И снова здравствуйте!!!

Неделька, конечно, у меня выдалась – писай кипятком! Не знаю как я ее выдержал…. Неделя полная невезения…. Сложно….. Зачеты сдавал только со 2 раза…… Никогда так со мной не было….

Но в пятницу все наладилось. Сдал все, неделя прошла, разделался с работой (с переводами с английского на русский и обратно)….

А еще вечером меня ждал еще один сюрприз: позвонил то самый Рома, с которым мы пили пиво…… (это тот пионэр из лагеря))))))) Я даже офигел))))) Проболтали по телефону часа два…. Ему теперь наверное счет километровый придет… Он же с городского звонил на сотовый….. Но я очень обрадовался…. Давно день для меня не заканчивался так приятно….

Посмотрим что будет дальше, будет ли мне так же везти.

А еще меня атакует все та же девушка… Пишет смски каждый час….. Желает спокойной ночи, доброго утра… Звонит, даже по межгороду, когда уезжает домой…. Все в институте меня спрашивают что у нас с ней… а у нас НИЧЕГО…. Точнее у меня ничего…. Вроде бы и человека жалко, а с другой стороны я не могу все свое время посвящать ей… Ладно, что-нить придумаем…

На следующей неделе попробуем записать новую песню (для тех кто не знает – я занимаюсь музыкой)… Вот так вот! А у вас как настроение?

Белый свет ослепляет глаза,
Белое всюду... Вдруг навсегда?
Белый ветер ворвется в окно, -
Белой зимой все вокруг замело.

Белые звезды в белой дали,
Белое счастье в белой пыли,
Белая грусть бъется в груди,
Белые грёзы ждут впереди...

Белые стены больничной палаты,
Белые люди в белых халатах,
Белый звон уши по-белому режет,
Белые сумерки... По-белому теже...

... Белая мысль - проснуться и встать,
Белой дорогой к тебе убежать,
Увидеть твой взгляд украдкою вновь,
По белому снегу моя вся любовь.
Красным.

В очередной раз задаю себе вопрос.

В очередной раз не прихожу к конкретному ответу.

С одной стороны очень плохо, когда ты безразличен.НО. В тебе есть светлое чевство, которое способно согреть в любые холода и погоду...

С другой стороны, когда любят тебя, а ты - нет, это очень неуютно.

сейчас у меня есть знакомая девушка, Марина, которая влюблена в меня. Вроде бы приятно, а самому не по себе. Потому что не могу ответить тем же.

Я понимаю как тяжело ей. У меня же такая же ситуация в точности.

Вспоминаю свои чувства.... Со мной моя любовь поступила не хорошо (тоесть правильно, я бы даже сказал корректно, а мне от эжтого больно). Поэтому стараюсь не делать так Марине....

Я уже и так уделяю ей больше внимания чем остальным знакомым - отвеаю на каждое смс, терплю укоры типа "почему ты на меня сегодня не так посмотрел" и т.д. Она все понимает. Даже знает.... Но все равно требует от меня слишком многого.

Но мне тяжело. Тяжело. Она для меня на уровне "знакомые". Поэтому я не могу постоянно общаться только с ней. Я ее прекрасно понимаю и не осуждаю.... Но самому тяжело. Очень хочу чтоб она встретила того молодого человека, который будет лучше меня.... Который увлечет ее. А пока храню трогательный рисунок, который она мне нарисовала - ангела, под которым написано, что он - это я.....

Ладно! Мне надоело бузеть! Лучше расскажу прикол. Все с тем же ребенком, о котором рассказывал.

Время 12 ночи, сиди у себя в комнате, вожатые, охранник и танцевальный руководитель, у которой день рождения.... Все уже на столе - пицца, вино, шампанское колбаса... И вдруг осеняет: ХЛЕБ ЗАБЫЛИ! Что же делать! Без хлеба-то как-то не то.....

Мне говорят:

- Я видела, что Рома уходил из столовой с пакетом хлеба (Рома - это как раз тот самыйкрутой пионэр)

Я недолго думая звоню ему (прямо ночью) и говорю

- Ром, у вас хлеб есть?

- Не-а, закончился, - последовал ответ.

- Ну ладно, все равно спасибо, извини что так поздно.

Ну нет, так нет. решили что с пиццей будет вкуснее. только разлили шампанское, приходит ответ от Ромы:

"У НАС ЕСТЬ КОЛБАСА!"

Занавес. Мы все были в истерике!

P.S. Ну разве я не сволочь?

Сижу перед монитором и тщетно пытаюсь выжать из себя хорошее настроение.

Ковыряю в носу - пытаюсь выдумать хорошую мысль.

Смотрю на телефон - надеюсь что кто-нибудь позвонит... Кто-нибудь хороший..... С кем можно расслабитьься душевно.....

Вспоминаю что я оптимист - верю, что черная полоса закончится.....

Гляжу в окно - боюсь, что эта черная полоса на самом деле белая, и это еще цветочки....


Сижу, ковыряю,
Смотрю, вспоминаю,
Гляжу.....
ТОРМОЖУ!!!!!!

День.... Солнца уже не было видно давно.... Серые тучи, кажется затянули небо надолго.... Льет дождь.

Я сижу в автобусе и еду домой. Позади осталась смена в лагере, где я снова работал культорганизатором.....

По дороге попалась кочка, и автобус дернуло... Я посмотрел на остальных и снова вернулся в свои мысли.

Не понятно для чего я ездил. Ведь по сути всем на меня было наплевать. Им не важно было что-то решать со мной, ведь есть люди, мнение которых авторитетней - старший воспитатель и старшая вожатая.... Они старшие, а, следовательно главнее.... А я..... Просто новенький......

На итоговом педсовете я был единственным кого забыли поблагодарить за работу... Впрочем, я не удивился.... Я с утра до ночи носился как ненормальный, а этого никто не заметил......

...Раздался раскат грома.... Вете усилился....

Единственный, наверное, кто меня понимал, был один ребенок... Ну как ребенок, 14 лет.... Младше меня на 5,5 лет.....

Я даже обнаглел до такой степени, что пил несколько раз с ним пиво... прямо в лагере... прямо у себя в комнате...... Просто он нереально мне помогал всю смену.... И психологически, и и по делам...

Просто Когда я еще был простым вожатым, и у меня были какие-то пробдлемы, я шел и разговаривал с детьми, совершенно но нейтральные темы, которые интересны им.... Я от этого заряжался энергией....

Сейчас, пиво с ним вылечивало мою душу на сто процентов....

Мне, конечно, стыдно и неудобно перед его вожатым... Но на тот момент мне была необходима такая разгрузка....

И мне кажется, я за это еще поплачусь.....

И все равно, если этот факт нигде не всплывет, я приеде работать зимой. Просто хочеться всем отомстить... Хотя отомстить не то слово.... Просто показать на что я способен....

...Тем временем, автобус доехал до моего города.... Я дома.....

Привет...

Как ты? Очень по тебе скучаю... Очень хочу тебя обнять... Хотя нет - это слишком много... Хочу просто смотреть в твои глаза и не отрываться...

Сегодня снова тебя встретил... Во мне что-то дернулось, что-то оборвалось, словно тоненькая ниточка, поднесенная к яркому пламени...

Но мне не было больно.о, а даже как-то приятно...

Я понял что люблю тебя, и не страдаю от этого... Мне не больно думать о тебе, смотреть в твои глаза, стоять рядом... И чувствовать тот огонь, который горит к тебе у меня в сердце...

Значит ли это, что я тебя отпустил?

Значит ли это что я тебя любил...

Один мой знакомый утверждает, что любви в одну сторону нет... То есть нельзя кого либо любить, если он тебя не любит......

А я уверен в обратном..... Такая любовь есть... И она окрашена в розово-фиолетовый цвет......

Я лежал на диване и задумчиво смотрел в потолок, размышляя о том, что со мной произошло за последнее время, какие изменения со мной произошли….
За окном шел дождь. Вспышка молнии повлекла за собой оглушительный раскат грома, и я невольно бросил взгляд на окно.

И вдруг я заметил силуэт человека! Он был соткан из дождя: струи ливня, падавшие сверху четко обрисовывали черты и границы его лица, по которому бегали крохотные ручеёчки – контуры бровей, скул и губ. Он был полностью прозрачным, и в то же время представлял собой субстанцию, которую, казалось, можно было потрогать, протянув руку. На вид ему был лет семнадцать, но глаза выражали странное ощущение взрослости...
Человек смотрел на меня водяными глазами, состоящими из тысяч капелек воды, и почему-то, грустно улыбался. У меня создалось впечатление, что я знаю его всю жизнь, но по странным причинам, не могу вспомнить его имени. Я напряг память, но чем больше я думал, тем дальше от меня казалась тайна его личности.

- Может быть ты зайдешь, - наконец спросил я, применив к нему дружеское «ты».

- А ты не будешь против? – робко спросил он.

- Нет, конечно… - я, признаться, немного смутился.

Человек Дождя прошел сквозь стекло и оказался в моей комнате. Он окинул комнату своим удивительно трогательным взглядом и сказал:

- А того момента, как я был здесь последний раз, здесь мнгое изменилось! Новый дизайн, новый стиль.... Куда-то пропали цветы на стене, а вместо них фотографии.... А вот здесь раньше не было тумбочки.... Все менятся......

Эта его фраза меня повергла в глубокий шок.

- А разве ты здесь уже был? Да…

- Я здесь жил раньше…. До позапрошлого года….

- То есть как до позапрошлого? – я окончательно запутался. – Все то время, сколько я себя помню здесь жили только мы!

Человек Дождя внимательно посмотрел на меня.

- Значит, ты не помнишь…. Ты действительно изменился…. Ладно, мне пора. Помни – без прошлого нет настоящего и никогда не будет будущего.

С этими словами он шагнул через окно и, на миг оглянувшись, растворился в дожде, оставив меня в полном недоумении.

После его визита прошел час, а я все равно никак не мог разгадать загадку Человека дождя. Я посмотрел на часы – без четверти два. Что, же пора идти к редактору сдавать статью. Я встал с дивана, надел любимую футболку, накинул куртку, взял зонт и подошел к зеркалу, стоявшему в коридоре. Я посмотрел в зеркало и увидел… его, Человека Дождя! Но только чуть-чуть повзрослевшего и с более открытым взглядом….Как я мог про него забыть….

... Без прошлого нет настоящего и не будет будущего....

Еще сегодня утром я наивно думал что больше тебя не люблю.... Думал и верил в это...

А Время идет... Я уже отучился видеть о тебе сны... Отучился постоянно искать тебя в толпе. Я стал спокойно жить, не перебиваемый мыслями о твоих глазах. Все вставало на свои места.

Идя в институт сегодня, я вдруг подумал, что было бы здорово тебя увидеть. просто посмотреть и понять что тебя больше нет в моем сердце...

Оказывается, мысли иногда могут быть материальными, я действительно случайно с тобой встретился...

Это были всего лишь мгновения, но мне они показались вечностью... Я, как тогда, утонул в глубине твоих черных глаз и сбился с дороги, которой шел... Мне вдруг внезапно захотелось протянуть тебе руку и сказать "Привет! Помнишь меня?"... Или просто без всяких слов крепко тебя обнять...

Моя рука уже потянулась к тебе навстречу, а рот раскрылся, собираясь теплдо поздороваться... Но тут я вспомнил, кто я для тебя...

Мы оба прошли мимо, выразительно глядя в глаза друг другу.

В тебе наверняка ничего не колыхнулось, а я внутри переживал целый ураган.

За окном, тем временем, жила осень. Ветер, словно маленький котенок, не знал какой игрушкой играть - не то гонять из стороны в сторону серые тучи, не то ворох оранжево-золотых листьев...

Жизнь продолжала идти, а я стоял на месте, впечатленный этим моментом встречи. Я не знал что делать, но определенно имел представление о том, что будет дальше...

Мы оба с тобой порозь выйдем из института и пойдем разными дорогами. ты свернешь налево, к площади Пушкина, и направишься к друзьям или любимому человеку, даже не вспомнив обо мне...

А я пойдк прямо, по аллее Карла Маркса... Приду домой, приму теплую ванну и всю ночь буду смотреть и окна на то, как дождь льет слезы... Может быть, я тоже заплачу, обессилев отгонять твой образ из сознания... А может быть и нет...

...ты снова часть моей жизни....

Как странно. Казалось бы так просто – любовь. Нехитрое слово из шести букв. Имя существительное женского рода, единственного числа, третьего типа склонения. В слова-ре Ожегова и Шведовой можно найти шесть различных толкований слова «любовь». Про-сто, рационально, записано в книге.
Однако еще вчера, думая что, люблю, мне хотелось весь мир перевернуть, раскрасить оранжево-зелено-фиолетовой краской; подойти к каждому из семи миллиардов и, щелкнув его по носу, сказать: «Здарова, старик!». Мне хотелось писать песни – нет, вовсе не такие как я пишу своей группе, глупые и переполненные коммерцией – нет, хорошие песни. Для души. Да, я не умею петь – в детстве медведь на ухо наступил. Да, я не умею танцевать – потоптав уши, медведь перешел на мои ноги. Не важно. Ведь какая разница как ты что-либо делаешь – главное чтобы это шло от сердца. От души.

Не умеешь петь и танцевать, но хочешь? Вперед! Выключи мир! Пой! Танцуй!
Боишься один? Позови того самого медведя, который лишил тебя музыкального слуха и пластики – зажигайте вместе! Но при условии, что все от сердца. И непременно любя.

Любовь… Странная штука. Вчера, думая, что люблю, хотелось сесть и написать ро-ман. Безусловно страстный. Безусловно, хороший. Безусловно, роман.
А сегодня, удобно расположившись перед монитором, задумчиво смотрю в пустое ок-но текстового редактора и мысленно пытаюсь понять: куда все делось?
В сердце образовалась пустота. Шесть ячеек для существительного женского рода единственного числа третьего склонения безобразно пустуют! Более того, эта пустота вы-тесняет все остальное желание переворачивать, раскрашивать, щелкать, писать, петь и танцевать! Странно.

И главное, я не знаю – продолжится ли это завтра? Буду ли я мрачно сидеть уставив-шись в очередную телевизионную Мари-Селесту или вновь жадно стучать по клавишам? Задумчиво жевать поп корн в одиночку или выбирать оранжево-зелено-фиолетовую крас-ку? Писать непристойности на неотесанном заборе или стихи в глянцевом альбоме?


И кто ее выдумал?


Я.

Ее выдумал я.

Просто подумал: «А может, я люблю?» И поверил. Или полюбил?

Какая разница. Важно то, что теперь мне хочется подойти и сказать: «Прости. Я люб-лю тебя и знаю, что эта моя любовь – лишний прыщ на твоей заднице. Поэтому прости и не держи на меня зла, я не осмелюсь больше тебя беспокоить».
Однажды я назвал свою Любовь человеком-невидимкой. Сложно поймать, сложно увидеть, сложно любить. Иногда я даже сомневаюсь – а существует ли человек-невидимка вообще?

А существую ли я?

... У каждого есть в голове мысли. И эти мысли очень часто начинают жить своей жизнью, мешая их создателю спокойно существовать. Мысли о друзьях, о любви, о сексе, об увиденном недавно фильме, о прочитанной книжке.....

А иногда тебя начинают оболевать чужие мысли. Это всякого рода мелодии, кадры с Тв, цитаты книг.....
И ты ходишь, ходишь, ходишь, пытаешься от них избавиться, а ничего не выходит.....

Лично я делаю так. Я сажусь и начинаю писать. Я долго пишу, потом еще раз читаю это на прощание.... и отправляю в камин.