Однако больше правы здесь, наверное, розовые. Те, что так часто на позитиве. Те, кто скорее всего уже стремится к чему- то, кто уже обнаружил главное для себя. Я не говорю о тех, кто счастлив только тем, что приходит домой, чтобы поскорее улечься в кресло и таращиться в телевизор. Нет, люди должны понимать что- то в жизни, должны глубоко мыслить, хотя бы иногда, хотя бы только для себя, но должны. Должны к чему- то стремиться, должны хотеть кем- то быть в этой жизни. Ведь человек без стремления- пустой человек. И в месте с этим они могут еще и улыбаться, быть на позитиве, и вместе с горой будничных проблем находить моменты, чтобы радоваться жизни.
А еще они могут стремиться к идеалу. Не все, но могут.. и стремятся. Ведь так многие опускают руки, столкнувшись с этим.(«А пускай меня любят таким, какой я есть»)- Правильно, конечно, в некоторых случаях, но неужели не хочется стать лучше, избавиться от каких- то своих глобальных недостатков? Это же приятно- становиться лучше, поверьте. Стремление к идеалу бесконечно, а все же…
Я горжусь вами.

Настроение сейчас - проперло, как обычно...

Я подумала… у всех, наверное, должно быть свое счастье.
Солнце светит для всех. Только для каждого оно светит по- своему… Мы же все разные.
Кто- то смотрит на него через розовые очки, кто- то через черные стекла. Те, что смотрят через розовые- молодцы.., но с другой стороны так можно стать наивным, или дураком. Те, кто видит через черные…, они не виноваты…возможно, точнее, скорее всего, такими их сделали не они сами. Но для каждого есть свой лучик солнца. У кого-то яркий и жгучий. У кого-то блеклый и тусклый, но этот кто-то, может, поймает его гораздо быстрее. Поэтому кому- то солнечно, а кому- то темно.
Не исключается и нейтральная сторона. Не знаю, каким цветом их охарактеризовать, но живут они не ради чего –то главного, своего сокровенного, а ради обыденного банального, типа оставить свое потомство. Этим людям бывает фиолетово. Поэтому, пускай они смотрят через фиолетовые очки.
Для каждого есть что- то главное в жизни. Для кого- то- это любовь, для кого- то это, может быть, месть. Каждый, можно так сказать, чем – то болен.
Не знаю, как вы, но я, тех, что фиолетовые не понимаю, не перевариваю, терпеть не могу. У них же есть своя точка зрения, как и у всех остальных. И хотя не обязательно, но чаще всего они навязывают ее остальным. Я не терплю их банальных рассуждений. Я не говорю, что они не правы. Я ведь не могу рассуждать кто прав: розовые, черные или фиолетовые. Скорее всего, что никто, или каждый по – своему. Но со мной так много иллюзий, а я не могу не прислушиваться к людям, и они рушат, рушат мои надежды, рушат мой сокровенный хрупкий внутренний мир. А еще у фиолетовых нет ощущения присутствия чуда. Иногда, после общения с ним я начинаю тоже сомневаться в его присутствии, и это меня по- правде угнетает. Вы же ведь знаете, что за ощущения, когда начинаете путаться сами в себе, когда разочаровываетесь сами в себе. Короче, долой фиолетовых…
Чудеса есть… И счастье есть… И любовь, наверное есть. По крайней мере, я могу перечислить несколько вариантов чудес…

[312x545]

В колонках играет - Рооооооооооооооок!
Настроение сейчас - Так себе

Удалось наконец вырваться из школьного плена. ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЛЮДИ! Если кто не пожалеет времени ответить на один вопрос, то прошу:
Что лучше, когда любишь ты, или все- таки когда любят тебя...(парень с девушкой)
Только не надо говорить, что лучше всего и то , и другое, это и дураку понятно....

СЕйчас бегу на КВН. очень опаздываю. болею за ППК и за Ширяева.

Настроение сейчас - Ништяк!

Кончился первый триместр… Закончила на »хорошо». Сегодня был выходной… Точнее у некоторых был выходной, а мы выступали… Конечно, разве у театра Бенефис могут быть выходные, даже если межтриместровый день?! Сегодня из-за этого театра курсы пришлось пропустить. Никого, конечно не ебало, что мне могут сертификат не выдать. Суки…Радует одно, что завтра пятница. Эх! Высплюсь, отдохну.
Сейчас за уроки, потом в люлю… и баюшки.., эх…

[640x480]

Настроение сейчас - Дерьмо!

Падение, свершенное в отчаянии,
Падение от непонимания
Разбудит новые надежды и мечты,
Которые- всего лишь возвращение
Бессмысленности, горя, пустоты
За тем, что мы не можем совершить,
За тем, что мы не смеем полюбить,
За тем, что потеряли в ожиданье,
Придет лишь новое паденье и страданье.



Не фига хорошего в жизни… За что?! Блин, за что все это…За что все это заново? По 18746946356789375 кругу… я ненавижу… это бессилие, эту пустоту. Мне пусто, блин.., мне пусто! Я жить не хочу, черт…заеб., хватит мня грузить, хватит меня грызть со всех сторон, ну я же не камень, черт, я не камень! Мам, почему ты не со мной,… мне так сложно…я так устала..

[345x520]

Настроение сейчас - :(

Блин.. прелесть… посмотрела на фотографию, и охренела… Как все было замечательно!

[366x574]
Как красиво…
Какой мост, черт возьми был… Так нет, все нужно было разрушить… Теперь на этом месте левый банальный мост. А все это война. Война, война, зачем нам нужна война?... Война- это жалко, мы все люди, мы одинаковы, мы должны быть братья, а мы враги, нам было что- то не поделить…это смешно. Нам было просто что-то не поделить… За это ни в чем не повинные страдали, гибли, платили своими жизнями… Ладно… ну как же можно?!... Концлагеря, пытки, издевательства…
Дети в концлагерях…дети, еще дети… Безумство… Зверство!
Как жутко, как стыдно… кто же посмел назвать нас людьми? Это не люди, как жутко…

( он мне) Прости меня!
Давай мириться, нельзя же долго так сердится!
( я ему) акто сердится?
( он мне )Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
в первый раз отрекаюсь скандалить.
Что ж, свел с ума, но все же:
( я ему) Трогательно и круто, если правда.
Он позвонил, поговорили до 12 ночи, я пошла учить биологию.
(он мне) Спокоцной ночи! Я люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю..... люблю тебя!
( я ему) если ты меня так сильно любишь, то я наверное, самый счастливый на свете человек!
( он мне)пишет последнее смс)А ты разве сомневалась? Я готов говорить тебе эти слова 24 часа в сутки, 7 дней в неделю! 365 дней в году! И все это для того, чтобы ты была счастлива!
На этом я разрешила себе заснуть, и погрузилась в мир розовых снов, и темных иллюзий.
Блин, неужели это правда? Неужели меня может кто- то любить? За что? Я ведь такая пробитая!!!. неужели люди вообще могут любить друг друга? мне очень сложно в такое поверить. меня по-просту не любили...

[306x400]

Настроение сейчас - Пипец, какое...

Зайти раньше не получалось. Конец триместра, в школе до фига задают. По три контрольных на дню! Плюс еще проблемы вне, Олег обижается из за вечного моего ненастроения. Я ему пыталась объяснить, что сейчас я выжимаюсь на полную, как лимон, выдавливаю последние свои соки, и к вечеру меня просто не остается на разговоры. У меня просто все темы вылетают из головы, я просто жутко устала и хочу спать… Наверное, всем знакомо столь гадкое внутреннее опустошение?. А вот кому то не понять, кто то еще и обижается. И это жутко.. жутко нервирует. Плюс еще нужно сходить на эти гребаные хореографии, репетиции, успеть на курсы и на факультативы, ЗАКОЛЕБАЛО!!!!
Скоро кончится триместр, и все начнется с нуля, все придется учить и зубрить с прежней сумасшедшей силой и скоростью. Все как будто было впустую. Снова придется приложить усилия, чтобы закончить второй триместр на хорошо, а откуда взять силы…??...???

1)5 самых любимых вещей в квартире:
1.холодильник.
2. зеркало на моем письменном столе.( сестра подарила)и в полный вид тоже.
3. комп, безусловно. без него делать неча.
4.телефон
5.кровать... эх, люблю поспать!!!
2)5 верных друзей в твоем городе:
1.Маринка.мне хорошо тоько с ней.
2. Олежка. и с ним.
3. Сестра, в средней степени
4.Артур
5. Кристинка.
3)5 самых часто употребляемых слов:
1. Я ебешь!
2.Вот Шляпа!
3.А я ебу?
4. В душе не ебу!
5.Ну, да, собственно.
4)5 самых любимых песен в плей-листе:
1. Пилот- шнурок
2. Наутилиус- Падший Ангел
3. Нежный вампир.
4. Крематорий- Таня.
5.Чиж- 18 берез.
на данный момент
5) человек которых я прошу опубликовать такое же сообщение:
Пишите все, кому не лень! И все, кто это уже не в 10 раз пишет.:)

Как - то раз я говорила кому- то, что я не счастлива, что жить стало не интересно, что жизнь сера и однообразна, что я сохну в ней. Еще я поклялась о том, что если всевышний покажет мне мое счастье, если докажет, что оно есть на этой планете, то я изменюсь. Я стану другой, я буду любить себя, буду любить свою жизнь, что я буду счастливой…
Я считала, что да, могут исполниться желания, могут сбыться мечты, могут реализоваться надежды…но, я не думала, что именно клятвы!
Он услышал меня… Он дал мне мое счастье почти сразу. Обескуражил меня своей щедростью и смеется наверняка за моей спиной. Он добр, щедр…? Нет, он просто хитер… он обрушил это счастье на меня, как ударил камнем по голове. Но не он ли это шепнул со струей холодного ветра: «Получила?!... теперь меняйся…» Предательски, предательски выползло солнце и вновь закатилось за облака…
- Что, думаешь не изменюсь?!
[294x473]

Да, возможно он подарил мне сказку, которая меня удивила так, что мне было трудно в нее поверить. Теперь, через некоторое время эта история кажется просто нелепой, просто убогой и смешной. Она была не великолепной, каковой она казалась мне, она была унизительна для меня.
Как часто я пытаюсь казаться справедливой и доброй, как часто пытаюсь любить людей. Оглянись, дура, посмотри на их лица, искаженные злобой от твоего наигранного счастья. Да, ты не ставишь себя выше, чем ты есть на самом деле, для них же это сигнал о том , что тебя можно унизить. Присмотрись, они же плюют , плюют в твою душу. Они любят тебя(?)… может за то, что могут считать себя выше? Они удивляются, почему люди так злы. Да… они злы, они думают, как бы укусить друг друга и точат, точат свои зубы.
Черт! Как бы мне хотелось докричатся до вас, как бы хотелось сказать, что люди- это мы! Бороться с этим злом? Бороться с этими вечными, недовольными, злыми мудилами- значит бороться с самими собой. Поймите же вы, что мир добрей не станет, если каждый из нас сам хоть чуть не станет добрей! ( А для этого надо стать еще и умней). Знаю, как сложно иной раз побороть в себе злость, зависть, ненависть! Знаю, что мы любим считать себя сильными, правильными, счастливыми. Знаю, поэтому, как мы любим обманывать самих себя. Как любим говорить, что мир несправедлив, что люди невежды и злыдни.
Борись с этим злом- борись с самим собой! Попробуй хоть раз не излить всю ненависть, неприязнь, злость на ближнего своего , попробуй хоть раз побороть свое я!
Что вы, мы гордые, мать вашу! Так откуда ваши озадаченные лица жестокостью мира?!

В общем, я снова с вами. С нетом были небольшие проблемки, но зато тем для разговора накопилось… попытаюсь наверстать упущенное. Ну, что, уважаемые попиз…(поговорим)?


Хотелось забыть… Очень хотелось забыть. Она вышла на улицу,
чтобы посмотреть на небо,
чтобы вспомнить все созвездия, которые
они видели вместе с ним.
Слезы лились.
Слезы текли, но не безудержно.
Они сползали одна за одной, оставляя за собой
Серые дорожки.
Они томно скользили по щекам
И умирали на ее губах.
Она посмотрела на небо.
Небо посмотрело на нее.
Она улыбнулась.
Небо подарило ей дождь.
Оно подарило ей ветер.
Капли дождя размыли на ее бледном лице слезы,
ветер прогнал все мысли…
Она родилась заново и дала себе понять
Ради кого она гибнет.
Она увидела его мысли.
Они были жалкими.
Она посмотрела в душу,
Души не оказалось.
Она вспомнила его слезы
Они не настоящие.

Он пуст… Он оказался бессовестно пуст… А вы никогда не стояли так под светом самозабвенно светящих звезд? все так и было, все было так внутри меня.
Я забыла. Я счастлива.
[269x360]

В колонках играет - Агата кристи- Секрет

В общем, все как обычно. Сижу себе на табуреточке, пишу черным по белому и улыбаюсь потихонечку над этими бездырями и мудилами. Все... наконец настало спокойствие. Я беру себя в руки(пытаюсь), перестаю ныть и радуюсь этой поршивой, одноообразной жизни.
Хотя, я все так и не пойму, откуда люди берут счастье?!Эх, надоело ждать, когда там счастье мое наступит?... жду все , жду, а не хрена не происходит… Объясните дауну, как вы можете быть все счастливы???!!!! Даже если оно и есть на свете, то по-ходу всем его точно не хватает...

Шесть дней назад я умерла.
Я думала, что все пройдет,
Что это, может быть хандра.
Внутри меня была война.
Осталось тело не земле,
Душа просилась в небеса.



Это хуже, чем просто смерть.
На это еще больнее смотреть.
Я полностью потеряла себя
И не желаю врагу так умереть.


Я резала руки ножом,
Чтобы узнать, что со мной.
Мое холодное тело не ощущало тепла,
А только страх и Боль,
Не мог согреть алкоголь.
Из ран живая, горячая кровь,
Не понимая, я резала шрамы все вновь.
(На моем окне твоя роза
Собиралась цвести
Она дала корни и брала мои силы,
Последние капли, что оставались внутри.
Где же был ты?)




Это хуже, чем просто смерть.
На это еще больнее смотреть.
Я полностью потеряла себя
И не желаю врагу так умереть.



Во мне глубоко заблудились твои слова
И я не помню, как смотрят твои глаза
И я оставалась жива для тебя,
Хотя моя душа умерла.
Мне больно, темно и страшно, смотри!
Мне говорят, что я изменилась
И стала другой…
Я говорю, что я просто мертва, внутри…

Память под завязку забита им. Тяжко становится. Все это сильно давит на мозги и затрудняет работу сердца. Пора бы разгрузиться. Надо бы переустановить программу Windows, чтобы вся информация с локального диска С слетела к чертовой матери! Только вот не знаю как это сделать. Напиться что ли с горя? Да, нет я не алкоголик, просто периодически нажираюсь. Сестра говорит, что забуду я его скоро. А уже 2 месяца прошло, а мне все не забыть.
Может, я вовсе его и не люблю,… но так волшебно было только с ним. Вы понимаете слово волшебно?...



Может, мне просто не понять, как можно было забыть все это так быстро, как можно было забыть обо мне, когда мне о нем ну ни как не удается… По – моему – срочно нужен психолог… Да, нет, просто некоторые вещи в голове, бывает, не укладываются. Фигня! Уложатся! Нужно просто время и все уложится, а потом легко забудется. У меня же все давно уложилось, причем без малейшего остатка- для каждой вещи нашелся свой чемодан, но как же теперь забыть…
Ни у кого случайно не найдется программы для переустановки памяти и мозгов?!

Настроение сейчас - Хреново...

Как сложно переносить потери! Как не приятно терять! Мне это известно еще с детского сада, когда я получала от мамы за каждую потерянную шапку. С тех пор я, конечно, выросла, но в кране течет все та же вода, и ощущения от потерь все те же.
Как обидно терять… теряли все. Неужели есть такие люди, которые не теряли. Я не говорю о вещах. Как часто мы не дорожим теми, кто вокруг нас, кто с нами. Как часто мы кидаемся ими. Кидаемся и теряем своих друзей и подруг, лучших товарищей, девушек и парней, братьев и сестер, знакомых и любимых. Как часто мы кидаемся ими, зная, что разлука может наступить, но не зная, что она может наступить навсегда. Теряя, мы будем знать, что мы теряем, но мы не будем знать, как это вернуть обратно. Мы знаем, как обидеть, но мы не знаем, как просить прощения.
Конечно мы можем обидеть, попытаться забыть, свалить все на других.( мы любим сваливать свои неудачи на других), мы любим казаться сильными и крепкими, но мы слабы… И когда мы становимся одни, без всех, кто с нами был раньше, мы становимся одиноки… мы начинаем терять слезы.
Мы боимся одиночества, но мы не признаемся в этом. Мы говорим, что не боимся остаться одни, но когда доходим до точки, понимаем это, и мы грустим и плачем. Это как неизбежная реальность, настигшая нас врасплох. Хуже всего ощущать себя одиноким по собственной вине.
И это больно, больно… Я не хочу больше терять.

Это мы сходим с ума. надели РЕКВИЗИТ и стоим дружно на ушах. Полюбуйтесь на театралов!

[480x360]

[480x360]
Музыка- отпад!!!!
[480x360]

[425x318]
Сижу в ванной. Журчит и шумит вода. Под шум воды всегда лучше думается. Мысли уходят далеко, в события прошлого месяца, механически оставляя свой след на бумаге.
Уже так много времени прошло, а я все думаю об этом. И почти каждый день это является темой моего размышления. Обидно не видеть глаз, которые хочешь видеть и не слышать голоса, который теперь только во снах.

Память становится хуже. Каждый день она заполняется все новыми знаниями, терминами, определениями, буквально заполняя собой мою голову до краев, пытаясь обработать полученную информацию и оставить ее хотя бы до следующего дня в мозгах, она делает все хуже контуры прошлых событий, скрывая их под мутной пеленой.
Это время… Оно вылечило мне раны и позволило забыть прошлое, почти… Где я стою перед выбором, не желая расставаться ни с одним, ни с другим. Цепко ухватившись болью за одно и любовью за другое. Любовь и боль так похожи, что в порыве их становится не отличить. Кто же они?..
Одно спит с моей подругой в те самые дни, что так любило меня, а другому надоело ждать моего выбора и оно отказалось и отошло. И я хочу запечатать это в памяти навечно, ибо это глубокие ощущения, и мне их нельзя терять. Но каждый день, пытаясь вспомнить чувства, я их только теряю. Они уходят все глубже и глубже, теряясь в тумане моей души и оставляя только голый сценарий.
Надежда остается… И я надеюсь, что когда-то они всплывут с самого дна моей довольно глубокой и темной души… И я воспроизведу, я найду слова и расскажу о боли, которую пришлось испытать.
Чувства… и как они смогли так сильно утонуть…

В мире, живущем без правды все зыбко и тленно. В душах, позабывших о свете, царствует тьма. Глаза слепы. искать надо сердцем. Правда страшит. Но с ней не страшно. Правда в каждом из нас, но где мы?