой. Такой маленькой и такой большой. Такой глупой и наивной. Остановите время. Мне так хорошо сейчас и я так боюсь того, что будет дальше. Не думать, да, просто не думать о будущем. Жить в сегодня. Да. Это выход, по крайней мере, на время.
Я не могла, не могла терпеть, я так скучала. Словно была рядом, близко-близко. Звонила на переменах и слышала, как Зинаида Александровна объявляет что-то по радио. Слышала, как орут дети в рекриации 4ого этажа. Слышала, как что-то говорит Гоголь. Мне сказали, что Калиниченко и Сгиб как всегда играют в пинг-понг, а я как будто бы видела их и слышала уже порядком надоевший стук ударяющегося об парту мяча. Сгиб кричал в трубку, что он заехал мячиком себе в глаз, а я словно видела, как он зажмуривается и трёт глаз. Я видела, что Верка как всегда на перемене сидит за партой, я видела, видела всё это. Просила в трубку передать им всем, что я их очень сильно люблю. Как будто бы находились на огромном расстоянии друг от друга и не известно, когда встретимся ещё раз. Я соскучилась, соскучилась. Не видела один день и соскучилась. Мне нельзя болеть, нельзя, я не могу без этой атмосферы, не могу без школы. Не могу без одноклассников, которых научилась наконец-то любить, хотя порой и безумно злюсь на них. Я не знаю, что будет дальше, с каждым днём всё крепче и крепче привязываюсь к ним. Может быть, снег всё исправит, да только нет его, и я могу лишь предполагать. Завтра я в любом случае пойду в школу. Даже с красными глазками-щёлочками, распухшим от насморка носом и в конец севшим голосом. Я лучше не поеду на курсы, лучше опять пропущу их, хотя и нельзя, хотя и не правильно это. Но просто я должна быть рядом с ними. Обязана. Мне так тепло и спокойно с ними, как ни с кем другим. Такого раньше никогда не было.
В лоскутной, заботливо связанной мамой когда-то давно жилетке. Обмотавшись по самый нос длинным тёплым полосатым шарфом. С выбивающимися из-под резинки и заколок волосами. Зачем-то нахлобучив на голову тёплые наушники и раскачиваясь в такт музыке. И так севшим голосом кричу, пытаясь подражать песням в колонках. I've put my trust in you pushed as far as I can go and for all this there’s only one thing you should know… В девятом классе эта музыка была для меня всем. В девятом классе я находила подтверждение каким-то своим мыслям и чувствам в этой музыке. Эта музыка была моим первым несмелым шагом. Послушала, понравилось, и уже не могла освободиться. Переводила тексты, поражаясь глубине песен. Заучивала наизусть быстро произносимые слова. Понимала смысл, с замиранием сердца слушала, как голос Честера дрожит, как он надрывается. И так же как сейчас подпевала ему в пустой квартире. И любила, любила так же как сейчас. С единственным отличием – сегодня эти песни для меня – это ностальгия. Это моё прошлое, светлое, милое прошлое. Я никогда не забуду эту музыку и то, какое влияние она на меня оказала.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Еврейская

Фотографическая память. Все картинками, картинками, картинками...

Суббота:
- Кирилл сидит рядом со мной, мы играем в гонки.
- Кирилл кладет подбородок на прилавок.
- Папа обнимает меня. Я собираю рекламки.
- Играю в Catz5, не могу оторваться.
- Вот вижу сценку на кухне. (потом выложу фотографии своих питомцев :)).
- Настольные часы, три ночи.


Воскресенье:
- Играю в Hotel Giant.
- Компьютер виснет, когда я строю ресторан.
- Звонит Настя, я сижу на краешке кровати.
- Мамин укус.
- Сижэу за столом, Настя идет обедать.
- Подчеркиваю предложения в учебнике истории.

Понедельник:
- Впервые за неделю крашусь.
- Слишком сильно подвожу глаза.
- Переключаю песни в темноте двора.
- Сидим с сестрой на алгебре, рисую.
- За обедом пишу ответ на Смс.
- Впервые в жизни, заместо истории вывожу в тетради нечеткие контуры.
- У Алисы новое кольцо.
- Набитые карманы.
- Звоню Насте. Чавкаем.
...
- Иду по переходу. Вижу знакомое лицо. Почему то очень кажется, что это лицо прежде я видела только на концерте Греты. Вспоминаю зал. Предполагаю, что это лицо, сидевшее через два три ряда от нас, самая крайняя справа. Лицо злобно сморит на меня. Я спотыкаюсь, и нелепо повисаю на какой то железяке между эскалаторами. Больше не смотрю.
...
- Дергаю плечами под "Еврейскую" в очереди.

Понедельник:
- Сплю на алгебре, точнее, на уроке Лужкова, спрятавшись от завуча за ладонью.
- Концерт.
- Слишком быстро говорю слова, слишком рано ухожу.
- Руки у Алисы такие ледяные, что я начинаю потихоньку замерзать.
- Алиса согревается, теперь только дрожат пальцы.
- У меня урчит в животе.
- Оля пытается зажечь свечи.
- Отступаем.

Pictures:
- Рисовать не умею, но люблю.
- Сканера нет, только фотик.
- На первой картинке у ангела глаза закрыты.
[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Devchenki_ne_plachut Оригинальное сообщение

[350x182]
В колонках играет - Колыбельная Медведицы : ) - Ложкой снег мешая,
Настроение сейчас - ... ночь идет большая -
что же ты, глупышка, не спишь? : )

Жили-были три медведя. Один седой и угрюмый, другой нервный и ворчливый, а третий... третий странный. Точнее, это было целое семейство - медведь, медведица и медвежонок. Жили бы они себе и жили тихо и мирно. Но вот этому подозрительному странноватому медвежонку было отчего-то неинтересно водиться с другими медвежатами, и он дружил со всякими ёжиками, зайцами и прочими лосями. Медведица злилась на него, запрещала ходить в гости к неправильным зверям. Наверное, она считала их недомедведями. И боялась, что из её медвежонка может вырасти какое-нибудь чудо-юдо с лосиными рогами или ежиными колючками. Или даже с заячьими ушами. Но медвежонок не слушался медведицу и каждый день убегал к своим неправильным друзьям. Особенно любил он с ёжиком звёздными вечерами пить чай. С малиновым вареньем. Они сидели обычно на веранде у самовара, растопленного можжевеловыми веточками, и считали звёзды. Впрочем, это всем давно знакомая история. А по утрам медвежонок ходил в свою медвежью школу, и учили его там большей частью тем же самым вещам, которым и ёжиков учили в ежиной школе, и зайцев в заячьей... И другие медвежата уважали его, потому что он помогал им решать задачки по арифметике. Ведь всем известно, что с арифметикой у медвежат туговато. А вечерами медвежонок снова возвращался к своим неправильным друзьям. Так шло время, сменялись дни и ночи. И всё было бы ничего. Но медвежонку иногда надоедало всё это до смерти. Надоедало ему малиновое варенье и начинало хотеться обычной рыбы. Он иногда уставал быть не таким, как все остальные медвежата. И начинал страстно мечтать о самой обыкновенной медвежьей обыкновенности. Такой уж он был страстный и непоследовательный медвежонок. А назавтра он снова принимался за свои странности - пил с ёжиком можжевеловый чай, катался с зайцем кубарем с холма, учился у лосёнка различать голоса птиц и разновидности клевера. И ему снова было хорошо. Однажды летней ночью, в какой-то праздник, лосёнок повёл друзей в самую чащу леса, куда никто кроме него не забредал, и показал им папоротник, который цветёт раз в году и исполняет желания. Цветок был красный, небольшой и светился в темноте. Заяц загадал, чтобы зима никогда не наступала. Лосёнок - чтобы праздники были почаще. Ёжик - чтобы все жили мирно и никогда не ссорились. А медвежонок никому не сказал, что загадал. Потом друзья вернулись на свою полянку, развели костёр и стали бегать вокруг и даже перепрыгивать через огонь, все, кроме ёжика - очень уж он был маленький. Медвежонок веселился больше всех. Но когда все немножко начали уставать от беготни и успокаиваться понемногу, медвежонок вдруг отчего-то погрустнел и сел в сторонке. Друзья спросили - ты чего? А медвежонок пробурчал что-то непонятное и пошёл домой. Так и жил он - вечно в нём день и ночь перепутывались и менялись местами. Будто это не медвежонок был, а целая планета со своей странной, неправильной и замысловатой орбитой. Сидел он однажды вечером, на закате, на высоком берегу реки. В полном одиночестве. Не хотелось ему сегодня разговаривать ни с ёжиком, ни с остальными друзьями. Настроения не было никакого, ни плохого ни хорошего. Сидел он и смотрел, как за рекой слева догорает красный закат, а справа разгораются и мерцают серебряные огни большого города. Было в воздухе как-то очень пусто, стояла прохладная тишина. И вдруг в этой тишине раздался осторожный всплеск. Кто-то большой, невидимый и непонятный пошевелил в реке своим древним плавником и как будто бы стал молча говорить с медвежонком. Слушай, медвежонок, а может быть, и нету на самом деле никаких особенных сложностей и противоречий, а только тебе так чудится, будто они есть. Может быть, всё проще, чем кажется. Может быть, то, что кажется тебе невозможным, сбудется, а то, что кажется несовместимым, прекрасно совмещается. Как думаешь? Я много видел странного за триста лет. И ничто уже мне не кажется странным. Может быть, необязательно искать ответы на те вопросы, которые должны разрешиться сами собой, с течением времени... С течением времени... С течением... Последние слова медвежонок слышал уже очень тихо, наверное, кто-то невидимый уплыл себе потихоньку дальше, вниз по течению. И медвежонок подумал в тишине - а может быть, он направляется к морю? И, наверное, доплывёт туда через несколько лет. А я тогда буду уже совсем, совсем большой...

Brunnhilde - спасибо

В колонках играет - Грета - Он пришел давно

Это бред, мама.
Если ты нашла эти ссылки, то ты, вероятнее всего, нашла и мой дневник. Тем более, что я никогда не выходила из ли.ру и пользовалась клиентом.
Это ты уже не прочтешь. Так как с работы тебе доступ будет закрыт.
Ты не_права.
А я так больше не могу.
Ты будешь счастлива оттого, что лишишь меня дорогих людей? Ага, ага, это не дорогие люди, это просто зависимость. А все те, кто плевал мне в ицо - дорогие люди. Все Юли, Кати, Маши, и побившие меня одноклассники мужского пола, да? Дорогие? Ага, реальные.
Я вернусь 14-15 декабря. Всем удачи. Буду очень скучать =)
Наверное, это и правда болезнь. Если я не могу держать свои эмоции в себе. Тьфу, противно. Хватит.
Если ты читала эти сообщетсва, то ты должна была заметить, что не все там Интернетоманы. Люди работают, учаться и любят. А не только сидят на этих сайтах.
Тьфу.
не буду даже ни у кого просить ники-пароли.
Возрадуйся, мама. И убедись - гомосексуализм - не побочное действие интернета.

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

Тока для вас..на страницах этого сайта.. впервые.....
[576x768]

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

гы..гы
[500x668]

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

^{А просто так} [500x516]
[533x400]

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

Асисяй....
[441x400]

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

Сегодня узнала, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...

Это цитата сообщения Лесби_девочка Оригинальное сообщение

Надпись в трамвае: "Здесь не мегафон - все входящие платят!"

В колонках играет - Butch - Яблааааки спелые...

Всегда у меня что нибудь But. Да, нравится мне строить такие преджложения с "но". Они получаются длинные. Мне нравятся длинные предложения.
Но, сейчас это совсем неважно.
Тем этого поста до безобразия примитивная. Это даже не жизненный лытыбр. Тут жизни то почти нет...Опять завела саму себя в тупик. Теперь я просто обязанна написать что нибудь такое примитивно готическое. Фиг...

Хотя, пожалуй, новость номер один будет депрессивная. По крайней мере, для меня. Для меня, страдающей он-лайн манией. Интернета с завтрашнего дня у меня не будет. Остается одна надежда на Лианка, которая, надеюсь, по старой старой дружбе отыщет мне свое имя и пароль и позволит мне их поюзать. Юля, ну прошу тебя!!! Ну очень очень прошу! Ну просто офигеть, как прошу!!! Надеюсь, ты все таки ищредка заходишь в мой днев и прочтешь это. Ну мне оооочень надо дозу...у очень...Ну ты же понимаешь!!!
Вот, кстати, всвязи с отключением Инета и неспособностью существовать отдельно от него, задумалась, о том, как так получилось, что я не могу без него жить. Все таки...Это удивительно...Встретить таких людей, как Фокадан_Роан, без котоой я не представляю своего дня ;), Devchenki_ne_plachut, с которой познакомились случайно, а оказалось, что у нас неприличное для мира, где каждой хочет быть особенным, общего, девушка, которой я боюсь, но когда вижу ее он-лайн сразу улыбаюсь, будто завидев свою старшую заботливую сестру :), Та_самая_кто с мудрыми длинными советами - историями, согревающими душу рассказами о своей жизни, уносящими далеко далеко в мечтания, и теплыми комментарии к фотографиями моей персоны, что мне так льстит, Erring1 мой самый первый друг на ли.ру, о которой я никогда не знала много, но мне так хотелось узнать и до момента, когда я поняла, что знаю гораздо больше, чем нужно, Fer_Ion грустная веселая девушка, готовая помочь во всем ;),mbiwka незаметная, проявляющаяся со словами поддержки в самый нужный момент, Лесби_девочка посты которой через один я готова отправлять в цитатник, Siliya романтично ироничная и такая родная каждый день с новыми постами и разными эмоциями, Kvakushka_Inc - п**** ( вот одно такое слово которого ты так стесняешься))),Kaze_Ito посты которого я так и не смогла понять, с которым очень приятно поспорить о чем нибудь таком незначительном.
Вот такие люди, которых бы я никогда не встретила, если не Интернет. На эту тему даже картинки есть. Но только они мне не очень нравятся, а свою сделать руки не доходят. Да и я предпочитаю словами. Ведь вам приятно, да, приятно? :)
Со многими мы так и общаемся только через Инет, не дусмая о злых провайдерах и родителях. это как компания, большая такая компания, часть которой я и есть. А я ведь никогда не тусла в компаниях. Там, где чтоб тебя не забыли, нужн постоянно ходить вместе и вытворять чт нибудь такое противозаконное. А здесь меня приняли такой, кака я есть. Признаться, при встрече многим из тех, с кем я здесь общаюсь мне было бы стыдно посмотреть в глаза.
Поэтому Интернет является очень хорошим способом общения. И так много для меня значит.

В ожидании забывшего о своих обязаннностях ЛОРа, сегодня увековечила на стенах поликлиники Грету и Тему, немного испортив колечко. Впрочем, оно хорошее, и ничего не вижно. Почти.
Ничего хорошего он мне не сказла. Начинается новая эпопея с лекарствами. Достало. И еще не_хочу в школу. Да - да. Ужо. А надо. В понедельник, вторник очно надо быть.
Я просто ленивая...
И кажется, заразила таки Олю...Что сейчас начнется..Если ее мама узнает, что это я заразила, то обидится и такая ерунда. В общем, неприятно знать это наперед, но быть готовой лучше. Наверное.
Вообще, что за бррред я понесла в этом абзаце?
Но в слудующий раз надо не забыть карадаш.

Сушаю "Яблоки" бучч и почему то так жалко ее. Когда она поет про то, что знает, чо они там губами делают. Ревнует, наверное. И голосом таким. Ах - ах..Слова кончились.

Устала.

[500x375]
В колонках играет - Бучч - Чувства на волю

Не хочу бросать курить; не хочу терпеть Это; не хочу уходить из дома.
Ну ничего не хочу, чтобы сделать жизнь лучше.

Все такие заботливые.
- Маша, тебе плохо? Ну не надо было тогда в школу идти.

С мамой еще НИКОГДА не было так УЖАСНО. Было плохо, плохо, плохо. Но ужасно - нет.
И я даже..Не знала, не думала..Как буду переживать это...
Ходя в школу, улыбаясь соседям в маршрутке.
И все вроде хорошо.

А слеза застряла в ресницах.

Не люблю вечера, не люблю утра.
А дня у меня просто нет.

Спаси Боже, и сохрани!

Хочется слышать что то льствиво приятное и притворно жалеющее.
И обниматься. (< своей грудью к твоей груди> (с) )

И чтобы все вдруг стало хорошо. Само собой. А я впадаю в анабиоз.
И все просто страшный сон.

Я лунатик?..

"Это приступ осенней болезни" (с) Бучч

А я и купилась. На стенку лезу.

Моя тетрадь по географии. Сегодняшний урок. Он сказал, что неважно, какая тетрадь, главное, чтоб была. Только вот задание это придется ему завтра показывать. Хм... да и сам он у нас такого странного...Все, молчу.
Да, проперла меня эта песня Бучч. И еще Яблоки. Спасибо Devchenki_ne_plachut