Бросила курить больше чем месяц назад. Казалось бы - всего лишь лишила себя вредной привычки и обеспечила себе и своим будущим детям более здоровую жизнь. Но кажется, меня это в корне изменило. И совершенно, ужасно все вдруг стало пресно и серо. Нет, я не такая, я совершенно другой человек... хотя дышать и стало легче.

А ты помнишь, когда это было? Я вот даже сейчас вижу все те секунды, которые мы истратили так напрасно. Мы не понимали насколько это все дорого. Мы не знали, не ощущали той цены, которую назначила нам за это жизнь. Я до сих пор смотрю во сне на наши разговоры, объятия, поцелуи. Ты был идеален. Мы любили друг друга. А помнишь мои стихи? Те, самые первые – глупые, простые, но в то же время пропитанные чувствами до предела. Жаль, ты не слышишь. Я все время ищу твои глаза в каждом прохожем, пытаюсь услышать твои слова, твой тембр голоса, похожий на ветер с океана. А знаешь, я тогда была слишком мала, чтобы понять и сохранить все это. Мне казалось, что если я смогу похоронить тебя в своей загрубевшей душе, то никогда больше не вспомню все это. Ты жив сейчас лишь во мне. Иногда я даже разговариваю с тобой – как сейчас. Но это все как в тумане. Безжалостное время пытается убить тебя до конца, но все его попытки оканчиваются неудачей. Может потому что я не хочу? А может потому что не хочешь ты.. И с каждой новой попыткой мне кажется, что я тебя нашла… Нет, и это становится лишь иллюзией. Мне не повезло найти тебя в самом начале моей жизни. Я все разрушила. Во мне теперь лишь цвет твоих глаз, лишь отголосок твоих слов. Прости меня, прошу, прости. 

  И ты не представляешь сколько мне стоило сил не отправить твоему телу ссылку на этот пост.

[400x267]

С какой-то заоблачной скоростью он ворвался в мою жизнь. Стоило мне было появиться на пороге и все понеслось, закружилось и выход был только один. Сколько бы проблем мне это ни сулило - я НИ О ЧЕМ не жалею. Кто хочет может сердиться, злиться, разочаровываться... Да делайте что угодно, мне будет все равно. Может быть до некоторых людей просто неприемлем такой способ начала общения. Ну чтож, это лишь говорит о некоторой ихней ограниченности. Я живу как хочу, теперь именно живу. Кто-то в состоянии это понять, кто-то нет. Сколько бы вы ни скалились, меня все прекрасно устраивает. А уж отречение друга для меня не новшество. Теперь лишь облегчение, что рядом со мной стало на одну лжеподругу меньше.

А мы будем дальше вместе, мы болеем одной и той же простудой, а весной пойдем в зоопарк. Будем ночи напролет обсуждать все на свете и просыпаться от того, что его собака заскучала.

Кажется, это и есть оно, давно забытое мною счастье.

 Как-то все пусто и глупо. Я устала вечно жить в суете, вечно, как робот , вставать в 6 утра и включать автопилот. А приходя к вечеру домой либо писать о несказанном, либо заваливаться без сил на кровать и читать. Это напоминает колесо обозрения: с утра я на него сажусь, оно делает полный круг, к ночи моя кабина подъезжает вниз, а на следующее утро - то же самое. И так изо дня в день. Черт, как же осточертело все это. Настолько монотонный образ жизни, пусть и в темпе, соответствующем нашему бешеному городу. А так хочется на все плюнуть и уехать подальше, пусть даже одной. Но мне уже не сойти с колеса обозрения, я часть одного серого целого, во что влилась - и выхода больше нет. Самое отвратительное, что это только начало.

А сойти с ума для меня не стоило никаких усилий. Я просто решила, что изменюсь до конца - и вот оно, получай. Лишний раз убедилась, что слишком сильно завишу от чужого мнения, но сейчас мне все равно. Сейчас, кажется, все нормализуется. Может быть все встанет на свои места, может быть появятся (или даже вернутся) люди, которым я могу рассказать все до последней капли. И я хочу, чтобы в их числе был Ты. Да, я скучаю. Да, все именно так.  Я помню, как летом захлебывалась слезами, как говорила что-то нечленораздельное. Наверное тогда я поняла насколько это Нечто было важно. Но я ни слова не проронила в Твой адрес, ты вообще ничего не знал. Ха-ха.. Да и я долгое время, похоже, находилась в заблуждении. Все может сложиться иначе.

 Бывает так, что долгое время чувствуешь одно, а потом вдруг в одно мнгновение осознаешь, что все кончилось.. прошло. Ужасное ощущение. Как будто все зря, кажется, что все напрасно. И то, что значило для тебя так много, стало вдруг совершенно ненужным.

 Сейчас, а именно этой осенью все стало иначе. Я вижу как стремительно меняюсь, а может даже схожу с ума. Чтож, значит так нужно. Я сожалею о многих своих словах и поступках. Интересно, это нормально? Надеюсь, что ничего удивительного в этом нет. Красивая, но неудачливая осень. Я болею. Слишком много времени выпадает мне, чтобы думать о том как и что я сделала. Размышления, похоже, лишь во вред мне. Все как в тумане... До чего же дошли люди: мне ужасно плохо, а об этом даже сказать то некому. Или это лишь моя вина?.. Не хочу об этом думать. Я даже из дома не хочу выходить. Что-то не так, этого не должно быть. Я ничего не понимаю. А ещё это егэ, ещё нужен хороший аттестат, ещё нужно делать конкурсную работу, ещё курсы. Мне это не в тягость, просто моя лень встала поперек горла, просто я боюсь ошибки, просто я хочу другого, но даже себе не могу в этом признаться... Просто хочется послать все к черту и уснуть. надолго.

Но некому обо всем этом сказать. Улыбаться, смеяться, шутить, петь, курить, напиваться... да все что угодно, только не говорить об этом!

 А знаешь, когда я перечитываею все это в сотый раз, я понимаю, как все плохо. Я впиваюсь в каждое слово, в каждую букву и осознаю что влипла. Это нереально для моего детского сознания, невозможно принять. Я смотрю, чувствую, ощущаю... и сразу же ухожу, отдаляюсь. Наверное я тряпка. Я ему верю, я ни на кого не хочу его менять. Но он далеко. Порой даже слишком. Редкость общения доводит меня до глубокого смятения. Что со мной? Я не в силах понять. Я не хочу ни с кем быть рядом. НО.. я хочу прислониться к плечу и сказать искренне, от всего сердца, что я люблю, что мне никогда не было так хорошо. Я уже в это не верю. Но надежда как всегда исполняет свою роль на отлично, она оставляет тень сомнения, которая впоследствии превращается в мечту. С этим ничего не могу поделать. Надоело писать стихи, надоело не спать по ночам. Да просто надоело постоянно об этом думать.

 Как надоело жить иллюзиями. Сколько можно спасаться за счет того, чего не существует..?

Хватит. Я что-нибудь придумаю.

 Прошел почти год. И все изменилось. Я хотела лишь на некоторое время, но кажется получилось уже навсегда. Да, это замечательно, но вошло в привычку. Какой же бред. Сама все сломала, как внешне, так и внутри. Теперь только так. Повезло, что ещё никто этого не заметил. И ему не будет это интересно. Удачно, но что дальше? Кажется мои догадки начинают подтверждаться. Нет, все здорово, все действительно классно... Но ни шагу дальше. Обоюдное решение.

Свобода бесценна.

[244x245]

Почему именно по вечерам посещают людей странные мысли? Почему многие чувствуют себя крайне одинокими в это время? Интересно знать почему у некоторых людей, которые совсем не задумываются о своих поступках и словах, которые живут просто, поверхностно, так хорошо все складывается в жизни, а у тех, кто постоянно заботится и думает обо всем, рассчитывает, размышляет, одно дерьмо в перемешку с невезением. По какому принципу судьба дарует людям счастье? Такие вещи выше моего понимания. К сожалению на моих глазах не мало примеров легкомысленных людей. И большинство из них добились намного большего, чем я. Я рада за них, но внутри есть что-то наподобие белой зависти. А чего собственно я сделала хорошего в этой жизни? Только спасла жизнь вороненку по кличке Ессо, да подругу свела с человеком, без которого она теперь жить не может, с которым она счастлива. Если так посудить ничего особенно плохого или хорошего я ещё не успела сделать в начале жизни. Хотя кто знает какова по длине моя жизнь. Все мы постепенно умираем. Может завтра меня насмерть собьет машина или случится ещё что-нибудь, что заставит меня попрощаться с пребыванием в этом мире. Так что мой очередной вывод, что намного правильнее радоваться каждому мгновению, вдоху, стуку сердца, что зачем-то очень важным обеспечивает жизнедеятельность моего организма.

 "Ты - недолговременное соединение углеводов, извести, фосфора и железа, именуемое на этой земле ..." (с) Ремарк

[315x230]

Одиночество. Это, как неизлечимая болезнь. Врач даёт тебе совершенно другие лекарства, они лишь дают тебе маленькую надежду, но не в силах вылечить твою болезнь. Она одна в мире. Да ей и никто не нужен. Это не время лечит, это время убивает. Проходит год, другой и ты уже не можешь смотреть на эти однодневные лекарства, которыми питаешься изо дня в день. Вокруг тебя невозмутимое спокойствие. Мысли забиты одним человеком. Думаешь, что он тебе нужен. Наблюдаешь за ним. И тебе кажется, что он в точности ты. Вы два идеала. Видишь его раз в год. Ни разу не смотрела ему в глаза. Вы немы. Выдумка. Есть образ, нет души. В нём твоя душа. Твои мысли, твои чувства, приоритеты, взгляды. Он только твой, но ему это не надо. Изводя бумагу тоннами ты пишешь мысли  про него. А он живёт. Он строит образ. Считаешь, что всё это не мечты. Он приходит иногда во снах. Он выдумка- он идеален.

Стараясь никогда не просыпаться ты рисуешь портреты.

 

[288x202]

Некие мысли, что пришли ко мне месяц назад.

       ↓  ↓  ↓  ↓  ↓

У меня сегодня много дела:   

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,  

Надо снова научиться жить. 

Анна Ахматова

Стереть из души большие наушники, г. Железнодорожный, где мы проводили зимние ночи, ласковый заботливый взгляд, грубые слова (пусть даже если он этого не осознавал), мои первые вписки, ранние весенние рассветы, КХ на Пушкинской, кучу песен и всё DnB.

Выкинуть из памяти веснушки, золотые волосы, груду мышц, его неожиданные появления, Смс, розы, астры, весь центр Москвы и все те слова, что были важны когда-то.

Ну на кой черт тогда...???

[210x261]

  Хмм... Лето подходит к концу. Для меня любой период времени должен быть чем-то закреплен. Мне надо быть уверенной, что я не потратила это время впустую. Всегда все так и было. Но только не сейчас. Как же так... Что-то снова случилось. Опять внутренняя перестройка. Как же заколебало. Когда можно уже будет спокойно жить и ощущать что ты полноценная сформировавшаяся личноть?.. Бесит. В данный момент имеется почему-то дикое желания сторониться всякого общения. Интересно с чего это вдруг.. Как это одиночество стало моей целью? Да вот так, потому что что-то опять не так, что-то сломалось. Можно с полной уверенностью сказать, что это последнее нормальное лето я провела абсолютно без всякого смысла. Время потрачено впустую. "ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВИШУ СБРОСА" (с). Пустеет экран.

  Чем бы объяснить сегодняшний день.. Да наверное правильнее всего будет написать, что это Я. Смотрите какая: добрая, наивная, бывает противоречивая. Но это то, что всегда было частью моего существа, натуры, да как угодно. И совершенно не хочется показывать себя под какой-либо "маской". Осточертело уже. Я не думала, что так все выйдет. Но мысли и слова сами подтолкнули на действия. Сделала то, что сказали мои замечательные мозги. Давно они мне ничего дельного не подсказывали, а сейчас что-то прямо мысленный взрыв. Было сказано все, о чем думала. Хорошее, плохое, глупое, даже что-то глубокое. Я довольна, что смогла. Сколько пыталась - не получалось. А сегодня переступила черту.

 Ах да. Глаза. Такие добрые... Невозможно глубокие. Как я раньше этого не замечала...

 Сегодня мне приснилась твоя улыбка, твое присутствие и хорошее настроение. Ты был всем доволен, не ждал от меня лишних слов. Просто обнимал, целовал, рассказывал глупости, а я плакала от счастья и сжимала твою руку. Когда открыла глаза - была безумно счастлива. Отлично помню весь сон. Это наверное все мои желания... Что-то случилось сегодня утром, что-то перевернулось во мне. Настолько странно теперь ощущать свое новое чувство, хотя это мне знакомо. Не хочется чтобы все это испарилось впустую.

[300x240]

 Так хочется просто позвонить и спросить как дела.. С  ума схожу, но не позволю себе сделать это.

 Время, время, время... Лечит, ломает, меняет до неузнаваемости, портит, сближает, убивает, толкает, исправляет... Так до бесконечности. Оно бьет в спину, обгоняет и ставит подножку. Как я устала с ним бороться. Я не узнаю вас, постойте! Куда все так быстро ушло? Не вижу прошлых взглядов, жестов, улыбок. Все новое, другое... Не лучше, не хуже, просто все ДРУГОЕ. Я даже оглянуться не успела - а рядом со мной уже другие люди. И все так же летит со скоростью света...

 И вроде бы все должно быть в порядке. Но почему сука, когда я вижу парня с большими наушниками, каждый раз сердце уходит в пятки? Почему каждый вечер, когда я остаюсь один на один со своими мыслями, что-то внутри дает понять, что я должна была поступить иначе? Почему в конце концов мне больно? И каждую ночь, уже не знаю по какому разу я перекручиваю в голове все те моменты, хоть как-то связанные с тем счастьем, что было не так давно. Я вижу как в ICQ где-то в районе 12-ти на один зеленый цветочек становится больше. И я бью себя по рукам, я прячу клавиатуру и просто беру позолоченые наручные часы.

Но зачем же почти каждый день смотреть этот дурацкий ЖЖ?