Безумно хочется поблагодарить за столь позитивный финал одного замечательного человека, который имел храбрость терпеть меня целых две с половиной недели) В голове незабываемые воспоминания, море положительных эмоций и вообще торнадо) Вот за такие поступки я уважаю людей. Первое расставание без отрицательных последствий. С-П-А-С-И-Б-О за все, что сделал для меня.))

P.s. но я все же буду помнить про белую Пежо)

 И снова плевок в душу. Тебя хватило только на 5 постов. На большее ты оказался не способен. Какой-то намек на счастье, а позже умные фразы, загадки, безразличие. Вобщем все как раньше. Помни, Сашенька, ведь It's up to U. Я сделала все возможное, даже позволила тебе опустить меня. Тебе абсолютно фиолетово, лишь помнишь свою обиду. Думать только о себе порой бывает вредно. Вот до чего это довело.

 Ох, ну до чего же надо быть глупой, чтобы так поступать. Это напоминает карточную игру. Ведь мне известны почти все карты "соперника". Но я по какому-то неизвестному порыву действую себе же в проигрыш. Невероятно, но это действительно обман. Причем не только по отношению к нему, но и ко мне. Эта дурацкая маска ставит непробиваемую стену. Самозащита? Неизбежная ложь. Ну тогда на что я вообще рассчитываю? Он думает, что я мало что поняла. Ну да... Просто я забыла кто есть на самом деле. Просто что бы не говорила - не способна поверить. На сколько же глубоко надо было когда-то загнать нож в душу, если теперь я стала такой каменной. Стоит услышать первую фразу при встрече с человеком и меня клинит до невозможности. И забываются все те настоящие мысли, желания, слова.. Вот здесь я одна - с ним до неузнаваемости меняюсь по первому взгляду. Ещё один раз попробую все исправить, ОДИН раз. Если ничего не выйдет - пусть все катится к чертям. Просто потому что этот безразличный, полный холода взгляд прекрасно дает понять, что моя глупая маска этому человеку и вовсе не нужна.

Вышла покурить на балкон.

Прямо под окном площадка. На скамейке сидит довольно пожилая женщина, на качелях играют два мальчика лет по 6. Вдруг за домом раздаются резкие и довольно громкие звуки, напоминающие выстрелы. Мальчики радостно кричат:"Война! У нас война! Ура!". Бабушка, с некоторой болью взглянув на ребятню, устало закрывает лицо рукой.

  Ну и что же я за дура такая... Пытаюсь понять почему все идет не так, как обычно. Когда мы рядом, вместе проводим это неудержимое время, я не задумываюсь почему же мне такие мысли лезут в голову в твоё отсутствие. Я их напрочь забываю. Но эти летние ночи, которые всегда предоставляли мне возможность задуматься, наталкивают меня на рассуждения, порой даже не столько неприятные, сколько срашные или даже глупые. Виной тому расстояние? Или несущееся со сверхзвуковой скоростью время? Мне мало тебя, мне нужно больше взглядов, слов, прикосновений - да вообще любых контактов с тобой. Как это Солнце. Сейчас оно никогда не покидает меня. Стоит даже в такой поздний час выйти на балкон, и я вижу пускай слабый, но все же солнечный свет, где-то далеко. Но он все же есть. А ты постоянно где-то, в зоне недосягаемости моих ощущений. Сегодня там, на завтра ещё какие-то планы. Может это боязнь привязаться ко мне? Или наоборот, что я к тебе привыкну? Ведь не игра же. Ты не такой, я ещё зимой смогла это понять, хоть и не верила. Глупая получается ситуация. Нет какой-то мелкой детали, без которой огромный механизм не может прийти в движение. А зачем мне тогда он, если не для действия? Я ведь тоже не просто так рядом с тобой иногда бываю. Но самое ужасное, что кажется ты знаешь о чем я. Вот мне бы теперь понять это...

 Ну вот и закончилась весенняя пора. Теперь за окном жара. Погода как будто бы отражает моё внутреннее состояние. Да, я снова попала. Ну и будь тогда что будет. Может это глупо, но я ощущаю ничто иное, как То Самое. Давненько мне не приходилось вспоминать даже что-то отдаленно похожее на это чувство. Полет, эйфория, мир как в розовых очках. Все симптомы. Да, мне нравится, когда все так, когда я действительно слабее. Наконецто, дождалась. Уж не знаю сколько это продлится, но хотелось бы подольше. Это новый урок, новая ступень. А ссоры будут по-любому, это нормально. Но как же странно получается - эти разлады похоже что-то цепляют внутри меня.

P.s. Говори мне, что будет все хорошо. Как тогда...

[350x219]

  Вот сижу сейчас в твоей футболке..) Хочется сказать что колличество амфетамина в крови достигает довольно высокой отметки. А это уже много значит. Со временем я все больше буду привыкать к твоему лицу (и к веснушкам), к твоим плечам и прикосновениям. И я научусь быть лучше. Для тебя. Самое замечательное, что я наконец-то смогла поверить. Понастоящему поверить. Так не хочется разочаровать тебя..  Я буду стараться изо всех сил, чтобы Наша история не оказалась для тебя в последствии ничего не значащей.

[298x223]

  3 ночи чтобы перевернуть все с ног на голову, 72 часа, чтобы я вспомнила как это. Безумное количество мыслей. И ни одну не могу довести до конца. Интересно, а что дальше? Как же это могло так получиться... Теперь нет той пустоты, что душила меня изнутри так долго. И лишь расстояние выводит меня из эйфории, но что мы можем сделать.. Лучше не думать об этом. Не самое ужасное обстоятельство... So I trust you. What can I do when you look at me..?And I want to fall in love with you. I need it. Just  let me do it.

You make me happy) Thank U.

[268x171]

 Именно сейчас я знаю, что смогу. Именно сейчас я могу сказать, что ты не ошибся. Безумно хочется твоих рук и глаз. прямо сейчас. Да, может это через два часа отойдет на задний план и я стану как всегда, такой же дурочкой, которую волнует разве что твоя прическа. НО... Для меня важно, что я ещё помню, что это такое, когда безумно хочется лишь увидеть одного человека. Одного, именно Того.

  Что это со мной... О Боже.

  Жажда свежей крови.

 И ты другой, совершенно другой! Все изменилось, почему? Из-за чего ты так изменился? ПОчему ты стал так далек? Ты стал никчемным.. Это я во всем виновата.. Я не ценила тебя и ты решил отомстить. Не игнор, не равнодушие, не излишнее внимание.... Ты просто убил того, кого я так сильно любила, ты просто сумел убить себя. Ну так уходи из моей жизни до самого конца. Не нужно мне писать и предлагать помощь. Ты мне поможешь если сдохнешь для меня, если уберешься навсегда. Потому что ты ничего не стоишь. Впрочем как и я.

[324x480]

 Ну вот теперь окончательно хочется поверить в то, что все люди способны на предательство ради чего-то низкого, способны променять нечто ценное и дорогое на глупую безделушку, близких друзей на гопников с деньгами. Сколько же можно это вытворять? Сколько можно убивать в себе самое лучшее? Почему же мы так меняемся? Мне дико больно и обидно видеть, как медленно, но верно, я теряю старых друзей. Это те люди, которые напоминают мне мое детство и отрочество. Они уходят, порой даже плюют в душу, а иногда не говорят ни слова. Разговоры становятся сухими и бесчувственными, глаза пустыми, а руки холодными. О как же он был прав, говоря, что Друзья все равно уходят и на их смену приходят новые. А я думала дружба вечна, я спорила с ним.

   Я безумно устала строить свою позицию в жизни и каждая новая попытка оказывается неверной, рушится как карточный домик. Я вижу себя со стороны и точно уверена, что так же способна на предательство, измену, ложь и корыстность. Я такая же как и все. Это вы все вынудили меня стать такой. Я не хотела.

Вы все глупые, бездушные, серые, гордые, потеряные, тупые, лживые, эгоистичные, ограниченные, твари.

 А мне кажется я ощущаю это... Где-то совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Просто нет сил больше тянуться, нет той самой веры, что жила во мне и держала в равновесии все то, что рухнуло прямо у меня в душе. Какая глупость все это... Дружба - о какой дружбе речь?? Любовь - а кто-нибудь вообще любил из вас?? Поддержка - я знаю лишь определение этого слова. Знания - никакие из них не облегчат нам жизнь. Тогда что вообще происходит.. Что вдруг произошло, что я так резко изменилась.. Да это просто бред, зато Я все понимаю, Я, а не ты. И теперь я распутала то, что так долго плела, однако появилось ещё больше вопросов. Я не могу понять к чему все это? Я знаю что такое счастье, вот это точно. И хорошо, что есть такие моменты, как сейчас, когда все не так как надо, каждое слово как-будто сказано не мной, когда хочется уйти ото всех, а я сижу, когда где-то в области грудной клетки так пусто. Именно поэтому я и умею ощущать счастье. Не фальшивое - а самое настоящее, когда слезы сами текут ручьем и невозможно не улыбаться, когда кажется что любишь весь мир.

И ничьи слова для меня и гроша не стоят, а мои также безразличны всем. Идите и наслаждайтесь жизнью, а я пока незаметно построю себя заново.

 Почему все такие, а я другая? Почему все все делают для себя, а я для всех? Почему все предают, а я нет? Почему всем насрать, а мне нет? Почему все врут, а я нет? Почему все плачут, а я нет? Почему все счастливы, а я нет? Почему все любят себя, а я всех? Что со мной не так?!

Да просто я лох.

[362x260]

  Я не знаю сколько это может ещё продолжаться. И все вроде бы хорошо, но нет главной составляющей счастья. Да я и не жажду этого. Просто сейчас мне сложно разобрать чего я хочу от всего этого. А все ведь так просто... Через день находиться в кампании замечательных людей, разговоры на совершенно разносторонние темы, какие-то новости о старых знакомых. Приятные слова в мою сторону, даже сейчас, когда я в таком состоянии. Хмм.. многообещающе. И весна дарит теплый ветер, легкий запах цветения и согревающее солнце. Но все же не хватает того самого состояния, что было год назад. К сожалению так больше не будет. Тогда наверное вообще нет смысла... А я уже устала улыбаться просто потому, что так надо, чтобы избежать лишних расспросов.

"Дозами проза о неземной любви.
Где ее найти? Куда мне идти?
Образ идеальный, вырванный из книг.
Прошу, приди в этот мир, хотя бы на миг.
Или нет тебя, и это все вымысел?
Значит, выбросить краски, холсты и кисти...
Значит все это зря,
Звезды, небо, заря...
Я не умею жить не любя.
Иду за кем-то, кто-то идет за мной.
Стремление быть счастливыми любой ценой,
Сердца пусты, либо наполнены не тем .
Холодные объятья, давно нет общих тем.
Давая клятвы, нарушать, грешить, прощая себя
И ненавидеть тех, кто грешат.
Это грустное Lego, любовь и эго,
Дуэль с самим собой, кровью по снегу.
Ночами в сети, дом вверх дном,
За окном дождь, надежда точка com." (с) 
 

 Огоо)) Кажется я ошибалась насчет своего расположения... Нежданно-негаданно проснулась ревность. Значит ещё не все внутреннее распродано. А все остальное фиолетово. Переживем)

P.S. Порой мне Действительно хочется чтобы все было правильно... Хочется заполучить Тебя.

[320x240]

  Сегодня отличный денек) Начали за здравие, закончили за упокой) Ну а я как обычно - пишу стихи, читаю и забиваю на уроки. Все это до ужаса нелепо. Да, есть такие ситуации, в которых я не права. И если я это говорю, значит осознаю. Но почему же мне не больно, не обидно? Почему улыбка вместо серой депрессии? Что-то такое недавно со мной произошло... И это что-то довольно неплохо повышает настроение)) А на самом деле мне наверное нужно не так много: уважение и понимание. Может тогда бы и удалось что-нибудь построить.

P.S. Одно обстоятельство неоспоримо - попа и правда классная.

  Безумно хочется прямо сейчас побежать на крышу соседней многоэтажки и провести там в одиночестве всю ночь. А на утро, когда солнце начнет понемногу заливать своим светом мостовую, скурить пару темных маленьких плюшечек, достать ручку с тетрадью и написать о том, как мне больно.  А не этого ли я добивалась? Но почему-то я до сих пор верю, что поступила правильно. Из-за чего люди, имеющие все, что нужно для счастья, бывают несчастливы? Я чувствую себя в непробиваемой клетке, из которой никогда не выбраться. Но это был единственный выход тогда, полгода назад. Иначе получилось бы ещё хуже. Зато теперь уже не о чем беспокоиться, все случилось именно так, как я хотела. Правда теперь надо спасать себя...

[210x282]

 Как же часто такое светлое чувство как Надежда подливает дегтя в жизнь. Когда живешь этим то не можешь двигаться вперед, не можешь оставить что-либо в прошлом (ну только если ты не какой-то там йог, умеющий управлять своим сознанием). Надежда не позволяет тебе бросить что-то важное, забыть то, что, казалось, уже далеко и недостижимо. И так человек снова теряется где-то между прошлым и настоящим, живет воспоминаниями, но где-то внутри осознает, что нужно двигаться вперед. Но Она держит крепко, и как назло, всегда умирает последней.