Какая же я дура, господи... Хожу тут рыдаю, что ты такой Сука жестокий и слепой, и ума не хватает додуматься, что ты то ничего и не знаешь! Я же для тебя счастливая невеста. Дура блядь, дура... Сама себя загнала в тупик и еще виноватых ищу. Ты же не знаешь ничего. Ты же считаешь, я со зла, от ненависти... Господи... Дура я, ой дура...

видеть тебя каждый день. видеть твой взгляд. сталкиваться в коридорах. и не реагировать. а в душе ад. мое сердце готово взорваться и забрызгать кровью стены. ты рядом. так близко и так далеко. и то КАК ты смотришь, как появляешься ниоткуда - может тебе не так безразлично?.. ты снился мне, мы снова были вместе. встретимся на третьем этаже... ненавижу тебя и себя за то, что люблю. fukin luv...

так больно так плохо. наверно люблю. тебя. сука. слезы навернулись. читаю вк как у других все кул ммм повеситься хочется. читаю как все плохо а это еще хуже потому что память. потому что наверно. мне бы дать тебе имя. облечь в плоть. и убить. но ты носишься призраком внутри головы. то затихаешь то бъешься в стены как сейчас. а я не выпускаю держу слезы в зачатке. и я рада что ты этого никогда не узнаешь.

с сег дня на месячной диете. все очень жестко и без шуток. надеюсь, скину хотя бы кг 15. буква L на этикетках просто неприлично режет глаз. правда как я и не жрать? да помогут мне кейт мосс и николь ричи. аминь.

подобие дождя оросило каменную землю. где-то даже громыхнуло. и дикий ветер. предчувствие шторма. зато дым, гарь унесло. но мало что изменилось внутри...

август. вид за окном напоминает с. кинга. мгла. только монстров нет - одни пьяные крики по ночам. иногда они мои. а, в целом, мтв меня спасает.
кажется, плавится даже мозг... стыдно ходить в насквозь мокрых футболках. жарко. бе.
и никого рядом. но чет я в последнее время на позитиве и мне пох.

Настроение сейчас - счастье

интересно, я когда-нибудь подключу дома интернет? хочется высказаться, выплеснуться, а на т9 это так долго и так глупо... радуют моменты такие, как этот. одна в чужой пустой квартире. и анлим. и дневник и контакт... меня вчера бросили... ну как вчера - сегодня ночью. а мне так хорошо... просто супер. правда... я так хочу свободы.. лето. мне нужно только сдать сессию, а все, что мне нужно для счастья у меня есть - мама, деньги, музыка и кира. ну и пиво. но пиво скорее константа в моей жизни... такой бредовой жизни... но руки я больше не режу.

Настроение сейчас - коньячное

ненависть пропитала мое естество... к себе, к человечеству... адская депрессия съедает меня изнутри... коньяк и музыка... и слезы, такие горькие... одиночество, мать вашу... стойкое желание смерти... и абсолютная утрата веры в любовь... не будет в моей жизни больше отношений... никого не впущу...

Настроение сейчас - йииахууу

Вот я наконец почувствовала настоящую зиму...
Колючие снежинки терзают кожу, как шипы... Она, и без того сухая, исходит трещинами под слоем тонального крема... Ноги дико мерзнут в кедах, а что поделать - мое новое приобретение - чистокровный сиамец - нагадил на ботфорты за пять минут до выхода... Но хотя бы не ведет себя как Графиня Мими - британская вислоухая белая стерва, гадящая на "помягче и повыше"... Как легко можно догадаться, предметом ее особенной страсти стала кровать... Фу млин...
В общем мне нравится зима, нравится моя жизнь, состоящая из сплошных Содома и Гоморры, праздная, беспечная жизнь маниакально-депрессивного шизофреника - то бишь меня, нравится быть со всеми и ни с кем, нравится засыпать в 8 утра, а просыпаться в 10 вечера, нравится съедать раз в день тарелку манки, а выпивать минимум два литра, нравится смотреть фильм за фильмом, слушать песню за песней, читать книгу за книгой...
И хренушки я что-то изменю до потепления)))

Настроение сейчас - амебообразное

жизнь входит в обычную, пусть и скучную, колею... нормализуется так сказать... медленно толстею - худею... начала репетиторствовать... жаль не попаду на стигмату... денижкии, где же вы???

Настроение сейчас - ...

холод сковывает движения и запирает дома... сигареты не приносят удовольствия... даже еда вызывает лишь отвращение и желудочные спазмы... меня ненавидит собственная мать, а парень уже неделю не выходит на связь...
все как сговорились... а мне не смешно... у меня проблемы... и самая большая - последствие моей собственной глупости...
хочется удавиться... нет, нажраться таблеток... но самоубийство вкупе с убийством... хм... жди меня, сатана...
не жизнь, а бардак, полный ппц...

Настроение сейчас - расплавленное

жара давит на нервы... ненавижу жару - она плавит мне мозг... я нервничаю... я бешусь...
и тем не менее есть плюсы... можно гулять всю ночь... можно сбросить пиджаки и толстовки и ходить в маечках...
но это ненадолго...
помирилась с валерой... он бьет все рекорды - встречается со мной дольше, чем со всеми бывшими... посмотрим, на сколько хватит меня...

троеточие - символ паузы... символ надежды на продолжение... символ надежды...
слезы на глазах, ком в горле... ощущение несправедливости захватывает мозг... а в нем взрывается разум... разум мой расщеплен...
обиды... обиды... обиды... и опять мне просить прощения... как обычно... я привыкла...
хочу свободы... свободы от чувств... чтобы не страдать что бы не случилось...
простить и быть прощеной... любить и быть любимой...
нужно ли ему?
нужна ли я ему?
нужно ли мне это все?
бред... послеводочный бред...
плАчу... и плачУ... за все... за всех...
освободите меня...
любовь - зло...
она разъедает меня изнутри... он обижен...
я страдаю...
слушаю подруг и не пишу... не звоню... жду...
сил не осталось...

Сердечною травмой запела гроза,
и ночь засияла в безудержном горе.
Бриллиантовой каплей скользнула слеза,
заполнив мерцанием теплое море.
Открытою раной разверзнутый рот
пытался от крика спастись хоть на малость,
но звезды светили, и им все равно,
они не поймут никогда, что есть жалость.
Как ветки сухие сплелись две руки.
Царапали кожу, хватались за воздух...
На них паутину плели пауки,
они отбивались, но было так поздно.
Она умирала одна средь ночи,
она умоляла богов о спасеньи...
Но ведь у богов слишком много личин -
они не хотели ее воскресенья.
Закончилась ночь, и затихла гроза.
Промокшие ветви чертили всё полосы ...
На мертвой щеке высыхала слеза,
и ветер трепал ее мертвые волосы...
05.08.08.

Настроение сейчас - тошнотворное

загниваю на шварце... мотаюсь в тулу только к валере... а ночевать негде... а так хочется побыть с ним подольше... где моя удача?
занимаюсь животноводством - выращиваю живот... ем... сплю... ем... сплю... существую...
скорее бы сдохнуть...
надоело все...
хочу квартиру или комнату... все равно... лишь бы к валере поближе...
шварц - он ведь живой...
такое большое маслянисто-желеобразное животное... смердящее алкоголем, травой и навозом... оно дышит, отрыгивает мотороллерными моторами, спит, пьяно крича в темноту...
у него тысячи глаз и все они следят за тобой...
если ты сдашься, если слишком долго будешь дышать его воздухом - ты погиб, ты потерян...
matrix has you...
ты уже не выберешься...

Настроение сейчас - джус)))

мама меня вычислила... сколько же народу меня запалило... особенно интересны случаи, когда меня видели с валерой... вчера ехала с ларсом... сказал, что если и несс оденется как эмо, он не выдержит... ну и что, что я в кедах??
сейчас трясусь в автобусе - еду оформлять инн в киреевск...
вечером в туле меня хотят видеть валера и горячев... что ж, приглашу горячева на искру... скорее бы найти квартиру...
ненавижу шварц!!!

я влюблена и безумно счастлива единением с любимым... так страшно даже думать что это временно... спасибо тебе, валера, за то, что ты есть...

возвращение домой - как много в этом звуке... мама до сих пор не знает что я живу в соседнем подъезде... спонтанность - мое второе имя... вчера не пошла к андрею, не поехала к валере и уехала на шварц... сегодня весь день с валерой - романтика и любовь(?)... пила с андреем и валерой... больно было быть при парне в обществе андрея... я держалась... он больше не моя любовь(см. выше)... спишемся в аське, потрахаем друг другу мозг... как мне нужен валера... дура я дура, и жизнь моя нелепа...

сегодня я съезжаю. собрав 5 огромных пакетов только нужных вещей, сижу в ожидании такси в никуда... оставляю за собой долг за квартплату, жуткий срач, пустые бутылки и кошку. состояние легкого алкогольного опьянения... рядом 5 пачек триган-д... выпить и не думать о том как жить дальше... нет. не сейчас. я же сильная, я справлюсь...?

моя любовь живет на 6-ом этаже... в окнах всегда темно - я часто вглядывалась в них в поисках хотя бы отблеска от монитора... моя любовь работает в одной остановке от дома, где живу я. я не видела его... очень долго... аська спасает до тех пор пока меня не начинает заносить...

он - больше не моя любовь...