Это цитата сообщения Kazanova-man Оригинальное сообщение

Семь врагов секса

Секс – это искусство. Чтобы ваша интимная жизнь не превратилась в рутину и не сошла на нет за короткое время, вы должны знать главных «врагов» секса в лицо!

Враг номер один – это, как ни странно, голова. Вернее те ограничения, условности, которые мы в нее вбиваем. Любая фантазия имеет право на жизнь, главное чтобы она доставляла удовольствие обоим. Ну и, разумеется, как говорят юристы ничего мертвого, маленького и животного.

Номер два среди «врагов секса»– алкоголь.
Особенно в больших количествах. Среди любителей пива много импотентов. К очень грустным выводам пришли ученые после серьезных исследований. Самые неудовлетворенные в сексуальном плане существа на свете – жены мужей-пьяниц. Скапливаемая, нерастраченная сексуальная энергия женщин превращается, вырываясь наружу, в неврозы.

Проблемы в постели начинаются с момента, когда частота употреблений алкоголя превышает 1 раз в неделю. Более того, пиво содержит эстроген – женский гормон, который способствует ожирению (живот, бедра, ягодицы).

На третьем месте – табак.
Всем известно, что он вызывает спазмы сосудов, значит, затруднен ток крови в нужный момент в тот орган, который должен являть собой предмет мужской силы и гордости. 87% импотентов являются заядлыми курильщиками. Это научный факт. Точно так же курение сказывается и на женщинах. Они становятся менее чувствительными

На четвертом месте – кофе. Чрезмерное увлечение этим напитком ведет к сужению сосудов. Как результат – преждевременная эякуляция. У женщин вызывает учащенное сердцебиение.

На пятом месте – лекарства. Они одно лечат, другое расслабляют. Особенно осторожно надо дозировать применение лекарственных препаратов мужчинам при лечении гипертонии, диабета. Женщинам нужно аккуратнее пользоваться антибиотиками, они нарушают внутреннюю флору.

Так же у женщин основным фактором, снижающим либидо, является депрессивное состояние и как следствие прием множества расслабляющих лекарств.

В списке врагов секса на шестом месте – механическое отношение к нему. Если постоянно имеет место секс как спорт, то есть действо чисто физиологическое, может наступить момент, когда вам просто не захочется им заниматься.

Коварным врагом секса является ожирение. Оно на седьмом месте. Коварство его в том, что оно подкрадывается постепенно и, как нам кажется, незаметно. Чем больше жировых отложений на теле, тем больше сил уходит на то, чтобы «носить» их. Ходить по лестницам и в магазины, делать домашнюю работу, трудиться на службе. Одышка тут как тут, если мы запустим себя. И в постели излишки тоже скажутся. Как никак секс - это и нелегкий физический труд.

Анна С. Специально для женского журнала ameno.ru
[699x466]

Это цитата сообщения Loves_Anna Оригинальное сообщение

Cмысл ясен?Или популярно обьяснить?

В колонках играет - Enya "Orinoco Flow"
Настроение сейчас - спокойствие, только cпокойствие...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Если я погода, то...	прохладное летнее утро. Солнце только восходит
Если я оружие, то...	клинок, смазанный ядом
Если я фрукт, то...	кумкват
Если я металл, то...	цирконий
Если я сюжет, то...	трагифарс :-)
Если я ягода, то...	ежевика
Если я музыкальный инструмент, то...	флейта
Если я драгоценный камень, то...	сапфир
Если я время суток, то...	раннее утро
Если я стиль архитектуры, то...	ренессанс, нео-ренессанс
Если я запах, то...	цитрусовый с пряными и древесными нотами
Если я танец, то...	балет
Если я мебель, то...	журнальный столик из стекла и стали в стиле хай-тек
Если я напиток, то...	Мохито :-) мммм!:-)
Если утолить жажду, то...	ключевой водой
Если я месяц, то...	июнь
Если я историческая эпоха, то...	Возрождение
Если я цвет, то...	индиго и оранжевый
Если я

Читать далее...

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.



нашла в дневнике у МудрыйСкорпион

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

7 вещей, которые не следует делать сразу после еды.

Никогда не курите сразу после еды.
Эксперты доказали, что выкуренная сигарета сразу после приема пищи соответствует тому, как если бы вы выкурили десять сигарет. Представьте себе: удовольствие получаешь от одной цыгарки, а душат твой организм десять. Делайте выводы.

Не ешьте фрукты сразу после еды.
Фрукты съеденные после приема пищи раздуют ваш живот, потому что нарушат нормальный пищеварительный процесс. Ешьте их за час до еды или через час-другой после.

И чай не пейте.
В чайной заварке содержится большое количество кислот, которые затрудняют переваривание полученного с едой белка.

Значит, так. Если вы принимали пищу с затянутым ремешком на талии - не вздумайте его ослаблять.
Вы вмешались в процесс пищеварения. Причем грубо, физически. Теперь вся еда сразу опустится вниз комом, и переваривание пищи на некоторое время полностью блокируется.

Ванну тоже не принимайте.
Не так все просто. Купание вызывает увеличение кровотока к рукам, ногам и ко всей поверхности тела. Соответственно кровоток в районе желудка уменьшиться. Что будет дальше - думайте сами.
[449x600]

Прогуливаться после еды тоже не рекомендуем.
Есть поговорка: "Хочешь прожить до 99-ти, сделай 100 шагов после еды". Стойьте, стойте. Куда вы? Не всем поговоркам можно доверять. При ходьбе способность пищеварительной системы к правильному перевариванию пищи снижается - не все, что нужно усвоится, да и сам процесс пойдет медленнее.

Ну, и последний удар по вредным привычкам: не спите сразу после еды.
Грозит это гастритами и желудочной инфекцией, поскольку так же дисбалансирует пищеварительный процесс.


Все эти вещи вы вполне сможете сделать через некоторое время после трапезы. Отказываться от ванны и сна навсегда никому не советую...

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " violet_ladybird! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

лошади - фото лошадей - лошадки

[410x558]

[600x449]

фото лошадей

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Сын вчера тремя разными способами в одном тексте написал слово "кирпичи", а именно: керпечи, кирпечи и керпячи.
И действительно, "универсальный"...

Купила книжку Ирины Степановой "Праздничные бутерброды".
Буду сегодня такие бутерброды делать. Самое их время. Они в это время повсюду летают, яркие крапчатые крылатые бусины.

Божая коровка, улети на небо,
Принеси мне хлеба,
Черного и белого,
Только не горелого!

Помните эту детскую присказку?:-)

Настроение сейчас - творческое
В колонках играет - Лайза Минелли

[525x700]

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

Эх, вы...

С подачи Elya_K
Современный учебник истории на украинском языке. Для Украинских детей, соответственно: http://ganjaman.nnm.ru/kakuyu_istoriyu_prepodayut_v_ukrainskih_shkolah

Интересно, родители, когда эти детишки приносят домой накопленные "знания", поддакивают им?
Вот так вот переписывают историю. Как уже много-много раз переписывали. Главное, научить детей, а дальше само пойдет. Что посеешь, как говорится...

Четыре дня на даче.
Цветы и ярко-зелёная трава.
Аист, строящий гнездо.
Совы по ночам.
Каменные джунгли, приветствую вас!
Обещали + 45 на этой неделе.
Должно быть, мы экстремалы,
Раз вернулись.
[700x525]
[525x700]

Пошла в магазин за продуктами для неё. И что же? Из всего списка только лук зелёный и укроп раздобыть удалось. Нет совсем ни огурцов, ни, что главное, кваса!!!
Теперь вся надежда на мужа. Принесёт - не принесёт. Сама в другие магазины не пойду: опять перевод прислали. Надо делать. И тогда завтра наконец, я уеду спокойно НА ДАЧУ.

Russian soup

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!! And guess what they call this soup? They call it "Ohkroshka" pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"
Maffka, спасибо, что напомнила это забавное описание нашего летнего супа для иностранцев.:-)

Нашла в дневнике у Ta-ti. Смеялась.:-)))

А из нашего окна бездна адская видна
А из вашего окошка только райский сад немножко.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев –
Божий промысел таков.


Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка — преисподняя немножко.

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил –
В пост скоромничать решил.

***
Лида, Лида! Вот так Лида! –
Раздаются голоса. –
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры — обе мамы тамплиеры...

****
На акулу–каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу–каракулу — в монастырь, в монастырь!

***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас...

Наша Таня громко плачет
Дни и ночи на пролёт:
Утонул в реке муж Тани –
Вот и воет, как койот.

Не скулит, а тихо стонет,
Тот не видит — кто не зряч:
Муж говно — говно не тонет,
Тише, Танечка, не плачь...
(Барский)


Наша Таня громко плачет
жалко
Уронила в речку мяч
и скалку.
Тише, Танечка, не плачь,
дура!
Кочергой поправишь мужа
фигуру.


НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ
И СИНЯЧИТ НА КАРДАЧАХ.
ТИШЕ, ТАНЕЧКА, НЕ ПЛАЧЬ,
ТЫ СПОИЛА ДЕСЯТЬ ДАЧ.

Наша таня громко плачет
уронила в речку мячик
тише танечка не плач
сдашь бутылки - купиш мяч

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

Наша Таня громко плачет
По головке скачет мячик
Это шуточка отца:
Мячик сделан из свинца!

Уронили Машу на пол,
Сунув мятый доллар в лапу.
А на утро Маша плачет-
Потеряла доллар значит.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
И торчит из жопы веник -
Должен мишка много денег.
Зайку бросила хозяйка -
Сволочь.
Под дождём остался зайка
В полночь.

Со скамейки слезть не мог -
Боялся.
Весь до ниточки промок
И сдался.

До конца он был хозяйке
Верный,
А теперь по жизни зайка
Нервный.

Непорядок с головой,
Простужен.
Да кому теперь такой
Он нужен.

(C) Е. Полупанов

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!

Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.

Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.

Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".

- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!

- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.

Камуфляжный тип задумался.

-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.

Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.

-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.

- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки... Да по большому счету, все это вообще лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям...

автор texconten, нашла в дневнике у ppmax

Настроение сейчас - простое человеческое счастье: я добралась до ледяного ежевичного сока и душа
В колонках играет - ГРОБ "Без меня"

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

Это цитата сообщения rizanka Оригинальное сообщение

Салат Тиффани
Долго я искала его рецепт!

на 4 порции: куриная грудка (500гр) отваренная и обжаренная с карри. молотый жареный миндаль (50-75гр) сыр (200гр) яйцо вареное(4 шт) майонез 200гр виноград 100гр. все слои через майонез и молотый миндаль, начиная с курицы. сверху салата уложить плотно друг к другу порезанные пополам виноградины без косточек киш-миш.
[показать]

Это цитата сообщения rizanka Оригинальное сообщение

Салатик "Лесная поляна ".

[показать]

Лесная полянка. 1 банка (250г) целых маленьких маринованных грибов по 1 пучку укропа, петрушки и зеленого лука 2 - 3 сырые моркови 1 куриный окорочок 1 свежий огурец 2 яйца 1 - 2 отварных картофелины майонез соль по вкусу Берём большой глубокий салатник, выстилаем его тонкой пищевой пленкой и начинаем выкладывать салат слоями в следующей последовательности: целые грибы шляпками вниз, вся измельченная зелень, натертая на мелкой терке морковь; обильно поливаем майонезом. Затем идет слой нарезанного мелкими кубиками куриного мяса, смазываем его майонезом, затем нарезанный свежий огурец, потом нарезанные яйца, снова майонез, затем - натертый на крупной терке картофель, слегка присаливаем его и поливаем майонезом. Накрываем салатник блюдом, переворачивая его и аккуратно снимаем пленку, не нарушая слоя грибов.

[показать]

[показать]

create your own visited countries map

Хочу... в Гренландию. И прямо сейчас.

Мозги плавятся вместе с любимым шоколадом After Eight, в трубах угрожающе булькает вода: последний день радуетесь.
Да, завтра в 00.01. обещали горячую воду отключить. О чём и сообщает небрежно приклееный на двери подъезда листок.
Эх, люблю я это плановое отключение горячей воды на три недели!
Здравствуйте, ковшики, кастрюльки, чайнички!!!
Сезонный беспредел продлится до 21 июня.
__________________________________________________________________________
Пойду, приму нормально душ напоследок... Нет, лучше ванну, с пеной и солью.
Когда ещё доведётся?