Судя по всему, вы Эгоист

Ваша потребность – быть любимым. Возможно, у вас было несчастливое детство, вырастя, вы «добираете» любовь и заботу, которых у вас не было. Ваш девиз – «В жизни человека должна быть только одна настоящая любовь. Это я») Попробуйте чуть больше думать о других.

Пройти тест

- Лилла-Флика

Вы обаятельны и привлекательны, черт побери 8) Волосы светлые, глазы выразительные, рост средний. Вы любите развлечения и смех, вам нравятся искорки в глазах людей. Вы тот, кого они любят, несмотря ни на что. У вас есть и чувство юмора, и красота, и стиль. Деньги у вас всегда есть. Работка у вас непыльная, и вполне достойная. Люди вашего типа страдают Клаустрофобией, и иногда даже криофобией — боязнью холода. Вы боитесь потерять то, что у вас есть. Любовь для вас-не главное в жизни. Вы легко находите и легко теряете. Стиль жизни предпочитаете активный и не лишенный смысла Х) Мир вам кажется одним большим коктейлем, но иногда вы допускаете излишнюю наивность...возможно, вы что-то коллекционируете, или держите дома кошку. Стоит поработать над доверием к людям и перестать уже шататься по дурацким сайтам с тестами 8)))

Пройти тест

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

[483x252]

В пятницу, 13 октября суеверным придется не просто: если сложить все цифры даты 13.10.2006, то есть 1+3+1+0+2+0+0+6, то в сумме получится опять-таки 13. Стоит отметить, этот день в 2006 году станет уже вторым с двойной "чертовой дюжиной".

В пятницу, 13 октября суеверным придется не просто: если сложить все цифры даты 13.10.2006, то есть 1+3+1+0+2+0+0+6, то в сумме получится опять-таки 13. Стоит отметить, сегодняшний день в этом году станет уже вторым с двойной "чертовой дюжиной". В пятницу 13 января 2006 года цифры уже складывались подобным образом, что бывает крайне редко — например, ранее пятница 13-е выпадала на дату, образующую в сумме число 13, в 1520 году. В следующий раз случится это в 2011 году. Ну а случаи, чтобы подобные дни бывали дважды в году, и вовсе очень редки: в прошлый раз это случилось в 1411 году, а в следующий раз мы переживем такой год в 2051.

Уууууууууууууууу.....страшно?=)))

Продолжение здесь

[500x472]
Если вы проснулись в понедельник, а у вас ничего не болит значит вы умерли

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Если вы вернулись домой поздно, а женщина, которая открыла вам дверь, улыбается, значит вы попали в чужую квартиру.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть

Если проснувшись утром Вы обнаружили в зеркале лохматую, небритую морду, значит накануне вы все таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению зарплаты

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно собираться и опять идти на работу.

Лучше найти и не сдаваться, чем бороться и... напороться.

Лучше недоесть, чем переспать... ой... лучше переесть, чем недоспать...

[640x480]
Читать далее...

Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу;
мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом;
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очердной сигарете;
мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
мы очень самокритичны и любим только себя;
мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
у нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
мы мечтаем расправить крылья и улететь от всего этого навтречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Бодрое

*МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ
НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание*

Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о
народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она!
Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а
также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой
ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

*Средство от насморка*
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего
полнолуния.
*Средство от аппендицита*
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос
через два дня на третий после операции.
*Средство от головы*
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.
*Средство от дурного глаза*
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и
класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те
ваще".
*Мочегонное*
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
*Жаропонижающее*
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно
помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

Кратко о себе нужно написать....хммм
Даже и не знаю, лучше спрашивайте, отвечу)