глаза мои безжизненны и сухи
огонь любви погас в них навсегда
весь мир наш наполняют слухи
изменчивые вечно как вода
отравят разум душу истерзают
сердце пронзят серебряным клинком
в мире пустом меня не понимают
но я устала говорить о том
мой вечный взор остекленевших глаз
не может не смутить безумия прохожих
как странный незнакомый газ
передо мной единство непохожих
но город этот шумный и хмельной
стереть не сможет разочарованья
куда ни поверну я следом за мечтой
всюду пусты мои скитанья
и я останусь здесь погребена
под тяжестью агонии сознанья
мучительно и навсегда одна
лишенная чьего либо вниманья

голова болит от всего этого.....

В колонках играет - ария-кто ты?
Настроение сейчас - все еще паршивое

Как станно развиваются события...еще с утра мне казалось что жизнь наконец то начинает налаживаться,а сейчас...ощущение что содрали кожу и заставили рассматривать себя изнутри.Раньше мне говорили,что я добрая,теперь уличают в равнодушии...И прогноз мой,про потерю последних друзей,начинает сбываться...они всегда сбываются...
Как долго я не смотрела вглубь себя,замечала только то,что снаружи....Как странно теперь видеть,во что я превратилась.Где моя личность?всюду лишь маски,имитация,подлог...где я та,какой я себя помню?...неужели маскарад затянулся настолько,что маски стали лицами...
Человек,который меня совсем не знает,думает,что мне на все плевать...Что я считаю себя превыше всего...Может я не всегда слышу то,что мне говорят.Но почему?Не от того ли безумного количества обманов и издевок,что пришлось пережить?Я стала безразличной?не спорю....стала,хоть не была такой и такой становится не хотела.Я не считаю себя центром мироздания-этого как раз во мне нет.Это не моя черта.Я обидчива,это да.Но с этим я борюсь.и пока успешно....
безразличие....сомневаюсь,что теперь буду с ним бороться...поскольку долго ему училась у окружающих.Не веря,однако,что смогу такой стать...эх..ладно.Хватит ныть.Толку никакого.

В колонках играет - Ария-Грязь
Настроение сейчас - Паршивое.Разве бывало иначе?

Постоянно когда встречаю молодого чел-а который мне нравится обязательно что нибудь он учудит.Или силой попытается взять(что бесполезно по определению,многие пытались,никому не удалось...пока что),или не заинтересуется,или сбежит через неделю под самым неожиданным предлогом.Были случаи когда собой пытались торговать...Любовь за секс..самое глупое предлоение,которое мне когда либо делали!...Обидно.Или начнет такие фотографии слать по ммс,,как Олег учудил недавно,что уважения к нему не останется...да и желания разговаривать тоже. в лесбиянки что ли податься?Хотя нет,я женский пол на дух не переношу...хоть и отношусь официально к ним.
А иной раз вообще непонятно,чего он от меня хочет да и хочет ли вообще...как с Андреем к примеру.Никак не пойму,он со всеми так или только со мной?Или он просто смеется?
Так вот начинаю вспоминать-аж противно становится...Ну я конечно дура,А они сволочи.Самые теплые оспоминания смогут испоганить.Чтоб им всем...
Эх,я так в монастырь уйду...конечно,мне там скучно будет,я к религии вообще достаточно холодно отношусь...но что поделать т0?ежели нет никого,у кого мозги из правильного места растут...
Хуже когда я влюбляюсь.Любовь-сука слепая,ей не объяснишь,какую сволочь она выбрала себе предметом...А мне потом мучайся.Слезы лей по безвозвратно потерянному...Хватит в конце концов!Надоело!Пусть только попробуют теперь.Теперь уж действительно не осталось для меня ничего святого...Жаль терять романтичное отношение к миру и любви, но сил моих больше нет.
И пускай обижаются,пускай хоть все отвернутся.Я умею быть пофигисткой...Еще б научится быть холодной...А то с моим-то темпераментом как бы не начать на улицах на людей бросаться...Еще напугаю кого нидь...Встречаются и среди них нежные создания.Вот уж чего не люблю.Только тронешь,а ему видите ли больно.Его слабая девушка обижает.Где только таких делают?
А еще тема когда напьются пива,выкурят пол пачки вонючих сигарет и удивляются-обижаются,почему это я их поцеловать не хочу...это уже не просто неуважение,это смерти подобно!Неужели они не представляют,какой отвратительный коктейль представляет их дыхание!...о привкусе,не покидающем потом полдня, я вообще молчу.Жесть!!!
Вообще пришла к выводу,что представители мужского пола,у которых с головой нормально,а не так как щас у всех,случаются только среди "хорошо за 40"...Но...хм...это даже для меня слишком.Да и к чему им такое счастье на старости лет?
по крайней мере я рада,что не пошла в ВГНА.Там учатся сплошь хачики,а им я почему то безумно нравлюсь.Такого испытания я бы не перенесла...Я бы удавилась..Терпеть их не могу...За что мне это?
Опять пробовала стишки свои писать...Нихрена.Только первый щас подправлю,и все.
Коментарии на этот пост прошу не писать.Тут говорить не о чем.

[296x433]

Это цитата сообщения bonitta Оригинальное сообщение

Легендарная фраза волчицы «Ну, засади!»

Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей! еще

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Беловежская пуща.
Среда, 21 Июня 2006 г. 23:02

Заповедный напев, заповедная даль,
Заповедный олень у ручья громко ссущий.
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Вот плывет бегемот, вот такой бегемот,
В белорусских лесах никогда не живущий!
Это не бегемот, а убитый енот...
И его, сука, плющит, и его, сука, плющит!
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Рыжий сумчатый лось, саблезубый фазан,
Красногорбый удод, попой звук издающий.
Мне их норы в лесу яйцебык показал -
Зуброжабу жующий, зуброжабу жующий.
Я в ответе за то, что сейчас рассказал -
Человек я не пьющий, просто в пуще живущий

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Хороший вопрос...Я бы в шею...Если б дотянулась.А вы?
[460x175]

В колонках играет - Кино-Следи за собой
Настроение сейчас - подавленное

Да,такими темпами новопассит не поможет...Буду искать более сильные средства.больше и больше увязая в своих внутренних проблемах,медленно опускаясь на дно...Может все же стоило сходить к Чистосердовой с валеологии?Может в этом можно разобраться,справиться?
Гадость это все.

[700x525]

В колонках играет - Маврин-Одиночество
Настроение сейчас - подавленное

Иногда кажется что под ногами пропасть,еще шаг,неосторожное движение,и ты сорвешся вниз....И столетия будешь падать в темноте неизвестности,не имея возможности ничего изменить...
Блин,какая я злая стала!!!Надо это срочно менять,а то последних друзей лишусь..

Изобрести чтоль перпетум мобиль?

В колонках играет - Гимн РФ

Новый пч и симпа в придачу...Гадом буду,это как то связано...:)
Ну привет,Breath_spb,добро пожаловать в мою скромную обитель,в темницу тьмы и странных фантазий Химеры.

А вообще симпы надо подписывать,от кого...

В колонках играет - Маврик-пусть Настанет Завтра
Настроение сейчас - подавленное

"Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна..."
слишком часто меня посещают грустные мысли...Может скоро я снова смогу писать стихи? (Я пообещала себе,что о любви писать не буду:розовые слюни терпеть не могу...). Или взять лист бумаги,карандаш, и выплеснуть туда все что наболело?Да нет,опять разврат получится...Эх..Как это сложно,когда не можешь самовыражаться.Надо с этим что то делать.А то снова будет огромное желание забраться повыше и почувствовать себя в свободном полете.Чужой это мир.Я здесь лишняя...Мне здесь не место...Опять по ммс пересылают знакомые фотографии своего...хм..."хозяйства".Как мне это надоело...Неужели больше фантазии ни на что не хватает?Или я повод даю так о себе думать?Вроде не даю...повода.Как мне часто стали говорить что я странная.Не я странная,а этот гребаный,протухший мир вокруг!!!!Я не псих.Так,слегка маньяк,но не псих.Надо будет что нибудь новое попробовать,а то новопассит-полное г.

Это цитата сообщения Волонтёр_Вечности Оригинальное сообщение

Всем..

..любителям музыки (не попсы, а музыки)
Нажмите и смотрите

""Xemira, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Красивая Минетчица """
К чему бы это...
http://oracle.x-forum.info/index.php
А так с реальным именем,записанным по английски:
***, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Чистая амазонка

надо что то делать с разделами...Уже сама путаюсь.

Это цитата сообщения Maria_Satcliff Оригинальное сообщение


1.Капитан Смит - явно пришелец из будущего. Вот и чай он заваривает в
пакетиках, хотя в 1912 году ещё никто не додумался завернуть чайные
листья в мешочки из тонкой бумаги.
2.Уже не говоря о контактных линзах, которые отчётливо видны на крупных
планах. Эх, жаль, капитан не захватил из будущего лодки с моторами! Они
были бы кстати.
3.Французский импрессионист Клод Моне, чьё полотно «Водяные лилии»
украшает каюту Роуз, начал рисовать серию лилий спустя восемь лет после
гибели корабля.
4.Жених Роуз Кэл палит из автоматического «кольта», в те времена
недоступного гражданским лицам, а полуавтомат его телохранителя и вовсе
еще не изобретён.
5.Гимн, исполняемый на службе в корабельной часовне, будет написан через
двадцать пять лет после катастрофы.
6.Дельфины, сопровождавшие «Титаник», видимо, специально приплыли из
Тихого океана в Атлантический, чтобы полюбоваться на Лео ДиКаприо. По
менее важным поводам этот вид дельфинов исконные места своего обитания в
Тихом океане не покидает.
7.Неувязка вышла и с бриллиантом «Сердце океана» /La Coeur de la Mer/: в
годы Французской революции он считался безвозвратно утерянным, но сейчас
лежит в Смитсоновском институте и чувствует себя значительно уютнее, чем
на дне морском. А когда говорится, что он ещё и «Алмаз Надежды» /Hope
Diamond/, то речь идет о другом, действительно существующем синем
бриллианте, но он больше чем за полвека до плавания «Титаника» был
перегранён и имеет форму овала, а не «сердечка».
8.Чего стоит капитанский мостик, который погружался на 14-ти минутном
отрезке фильма 4 раза и столько же - выныривал.
9.Трубы, которые падали и обратно чудом на место становились.
10.Роуз платит Джеку /Леонардо ДиКаприо/ за то, чтобы он нарисовал её
портрет, монетой в 10 центов, на которой изображен Рузвельт. Но такая
монета появилась только в 1946 году.:)
11.Есть в этом фильме замечательный эпизод, где камера показывает
сначала лицо рисующего Джека, а затем его руку. Рука выглядит явно
старше. Еще бы! Ведь это рука самого режиссера! Засветил-таки Кэмерон
свою руку, увековечил.
12.После того, как Джек пошёл ко дну, Роуз начинает петь "Come,
Josephine..." Кто смотрел внимательно, заметили, что звезды на небе
образуют симметричный рисунок. Если присмотреться еще более внимательно,
звёзды образуют контуры знаменитого «Сердца океана».
13.Ошибка в тексте в английской версии. ДиКаприо по сценарию должен был
сказать: "Sit on the bed... I mean the couch", а выдал: "Sit on the
couch".
14.В Саутгемптоне среди провожающих стоит отец с дочерью на руках.
"Isn't that a big boat?" - спрашивает отец типично в английской манере.
"It's a ship, daddy" - отвечает девочка с американским акцентом. Ну да
бог с ним, с английским...
15.У юной Роуз зелёные глаза, а у старушки Роуз - голубые. В сцене
перехода (fade) старая Роуз чудом обретает цвет глаз молодой Роуз.
16.Герой Лео ДиКаприо в начале фильма курит самокрутки. В сцене на
палубе - сигареты с фильтром. Желание примодниться?
17.В сцене обучения искусству плевания углы падения теней героев
меняются так часто, будто солнце лихорадочно прыгает туда-сюда над
горизонтом.
18.Когда Джек пытается предотвратить самоубийство Роуз, он говорит ей:
"Ну ты там, типа, не прыгай, холодно будет", и держит её правой рукой. А
когда молвит: "Ну я, типа, тоже прыгну", он уже держит Роуз левой. По
идее, можно поменять руки при смене кадра, но тогда бы ему наверняка
пришлось сигануть за борт, как и обещал.
19.Озеро Уиссота, про которое Джек рассказывает Роуз, на самом деле
искусственный водоём в штате Висконсин недалеко от водопадов Чиппева,
заполненный водой в 1917 году, пять лет спустя после гибели «Титаника».
20.Рисунки Джека не что иное как перерисовки знаменитых фотографий
1980-х годов. Есть фото Настасьи Кински, есть и переделанный снимок
известного фотографа Салли Манн.
21.Картина Пикассо «Les Madamoiselles D'Avignoin» в комнате Роуз и по
сей день находится в музее. На «Титанике», насколько известно, не было
картин Сезанна, Пикассо и Моне.
22.Светская дама в 1912 году не смогла бы сама снять корсет без
посторонней помощи. И ещё: на нежной коже Роуз должен был остаться след
от корсета, "трудовая мозоль" светских дам того времени :-)
23.Ну не изобрели ещё фанеру в 1912 году. А она сплошь и рядом на
«Титанике».
24.Когда герои делают ЭТО в одной из машин Читать далее...

Это цитата сообщения Лабр Оригинальное сообщение

УЛЫБНУЛО

[699x511]

спасибо Альбатросу.