[480x360]
Время сказало мне, так чисто по секрету, что ответы на все мои вопросы крояться в слове из трех букв....Нет это не то слово что вы могли подумать, хотя если задуматься, то у него тот же самый смысл, что и у слова "НЕТ" только подуманное вами слово, ярче описывает то что со мной творилось, и этот ответ...Облом...
НЕТ - немое "нет", "нет" без голоса, но от того не менее выразительное...
Чтож я делаю вывод только и зтого что я вижу, я говорил тебе, что ответ я все равно получу, и сейчас вскинув и прокрутив всю ситуацию в голове, четко все для себя понял...
Чтобы ты не говорила - поведение не менялось, ну и пусть, я привык к полному игнору с твоей стороны...
Ответ нет...Чтож ты оставила в моем сердце глубокий след, хочу ли я распращаться с жизнью, стать нариком или насильником маленьких девочек по подворотням, чтобы отомстить миру, за то что одной поздней и холодной зимней ночью ко мне в асю постучалась ты...........Да я с дуба чтоли рухнул) Хотя девочек по подворотням....ммм....в этом что-то есть.....Шучу)))) Знаешь я знаю что еще не раз тебя вспомню, пусть уже и нечасто...Я знаю что возможно если бы ты поманила бы пальцем, я бы наверное и пребежал бы, я знаю, что тот тупой выебон в последнем абзаце с подзаголовком "Да мне вообще плевать кто ты такая, я тебя вообще не знаю, да я тебя не любил, это просто мой специфический юмор с кислинкой" - это всего лишь очередной обман, хотя если сопоставить его с моими нынешнеми настроением и мыслями, то он не то чтобы далеко уйдет от реальности...Просто мне проще так, просто я устал резать себя без ножа....Просто "НЕТ", а мне просто похуй...Ибо.....Ибо, да сколько можно уже....Так что в пизду(прощу прощения за мат) глупые иллюзии, которые я строил, еще даже неделю назад. В жопу головнуя боль и заморочки........Я теперь живу другой жизнью(правда переход выполнен еще не до конца), жизнью после шока, на новой волне....Ты меня изменила, спасибо...А дальше мне все равно...Больше можешь на мои вопросы не отвечать фразами типа "Я не знаю", после чего я все время думал, может все-таки "ДА"....Для меня даже "ДА" будет значить нет....Я больше не буду обманываться, на кой хер мне это сдалось....Просто сейчас я последний раз выскажусь, и закрою тему......Просто ну все к черту, у меня новая жизнь.....тебе удачи, тебе спасибо...Оставлю в самом пыльном архиве воспоминания о тебе, с грифом "Страшный сон"....Прощай...

Ты скажешь:"Ты мне дорог".......Отвечу:"Низкий курс у тебя в твоем маленьком мире"....Скажешь:"Это правда".....Отвечу:"Для меня давно все ложь".......Скажешь:"Но ты правда для меня много значишь"......Скажу:"Не ври"

Может где я и не прав, но я так и не услышал внятных объяснений. Да может я циничен и жесток, а что мне отсаеться? Может я вообще не прав вовсем.......Но знаете, хватит с меня этих самых "МОЖЕТ".....Мне нужны были точно, их нет, и веры моей нет....

Я все сказал

В телефонной трубке только "Абонент временно не обслуживаеться"...время начало третьего, мама до сих пор не вернулась......Я уже извелся передумал все что только можно, обзвонил всех......Мама я волнуюсь, уже наворачиваются слезы....Мам как приедешь я тебе такой скандал устрою....Нельзя так, нельзя, сколько бы ты не говорила что я тебя не люблю, а я ведь люблю тебя.....Так что вернешся и я тебе все выскажу....А в кармане не копейки, только пачка сигарет в которой все быстрее убывают сигареты

[600x450]
ААА у меня удалили симпу)) Признавайтесь кто? ахаха....

Только что закончил работу и сюда...Коментов кстати нынче тоже у меня стало в разы меньше, ну да ладно весна, все носятся радостными по улице..Хотя возможно проблема не в весне, а во мне. Ибо те "красивые" посты, за которые меня хвалили когда перестали появляться...Просто раньше я вкладывал в них душу и эмоции, ну и то красноречие(ха) которое у меня есть...А теперь эмоций у меня не осталось в принципе, я почти не сплю, перебоями питаюсь и большую часть времени тружусь над всем чем попало. Чтож высокая цена за то что я не ебу себе мозг....Я устал? Немного...Я измотан? отчасти...Я счастлив? Типо того...Я несчастлив? Ага...Я на взводе? Да вы на часы посмотрите - 5 часов утра, взвод мой в районе 3-х куда то пропал...
Теперь я занимаюсь поднятием денег на мои огромные нужды, теперь катастрофически не хватает времени ниначто, со сколькими людьми обещал встретиться, и накрылось меня считают лгуном, ну и пусть...Я правда не могу...
Я ушел с головой в работу, я потерял эмоции и потерял часть своей души, я как заведенная машина, которая иногда выделяет немного времени на сон...Просто я нашел чем залепить ту боль которая у меня была...Да и есть где-то до сих пор..Но роботы не плачут, а я робот.....I`m a robot............I`m a robot...

Кстати подумываю удалить днев к чертям...нет от него толка

[490x327]
У многих людей есть такая точка зрения:..."Во время сна, душа человека покидает и путишествует по тонкому миру. И то что она видет,то нам и снится..."
Что могу сказать я на эту тему, тот кто спит сейчас хрен знает как, чтож мое мнение ниже.

Если смотреть с точки зрения науки, скажу так....Не для кого не секрет, что мозг не спит никогда, максимальная его активность начинается именно тогда, когда мы засыпаем...Именно в этот момент он отфильтровывает всю нужную и не нужную информацию, осмысляет все что мы узнали и осмысляет то над чем мы усердно ломаем голову, то над чем работаем в данный момент.....Не раз мне снились сны на тему того как решить ту или иную проблему, самое интересное что снились именно правильные варианты решения.
Именно в этот момент мозговой активности мы и видим сны..А мозг разгружается, от лишней информации и прочее...Именно потому и появляеться чувство утомлённости и мигрень, когда мы не спим на протяжение 2-х дней например - мозг просто перегружается, как ваш компьютер при огромном количестве запущенных приложений, и впринципе вредная штука - не спать...Поэтому когда мы видим сны,порой правда это какие-то непонятные абстрактные картинки - это и есть наш внутренний мир, именно так он и выглядит..во сне мы не обманываем себя, и во сне мы видим именно того себя, которым и являемся...Никаких самообманов, рамок и прочей лабуды , которые сдерживают нас в реальной жизни...
А про полет души....ммм......Я знаю что душа есть, + это и научно доказано почти полностью.....Да и могу сказать так, я действительно считаю, что сон это как иная реальность, это второй мир, где души людей могут пересечься, отсюда и сны вещие вытекают и прочие необъяснимые факты.......Просто друзья мои, люди используют в районе 4-5% своего мозга, что скрываеться в остальных 95, и что будет за существо, которое может использовать 100% своего мозга-сказать сложно. Так же доказано, что одаренные люди обладают способностью использовать 8% мозга а пси-способности(телепатия и прочие) появляеться у тех кто перевалил за рубеж 10-12%....Поэтому почему бы и нет, может мозг - это и дикий блютус который ловит чужие мысли и настраиваеться на их лад.....наша жизнь интересная штука, в ней есть место огромным загадкам......И мы - люди, величайшая из них...Забавно получаеться, вроде бы живем в своем теле, а толком про него сказать ничего не можем...И не знаем...Получаеться что тушка наша и не наша одновременно...Из чего лично я делаю вывод, что тело это лишь временная оболочка, в которую попадает душа...Так что самое главное - just soul))

На мысли натолкнула Kiss of Pain,

Что скажете?

Дана молитва-чтоб молиться,
дана любовь-чтобы любить!
но надо знать кому молиться,
и надо знать кого любить....

[512x384]

Уйдя с головой в работу, я начал делать некоторые успехи во всем и по немногу...И кто сказал что 100 дел разом не сделать? Да времени на все катастрофически не хватает...Но и это я с легкостью компенсирую бессоными ночами. И сегодня я понял, понял стоя у окошка, потягивая сигарету, и срывая мой "замечательный" голос подпевая песню, понял почему и зачем мое усердие, зачем жертвы в виде моего здорового сна и свободного времени....Все просто...Я по жизни пытаюсь всем и каждому что-то доказать. Неольно вспоминаю фразу из хаха фильма "Человек-паук" на 3 часть которого я бе сомнения пойду, любимый мульт-герой все-таки - "О Питер Паркер, умный и ленивый" так вот я сейчас хочу полностью разрушить стереотип леняя. Я всегда вкладывал максимум усилия и души, во все чтобы я не делал...Начиная от днева, который обзывают имо бреднями, и уже не в первой, и заканчивая творческими работами, которыми я время от времени занимаюсь...Максимум отдачи....А зачем? Да просто чтобы утереть нос всем тем кто не верит в меня, доказать всем что я на самом деле хорош(ДА я люблю себя))...Показать свой огромный потенциал, а он таков, просто его нужно развивать. И просто дпоказать все на что способен, и выебать себе мозг и постараться сделать, то на что еще пока не способен...Просто я хочу быть лучше.. Лучше не чем кто-то, а лучше самого себя, с каждым разом...Поэтому я бегу все быстрее и быстрее...и быстрее...
Просто мне приятно оглядываться назад с течением времени, весело ухмыляться, и спрашивать: "Кто сказал что не могу?"...Просто самолюбие, просто гордость, просто я такой...И всегда таким был...Сейчас стараюсь повесить свою лень, потом сожгу ее а прах скормлю псу...А еще, еще я хочу Ауди ТТ))) Так что помимо того, что я хочу чтобы комар укусил меня за писюн, у меня появилась еще одна цель.....И эта машина не мечта, а цель.....Ну посмотрим, может и справлюсь...Так что несусь не останавливаясь, не оглядываясь...Говорите что хотите, говорите что я не смогу, меня это только злит больше, а я люблю делать назло, ибо порой бываю жестоким...Так что говорите что хотите, а время покажет, "кто тут у нас козел"(с)...

А когда мне плохо, я просто хватаю доску и несусь куда глаза глядят, вдоль ночных улиц, и мигающих фонарей, огней больших дороги и людей которые кричат что-то вслед....Когда я так несусь я крайне зол, а доска не вопит, не судит, не кидает, она просто делает то что должна, она меня понимает, хоть и неживая...Она меня успокаивает, поэтому я несусь еще быстрее...
Еду и бегу, и не планирую останавливаться...Планирую - турбодвигатель в зад, и до скорости звука.....Дооооо...я зол, я на взводе, я красава) Гыгыгы мания величия - это круто друзья мои)

В колонках играет - Скачай и послушай - мега песня
Настроение сейчас - На взводе, не скажу что плохо, скорее погано, зато я улыбаюсь искренне

Столько мыслей в голове, столько всего для себя понял......столько столько.....Как бы все это рассказать....Незнаю, но попробую...
Начнем пожалуй...
Начну пожалуй с самого главного, с Мамы..Я спустил конфликт на тормозах. Я извинился, и сказал что мы оба не правы, но я не хочу больше скандалов.Самым большим несчастьем для меня все время являлось то, что я ее постоянно растраивал. Когда она ругалась на меня, я был счастлив, лишь потому что не обидилась...Да в последнее время мне частенько и сильно от нее доставалось, но ведь и я не ангел, сколько я крови ей попортил...Своим поведением своими выходками. Причем вечно так получалось, я не то чтобы все ей на зло делал, просто я всегда меньше всего думал о ней, когда затевал очередную свою проделку...А ведь и в ментуру она со мной бегала, и тем что я до сих пор учусь тоже отчасти ей обязан...Список огромен....А я вел себя как конченый эгоист...Тем более у нее и так проблема с нервами, и вообще со здоровьем,так что буду стараться буть ее поддержкой и опорой, ибо я ж все-таки мужик..Мам я тебя люблю..и прощаю то нехорошее что ты мне сделала,хорошего все равно больше, и ты меня прости глупца....
Теперь хочу сказать отдельное спасибо тебе, Лена. Я тебя любил и люблю, и не капли об этом не жалею, просто именно тебе я обязан переменам, которые сейчас творяться внутри меня. Те смены приоритетов, мое фанатичное увлечение работой, всякой и разной, то что я просто увидел вы людях то чего не видел раньше, и за те мгновения счастья, которые я урывками когда то получал, я тогда был самым счастливым человеком на этом белом свете. Все началось с тебя.
Теперь в дрвух словах о друзьях. МММ ну вот сегодня очень мило выслушал, от "лучшей" подружки, что мой дневник - это ЭМО чушь, хах, и то что эмо это самые тупые люди на свете, что нет ко мне сочувствия ну и так далее. Знаешь, ты говорила что я изменился....ага так и есть, но и ты изменилась...Холод...Честно уже и этому не удивлен....Удачи тебе, удачи с Сашей...Удачи по жизни и удачи в учебе...
Ну и общая картинка вырисовываеться следующая...От казалось бы близких людей(ну за редким исключением в виде Сани и Виталюсика(подпольная кличка)) я не увидел не поддержки, не руки помощи....Не просто того чтобы мне в рожу дали когда меня потянуло на наркоту)....И самое главное, чему я крайне удивился, увидел поддержку от тех, от кого меньше всего ожидал...И поддержка и помощь и понимание, и настроение подняли, особенно хочу поблагодарить Лошадку и Тоныча, ну и Толстого, дурачок, но как спасал от загонов, да и вообще я тебе тоже многим обязан дружок) И еще парочка человек, вам я лично сообщу)...
И еще обособлю Ваню, ах Ваня, ты мега чел, ты возможно сам того не ведая очень помогал моему дурному мозгу...И именно тебе я отчасти обязан тем что я таки не слетел с катушек окончательно, ну а по учебе.....Да если б не ты, хрен я бы половину сдал, так что респект тебе Бро)
Собственно о моем нынешнем образе жизни....Я нашел отличное успокоение...Работа, готов заниматься чем угодно, лишь бы не думать о том что со мной случилось за прошедший месяц...Я как фанатик....Я переправил весь свой психоз на работу, чем бы я не занимался, я уделяю этому очень много времени и сил...Могу не спать по 2 дня, потом небольшой разгруз, и снова пахать...Но когда я работаю, несусь куда то, я на взводе и я с довольной рожей, с горящими глазами, мне больше ничего не надо для счастья....Так что работать работать работать...А со следующей недели еще и учиться учиться учиться, может еще успею востановить потерянные знания. Так как на курсы я не ходил...Особенно когда началась работа, время курсов было единственное время когда я мог видеться с тобой....Так что потихоничку я начинаю выстраивать хлипкие надежды на благополучное будущее....Будем рвать цепи, лезть в гору, ну и так далее....Я на взводе...У меня проснулся азарт...
Еще я понял, что маска - вещь глупая. Вскрой свое истинное лицо, и ты увидешь кто вокруг тебя...Так и сделал, и увидел.....
Собственно черная полоса продолжаеться но живем так как будто она белая, местами обманывая себя, а местами нарываясь на белые пятна...Вот она жизнь порсле шока.....Нашел хороший ракурс, и продолжил жить дальше, набрался сил....
А смогу не смогу, мы это узнаем....В конце концов - Одна жизнь, одно большое приключение....

P.S. Кать не сказал ничего про тебя, только потому что и так все понятно, похожие ситуации, только давай присоединяйся к нам - здоровым людям(с) и я тебя умоляю не глупи....

Смотреть это видео

Монолог на тему нелегкой судьбы фалоимитатора....
Именно вот я обычно поднимаю себе настроение. Очередная маленькая глупость

[192x256]
В колонках играет - Electric 6 - I by the drugs
Настроение сейчас - На взводе.больно мне...но еще машу руками

Для начала сделаю то, чего никогда не делал ибо считал это глупым...Здраствуй уважаемая Fuck sk8)
Ну а теперь собственно то, из-за чего вообще уселся за сие чудо научки прогресса, ну ил просто отличный объект для вымещения злости - клавиатуру...


Серый и тусклый вечер, настроение уже близилось к нулю, так как особо работать, а значит отвлекаться от дурных мыслей не было, и я пришел домой..Заглядываю в ежедневник...ура ура...нашел работу...Нужно ыбло в срочном порядке делать презентацию...Работы на всю ночь. Вбегаю в темную комнату начинаю рыть по книжкам, выложил все материалы что были и тут слегка поднимаю глаза....Оу...Нет системного блока...Ах да, мать бесилась с утра, я не помню почему я сонный был, помню что пару раз в рожу дала и сказала что я мерзавец...Стоит заметить что мать у меня крайне любит портить и изничтожать мои вещи. Делаю серьезное лицо и захожу в бастион зла, в который давно помоему пора завозить валерьянку:
-Мне нужен комп-сказал я.
-И что?
-К завтрашнему дню мне нужно презентацию срочно сделать.
-Твои проблемы.
-Все бесишся? - с легкой злостью сказал я...
-Нет, я совершенно спокойна - цинично вторила мне мать.
-Если я не сдам, меня вышвырнут, и ты сама знаешь что случиться...
-Мне плевать.
-Мстишь? Отыгрываешься....Рушишь мои и без того хрупкие надежды на благополучие? Чтож надеюсь тебе принесет это огромное счастье...-проговорил я начиная закипать...
-А ты на себя посмотри сволочь такая...
-А я что? Да я далеко не всегда делаю то что ты просишь, ты сама знаешь как я занят...
-Ничего до этого отдыхал распрекрасно...
-Отдыхал? - смеюсь - да ты даже не знаешь, чтов моей жизни твориться...
-Знаешь что, сволота, ты мне хоть что-нибудь рассказывал?
-Даааааааа? А ты думаешь я тебе должен и очень хочу что-то рассказывать когда ты начинаешь диктовать мне кем стоит общаться а с кем нет, и судить людей видев их на протяжении 15 секунд?
-Что вижу то и говорю - с львиной долей сарказма и язвинки сказала мать
-Да как можно судить о человеке, о людях, да еще так как ты говоришь, видя их первый раз в жизни...- говорил я уже будучи в ярости, в голове так и крутилось, сказать ей, ты на себя посмотри, какую сейчас ты жизнь ведешь, но в отличие от нее я не хотел разводить говно...
Она только открыла рот, чтобы промолвить что-то....Я перебил:
-Комп даш?
-И не мечтай
И захлонул дверь и потратил 15 секунд на размышление....Я умею играть на чувствах человека, запоминать его поганые поступки и в нужный момент пускать все против него.....чтобы заткнулся человек....а если затыкаеться то волей не волей понимает что уж в чем-то он точно не прав.

С ехидной рожей, и с фонтаном злости внутри, я приоткрыл дверь....И выпалил свою небольшую тираду...:
"Мамочка, ты уже у нас очень религиозная, можно сказать святоша....То то я и смотрю, как ты мстишь и бесишся из-за мелочей, отыгрываешся, и то как ты в 2 счета осуждаешь людей.....Иисус гордился бы тобой мама...Ты настоящий духзовный человек....Ты суешь мне палки в колеса, прекрасно отдавая себе отчет о содееном, ты унижаешь и пытаешь гнобить меня, я надеюсь, что когда я окажусь ,отчасти и по твоей вине, в жопе, ты будешь воистинну счастлива...счастья тебе.
А на счет того что я тебе ничего не рассказываю, ну и правильно делаю, и не буду рассказывать, потому что называть близких мне людей "шлюхами" - чтож я был о тебе высшего мнения......Начни с себя и как следует осмысли все что я сказал...."
Я прикрыл дверь, а потом открыл на мнгновение и добавил:"И перечитай библию, может чего нового найдешь"
Ответить ей было нечего. Она просто открыла дверь, я взял комп, и выслушал в очередной раз:"Ты мудло и погань", и приостановился и оглянувшись сказал:"Ты все-таки перечитай, хотя версию для детей", и ушел....
Перед сном она сказала что я для нее в эхтой жизни больше не существую...Да эт нормально я так же полтора месяца живу....

И многие могут начать говорить, что она тебя любит, и не со зла...поверьте когда любят, так давить как она начала меня последнее время давить, так издеваться и пользоваться положением своим...Честно я был всегда высшего мнения

Вот
[350x250]

В колонках играет - Плохо, но боевое

Чем отличаеться имо-бой от трупацана....
Возьмем одного имо и одного пацана, увереного в себе и в своих корешах.
Дадим им каждому большую проблему на их голову, такую чтобы как клубок запутанную, чтобы многоэтажная как минимум...И что мы увидим...
Имо просто начнет грузиться, проклинать этот мир и людей(чем я и занимался...стыдно) а поцик может и не решит проблему, но по крайне мере будет на нее выебываться, а еще и поциков подпрежет...
К чему весь этот каламбур? Да к тому что я хочу сказать, что реал мне плохо было, и сейчас не менее плохо...Но блин я мужик черт возьми, надо брать в узда эту хренову жизнь, надо хреначить свои проблемы, с поциками или без) И не смотря ни иачто, бороться, как был не кровоточило серце...На то у меня и болтаеться в штанах детородный орган, который правда многие вместо мозгов используют, на то он и есть, что меня мужиком называют....
Проблем кстати только прибавляеться....мало того что 2 недели назад у меня сгорел системный жесткий диск, так сегодня с утра еще сгорел и монитор, и нынче я поковырявшись немного, подключил таки к компу телевизор и живу я теперь так...Картинка ппц, шрифты с трудом различимы....А 10 тысяч у меня вроде пока по жизни не намечаеться...Надеюсь мама,с которой у меня очередная сорра и скандал, не будет удивлена отсутсвию ящика на кухне, тем более что в погибели монитора она отчасти виновата.....
Да и доска, которую мне обещали, тоже переноситься, как минимум на следующую неделю...
Вообщем радостей как не было так и нет, но не буду я грузиться по поводу людей, они все равно не изменяться, не буду опускать руки.....
Я еще помашу кулачками, ну затянет меня в эту жопу до конца, ну что могу скззать сам виноват, ну по крайне мере я старался...А не судьба, так не судьба что поделать...Живем...

[700x450]

три вещи которые мне не понятны:
1.Почему в людях столько жестокости и злости?
2.почему тупой трах - сейчас называют любовью?
3.почему мне так плохо, неужели я самой последний человек в этом мире, что жизнь на мне так отыгрывается?
три вещи которым я бы хотела научиться:
1.Получать ответы на вопросы
2.Стать очень подкованным в части мультимедия.
3.Спать, но только тогда когда я захочу, и сколько я захочу
три вещи которые лежат на моем столе:
1.Огромная стопка видео кассет от камеры
2.не меньшая стопка дисков(ну я же все-таки мультимедия магнат)
3.Грязная посуда...Сижу работаю над проектами
три вещи которые на мне одеты:
1.носки
2.трусы
3.балахон(видок тот еще;)
три плюса моего характера:
1.Необычный
2.Непонятный
3.Отзывчивый до такой степени, что не успеваю порой справиться со всем что пообещал, из-за чего не раз называли пустомелей
три минуса моего характера:
1.Могу и умею выводить людей из себя, умею играть на их чувствах. правда завязал
2.Архи ленивый
3.Ненавижу когда меня не оценивают по заслугам, дико беситься начинаю(читать"мини мания величия")))
три вещи которые чаще всего делаю:
1.Скейт
2.Курю и думаю
3.Работаю, треплюсь, отдыхаю, развлекаюсь, играю, качаю........одним словом, за компом я без дела не сижу)
три места куда я больше всего хочу попасть:
1.Барселона
2.Калифорния(без вопросов, там много психов вроде меня)
3.В Майами с Виталиком, быть сутенерами, торговать кокс, и играть в казино(only jocking(помоему неправильно написал "шутка"))
три самых дорогих мне человека:
1.Ма
2.Вит
3.Я(эгоист я)
[505x231]

Его никто не понимал, он становился невыносимым, он возомнил себя кем-то и брал на себя смелость кого-то судить, он любил угадывать, и любил быть не понятным, в какие-то моменты он считал что знает жизнь полностью, и он был счастлив от этого, счастлив настолько, что по ночам ему становилось страшно...Он смотрел на этот мир подругому...Он не был особенным, он был необычным...И он знал что счастье ничего не стоит
[640x480]

Это цитата сообщения play_in_love Оригинальное сообщение

among

                 Движения быстрые....потом замираю....яд расплывается по моему телу.....медленно......заполняя одну клетку за другой. И я не хочу ни о чём думать....просто лежать......понимаю,что наши желания как-то не совпадают. Что мой мир сейчас отдыхает,он редко совпадает с чьим-нибудь другим. Что сидит какой-то страх,из-за него всегда хочется ускориться и заполнить паузы. Но порывы не во время. Замираю. Ты тоже о чём-то думаешь.....я хочу прочесть твои мысли.....я хочу разговаривать без слов. Меня бесят слова. Меня бесит,что ты не хочешь со мной поговорить.
[558x440]

Н ночевал сегодня дома, где был...неважно....напился в хламишу и накурили меня еще...и вот в таком вот состоянии в 5 часов утра откопал книжку мужика, не помню как хову, но книга называлась "ЛСД - мой трудный ребенок"....Кое-что очень заитересовало и можно сказать впечатлило...Кое-что переоценил, как-нибудь на днях возьму ее и прочитаю всю...Кое-что выпишу....
Погано мне...погано от осознания этого мира, мне вновь поганно смотреть на влюбленные парочки, мне погано смотреть на группу парней лет 20 которые идлут, отвешивают пинки друг другу и искренно улыбаються и смеються...Я вообще сейчас вечно стараюсь забиться в угол, чтобы меня не видели, сижу дома один, и лишь изредка выбираюсь и буду выбираться дальше в парочку мест, где можно нажраться и всячески отвлечься......Если честно нашел свой старенький дневник, который вел лет в 14-15......И вспомнил кем я был раноше.....через страницу проскакивает слово одиночество...И это нормально.....
3 вещи которые меня нынче окружают...молчание холод и одиночество

На этот ролик слюни текут...Очень красивая рекламочка на больную тему

Вообщем несмотря на то что я всех послал, что меня в очередной раз утерли, что вообщем-то все по идее плохо, что погода за окном плохая погода...Я как нистранно улыбаюсь, а что такого, это жизнь, и ничего не поделать, можно либо смириться и бороться, или просто тупо сойти с крыши. Я смирился, и понял что это нормально....Ну и еще поговорил с одним человечком, которому тоже нелегко, но вроде как смогли друг друга поддержать...Вообщем такая жизнь и черт с ней..Все хорошо, я даже улыбаюсь.Живем дальше, всем чертям назло..Спасиб тебе огромное...Кинул бы твою фоточгу, но низя, а то еще за яйцы подвесишь, а это больно. Пасиб те)
Ну и собственно песенка)
Frank Sinatara - That`s life
За сим разрешите откланяться и уйти как и обещал
Хочу ширнуться......Может и обдолбаюсь

В колонках играет - Слушай говорящую картинку
Настроение сейчас - Хочу получше...

Чтобы и на этой странице играла музыка....Музыка которая меня успокаивает, музыка моей души....качество не очень ну и ладно

Baby so in love......(

[480x367]
В колонках играет - Chinese rock

Пересмотрел Baker 3, вспомнил прошлое лето, вспомнил как катались на запарожце, курили в нем же, жрали эклеры когда на улице дождь....А потом хорошая погода и кататься....А фраза "бэйкер, бэйкер" долго у нас не сходила с уст. Да вот были времена, а сейчас снова серо все...И...и от меня исчезли, обещали на время, но я уже мало на что надеюсь...Живем...Счастья этому человеку...Я не думаю что он это все со зла, просто он в свое время заигрался, и только сейчас почти полностью остановился, на торможение тоже время нужно....
А я устал, устал от вранья которое меня окружает, устал от того что я большинству нужен только в хорошем расположении духа.....Я устал.....А ты...Да ты, если все-таки кады решишь что наигралась в прятки, то позвои по старой дружбе, я отвечу, а более не смею тебя тревожить, для меня главное чтобы у тебя все было хорошо, и это действительно так...А что касаеться меня? Ну во первых я привык сам ковыряться в своих проблемах, ибо особо не с кем ими делитьсяЮ да и хрен с ним....Я выживу....Даже если на этой планете будет апокалипсис, то выживут крысы, тараканы и я...Но теперь извините я тоже должен исчезнуть.....Чем собственно сейчас и займусь,я вернусь, когда не знаю, но надеюсь вернусь с хорошими вестями, удачи всем и каждому...Счастья, и пускай ваши маленькие проблемки не омрачают вашу жизнь, и еще желаю вам людей, которые могли бы и хотели бы вам помочь.......
Я устал, и я люблю тебя......

Шел еле переберая ногами, споткнулся, упал на колени......Посмотрел болезнено в небо и закричал, и не ждал я ответа......Я кричал ровно столько, сколько сердце болело....Я ослаб, опустив голову к дороге я смотрел в пыльный асфальт...Не было больше сил, некому протянуть мне руку..робкая слеза прокатилась и капнула распугнув пару пылинок.....И я снова поднял свой к взор к небу, я долго смотрел на солнце, пока не заболели глаза, я упал в агонии на асфальтЮ распластавшись на нем, оглянулся назад, и понял что никого кроме дымки от раскаленного асфальта за мной, нет...Накрыв голову руками, я начал роптать "За что? за что?"....Потом внезапно за тих...И Что-то сказало:"в том нет твоей вины. Слепота и доверчевость - это не пороки - это вера в людей, которым нет веры......" Я приподнялся на колени, все еще закрывая голову от палящего солнца, оглянулся еще раз назад, прищюрил один глаз, город в дали меня не прильщал, я отвернулся, и уже с хитрым выражением лица сплюнул, не переставая щуриться, привстал сначла на одну ногу, потом на другую...Поднял взгляд на солцне, и на моем лице расплылась улыбка, и я несмотя на зной пошел вперед.....побежал вперед, смеялся, смеялся и бежал. "Хотите поиграть? Играйте сами, мне и без вас хорошо. Я сам выбираю и никто мне не указ....Прощай грязь, прощай смрад, я один но кто сказал что это плохо?"