http://www.youtube.com/watch?v=vMoAdcwUHYY&feature=player_embedded

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубива…ть друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Оригинал взят у batia1969 в Трогательный рассказ
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:
— Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз.
Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.

— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно!
Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.
— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?
— А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.
Девушка заявила:
— Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману!
Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:
— Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.
Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…
© Сеть

mr-lernor.livejournal.com/15147.html

«Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам; 300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр …

я-пенсионер! во как!

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - даже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

Я пожаловался Мастеру Дзен:
- Мастер, ну ёб твою мать!
- Иди на хуй! - доброжелательно, но твердо ответил Мастер Дзен.
Слова Мастера всегда безупречны.

***

- Мастер Дзен, женщина для меня - загадка. Как разгадать ее?
- Чтобы решить загадку, надо углубиться в нее.
- В каком смысле, углубиться?
- И в этом тоже, - ответил Мастер Дзен.

***

- Мастер Дзен, как достичь счастья в любви?
- Умей прощать.
- Бля, так просто?
- А хули! - философски изрек Мастер Дзен.

Это цитата сообщения Наталикен Оригинальное сообщение

Фразеологизмы



Интересная книженция мне попалась в руки. В ней разъясняют откуда произошли самые известные фразеологизмы русского языка.

"ВЕРНЕМСЯ К НАШИМ БАРАНАМ"

Это калька с франузского revenons a nos mouton из фарса "Адвокат Пьер Патлан" (ок. 1470) Этими словами судья прерывает речь богатого суконщика. Возбудив дело против пастуха, стянувшего у него овцу, суконщик, забывая о своей тяжбе, осыпает упреками защитника пастуха, адвоката Патлена, который не уплатил ему за шесть локтей сукна.


"ВОДИТЬ ЗА НОС"

Выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей на показ за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедняг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.


"ГОЛ КАК СОКОЛ"

Многие думаютт, что речь иет о птице. Но она-то не бедная и не богатая. На самом деле "сокол" - старинное военное стенобитное орудие. Это был совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Ты был грешен! Духовным блудом запятнан и развращен

Жаждой тайны, запретной людям, твой дух навеки смущен.

Ради истины, ради знания

Сам отправил себя в изгнание,

Сам себя наказал потерями

За безверие, за безверие!

Ты был грешен. Ты впал в унынье, сломив себя, как клинок

Без надежды на Божье чудо, поверил, что одинок.

Без надежды во тьме безверия

Сам себя наказал потерями,

Слов молитвы забыл звучание

От отчаянья, от отчаянья!

Если б жизнь тебе дали заново — что исправил бы ты?

Шаг последний — момент признания у последней черты…

Представьте себе на минуту, что вы не можете сходить в магазин за продуктами только потому, что таковых магазинов (равно и продуктов) больше нет. Что нельзя вызвать «скорую помощь» – она перестала существовать. Что не работают обычные и сотовые телефоны, приготовить горячую еду можно только на костре или спиртовке, за водой надо ходить на реку (если таковая вблизи наличествует). Что, наконец, президент Путин уехал из Кремля незнамо куда и отказался выполнять свои обязанности перед вами – гражданами. И что его НИКТО не заменил. Вообще никто.

Вы предоставлены сами себе, за вас никто не в ответе – ни службы коммунального хозяйства, ни милиция, ни люди, командующие снегоуборочными машинами, призванными расчистить вашу улицу от сугробов. Через все сугробы придется теперь перебираться самостоятельно. Или брать в руки лопаты.

В недоброй памяти 90-е годы мы все в полной мере ощутили на себе частичное отсутствие власти. На наше счастье, именно частичное. Сыграла важную роль колоссальная инерция довольно прочной советской системы – когда «процесс пошел» во всю мощь, в большинстве домов было тепло, поезда ходили, а обладателей романтических черных бумеров даже иногда сажали.

Я предлагаю вам подумать о том, что произойдет, когда каждый из нас будет стоять на краю. Краю тотального безвластия и социальной катастрофы. Когда каждый может выйти на улицу и творить все, что ему заблагорассудится. Никакой ответственности, никаких барьеров. Главенствует право сильного, право умного или их сочетания.

Такой прецедент в современной России уже имел место – Чеченская республика середины 1990-х годов. С варварским геноцидом русского населения (о котором теперь предпочли забыть ради лояльности тамошних авторитетов), с войной на уничтожение и невиданными со времен Второй мировой зверствами, с главенством фанатиков, определявших судьбу тысяч людей.

Вам хочется, чтобы это завтра произошло в Питере, Новосибирске, Ростове или Москве? Вот и мне не хочется.

России необычайно везет в экстремальных ситуациях. Всегда появляются люди, способные сплотить нацию ради ее выживания – Дмитрий Донской, Минин и Пожарский, товарищ Сталин. Ни разу не уверен, что если бы появилась возможность заменить тирана-злодея-диктатора Иосифа Сталина на кого-то из нынешних либеральных фундаменталистов, танки Манштейна и Гудериана не дошли бы до Красноярска и Владивостока, где соединились бы с японцами.

Государство в чрезвычайной ситуации обязано быть жестким и даже жестоким. Недавних примеров множество – от Великобритании 1940 года и Советского Союза 1941-го до Израиля 1967-го, когда под вопрос вставало выживание наций перед внешней угрозой.

После катастрофы 1991-го мы выжили. Пускай с ужасающими потерями, но выжили. И вопреки всему рано или поздно вернем себе статус Великой Державы. И возвращение данного статуса зависит не от правительства или олигархов – только от нас. Конкретно от меня, конкретно от тебя, от твоего друга, соседа, коллеги. От каждого.

В девяностых мы недолго постояли на краю, заглянули в бездну и поняли, что нам там делать нечего.


А. Мартьянов

ААААААААААА
By Максим Климов on 06.03.2009 12:48 | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)
Есть в Пендостане такой бизнес: давать бабло в долг под проценты.
Для получения сверхприбылей, ясен пень, давать надо а) многим людям и б) помногу.
Идеальным объектом являются те, кто покупает дома. Это называется ипотека или, по-ихнему, мортгидж (mortgage).

В последние годы пендосы наловчились печатать доллары на несвежей бумаге
и возить их пароходами в Кетай, а оттуда теми же пароходами возить всякие рулезы.
Кетайцы, однако, задумались: а зачем нам несвежие доллары?
«Чтобы покупать у нас кено!» -- сказали пендосы. И продали кетайцам кено про сильвестросталоном и ещё много всяких. Кетайцы разгрузили пароход кена и загрузили его опять же долларами.


Теперь пендосы стали думать, зачем им столько долларов. И не придумали ничего лучше, как давать их под видом мортгиджей (что, напомню, есть всего-навсего ипотека) всем подряд. Но все подряд скоро кончились, и пендосы стали давать мортгиджи всяким черномазым мудакам, для приличия назвав их политкорректным словом «сабпрайм» (subprime), или в переводе - "не самый лучший"

Примерно год назад пендосы с удивлением узнали, что черномазые мудаки -- а) черномазые и б) мудаки.
Любой из этих двух пунктов -- достаточный аргумент, чтобы не отдавать взятые в долг доллары, а уж оба вместе и подавно. «Бида, бида! -- закричали пендосские банкиры. -- Они не отдают наши доллары, и проценты тоже не отдают!»

«Вот ведь блджад!» -- удивился Федрезерв и дал банкирам долларов, чтобы они не плакали.
И всё было бы хорошо, но тут возмутились кетайцы. «Как же так, дорогая редакция! -- закричали они.
-- Мы в поте нашего кетайского жёлтого лица делали рулезы, чтобы заполучить доллары, а банкирам их раздают запростотак! Тут где-то наепка!» И на всякий случай подкрутили курс доллара к юаню, отчего в Пендостане случилось внезапное подорожание рулезов.

«Бида, бида! -- закричали пендосы. -- Инфляция же! Спасите наши кровные в поте звёздно-полосатого лица заработанные доллары!»

«Вот ведь блджад!» -- удивился Федрезерв и отобрал лишние доллары у банкиров,
чтобы кетайцы слегка успокоились и привезли ещё рулезов на своих пароходах.
Но тут ВНЕЗАПНО подорожала пароходно-топочная нефть, и кетайцы решили, что гораздо
выгоднее возить рулезы в Европу, ибо она ближе, и нефти, чтобы до неё добраться,
надо поменьше. А чтобы длинноносые пендосские варвары не слишком переживали,
кетайцы сели на пароходный причал, свесив ножки, и стали за компанию кричать: «Бида, бида!», не уточняя, правда, какая и у кого.

И именно в этот момент у пендосских банкиров окончательно кончились деньги.
Даже на яхты для CEO перестало хватать. Наступила нищита.
«Вот ведь блджад!» -- удивился Федрезерв и хотел дать банкирам долларов, но посмотрел на кетайцев, грозно машущих с причала рулезами, и побоялся.
Карочи. Банкиры Фредди и Фанни остались без бабосов и были опущены.
Лимон Браза, который мамой клялся, что Фредди и Фэнни без бабосов не останутся никогда-никогда, ответил за базар и был опущен. AIG, которая мамой клялась, что Лимон Браза риальный пацан и его не опустят никогда-никогда, спешно закупает вазелин. Федрезерв смотрит на происходящее в изумлении, но вслух удивляться уже не решается.

Спижжено с форума Авантюриста через Глюконавта

"«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! - тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. - В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам - пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось - девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего - он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный - значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.

- Ого! - Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. - А нехуевый ядок в этом году! - похвалила она и отрубилась.

Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.

- Вот нихуя себе! - охренел юноша, увидев недвижную подругу. - О, милая Офелия! Отвали! - гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.

- Ебаная жизнь! - простонал он. - Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!

Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.

Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.

- Я жива? - удивилась девушка. - А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! - узнала любимого Джульетта. - Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!

Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.

Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.

- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше. - Веревка! - осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.

Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.

- Во меня штырит! Не, пиздатый яд! - девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.

Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.

- Дерьмо продают! - посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. - Дать бы торговцу пизды, да некогда мне!

Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.

- Крак! - резкий звук разорвал тишину.

- Ну ебана же в рот! - застонал Ромео. - Что за день-то сегодня такой?! Джульетта отравилась, ноготь сломался!

Он принялся любовно баюкать ступню, понося нехорошими словами судьбу, любимую и недостаток кальция в организме. Потом кое-как пристроил к делу левую ногу и нажал на спуск. Раздался выстрел и Ромео повалился на заплеванный пол.

Грохот разбудил Джульетту. Девушка не удивилась, увидав бездыханное тело, хлебнула яду из горла и смежила веки.

Жизнь Ромео на этот раз спас шлем, заботливо подсунутый утром мамой под беретку. Юноша потряс головой и начал строить новый план по уходу из жизни.

Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.

И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из Читать далее...

Действительно ... не молодые и не старые... вся жизнь хуярит мимо нас ,как вагон метро мимо станции, а мы выхватываем из поднявшегося мусорного вихря крохи... поколение, блять, родившееся не вовремя...
Но мы, переварившие крах империи в своих недоразвитых децких мозгах, сильнее тех кто идёт за нами...
У нас нет четких идеалов и мы знаем цену энтузиазму. Наш похуизм всепоглощающий, нас невозможно загнать в тупик. Мы видели как это начиналось и во что это превратилось, мы готовы ко всему, мы можем все! Но нам ВСЁ нахуй ненадо! В этом наша сила.
Идущие за нами верят в бабло как в светлое будущее-мы даже в бабло не верим. Мы верим в свою физиологию и в то что отдыхать лучше чем работать. У нас по сути нет цели - у нас есть ПУТЬ. К людям завидующим богатству других или кичащихся собственным мы относимся со снисходительным сочувствием- мы знаем что любого из них от инвалидности отделяет 5 минут и два прута арматуры.
Мы кость общества, только благодаря нашей фантастической приспосабливаемости и непобедимому похуизму общество до сих пор существует как таковое...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев обедали с одним Несогласным.
- Я еще помарширую? - спрашивал Несогласный.
- А не будет ли вам? - осведомился Президент, - вы последнее время слишком налегаете на марши.
- Вам жалко? - осведомился Несогласный и глянул исподлобья.
- Глупости говорите... - вмешался суровый Владимир Владимирович™, но Президент его перебил.
- Вы, Несогласный, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите ее безапелляционно и уверенно. Маршей мне, конечно, не жаль. Но вы и без маршей держите себя неприлично.
Внесли индейку. Президент налил Владимиру Владимировичу™ водки и предложил Несогласному.
- Я не хочу. Я лучше помарширую, - лицо его замаслилось, на лбу проступил пот, он повеселел. И Владимир Владимирович™ несколько подобрел после водки. Его глаза прояснились, он благосклоннее поглядывал на Несогласного.
Президент же, подкрепившись, обнаружил склонность к деятельности.
- Ну-с, что же мы с вами предпримем сегодня вечером? - осведомился он у Несогласного.
Тот поморгал глазами, ответил:
- На марш пойдем, лучше всего.
- Каждый день на марш, - благодушно заметил Владимир Владимирович™, - это довольно скучно, по-моему. Я бы на вашем месте хоть раз в парламент сходил.
- В парламент я не пойду, - неприязненно отозвался Несогласный.
- Вы меня извините…, - сказал Президент, - Почему, собственно, вам не нравится парламент?
Несогласный подумал и оттопырил губы.
- Да дурака валяние... Разговаривают, разговаривают... Никакой революции...
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку стула и захохотал. Президент только повертел головою.
- Вы бы почитали что-нибудь, - предложил он, - а то, знаете ли...
- Уж и так читаю, читаю... - ответил Несогласный и вдруг хищно и быстро промаршировал по кабинету.
- Что же вы читаете?- спросил Владимир Владимирович™.
- Эту... Как ее... Переписку Радзиховского с этим... Как его - дьявола - с Шендеровичем.
Президент остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Владимир Владимирович™ расплескал водку. Несогласный в это время изловчился и промаршировал еще раз.
Владимир Владимирович™ локти положил на стол, вгляделся в Несогласного и спросил:
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Несогласный пожал плечами.
- Да не согласен я.
- С кем? С Радзиховским или с Шендеровичем?
- С обоими, - ответил Несогласный.

«Случай есть точка на графике закономерностей!

Однажды Владимир Владимирович° Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович°, ходя по кабинету и разглядывая книги на полках, - Вот я, когда был президентом, собирал всякие вещи. ну, руки там. ноги отрезанные.
- Я знаю, - улыбнулся Дмитрий Анатольевич.
- На а ты что делаешь? - спросил Владимир Владимирович°, пристально глядя на Дмитрия Анатольевича, - Должно же быть у Президента какое-то хобби!
- Есть у меня хобби, - сказал Президент и порозовел.
- Есть? - спросил Владимир Владимирович°, - Какое?
- Я посылаю сигналы, - отвечал Дмитрий Анатольевич.

- Сигналы? - не понял Владимир Владимирович°, - Какие сигналы?
- Демократические, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - И либеральные.
- Не понял, - сказал Владимир Владимирович°, - Не понял, но круто. Покажи, как это.
- Ну смотри, - сказал Президент и пододвинул к себе клавиатуру компьютера, - Вот у меня тут есть такая программа.
И Дмитрий Анатольевич запустил какую-то программу.
- Здесь можно формировать разные сигналы, - пальцы Президента забегали по клавишам, - Например вот, из недавних.
Владимир Владимирович° с интересом смотрел на экран. На экране появилась фотография доктора экономических наук Евгения Шлемовича Гонтмахера.
- Голова профессора Гонтмахера, - хохотнул Владимир Владимирович°, - Хороший сигнал. А еще какие?
Президент что-то набрал на клавиатуре.
На экране появилась фотография главного редактора "Новой газеты" Дмитрия Андреевича Муратова.
- Помню, помню! - засмеялся Владимир Владимирович°, - Те, которые не лизали!
- Во-во, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - Раньше были те, которые не пьют. Теперь те, которые не лижут.
- Это что за те, которые не пьют? - заинтересовался Владимир Владимирович°.
- Да у Аксенова были такие, - пояснил Президент, - В ожоге. Каменные, на домах стояли.
Владимир Владимирович° посмотрел на Дмитрия Анатольевича с уважением. Он ничего не понял.
- Ну, это обычный сигнал, - Президент продолжал стучать по клавиатуре, а на экране сменялись фотографии членов Совета по содействию развитию институтов гражданского общества и правам человека.
- Здорово, - сказал Владимир Владимирович°, - Ну и куда ты их посылаешь, эти сигналы?
- Везде посылаю, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - На запад посылаю. В общество посылаю. В космос.
- В космос? - заинтересовался Владимир Владимирович°, - Это интересно. И как, отвечают?
- Не, - покачал головой Президент, - Не отвечают. Из космоса тишина. А вот с Земли иногда приходят странные ответные сигналы.
Дмитрий Анатольевич что-то выбрал в меню программы и на экране появился замысловатый график.
- Вот видишь, - Президент показал на синюю кривую, - Академия наук расшифровывала этот график несколько месяцев.
- Не расшифровала? - спросил Владимир Владимирович°.
- Почему же, - улыбнулся Дмитрий Анатольевич, - Расшифровала. Они говорят, что здесь зашифровано слово "оттепель".
- Оттепель? - удивился Владимир Владимирович°, - Что это значит?
- Не знаю, - пожал плечами Президент, - Может, кодовое слово какое.
- А может, - заволновался Владимир Владимирович°, - А может это позывной, а? Может, у нас резидент? Грузинские шпионы вокруг! Надо ребятам сказать.
Владимир Владимирович° немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Александра Васильевича Бортникова.
- Слушь, брателло, - быстро заговорил Владимир Владимирович°, - У нас тут сигнал какой-то непонятный. Оттепель называется. Может, грузинский шпион!
- Оттепель? - деловито переспросил Александр Васильевич, - Не знаю такого. Я проверю. А когда он выходит на связь?
- Ну хочешь, прямо щас можем вызвать, - сказал Владимир Владимирович°, вопросительно глядя на Президента.
Президент утвердительно кивнул.
- Да, прям щас вызовем, - сказал Владимир Владимирович°, - Давай, пеленгуй.
- Пеленгую! - ответил Директор и отключил связь.
Владимир Владимирович° кивнул Президенту. Президент пробежал пальцами по клавишам.
На экране появилась фотография осужденной по статье 160 Уголовного кодекса Российской Федерации Светланы Петровны Бахминой.
Президент вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича°. Владимир Владимирович° кивнул Президенту.
Президент нажал "Ввод".
Экран погас.
Мужчины затаили дыхание.
Прошла минута и экран засветился.
Владимир Владимирович° и Дмитрий Анатольевич подались вперед.
На экране появилось множество синих графиков. Их были тысячи, они возникали снова и снова, накладовались друг на друга и сливались вместе.
По нижней границе экрана бежала строка, где без перерывов повторялось единственное слово "Оттепель". "Оттепель". "Оттепель".
- Хорошее у тебя хобби, брателло, - сказал Владимир Владимирович°, снова вызывая директора Федеральной службы безопасности, - Интересное! И государственное! А оттепель эту мы поймаем. обязательно поймаем! Алё, брателло? Ну че там у Читать далее...

«Из моих переводов латышской поэзии. Авторов не помню за давностью лет. Нашел случайно в старом, блокноте… В мое тело вселилась боль. Я, кажется, скоро умру. Но на вишню рядом со мной Лезет девочка поутру. Как чертовски болит… Сердце галопом вскачь. Но в море, пылая, горит Солнце, как желтый мяч. Все надо просто стерпеть, Пусть факелом жжется боль. А девочке хочется петь. И взгляд у нее голубой. Вон, небосклона вдоль, Туча ползет. Над ней Смеется девочка, как любовь Моих оставшихся дней. Болит. Но видишь, ветви полны Вишен, нот, голосов. И если даже дни сочтены, В ком-то начнусь я вновь. Дома ли я? Милые… Да. Но сердце мое не дома. По голубым мартовским льдам Ушло к местам незнакомым. И вовсе не с вами, милыми, мне Беседовать вечерами — С сорокой на мшистом лесном валуне. Милые! Нет, не с вами. Снегом последним растаю весной, Соком живым сольюсь я с землей. Слезы прощанья приникнут к корням — Влагой и пищей зеленым росткам; И сладко дыхание ты затаишь От жажды ростков И легко побежишь Жизни навстречу и счастью навстречу В мой вечер последний И первый мой вечер».

Вспоминая те годы, Валерий Алексеевич вздыхал мечтательно и грустно: «Не понимают, не ценят люди главной особенности брежневского счастливого, застойного времени. Никогда больше, ни в одной стране мира не будет такого, чтобы все, понимаете, вся страна, были озабочены только одним — любовью. Дома, на работе, на службе, на отдыхе, в творчестве, в кино, в песнях, в искусстве — царила тогда любовь! Да, в СССР не было секса и порнографии в их западном понимании. Но столько любви никогда не было ни в одной, отдельно взятой стране, и никогда, никогда больше этого не будет.

Мне тут же начнут кричать про очереди за колбасой и отсутствие Шопенгауэра в широкой продаже… Да только не верю я этим людям. Колбаса им была нужна, да только сколько им не дай ее, все равно ведь не насытятся, а вот Шопенгауэр. Философ, утверждавший, что есть только два пути — путь наслаждения любой ценой и путь уменьшения страданий. Если бы интеллигенция действительно хотела Шопенгауэра, не продалась бы за «чупа-чупс» в перестройку. Колбасы она хотела и туалетной бумаги. Безостановочное пищеварение и комфортное выделение — вот предел мечтаний диссидентщины того времени. А колбаса… Была, была колбаса. И было ее ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедала… А кто действительно хотел, тот мог найти и прочитать все, что угодно. А вот сейчас и колбаса невкусная, и ничего, кроме Устиновой, большинство все равно не читает… А любви нет Секса зато сколько угодно. Сбылась мечта Познера, будь он неладен!

Куда серьезнее я отнесусь к тем, кто скажет, что та страна любви 70-х — 80-х («Любовь — волшебная страна!» — пели «Самоцветы») — та страна была безбожной страной, потому и рухнула… И соглашусь с ними.

Но все-таки ту страну жалко. А какой станет новая Россия — я еще не знаю.»

Тимофей Круглов

Осень, осень, осень осеняет Нас с тобою ветром и дождем. Осень прямо в лица листьями бросает, Словно отрывным календарем. Любим мы недолго, жизни не хватает, Чтобы полюбить и разлюбить… Листьев желтых стаи к югу улетают. Я опять не знаю, как мне быть. Что за наслажденье разлюбить весною, Что за счастье осенью любить! Я нескромных мыслей от тебя не скрою, Если буду меньше говорить. Я пою негромко, я хожу по кромке В мелких лужах тоненького льда. Легкий шарфик скомкав, бывшая девчонка От меня уходит навсегда. Осень, осень, осень замерзает В собственных неласковых словах. Осень, осень, только осень знает, Кто зимой вернется в летних снах..

Это просто поехала крыша, Это просто наехали мыши. Это я? Нет, не я. Я вышел. Спи же, спи же, ну, тише, тише. Обними меня! Ближе, ближе. Неудобно, спустись пониже. Ты готова уже — я вижу. Ну, не надо так громко, тише! Ну же, милая, я все чувствую. Я люблю тебя всеми чувствами. Моя славная, моя девочка, Моя сказка, моя припевочка! Ты такая сейчас нежная, Ты такая вся белоснежная. Подожди еще, ну хоть чуточку, Поцелую тебя минуточку. Хорошо, хорошо, ненаглядная, Нет, не так, давай просто лягу я. Ты ж сломаешь меня так, солнышко! Ну же, ну же, давай до донышка! Боже, что ты со мною творишь, Ну зачем это все говоришь? Я же чувствую это без слов, Я же вижу твою любовь! Тише, тише, ну, дождь по крыше. Тише! Тише! Ну, бегают мыши. Куда делся? Я был, но вышел. Завтра снова приснюсь, ну, тише.