В колонках играет - Агата Кристи Bessa me...

А дни догорали,
А дни гасли, гасли
А мы все искали
То самое счастье…


Копается во мне своим скальпелем …что- то непонятное… Кто ты, Одинокий, ночной гость? Друг или враг? Лечить меня пришел, или наоборот?...Печаль моя, ты все со мной??....





Прости, Ань, что я себя сегодня так повела.. Просто они вывели меня до конца…Боже мой… Прости еще раз..



А нам вчера казалось музыки так мало
А вот не стало, задушило тишина
Звени, играй
Прости, прощай моя гитара
Нас сломали, сломают и тебя...

Сегодня день влюбленных..сердечки и голуби...
ВСЕХ С ЛЮБОВЬЮ!!!
[369x492]


ВСЕХ С ЛЮБОВЬЮ, ДАЖЕ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ!!
(Анюти666)
[369x492]


СЕГОДНЯ ВСЕ ТАКИЕ ВЛЮБЛЕННЫЕ...
(на фото Krissstin c Михаилом)
[492x369]

И МЫ С МАРИНКОЙ ТОЖЕ!!!
(я слева)
[492x369]


ЭТО МОЙ ГОРЯЧИЙ ПОЦЕЛУЙ!!!
[492x369]

У НЕКОТОРЫХ УЖЕ РАСТУТ КРЫЛЬЯ...=)))
(Анбти666)
[369x492]


КОМУ-ТО ПЛОХО ОТ СЧАСТЬЯ...
[492x369]


ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!!!
(Анюти666)
[369x492]

И ВООБЩЕ ВСЕ GOOD!!!
[369x492]

Кто сказал, что я сильная?!!!
В каком месте?...
Нет никакой силы…
Во мне находиться такая маленькая, сопливая плакса…
А вы все такие смешные…
…
А сильная я от того, что слабая…
Внутри настоящая плакса.. и..
и все, черт…
А как хочется, чтобы кто-нибудь ждал…
Как хочется не решать свои проблемы одной хотя- бы раз в жизни…
Как хочется, чтобы кто-нибудь обнял так горячо- горячо…и забыться …нафиг!!


Боже мой, ну ведь мне так чуть- чуть нужно для счастья…
[303x418]

Настроение сейчас - воспоминания...

Как то раз нужно было написать стих по биологии про всякую там плохую атмосферу…и. т.д., чтобы хотя- бы закрыть этой оценкой стоящие подряд две двойки… Я пыталась, долго пыталась.., судорожно что- то чирикая на листах, но на такие вещи если честно меня не перло.. А халявная оценка была нужна, ох как нужна…
Тогда подошла мама, посмотрела на все мои мучения, и сказала:» Я ЗНАЮ, ТЫ СМОЖЕШЬ…» Первая реакция была, о том, что это не моя мать…И почему то тогда меня это так вдохновило., и поперло, и поперло..!! В меня верят! Мама, у которой я всегда была хуже остальных, тупее остальных, слабее остальных, грубее..,что еще?!!! Она в меня верит? Первый раз в жизни? И она мне помогает!? ЧУДО…



ЧУДО…


Больше мать никогда так не говорила…

[519x389]

Надоело.. Я захожу сюда, снова здесь дурдом.. я не могу слушать то, чего хочу, потому, что уже включена другая музыка. Кто -то стервозно треплется по телефону.. Между всем доносятся звуки любимых маминых сериалов.. Я хочу отдохнуть, а здесь, дома устаю еще больше..
Возможно еще зайдет отец и будет доставать глупыми вопросами.
Ваши нравоучения в глотке..
Здесь не те стены, здесь не те краски,розовые и зеленые, здесь все не то., Здесь даже тени не такие..Это не мой мир...
Почему я не могу жить так, как я хочу?...
[362x400]

Нет, это не любовь, это похоть...
И не говорите мне, что это самоуверения... нет, это не любовь, похоть, не больше.
Не может быть любви..

Настроение сейчас - Я слышу их боль..

Я отвечу за всю боль, какую когда- либо кому то причинила еще большей, сильной, во много раз сильной болью…
Заплачу за всю, без остатка, без пощады, до последней капли, потому, что жалеть и щадить некому.
И я не стану удивляться, я не стану винить кого- то в этом… я не стану, как любят делать многие, упрекать кого- то в этом.

Я просто не хочу сломаться.
Я надеюсь не сломаться.

Я должна ответить. Я не могу сломаться, распустить сопли от того, что сама заслужила, когда наглости и сил мне хватило, чтобы посеять столько боли в стольких чужих душах…

Раньше я никогда не думала о том, чтобы как- нибудь заболеть невзначай.. Сейчас, я все чаще замечаю, с великим удивлением для себя, что мои мысли невольно тянуться к градуснику. Конечно, я хочу увидеть естественный результат.. Я мечтаю, что когда- то он не остановиться на 36, 7. Я мечтаю болезненно упасть на кровать, и уснуть…и поспать..и проснуться, никуда не пойти и ничего не делать…Устала я.. Сил нет..

В колонках играет - Наутилиус- Зверь, и. т. д. Падший Ангел..
Настроение сейчас - Мне хорошо, мне замечательно, мне..!

Я же обещала.. Настроение сегодня не удалось испортить мне даже моим родителям. Кхе… РАЗМЕЧТАЛИСЬ!!! Посидели сегодня, выпили… Жалко, что сил уже не осталось на то, чтобы ,например, написать реферат по обществознанию..

[473x520]
В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Шляпное

Тускнеют краски в тени ресниц
Уже не сыскать наивного счастья
На дне моих впалых глазниц…

В просветы вбираются
Любопытные взгляды
Дур и мудил- их души пусты,
Но жить они рады.


Мне б тоже хотелось
Лететь вместе с ними,
Но это не мой путь- шепчет душа.
Наверное, у меня другая судьба.

А помнишь.., а помнишь
Как мы смотрели,
Как яркие звезды на небе горели…
А помнишь, как нам казалось,
Что до луны дотянуться-
Ничтожная малость?..


Смотри, в глазах моих гаснущий свет,
Но сердце от боли еще не остыло..
Любви нет в душе, и счастья нет,
А все ведь когда- то было…

У нас ничего не осталось..
А кроме жалости,
Захлебываясь слезами,
Тонуть от неведения в печали.

В отчаянии кто- то пытается
Придумать жестокую месть.
Ноя хочу просто верить-
Любовь есть и счастье есть..




А помнишь.., а помнишь
Как мы смотрели,
Как яркие звезды на небе горели…
А помнишь, как нам казалось,
Что до луны дотянуться-
Ничтожная малость?..


Тускнеют краски в тени ресниц.
Уже не сыскать наивного счастья
На дне моих впалых глазниц…


Черт.., хорош, завтра обещаю проснуться с хорошим настроением. За результатами можно зайти позднее.=)))

В колонках играет - Король и шут
Настроение сейчас - Беее..

За..о все.
Хочется напиться в говно. Только вот не скем и не за что.

[400x500]

В колонках играет - Cradle Of Filth

"Твой взгляд похож на мой,
В нем нет ничего, кроме снов и забытого счастья..."

Тока не хочу я таких глаз. Что- то, как то.. жить страшно..

Обидила и поссорилась сразу с двумя человеками.. Одному докучи сделала из- за своей глупости больновато. простите.. простите, пожалуйста?..
надеюсь, простят..

Настроение сейчас - Хорошее.

Не важно, скрываются ли они под масками или нет. Но я всмотрюсь в нескольких женщин и мужчин, промелькнувших передо мной, прячущих свои лица за масками из перьев и блесток. Здесь мелькают женщины, щеки которых разрумянились от рюмки одной- другой. Либо те, что обильно наложили на лицо несколько слоев румян и пудры, наивно пытаясь скрыть свою бледность. Здесь и мужчины, они все румяны, некоторые даже красны, но в перебор не вошли. Неприлично. Многие из них уже подернуты сединой. Они танцую, улыбаются, смеются. Да, не замеченным я не пропускаю ни одного лица. На каждом из них мелькает радостная улыбка.
Они танцуют. Они празднуют. Кажется, что им всем очень весело. Только вот глаза, глаза, что смотрят из глазных прорезей в масках, глаза противоречат всему их бурному, радостному состоянию. Глаза не пишутся, не гармонируют. В них нет этого задорного, жизненного огонька. Их взгляд, нет, не печальный, их взгляд угасший, усталый. Наполнен усталостью до дна. Чрезмерно наполнен… Где ж та радость. Куда ж подевалась вся живость? Живость, что так бьет ключом в период детства, ребячества, юношества, когда жизнь так поистине прекрасна и беззаботна.
Можно ли читать вас по глазам? Да почему же вас еще читать? Что ж это за жизнь?! Что ж это за ваша счастливая жизнь? Что ж это за счастье, о котором вы наверняка мечтали, о котором говорили, в которое верили. Да есть ли оно?..

Такие же глаза у моей матери, у отца. Такие глаза у Якубовича.
Единственный раз я видела исключение- женщину с другими глазами. Она смотрела на свою взрослую дочь, получившую аттестат и серебряную медаль на церемонии. Пока ее дочь шла к ней, пока ее обнимала, она печатала всех присутствующих в зале живыми, счастливыми взглядами. Тогда я не поняла, чем она вдохновила меня, чем зацепила, чем приковала мое внимание к себе. Чем… И почему именно она! Потом возникла непонятная, мимолетная мысль, о том, что, наверное, она хорошая жена.. и мать.. и, что, наверное, ее любят.

Отметили Новый год. Как обычно при свечах, в кругу семьи. Выпили, спели, поплясали.
Еще до Нового года Олег приходил, чтобы меня поздравить. Принес букет цветов. Хорошо, что в это время я мылась в ванной. Иначе, пришлось бы, либо гнать его вон( что было бы некорректно, но правильно), либо пришлось бы выжимать из себя улыбку и говорить, что мне очень приятно, хотя это вовсе и не правда.
Еще он просит у меня дать ему немного времени, и он обещает мне исправиться. Он твердит, что он изменился, что он так много понял, что он больше не будет действовать мне на нервы и давить на мозги. Он просит прощения. Вообще мне жутко не нравится писать здесь такие посты. Мне жутко противно писать здесь его имя. Да и вообще писать здесь чьи то имена. Может, потому, что не люблю переходить на личности. Может, потому, что их носители со своими негативами засоряют собой атмосферу моего внутреннего мира. Но его я простила, точнее прощать мне было его не за что, он ничего не сделал. Просто я ошиблась. Таким не рядом со мной, таким не идти со мной плечом к плечу. Он не подошел, он нечто другое, чем я. Допустим, что простила, но представить, что он снова рядом я не могу. Вероятно, это непостижимо для моих мозгов.
А он спрашивает, есть ли у него шансы, или нет. А я не могу ответить нет, потому, что не могу; а да, потому, что поймет не так. Чувствую, что с этим надо разобраться. Но скорее всего я просто не люблю думать и решать за других. Каждый сам должен решать, есть ли у него еще шансы, могут ли быть надежды, остались ли свободные пути. А иначе, жить станет слишком просто…

Завтра Новый год. Новый год- праздник детства. В Новый год все, хотя бы в глубине души, но ожидают какого- то чуда. Я.., не знаю.., я в прошлом году может быть и ожидала какого- то чуда, в этом - по- моему, нет. Мне не весело, и даже не празднично, не потому, что на улице снега нет, а вообще я просто уже знаю, что придется все каникулы пахать в театре. ЗАЕБИСЬ ОТДОХНУЛОСЬ! ЗАЕБИСЬ ПОСПАЛОСЬ! Чувствую еще безысходность, чувствую, что с этим ничего не поделаешь и что последние остатки учебного года, знаю, будет не дожить. Внутри какой то мятеж. Ощущение несправедливости и слабости перед ней. Режиссер- СУКА орет, что мы должны быть 10, 11, хер знает еще какого там числа, что мы ДОЛЖНЫ! ЧТО мы вечно что- то ДОЛЖНЫ!!!! ДА ЧТО ЗА ХУЙ У НЕЕ В ГОЛОВЕ ПОСЕЛИЛСЯ!!! Нам ведь даже спасибо не скажут! К нам как к собакам, а к себе уважения, понимаешь ли требуют!!! Я свободный человек, никто не в праве диктовать мне кому я должна, ограничивать мою свободу, и вроде нигде не написано, что я ДОЛЖНА работать на своих официальных выходных. Только ты поди это им объясни! Бесит, бля… Вот послать бы ее когда- нибудь так откровенно:» Елена Григорьевна, идите на хуй!» Хе, все записываю это в блокнот желаний.



А вообще прикольно отдохнули. Спасибо всем за подарки! Мне очень понравилось!
Ленка Золотова, я тебя обожаю!!! Ты исполнила еще мою одну мечту! Я не знаю, если бы не ты, то я ее исполнила еще бы очень, очень не скоро! АААААА!!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ВОЛКОДАВ!!! СПАСИБО!!!!! Я так рада!!!! Спасибо Krissstin! Это такая хорошая штука! Пользоваться вещами, которые подарены тебе хорошими, близкими людьми- это так по истине приятно! СПАСИБО!!!


А вот кстати фотки, как отдохнули.. как обычно, без приколов нельзя.
Здесь Маринка и я.
[512x384]
Я-та, что в шапке=)))
[512x384]
А это мы вместе.
[512x384]
Маринка с каким- то мужчинкой.
[384x512]

Вы, наисветлейшие головы! Вы так много понимающие и знающие. Вы по чьей глупой идеологии мы живем! Вы, мастерски разделившие нас на ранги, ущемляя свободу одним, отдавая право на нее другим. Вы, четко отчертившие нам разницу между мужчинами и женщинами, бедными и нищими! Вы, продиктовавшие правила и обязанности для одних и для других. Не в один день, но в целые тысячелетия. Вы, провозгласившие нас порочными, вы, давшие нам всем общую веру. Вы, не имевшие на это все право! Мы, как рабы подчинившиеся вам! А я хочу по своим правилам!!!! Я буду жить, как мне кажется нужным. И никто не может мне сказать, что мне нельзя, и что я должна, и что мне надо!!!! И не вам мне говорить, что считается здравым человеческим рассудком! Психологи, черт вас дери!!! Я свободна, идите сдохните с вашими обязательствами!!

Настроение сейчас - ( Мои мозги удивились)

Поздравляем!!! Вы — настоящий рокер

[показать]Любите рок, глушите пиво на каждом перекрёстке, открывая бутылку ладонью. Вы выглядите как отвязный ковбой, но прекрасно знаете, что настоящая музыка — это не просто рёв гитар и длинный хайр, а ещё и хорошие тексты в духе нестареющей классики Deep Purple и Led Zeppelin. Для звонка вам лучше всего подойдут: Walk This Way, Aerosmith код 114412096 You give love a bad name, Bon Jovi код 114412144 Don't cry, Guns n' roses код 114412140 Smells Like Teen Spirit, Nirvana код 114412192 Nothing Else Matters, Metallica код 114412242 Du Hast, Rammstein код 114412248Группа Крови, Кино код 114411843Моё поколение, Алиса код 114407890Я свободен, Кипелов код 114405148 По пивку? код 114404737 Гитарное соло 1 код 114404732 Отправьте SMS с кодом песни на номер 2124 (Россия), 4044 (Украина), 7711 (Казахстан) и получите MP3 звонок. Услуга платная. *на правах рекламы с разрешения администрации aeterna.ru

Пройти тест

[304x400]
Настроение сейчас - ( Зевает)

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ.
Я так мечтал о тебе,
Так шел к тебе, так говорил о тебе,
Так любил твою тень,-
Что совсем ничего от тебя не осталось.
Мне ж осталось одно: быть тенью среди теней,
Самой бледной тенью теней,
Тенью скользящей и ускоьзающей
в твоей безоблачной жизни.



Стих французского поэта. Как зовут не помню.. Мне очень нравится.

А вообще я устала, хочу спать, ненавижу нашего режиссера. Хочу прочитать Волкодава.

Настроение сейчас - Я в панике

Зазвонил телефон. Беру трубку, отвечаю. На другом конце голос Олега мне говорит: » Здравствуйте, это Дарья?» Я думаю: »Ну, тварь, совести совсем нет у человека!»
Но держу себя в руках, отвечаю: Да, это я, вы что-нибудь хотели?» Он мне: » Это дядя Олега, можно вам задать один вопрос. Это может быть, конечно, не мои проблемы, но…»
« Опа!!!»- думаю. Отвечаю, что можно. Сперва ,поверить не могла, потом поняла, что это правда не Олег.
В общем, он спрашивал у меня, что у нас с Олегом случилось. Сказал, что он ходит, как- будто вся Россия умерла. Сказал, что позавчера он дома не ночевал, а вчера пришел весь в хлам бухой и с разбитой мордой. Еще он спрашивал у меня, не жалко ли мне Олега. Не знаю… Наверное, нет. Я в этом не виновата, совершенно не причастна к этому. Он сам это с собой делает. Он сам для себя это выбрал. ( Что ж это вы так любите сбрасывать свои неприятности на других?)
Слов нет… блин… У нас с ним ничего серьезного не было. Мы в браке не состояли, детей не имели, мы не спали, и почти не целовались. И чтобы ко мне привыкнуть, у него тоже времени было не слишком много. Так что он ломает из себя бедного и несчастного?!!! Что он драматизирует?! Из-за меня нажраться, в драку полезть?! НАЖРАТЬСЯ! КАК СВИНЬЯ! Парень уходит от действительности! Вы слышали, из- за девчонки! Стыдно должно быть… Что он хочет этим доказать? Кому доказать? Зачем? По- моему- это неверный способ доказать что- либо. Тем более девушке. Напиваться, шляться где- то всю ночь, лезть в драки. Противно! Позорно! Он, явно, любит делать из себя жертву.

А мне стыдно…Стыдно, что ОН такой. Стыдно, что мне так сказал его дядя, а я не отреагировала. Стыдно, что мне его не жалко, стыдно, что это я его сделала таким, стыдно, что я его за это еще и ненавижу.

Хотя мне все- таки жалко его…, из-за того, что он так жалок…

Только потом, сидя на унитазе, я поняла, что суррогатная эпидемия еще не совсем прошла… Могла ли я убить человека?...

А потом представила, произвольно, что мне позвонил его дядя и сказал: » Олег умер»( И мне стыдно вам об этом говорить). И вот тут, тут я ушла внутрь своего сердца и прислушалась, и вдруг, блуждая в этих иллюзиях, оно мне дало понять, что от них ему стало легче. И стыд пропал на миг, и ненависть…
а я- скотина…

Спрашивать, наверное, к какому вы типу относитесь у вас бесполезно. Все равно правду не ответите. К тому же это нужно, наверное, долго думать.
Я…а я скорее смотрю на мир через черные очки. Конечно и проблески розового у меня случаются не редко. Не знаю, целей в жизни у меня очень много, но так, чтобы одной, глобальной и на всю жизнь у меня нет. Это совсем не значит, что ее никогда не будет. Я чувствую, как она теплиться где- то рядом, только все найти я ее ну никак не могу. Хотя нет, есть у меня главное в жизни, хочу быть счастливой, хочу избавиться от некоторых проблем, хочу делать, все, что я захочу, и не какие личности, типа родителей мне в этом не могли бы помешать. Родители, без них, конечно никуда…, но когда они что- то запрещают тебе делать, говоря, что наставляют на путь истинный, и при этом, когда у тебя какие- то проблемы -не хотят тебе помочь, говоря, что ты должна становиться самостоятельной, то это все не так уж и приятно становиться… ( Так ЧТО ВЫ ЛЕЗИТЕ В МОЮ ЖИЗНЬ! ДАЙТЕ МНЕ ВЫБИРАТЬ САМОЙ!!!)…. Однако…
Радоваться жизни я умею, и мечтать умею, и изменяться в лучшую сторону я могу. И, поэтому горжусь собой. Один раз я уже себя так изменила. Трудно было, но у меня получилось. Работать над собой, и что- то получать от этого- это очень приятно. Меняться тяжело, но чувствовать себя хорошим человеком- это замечательно.
Только вот терпеть не могу, когда кто- то усугубляет ситуацию, а еще поступает несправедливо по отношению к другим. Вообще несправедливости терпеть не могу!!!! Мы все люди, и мы все одинаковы, мы все равны, мы должны быть вместе, а мы друг другу часто только усложняем жизнь своими несправедливыми поступками.

И мне от этого, наверное, никогда не избавиться, и это будет моей вечной запарой. Когда люди меня разочаровывают, когда я в них крупно ошибаюсь, мне бывает темнее всего…