Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Общие ссылки по предмету «Немецкий язык»
Когда учил немецкий использовал. Ссылки 2-х летней давности, так что могу некоторые не работать - не проверял. Может кому-то пригодиться...
Общие ссылки по предмету «Немецкий язык»
http://deutsch-online.com/
Сайт, посвященный изучению немецкого языка в режиме онлайн. В разделе Deutsch lernen можно найти всю необходимую информацию, посвященную четырем основным аспектам изучения иностранного языка: чтение, грамматика, словарный запас и письменные способности.
http://travlang.com/languages/german/ihgg/
Сайт по немецкой грамматике на английском языке с подробнейшими тематическими разделами.
http://mediasprut.ru/grammatik/index.html
Электронный справочник . Полнейшая информация в форме таблиц, правил, тестов по всем частям речи
http://www.bbc.co.uk/languages/german/index.shtml
Этот сайт создан ВВС и предназначен для активного изучения немецкого языка, используя различные методы: разговор, чтение, слушание и просмотр различных обучающих клипов в режиме онлайн.
http://www.deut.by.ru/nem.html
Здесь выложены курсы языка для различных уровней, от начинающего до профессионального с подробными разделами по грамматике; как и на многих тематических сайтах, имеются немецкие анекдоты, идиомы, немецкая литература. К урокам прилагаются аудио файлы.
http://www.anriintern.com/lesdeu/main_deu.htm
На этом сайте вы найдете полный курс по изучению немецкого языка, начиная с первой ступени. При этом курс разбит на несколько тематических разделов. Каждый раздел состоит из нескольких тем по грамматике, а каждая тема, в свою очередь, включает несколько уроков.
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2560-0-0-S,00.html
«Немецкая волна» предлагает языковые курсы различной степени сложности. Скачайте аудио файлы и тексты радио курсов и совершенствуйте Ваш немецкий. Сайт содержит три основных раздела по изучению немецкого языка: для начинающих, средний уровень, деловой немецкий.
http://www.ids-mannheim.de
Сайт института немецкого языка (IDS). Институт изучает и документирует немецкий язык в его современном состоянии. В разделе Grammatik описана грамматическая структура немецкого языка. В разделе Lexic охвачено словарное сокровище немецкого языка.
http://home.pfaffenhofen.de/schyren-gym/gramm/
Сайт одной из немецких гимназий. Школьная грамматика немецкого языка в кратком изложении, однако, очень доступна в понимании и легка в использовании.
http://www.udoklinger.de/
На этом сайте вы найдете всю немецкую грамматику от алфавита до коньюктива. Не пропущена практически никакая тема. Объяснены правила правописания. Кроме того, есть интересные разделы – история немецкой литературы, сказки братьев Гримм, басни, лучшие немецкие сказания.
http://www.deutsch.net.ru
Сайт посвящен изучению немецкого языка. Здесь вы найдете краткий справочник по грамматике немецкого языка; on-line курс немецкого языка; подборка специально подготовленной учебной немецкой литературы, on-line курс "Немецкий в анекдотах"
http://deutsch.holm.ru
Сайт посвящен изучению немецкого языка. Цель создателей — оказать посильную помощь человеку, который стремится овладеть немецким языком. На сайте есть словарь, грамматический справочник, уроки для начинающих, библиотека текстов на немецком языке, ссылки на сайты по образованию.
http://frank.deutschesprache.ru/deutschkursus.html
Авторский сайт Ильи Франка, посвященный изучению Немецкого языка. Детальное разбиение грамматики на разделы для более удобного изучения. Здесь вы найдете множество ссылок на курсы языка для различных уровней, от начинающего до профессионального; в большом количестве имеются немецкие анекдоты, идиомы, немецкая литература.
http://german.about.com/cs/grammar/
На этом сайте вы найдете всю информацию для изучению немецкого языка: грамматику, упражнения, тренинги для развития слуха и правильного произношения.
http://dw-world.de/russian
Радиокурс немецкого языка от немецкой радиостанции
Настроение сейчас - пиииииииииип=))
да.....хороший теплый вечер...вроде у всех все зае***)))) а воть мне щас на ум приходит ,замечательно выражающая мои мысли в данный момент, песенка группы DISTEMPER " мне пох** все!" да...реал!!!! как давно мне так не было....я щас спокойно могу на всех наорать, послать на три веселых буквы и тд.....воть..бывают ж однако такие дни....."критические" епть=)) лан..не буду никого напрегать))) гыК=)
мне пох*** все!!!! мне пох*** все!!! мне поху***!!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))))))))))))))))))))=)))))))
[700x525]
вы знаете что это здорово когда из тебя просто прет пазитиФФФ)))))))))))))))))???? да,иногда это многих раздражает,но ведь это такой кайф!!!!!
значить так,народ!!! есали вас прет, если вам офигенски-замечательно,то **** на всех!!! просто притесь и притесь))))епть!=)
[500x500]
| Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров. Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения. Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто. Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться. Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать. Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна. В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей. Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено. В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить. Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши! Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша. Всегда боялся проходить через турникеты |
на самом деле это ведь просто ребенок)) нол если настрой и так офигенский,то когда смотришь это пробирает не по-детски=))
Настроение сейчас - офигенноеЁ!!
Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не
воть что мне тут поведали:
Ежики-они телепаты. У них современнейшие технологии, о которых человек пока ещё даже не подозревает. Ежики телепаты. Им приятно когда мы о них думаем. Если мы о них не думаем-ежики мстят. Они убьют каждого кто о них не думает!
Но и от ежиков можно защититься. От них спасет только гигантская желтая плотоядная бабочка. Чтобы убить ежика, надо поймать обычную желтую бабочку и отправить её на две недели в чернобыльский санаторий. Полученный экземпляр нужно насадить на двухметровый шест и помахать получиенной шваброй перед ежиком. Тот сдохнет. От шока.
[441x550]
о,Вот объясните мне,почему я всех (почти) вижу или слышу только тогда,когда им что-нибудь от меня нужно?а? " Настюш,а у тебя случайно нет..." "Настюш,а ты не знаешь...?" "Настюш,а...".....почему???? надоело!!!! а я ведь просто хочу любви...дружеской любви...только один,два человека могут позвонить и сказать "Настюш,как дела? как самочувствие?"...эх! ну ведь это не честно,не справедливо....и....так погано!!(((
ну что мне теперь стать какой-нить стервой,которая думает только о своем маникюре?? или просто злюкой,обиженной на весь мир??...ну я же не такая...почему люди не понимают этого...а только пользуются этим?? я все-таки и обидеться могу...
как ужасно болеть....нет...это ооочень ужасно...все время лежишь...пьешь таблетки,чаи и тд...ничего не делаешь....и так день за днем!!!!!!!!!!
вот что вы на это скажите???некоторые скажут..."какой кайф!".
..я же говорю:"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!"мне это все надоело!! мне не хватает общения...энергии...солнца в конце концов!!!!ничего нельзя...все конкретно начинает бесиииить!!!
в эти моменты тебе так грустно и одиноко...а если посмотреть в зеркало,пытаясь найти в нем родственную душу,с которой хочется поговорить от нечего делать,то видишь там какое-то чучело!!!!! безобразное чучело!!!!!!!!!........и ты понимаешь..что все-таки одинок...
все...пошла рыдать в подушку...
Настроение сейчас - задумчивое и довольное
скоро день Святого Валентина.....эх....классный день)))
но, к сажелению, для многих это не праздник...а траур....многие молодые девчонки и меньше парни заканчивают жизнь самоубийством....зачем?...все та жа коварная и жестокая безответная любовь...но все-таки это, в большинстве случаев,не любовь,а именно влюбленность....как жаль этих бедных людей..мне кажется что это не стоит того...даже если ооочень сильно любишь,дорожишь этим человеком,то не надо лишать из-за этого себя жизни!!! ведь есть люди,которым мы очень нужны от родителей и друзей,до какого-то или какой-то незаметной(го) которая(ый) только и мечтает о разговоре с нами или хотя бы взгляде...а тот(та),из-за которого мы страдаем и думаем о самоубийстве,на самом деле просто не достоин(а) нас!!!
так если ты одинок давай сделаем этот праздник просто для самих нас=) ведь это день ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ, а мы же любим себя))) так почему это не может служить поводом для праздника?
а те,на которых мы тратим свое время впустую,пусть грызут ногти и смотрят на нас-счастливых=))
[145x217]
народ!!!!!! срочно нужны самые клевые ритмы танцевальной музыки!!!!!помогите...
Настроение сейчас - SUPER!!!
Закон жизни - Ты у неё не первыйм ... Закон FOSTERS - Она у тебя не последняя.
Сегодня не твой день - Сегодня твоя ночь
Она совершенно не умеет готовить - Ее отец — владелец ресторана
ОНА ВЕТРЕНАЯ ДЕВУШКА - ВЕТЕР ДУЕТ В ТВОЮ СТОРОНУ
Шерсть ее любимого котика на твоей одежде - Хороший повод раздеться
Отдыхая вместе, Вы поссорились, и твоя девушка улетела домой раньше - Ее подруга осталась
Любая юбка хорошо смотрится на девушке с красивыми ногами - Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Ты застрял в лифте - Вместе с тобой застряла симпатичная соседка
Мучаешься от знойной жары... - Наслаждаешься знойными девушками!
и my favorite - ВЫ ССОРИТЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ... ЗАТО МИРИТЕСЬ КАЖДУЮ НОЧЬ...
и еще очень и очень много подобной фигни, это на мой взгляд самые позитивные!!!
Может кто еще подкинет, ПОУЛЫБАЕМСЯ ВМЕСТЕ!!!