СХОДИЛА НА PR. ООООЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ! ВОТ ФОТКИ:
МИРОН->
[490x653]ЮЛЯ->
[490x653]РОМА (O'BRIAN)->
[490x653]ВАНЯ,ЛЁША И СЛАВИК->
[490x653]АРХИЕРЕЙ И ДАВИД->
[490x653]ТОЛИК->
[490x368]ТРЭШ
[490x368] [490x368]ВООБЩЕМ,БЫЛО ЗДОРОВО!!! ЖАЛКО ТОЛЬКО,ЧТО АРХИЕРЕЙ БОЛЬШЕ НЕ ПОЁТ...ВСЁ ТАКИ У НЕГО ХОРОШО ПОЛУЧАЛОСЬ.
Короче, что такое пиктограмма - знают многие. Кто не знает, вкратце, это информационный значок. Чтобы глянул и сразу понятно, что сюда — не входить, здесь — медпункт, а тут — столовая.
Краткое описание:
Каждый из студентов разрабатывал набор для того или иного учреждения или заведения. Это были аэропорт, школа, турбаза, универсам, зоопарк, больница, автосервис и т.д. В качестве обязательных изображений, требовались пиктограммы мужского и женского туалета, а также гардероба или кассы (в зависимости от специфики объекта). Содержание остальных знаков было произвольным.
Просмотр показал очень высокое профессиональное качество работ и порадовал неожиданными решениями в рамках столь любимого мной жанра.
1. Универсам. [445x215]
В принципе, всё понятно. Мужик, баба, оно, бутылки, две расчёски, насадка для фена, медведь со свиным пятаком, геологи в заполярье. Добавить практически нечего. Видно, что туалет, кроме мужского и женского, бывает средним. Только средний род людей давно вымер, о чем свидетельствует траурный угол на пиктограмме среднего туалета.
2. Зоопарк
[445x215]Тут посложнее. Первое, что мы видим четко, это расширенное галлюциногенами сознание автора. Цветовая гамма и рубленные формы фигур говорят о том, что автора штырит ярко и красочно.
Первое — "зверей кормить сахаром-рафинадом, подходить парами".
Второе явно задумывалось, как "попугай на жердочке", но, ввиду отсутствия клюва, характерного хохолка и лап, эту пиктограмму мы назовём "сова сидит на жердочке прямо жопой".
Третье — "зверей кормить по-одному".
"Общий туалет" как никогда органично вписывается в задание.
А теперь мы переходим к нижнему ряду. Пеликан, носорог и слон без бивней как раз узнаются хорошо. А на последнем рисунке... Вот тут у автора явно разыгралось воображение. Ибо я вижу два природных аналога этому безобразию. Это либо верблюд, либо страус. Но, если это страус, значит ноги у него расположены продольно — передняя и задняя.
3. Турбаза
[445x215]Вот уж что турбаза, то турбаза. Первый рисунок предупреждает, что в море встречаются медузы-пионеры. Об этом говорит
"Человек показывает из окна большую колбасу". Что означает - не знаю. Видимо, склад колбасы.
"Мужики, срать идите в горы", возможно, означает следующая пиктограмма.
Буква Ж, нарисованная на стене туалета субстанцией из самого туалета говорит о том, что женщинам срать-таки тоже лучше ходить в горы.
Дальше хорошо показаны какашки на фоне гор. Следующая пиктограмма предупреждает: не ходите срать в горы во время грозы! Человек не послушался, пошел и его убило молнией.
"Отдыхающий лежит, ноги задрал". Прекрасно. Только живот у отдыхающего на спине получается.
"Бухать!" единственная понятная пиктограмма из этой исключительно абстрактной серии.
4. Больница
[440x330]Первые два знака наверняка означают "Операционная, где вас распилят пополам". Почему мужчин отдельно от женщин? Я не медик, я не знаю.
"Солнышко для вас взойдет" — палата для выздаравливающих.
Четвертый знак я знаю. Это колба. Схематично отображает лампочку.
"Заворот кишок", "Геморрой", "Зуб с отгнившими корнями" — тут всё ясно. Печальный знак "Солнышко для вас не взойдет" — морг.
Знак "Горы, под которыми не насрано" затесался сюда из предыдущей серии "Турбаза".
"Безглазого чувага тянут за уши аж он орёт". Что так лечат? Косоглазие, возможно.
Знак "Главная дорога". Ставят между знаками третьим и восьмым. Движение одностороннее.
5. Школа
[445x215]Перейдем от печальной больницы к веселой школе. "Безрукий мальчик с квадратной головой" и "Безрукий мальчик с квадратной головой и дредами"
Ты Весна
Ты всегда цветешь и пахнешь, ты необыкновенно жизнерадостный(ная), поэтому к тебе тянуться люди. Но помни, что иногда нужно скрывать свои эмоции, иначе ты рискуешь попасть в неприятную ситуацию. [580x435]
Может быть, может быть...
Просто любовь - это очень непонятно. Это сопли, романтика, эмистое поведение, горящие глазки, минимум свободы и максимум страдания, почти что антисекс. Оно вам надо? Если да, то любите на здоровье+)вам 20 лет
Ты весела,спортивна.Сильные стороны:не впадаешь в ступор при имени Роналдинью,можешь себе позволить поесть пиццы.Но все-таки иногда изобрази что чегото не понимаешь в спорте,ведь это все-таки мужская
[показать] [400x300]
Я хочу влюбиться. Дико хочу. Влюбиться так, чтобы захватывало дух.
Так, чтобы заикаться при разговоре.
Так, чтобы не сметь смотреть в глаза. Просто потому что трудно
Так, чтобы при встрече тряслись руки.
Так, чтобы при ворохе ироничных ответов в голове выходило только мычание
Так, чтобы было о ком мечтать перед сном.
Так, чтобы видеть порно сны с его участием.
Так, чтобы при мысли о нем тряслось все внутри.
Так, чтобы любое воспоминание приносило радость.
Так, чтобы встреча с ним положительно ознаменовывала весь дальнейший день.
Так, чтобы казалось, что лучше мужчины не существует.
Так, чтобы для меня он был эталоном - эталоном красоты, стиля, успеха, мужественности.
Просто так, чтобы замирало сердце. И кроме него больше ничего и хотелось. И чтобы помимо него все казалось пустым и ненужным. И неважным.
Боюсь просто, что все это так и останется мечтой.
Иногда кажется, что я разучилась любить. И даже влюбляться.
1. Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит . Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC , утверждая, что "Закон" и "Порядок"- это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса-боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд... 
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности...Дважды. 
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать..
8. Чак Норрис не стирает одежду, он потрошит её. 
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
10. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
11. Чак Норрис изобрёл машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше друго. 
13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым- вода становится чакноррисовой.
14. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
15. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил:" скажи "пожалуйста".
16. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
17. Уилт Чемберлен
Настроение сейчас - ОБАЛДЕННОЕ!
наконец-то появилось это долбаное мыло :
[500x375]
[250x314]Настроение сейчас - так себе...
Вчера ко мне домой приезжал барабанщик Private Radio собственной персоной! я в шоке..он такой клааасный! я вообще от него балдею...такая он дылда двухметровая..! Потом вечерком встретилась с Тигрёнком Му из чата. Пошли с ним гулять и попали на чей то ДР. Выпили...вобщем круто день прошёл! А сёня сижу дома..на улице холодно и дождик..тока пойду подружку проведаю после больницы..всё. я побежала..ЧМОК!
[561x433]
[263x390]
[300x400]у меня нет никакого мыла! отвалите с этим вопрсом! :)
но мож и появицца... обязательно сообщу...
и вообще у меня дипрессия..мой любимый Костя Лимонов ушёл из Spitfire'а.
Пока,Костечка... [257x172]