вообщем наконец то сдалая последний экзамен... ну вот теперь другая у меня проблема..работа..так достала что больше сил нет..толком не буду ничего говорить но просто это ужас какой то...надоело...мне бы хотелось чтоб у меня был такой мужчина который бы меня обеспечивал....конечно это как всегда мои мечты ..но все таки я девочка поэтому мне можно чуточку по-мечатать..ну вот впринципе и все больше ничего не хочу писать..потому что хорошего последнее время у меня ничего не происходит вот так....достало уж....все ...

Настроение сейчас - хорошее ..не больше и не меньше

вот осталось бы вроде ничего все один экзамен....только вот толку все равно никуда не поеду..а так хотелось чуточку поваляться по жарким солнышком ....а не быть в такой хрени в которой мы сейчас находимся...достала эта погода....ну так вот о чем я...надо будет во вторник сдать всю эту хрень и все такое ..достало уж...хотя я себя на позитиве чувствую....а толку все равно мало хочу больше света и тепла..надоела эта серасть ..хватит быть серыми мышами..пора выходить из норок....хватит прятаться...

итак за окном как всегда серо..хочу тепло срочно...вот очень хочу....будут и короткие юбки....и длинные ноги...короткие маечки и все такое...взгяды мужчин....и завистливые взгляды женского пола.....во как...а еще мне хочется куда нить уехать просто отдохнуть ...что то достала меня серая москва...во как я хочу....ща уехать а потом приехать когда будет тепло.....правда для начала надо получить новый паспорт..а потом уж думать...

[113x205]
пришла весна...за окном как то серо...давно хотела выспаться вроде сегодня мне это удалось...под утро мне снился сон...про того,который ушел и о котором я не хочу думать и заморачиваться на нем...сейчас какое не очень настроение..потому что я хочу чтобы было тепло и светло...я хочу радоваться, но как то мне совсем не получается...что то как то постояно обламывается..сейчас наверно затишье перед бурей....

ну вот скоро весна...скоро будет тепло..на душе как то легко вроде..только вот чего то не хватает...я даже знаю...чего..а точнее его....он как ворвалсяв мою жизнь быстро ...так же быстрои ушел из нее...конечно плоховато мне вечерам..но ничего время лечит..все будет хорошо.....я в это верю....надеюсь что скоро начнется белая полоса в моей жизни...

Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости.


Когда я счастлива, мне хочется плакать, но когда я грустна, мне не хочется смеяться. Поэтому лучше, я полагаю, быть счастливой. Так вы получаете два ощущения по цене одного.

[138x281]
Настроение сейчас - никакое

ну вот опять беда..как уж это достало....мне всегда хотелось чтоб все проходило быстро и бесболезненно.....ну только это не в моем случае получилось...так вообщем у меня и экзамены, и типо по работе повышение..но повышаться мне сейчас совсем не хочется... ...ну как не хочется....хочется конечно просто не сейчас..сейчас голова болит экзаменами.... совсем мне уж тяжко..я прям разрываюсь..аж до слез обидно....хреново вощем мне .больше так не может продолжаться..а что делать ...по другому нельзя... ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ВЕРТИСЬ КАК МОЖЕШЬ...вот такая есть тема......а так хочется куда нить уехать...прям беда совсем..лано больше ничего не буду писать..только себя растраивать..а мне так не хочется а может надо упиться да не.....

В колонках играет - да телевизор я смотрю
Настроение сейчас - позитивчик

ну что конечно же бес приключений у меня не произойдет не одна неделя....я чуть чуть попаганила свой глаз (конечно не специально)но ща он у меня как новенький...чуть чуть поболела...ну да ладно ...пересдала зачет и оплатила институт..какая яя все таки молодец ну ественно порадовала себя вещичками новенькими....вы не подумайте я не шопоголик....просто люблю хорошо выглядеть...дальше ..а что дальше как всегда СЕССИЯ.... такое плохое слово...совсем не хочется его употреблять сдавала бы зачеты и все было бы норм..так нет надо было кому то это придумать а еще есть такое слово как измена ну это так про него что то в голову оно мне взбрело..вот как быть если ты любишь и ты думаешь что тебя любят а вот любовь то твоя налево ходит ..не порядок....что делать..ну ладно об этом я подумаю завтра...а еще вот что произошло...Н моя любимая как всегда влипла в историю....и вот мы седня с Леночком разбирались ..ну мы с ней люди разумные ругаться не будем..мы просто поговорили..ведь лучший способ решения проблем это разговор...ну вообщем я молодчик

В колонках играет - ничего не играет ..все уж так надоело
Настроение сейчас - что то между грустью и агресивностью

реально все достало...хочется уехать на какие нить острова...забыться упиться и все такое из этого вытекающее....не пошла седня на пересдачу..да особо я к этому и не стремилась седня...правда вечером об этом уж пожелела..видела товарища....вот как так можно улыбаться человеку в лицо.....а на самом деле быть с другим..че то проявлять по отношению к другому и все равно быть с другим..ну это вообщем примерно вот наверно: есть муж и жена...он ходит налево...но в итоге возвращается к жена...да наверно мне правильно сказали мужик будет с той бабой с которой ему удобно..а жаль в нашей стране есть и много других девущек которые на много интересней и привлекательной и т.д.
ну что еще сказать конечно неприятно...что человек который тебе симпотичен быстро находит тебе замену...ну вот и все ..впринципе..мне кажется что у меня начились серые будни..... ну конечно я держусь...но реально так все достало

[204x246]
что я хочу сказать...не сдала зачет вчера ..но ничего страшного...это ж не экзамен..пересдам...я уверенна.....а вот нехорошее произошло..товарищ который мне симпатичен..даже в мою сторону теперь не смотрит..обидно досадно...очень неприятно.. .....моя Н..тож молодец...вчера к ней приходила типо говорю посидеть с тобой мне все равно как хочешь..а вечером типо приходи к нам кофе попить....че я больная просто приходить к ним кофе пить..и потом идти домой ..... зачем я буду туда приходить просто кофе попить я и дома могу....но на нее я не обижаюсь ее дело....конечно чуточку неприятно..ну да лано....а вот еще тож какие то сны странные мне снятся..люди которых я уж давно не видела и не хочу видеть..хотя во сне у меня с ними абсолютно отличные отношения..воо как..а так все течет по тихоньку

[196x245] В колонках играет - pussycat dolls

ну вот может я и виновата в чем....вот леночка тут оставила мне коммент....да я не обижаюсь ни на кого ..я просто говорю,что думаю то что если ко мне хорошо относится то и я буду нормально....а не то что я на кого то обижаюсь...если я говорю,что я обижаюсь то это только на несколько часов..потому что в реале я не могу обижаться..мне это даже не нравится..просто бывают ситуации когда хочется обидеться но это не значит....что я буду вести себя как бука....нет это не про меня ....

далее сейчас у меня такой настрой что мне ничего не хочется..на носу экзамены..а я как всегда не в зуб ногой..а так не хочется.....чтобы они начинались потому что как раз сейчас  такое время что не хочется сидеть дома.....а хочется какой то движухи....тока вот с движухой  как то плоховато..потому что реально сейчас получается так что .....если я куда то хочу с какой нить компанией все сразу да нет давай потом....а когда народ куда то тянет ..я как дурак упрусь лбом и нет не хочу..не пойду и все такое.....

далее.....наверно тока со мной такое бывает...что такое ощущение что мир рушится..все к чему и для кого ты стремился просто взял и развернулся в обратную сторону от тебя....а может просто ты ...т.е. Я стала никому не интересна и не нужна........ну ладно не хотят как хотят ...я тогда буду сама по себе никому не буду надоедать..и никому ничего не буду говорить....ведь скорей всего со мной многие не разговаривают из моего языка.....

если люди,с которыми я общаюсь..я им хоть капельку нужна ..то они хотя бы элементарно кинут мне смс..если же человеку на меня положить то он ничего не будет делать по отношению ко мне..ну значит я теперь тож выбираю политику такую что если не звонит не пишет значит сказать ему или ей мне нечего поэтому я даже трубку не буду снимать...если он вспомнит про меня через какое то время..я конечно все пониммаю бывают приоблемы..ну ты возьми и объясни чего ты молчишь..помоему в русском языке много слов чтоб описать происходящее...ну если просто на тебя кладут значит отвечай взаимностью....так что вот дорогие друзья .....надоело реально стучатся к людям если они отварачиваются от тебя значит и ты отвернишь заыем унижаться ....приходить чето говорить зачем все это....целу ваша я))))

вчера просто ни день,а писец..вроде все было хорошо не считая вечера вот вечером все то и начилось..не хочу ничего даже говорить.....вот если все говорят,что я охуенный человек ..так на хуя делать такие подставы...почему если ты делаешь все человеу ....а он реально тебя динамит...не важно кто это подруг друг или мч..бесит вот это...вот неужели нельзя просто объяснить что происходит....неужели я такая сука или стерва что ничего не пойму....почему просто нельзя поговорить....если человеку по он просто будет молчать и все соглашаться...зачем вообще говорить тебе давай поговорим если сказать по факту ничего....зачем весь этот цирк...если человек по сути для тебя ничего....вот мне вчера просто ужасно хуево было..такое ощущение что никому ты ни нужен..просто тебе реально срут в душу и все...а еще вчера были слезы ..причем пьяные слезы...потому что плакать мне абсолютно не стыдно...потому что спокойно при всех может плакать только сильный человек....а слабый будет все держать в себе ....и никому ничего говорить..а мне вчера просто так хотелось с кем нить поговорить только вот по этому никого и не было...а сегодня мне просто все хочется забыть как кошмарный сон потому что надо жить следующим днем а не вчерашнем..вот

ну вот наступил нг..интересно что он мне несет....хочется конечно большого даже огроменьшего счастья и океан любви....только вот что как то не очень..правда нг только недавно наступил так что вот так....хочется еще больше новых друзей и знакомств...да еще хочу чтоб старые друзья относились получше....вот...

[209x216]
Настроение сейчас - так ничего

ну вот остался один день до нг...а писец так не хочется...я даже не думала что вот так быстро и все кончилось..да кончилось что ..ничего и не начиналось..да конечно жаль что он уходит..может в этом году и было что позитвного..ну да ладно...мне как то совсем не хочется завтра веселится какого то поздравлять хотя надо..а то вдруг кто обидется..хочется лечь спать и проснуться числа второго....ну лано подумаешь наверно поеду по ночной москве гонять хоть будет что вспомнить..... так что я хочу сказать хочется оставить все опзади..так нет у меня как всегда что то х...вое я с собой заберу ..ну и ладно ...все что не делается все к лучшему....с товарищем не буду справлять нг..так как поняла что он тока может пиздить.....а по факту ничего ..значит такой как все а я думала по другому..ну лано его тож постораемся оставить в прошлом..ну вот и все что я хотела сказать!!!!

ну вот опять все...оптять теже грабли....правда я на них сама наступила....ну что ж будет.....так ....судьба как всегда меня обманула.....ну и ладно....ничего страшного все будет хорошо...я в это верю....главное держаться и все будет отлично...да я такая ...да он такой ....ну значит не судьба...

да я не знаю.....чего хочу....вроде все для меня ..так нет мне опять ...я наступаю на одни и те же грабли....наверно мне просто не везет....хочу к нему(я правда ща чуток пьяна).........ну лано..не надо .........подумаешь ..........я жу красавитца..мож найду себе другого......ну конечно он клевый но не судьба.........извини Я не такаЯ как все..наверно ту которую.........ты искал..........была лучше .......а может хуже ........я не виновата я такая какая есть.........я этоо я .......и это мое последнее слово........и оно весомее всего

я прям запуталась чего хочу чего нет.....да вроде то что мне надо...так нет я же гребанный телец,постоянно мне что то не так сама создаю себе проблемы...надоело..может не надо ничего додумывать самой ...надо делать так как хочется..тока я думаю что из этого ничего хорошего не выйдет...потому что я не буду думать я таких дров наломаю...единственное что хочу сказать я очень стала нервная ПРОСТИТЕ МЕНЯ ТЕ КТО СО МНОЙ ОБЩАЕТСЯ...я очень извиняюсь перед всему...

да иногда мою любимою Н....хочется послать...вот она мне говорит "ты определись че те надо,а потом уж говори"...ну как мне определится если мне даже нет времени пообщаться с анонином......я оч хочу определится..но как то все время не получается....ну вот это и бесит....(кто знает о чем я тот поймет)...мне прям выводит это из себя...ну лано не надо мне ее помощи..ни че не буду делать ....потому что я постоянно стучусь в глухую стену....заеб...хватит надо тож себя любить....не хотят не надо..мне надоело что постоянно надо кому то объяснять в че он или она не права..буду сидеть и тупо ничего не делать...мне иногда столько хочется высказать человеку но если че то начинаешь говорить получается..что типо "ТЫ ХОЧЕШЬ ПОРУГАТЬСЯ"...да нет в том то и дело что не хочу..просто хочу донести до человека..что мне иногда не нравится ....если человек не хочетэто слышать..так тогда зачем ВООБЩЕ ОБЩАТЬСЯ....зачем нужно мое присутствие....зачем что то мне говорить...я хочу чтоб меня ценила за то что я есть..многие мне так и говорят..но получается все не так....жалко....<бр />

[335x283]
Настроение сейчас - по разному

вчера меня как прорвало..целый вечер сидела и плакала...ну не знаю..седня совсем как то не весело..тока вчера писала типо будет все ок..а вот седня че то мне так совсем не кажется...в институте не получила зачет..ну что за напасть....так хочется все сразу сдать ..так нет...не получится с первого раза ..иди перездавай...так вот тошла я че то от темы....прорвало так прорвало....сижу и думаю....почему все так..наверно...потому что я вот такая...что то как то неудачливая..что ль....а может просто сейчас пошла черная полоса....а может ...хм....даже не знаю "что может"...наверно может зависит от того что есть МЧ или нет МЧ...да МЧ проблема.....ну ладно об этом в другой раз ....