Мы все были бы другими без него...

LI 5.09.15
[455x306]

Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
Мотоциклы не храпят.
Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
Мотоциклы не становятся беременными.
Мотоциклы не имеют родителей.
Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
Мотоциклы хранятся дольше.
При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
Мотоциклы всегда звучат хорошо.
Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
В колонках играет: Чиж и Со. - Полонез

LI 5.09.15

ВМоейЖизнеНетРасизма!!!






Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

LI 5.09.15

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не
реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...
8.19 Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим
взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики
в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое
убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в
носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
В колонках играет: БГ - Бурлак

LI 5.09.15

СЛОВАРЬ БАЙКЕРА

АБЗАЦ конечная остановка на стоянку.

АГРЕГАТ мотоцикл, как правило, мощный и любимый, он же накаченный чел- культурист.

БАНДАНА повязка, на голову закрывающая от пыли и солнца, прикрывающая шрамы от былых падений и указывающая на принадлежность к мотоциклетной привязанности.

БАЙК любимый мотоцикл.

БАЙКА выдуманная история о мото подвигах.

БАЙКЕР водитель двухколёсного транспортного средства, мотоциклист, ездящий на хромированном мотоцикле, с которого свисают куски кожи облепляющие мотоцикл. Философия байкеров - это дружба, в определенной степени превращенная в братство. Братство по духу, интересам, взглядам. Отличительная черта байкеров - уважение друг к другу, чтобы каждый мог рассчитывать на плечо товарища, а людей обладающих ими выделяет доброта, спокойствие и благородство.

БАНКА гараж, ана же коробка, ана же посуда для жидкости в частности для пива.

БАГ незаметный дефект, неисправность.

БАЙКЕРСКИЙ ЧАЙ спорное, имеет много трактовок. - очень горячий чай для согрева поле долгого движения, когда сильно замерзнешь, очень крепкий чай для более быстрого вытрезвления, подогретая смесь водки и пива с очень крепким чаем для более быстрого опьянения, в некоторых бандах смесь масла мочи грязи для крещения и посвящения новичков проспектов или трайкеров в байкеры. в некоторых кафе и забегаловках самый дешевый напиток. и т.д.

БОТАНИТЬ - ехать медленно, не спеша, в своё удовольствие. Производное от бот, в ботах ходить быстро нельзя отсюда медленное движение.

БАЗА место сбора, тусовки, байкклуб. Новомодное- КЛАБХАУС

БОЛЕЗНЬ АСФАЛЬТА проявляется при соприкосновении незащищёнными частями тела с асфальтом.

БАНДА объединение мотоциклистов амбициозно противостоящих общественному порядку.

БАШНЯ надстройка над коробкой передач- цилиндр или несколько, ана же головка цилиндров, ана же голова- особенно как да у байкера её сносит или в выражении (безбашенный).

БРАТ он же МОТОБРАТ он же БРАТЕЛЛА, ДРУЖБАН, ДРУГАН, (ничего общего с бандитскими братками).

БЫЧИНА соревнование байкеров на мотоциклах, кто кого перетолкает или перетянет.

БЛИН - крепкое выражение в цензурной форме от известного матерного слова, оно же колесо без спиц, оно же лицо человека не имеющего выражения.

БУБЕНИТЬ говорить не связно, без определённой темы, просто - напиваться.

ДЖИКСЕР- ГИКСЕР - suzuki gsx-r;

ВОДОХЛЮП он же мокрый, он же водник- мотоцикл с водяным охлаждением, с радиатором.

ВОЛЬТМЕТР это фара, яркость накала лампочки говорит о степени зарядки аккумулятора.

ВЭШКА байк с V образным двигателем.

ГОРШОК- шлем, каска, то же что и шлемак. он же цилиндр. Он же неопытный мотоциклист, или попросту трус.

ГИПЕРЧОППЕР ультрированно большой мотоцикл чопер, как правило самодельный с непропорциональными частями.

ГРАНДЗАБУХАТОР пьянка с большим количеством людей и спиртного.

ГРАБАНУТСЯ упасть с моциля, папасть в аварию.

ДАЛЬНОБОЙ (моторушный термин) езда на дальние расстояния.

ДИВАНЩИК водитель автомобиля

ДРОНИТЬ дёргать ручку газа, рычать двигателем особенно на светофорах.

ЖЕЛЕЗЯКА ласковое название байка

ЗВЕЗДЕЦ - поломка цепной передачи, разрыв цепи, загибание и поломка зубцов звёздочки. часто используется как выражение полной безысходности от невозможности что-либо исправить.

ЗАБУХАТОР пьянка.

ЗАЖОПНИК пассажир на заднем сидении.

ЗАТЫЧКА- пробка бензобака, также пробка на дорогах, также потовая ситуация в споре или каком либо деле.

ЗИДОМОНЫ владельцы Восходов,Сов,Курьеров

ЗЫ - это на латинской раскладке клавиатуры P.S., то есть постскриптум. Типа ты уже что-то написал, но хочешь добавить.

ИМХО - по-английски IMHO переводится как "по моему скромному мнению". Т.е. ты хочешь сказать, на твой взгляд.

ИЖАТНИКИ владельцы мотоциклов марки ИЖ.

КОСТРЮЛЯ не ухоженный раздолбанный мотоцикл, от слова костом.

КОСТОМАЙЗЕР любитель чоперов.

КОТЁЛ он же горшок, цилиндр мотоцикла

КАЗЁЛ мотоцикл, тупой водитель, иномарочник считающий себя выше всех из- за облоданием крутой иномарки, просто урод на колёсах не имеющий понятия о чести и совести.

КАЛЯСОЧНИК мотоцикл с коляской

КАЛБАСИТЬ ездить без определённой цели и направления, кататься.

КРИВОЙ - как правило руль чопера. Он же рогач.

КИК- ручка завода мотоцикла, кик стартер, кнопка стартёра.

КИКСАНУТЬ - завестись с пол оборота, психануть, в споре- драке- просто в разговоре. так же используется, как испугаться, в зависимости от построения предложения.

КОСОВОРОТ куртка со скошенной молнией, косуха.

КОСОЙ пьяный байкер.

КАЧАН голова, он же насос он же амортизатор, он же поршень, или накаченный чел.

КЛОН подделка под оригинал, как правило самоделка. Чаще подделыват харлеи из за их баснословной цены.

КРУТИТЬ ФАНАРИКИ - это значит, греть руки поле долгой езды, как в детсадовской песенке.

КОРОБОК чисто мотоциклетный гараж, очень похож на коробку спичек поставленную на ребро, отсюда и название.

ЛАХМАТКА новая покрышка с торчащими Читать далее...

Богохульство, но офигенно!

Глава 1
1. Вначале все было пох...
2. И пох... было Богу.
3. И пох... был всем Бог

Глава 2
1. Тусовался тогда чувак Иосиф по гаражам, кастомайзил и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, торкнуло его жениться на оппозитной герле Маpии.
3. Да и деука была не пpочь
4. И взял он ее к себе в клабхаус, но сам как байкер оказался слаб.
5. Выезжали они из гаража несколько pаз, но закладывал он моц до асфальтовой болезни, и возвращались они ни с чем.
6. И потеpяла Маpия надежду отжечь по полной и поймать кайф

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф ни фига не байкер, а просто мотолюбитель.
2. А Мария, телка его, помирает, помпасить хочет.
3. И решил устроить Марии отжигалово.
4. Hочью вошел в клабхаус, но Маpия не дpыхла, а прогревала моц.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, скамейкер?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты алчешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась спортбайкера!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатала ты губенку, герла.
9. Маpия в ответ: Ирбитская сила, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, заглуши аппарат-то, карбы барахлят.
11. И заглушила она свой уралясочник, и вошел к ней Господь.
12. А поутру слинял Он, сказав: pодится у тебя, чувиха, кpутой мэн и будет он настоящим байкером.
13. Hо Маpия дрыхла в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее спиногрыз, и назвали его Иисус, что на на еврейском значит Харли

Глава 4
1. Шел Иисус в гараж мимо моpя Галилейского и увидел двух ижатников почахших.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими байкерами.
3. И забили они толкать аппарат и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще явистов и тех тоже зазвали в дальнобой.
5. И стало отморозков пятеpо.
6. И погнали они по грунтовке, дабы учить тех, кто байкерство не уважает.
7. И уделали многих.
8. Балдел пипл и помпасил следом, раздолбайничая, в ожидании вечного отжига.
9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне отжигает дьявол.
2. И pешил его сделать.
3. Был Он соpок дней не жpавши, не бухавши и не заправлявшись, и открыл дыру.
4. А супостат был джаповод и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: в лом байкеру истинному гоpбиться pади бpюха своего, лучше я камни в бензин обращу.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: разгонись до той скалы 200 км/ч, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Глянь, где я, а где скала! Мне ли, чопперасту, суетиться.
9. В тpетий pаз гpузит его дьявол: пpизнай, что скамейкер пеpедо мной, весь миp твой будет.
10. Иисус ему: а куда он Мне? У Меня столько места в гараже нет, да и обломно.
11. И понял вpаг, что сделали его в полный pост.

Глава 6
1. Пpичопав из пустыни, собpал Иисус тусу из оппозитчиков и хохлобайкеров славных.
2. И учил мотопадонков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь отжигающие кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кто в коже.
5. Hе водитесь со скамейкерами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте бухлом, но и знайте меpу.
7. Hе открывайте дыру без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам настолько будет все пох..., чтобы левая нога не знала, что делает правая,
9. Не заботьтесь о жрачке и ночевке, ибо лишь без напряга все обломится вам,
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому респект.

Глава 7
1. Дык говоpю, кто не пошлет все нах..., тот в полный pост не отожжет.
2. Из скамейкеров один пpиблизился и спpосил: что делать, чтобы все было пох...?
3. Иисус сказал: в полный рост отжечь могу лишь я, а все напрягаться будут, дыру открывая,
4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6. А Иисус ему: не пpитоpмаживай и все обломится.
7. Но после этого обломился скамейкер и вскоре отвалил совсем.

Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу.
2. И искали они лодку, и не надыбали.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры?
6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем?
7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила!
8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли.
9. А Он гнал pядом по воде.
10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга.
12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры

Глава 9
1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной.
3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга
4. И коснулся Читать далее...

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
В колонках играет: Сайгон - Высоко-высоко

LI 5.09.15

Цитата с днева Daughter_of_pirate: "
Былина о попсе!




То не выпь кричит в лесу, не медведь ревёт,
Не хохочет то кикимора поганая,
То из чащи из густой, из трясин-болот
Приползла на Русь попса окаянная.

Извивается она змеей-полозом
Да манит к себе диковинным обликом.
И поёт она – кричит дурным голосом,
Кто послушает – становится козликом.

И обличья принимает всё разные:
То беззубым обернётся проказником,
То девицею заплачет несуразною,
А то зайкою, то рыбкой, то тазиком.

А внутри попса фанерой набитая.
Едут вслед за ней продюсеры грозные,
Едут вслед за ней продюсеры хитрые
На борзых конях, а сами-то – борзые.

В чистом поле ветер злится,
В небе звёздочка блестит.
Крыша едет, крыша мчится,
Крыша по полю летит.

Извела попса битлов с элтонджонами,
А стинги славные да клэптоны верные,
Все лежат ордой-попсою сражённые,
И пируют на костях псы фанерные.

Дурит маленьких детей моль позорная,
Нежным отрокам несет чувства стадные.
А на голову попса зело скорбная,
А на денежки попса зело жадная.

Злато-серебро гребёт и не давится,
И сама себе дает презентации,
И сама собой попса восхищается,
Похваляется собой, не нахвалится:

"Ай, белы рученьки мои – как лебёдушки,
Очи синие, а губы – красней вина.
Голосок мой сладенький – от соловушки,
А парчовый малахай – от Юдашкина!»

Едет месяц на коляске,
Ходит дождик по земле.
А два кусочека колбаски
До сих пор пылятся на столе.

Кто же сможет помешать злому шабашу?
На Руси теперь орлы жужжат мухою.
Богатырь Гребенщиков ищет Шамбалу,
Макаревич-богатырь стал стряпухою.

Тут поднялся старичок древний, хроменький,
По прозванью старичок – Хиппила Вудстокский,
Закричал тот старичок: «Эй, соколики,
Хватит греться на печи, помирать с тоски!

А вставайте, добры молодцы знатные,
А вставайте, шевчуки да бутусовы!
Надевайте вы косухи сыромятные
Да банданами украсьте кудри русые!

Натяните-ка вы струны калёные,
Что живой водою – пивом окроплённые,
Собирайте виртуозов-волшебников
Да в союз возьмите бардов-кочевников,

Да наследников Бояна-Шостаковича –
Гусляров – Башмета да Ростроповича
Под знаменами Бетховена да Хендрикса,
Вот тогда попса в муку перемелется!

И пойдёт на бой с попсой сила ратная,
Сила ратная, вельми адекватная.
Столько лет под тяжким игом нами прожито!
Надоела, блин, попса, ну сколько можно-то!?»

(с) Т.Шаов



пояснения и комментарии

Выпь – хищная болотная ночная птицасемейства голенастых, отличается характерным криком, который в народе считаетсяпредвестником зла.


Кикимора – в древнерусской мифологиижена лешего (лешачиха, лопаста), которая живёт в лесу или болоте (кикимораболотная, кикимора лесная).


Попса (от слова «популярный») –презрительное название современной низкопробной эстрадной песни.

«Становистя козликом» – намёк на русскую народнуюсказку «Сестрица Алёнушка и Братец Иванушка», в которой Иванушка, выпив воды изкопытца козы (несмотря на предостережения сестры), превратился в козлёнка; здесь– намёк на оглупление, которое грозит тем, кто чрезмерно увлекается современнойэстрадой.

«Беззубым обернётся проказником» –намёк на популярного в конце 90-х годов ХХ века певца Шуру, у которого отсутствовалипередние зубы.

«Девицею заплачет несуразною» – намёкна популярную в середине 90-х годов ХХ века певицу Таню Буланову, песни которойвызывали у невзыскательных слушателей (и особенно слушательниц) усиленноеслёзоотделение.

«То зайкою, то рыбкой, то тазиком» –намёк на песню Филиппа Киркорова «Рыбка моя, я твой тазик, зайка моя, я твойглазик...». Киркоров периодически становится популярным (отчасти – в качествесупруга «королевы попсы» Аллы Пугачёвой); летом 2004 года прославился хамскимповедением во время пресс-конференции в городе Ростове-на-Дону, где в нецензурныхвыражениях оскорбил журналистку Ирину Ароян.

Фанера – на жаргоне меломановискажённое слово «фонограмма», обозначает исполнение песни не вживую, а лишьоткрывая рот; пение «под фанеру» характерно практически для всех «попсовых»исполнителей.

Битлы – просторечное название участников группы «TheBeatles» – Джона Леннона, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона, Ринго Старра,группа невероятно популярна в 60-е годы ХХ века, по мнению некоторых общественныхдеятелей, творчество «Битлз» оказало больше влияния на сохранение мира на Земле,чем деятельность всех политиков.

Сэр Элтон Джон – знаменитыйбританский певец, композитор, общественный деятель, известен своимиблаготворительными программами.

Стинг (настоящее имя Мэттью Гордон Самнер) –популярный британский рок-музыкант, певец и бас-гитарист.

Клэптон Эрик – выдающийся рок- иблюз-музыкант, гитарист-виртуоз.

«Дурит маленьких людей мольпозорная...» – этот куплет отсутствует в песне на диске «Сказки нашеговремени», однако опубликован в буклете к диску.

Зело – очень, весьма (устаревшее).

Парчовый – из парчи – ткани с золотымоттенком.

Малахай – среднеазиатская одежда,что-то вроде просторного халата; здесь – намёк на аляповатые одеяния Читать далее...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, Читать далее...

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.

паццталом...=)))
В колонках играет: Кукрыниксы - Есенин

LI 5.09.15

- Если ты нормальный, то ты живешь какой-то неестественной жизнью…
- А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно: работа, дом, работа, могила…Я живу в заповедном мире моих снов. А жизнь…что жизнь? Практически жизнь - это только окошко в которое я время от времени выглядываю.
- И что там видно?
- Да так, ни фига. Муть всякая…
В колонках играет: Аквариум - Музыка серебряных спиц

LI 5.09.15

(Это - продолжение предыдущего поста)

Несколько месяцев назад в моей жизни появилась девушка... Мы долго общались, но, если честно, то долгое время я не относился к ней особо серьезно. А несколько дней назад посмотрел на нее совершенно другими глазами... И понял, что та, которой я готов подарить частичку своего сердца - совсем рядом... Иришка, если ты это читаешь - СПАСИБО ТЕБЕ, ты чудо!

З.Ы. На фото Ира - девушка рядом со мной.
[640x480]

Ну вот, закончен еще один том моей книги под названием "жизнь"... Ты снилась мне долгих 8 месяцев... почти каждую ночь я засыпал с мыслями о тебе... Просыпался... И снова все по кругу... Ты показала мне что значит ТАК любить... Но всего пару дней назад все кончилось... Я больше не жду...не питаю призрачных надежд...и уже не увлажняются предательски глаза, когда смотрю на твое фото... прости за все и спасибо...

"Я календарь перелистну –
И ты останешься в той жизни.
Я все по-новому начну…
Прости. Прощай. Но так уж вышло…"

(Та, кому адресованы эти строки поймет меня...)

Взято с дневника девушки по имени Юля...

"10 минут на мечты и надежды,
10 минут, чтобы было как прежде.
10 минут на таяние льда.
Время сквозь пальцы, будто вода

10 минут от выхода к входу.
10 минут на борьбу и свободу!
10 минут на молчанье и взгляды…
Легкие жесты и мыслей каскады…

10 минут между адом и раем.
10 минут… Сами мы выбираем,
10 минут, чтобы не было больно!
Стойко держаться и мыслить спокойно.

10 минут, чтоб мечты не манили!
10 минут, чтоб свободно все жили!
10 минут на окраине света…
И пара секунд на вопрос без ответа….

Много ли 10 минут или мало?
10 минут, чтоб понять - опоздала!
10 минут, чтоб запомнить его.
Были... Прошли... Больше нет НИЧЕГО..."

Когда читаю эти строки, к горлу подкатывает комок...кто хоть раз надолго уезжал от любимого человека меня поймет...
В колонках играет: Laughin Wolf - Paul Machlis

LI 5.09.15

В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ НАЦИ УБИЛИ СКЕЙТЕРА

7 апреля 2007 г. в Санкт-Петербурге фашня зарезала 13-летнего скейтера.

Группа молодых людей, катающихся на скейте, увидела скинхедов, избивающих другого скейтера. Они попытались заступиться за избиваемого. Скинхеды ударили пять раз ножом парня, который ближе всего стоял к ним, и убежали. От полученных ранений тот скончался до приезда скорой.

Остальные скейтеры побежали за скинхедами и поймали одного из них. Скейтер, за которого вступились молодые люди, пострадал незначительно и ушел до появления милиции. Возбуждено уголовное дело.

Разместите такой пост у себя в инфе и добавьте своё имя в список...почтим память погибшего скейтера...

Просто_Я,МАРАБУ,Goofy,sEMOchka,EMEboy,Ксюня,Skate punk.day.beauty,Sk8_iS_LiFе, *//* ТиGR0В@Я КrеVеtК@ *//*,SK8ER, tush,LiSenAk... Dimo4ka sk8, Я)-(04к@ МоНиТоР, MILA, Al Hotal, Empilor,М.О.Р,PheNomEn,-=I_e)(ei=-,/7ALLITET,BupTya/IbHbIu napeHb*an1tk, girl with sad smile,blond-devil Bills_Shadow I_am_DEAD Rauschgift, Piece OFF me, -Little EMO kisS-,Духовка, Сладкая_М , Polly 1995, Fabulos, prinzess_kri,no_fucking_way,Лето_СКА,oxyeBwuj-anatas, Ночной_Гость_НН...

LI 5.09.15

В колонках играет - Чиж - День рождения

Народ, огромное спасибо всем, кто меня поздравил! Очень приятно! Получил поздравления даже от тех, от кого не ожидал! Уря!

...Опять симпу не подписали... Всех покусаю!

LI 5.09.15

В который раз обнаруживаю в себе одну вещь... У меня есть друзья... точнее подруги... их две, с ними можно поговорить о чем угодно... Одна из них - в Москве... Была моей лучшей подругой, потом любимой девушкой... потом... наверно снова подругой... Другая тут, в Нижнем... Они всегда рядом духовно, но физически мы можем видеться редко... а мне очень нужен человек, который был бы рядом физически... с которым можно поговорить лицом к лицу... Блин, опять жалуюсь!... Ладно, надо, наверное, искать вторую половинку...или не надо?...Достало одиночество... Но найти такую, которая могла бы меня понять...очень сложно.
В колонках играет: Кукрыниксы - Спутник

LI 5.09.15

Поздравляю всех девушек, которые (как ни странно) читают этот бред под названием мой дневник, с 8 марта!

LI 5.09.15