Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Анекдоты про и о рекламе -1

Недавно в фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня «Раntеnе РrоV. Два в одном». На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!" на этикетке или повременить

Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков -- и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!

Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас -- спроси у меня, хочу ли я похудеть!"

Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".

Мой банк разорился. Моя жена меня бросила.МТС -- телефоны для неудачников

Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: -- Это был не «Нескафе».

Телевизор "Рекорд" -- лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

"Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь

Настроение сейчас - Сонное

Хоть я прилетела 2 дня назад, все никак не могла залезть сюды, чтоб вам все рассказать - отсыпалась. Провела 5 чудных дней в Лапландии или на родине Санта Клауса, правда были и маленькие отрицательные моменты(но куда ж без них?). В 1 день мы вечером(а темнеет там уже в 3 часа) поехали на снегоходах. 2 день-в зоопарк и в сноуленд(там были дома из снега - иглу, где температура всегда -3). На 3 день мы катались на собачей упряжке и встречали новый год под открытым небом и с музыкой. 4 день - упряжька с оленями и музей Арктикум. 5 день - деревня Санты. Самое ужасное случилось на день отлета, когда мы приехали в аэропорт там оказывается в ручную кладь нельзя брать бутылки с водой, пришлось нам 2 бутылки финского вина просто так выбросить в мусорку! Обидно!:cray: Ну д лана, зато купила се куртку, сумку, серьги и подвеску на шею от Swarowski, и другой всякой мелочи. Так что праздник удался!

[400x329]

Это цитата сообщения Стёна Оригинальное сообщение

15 способов отшить парня)))

15 способов отшить парня:

1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Конкурсы к Новому году

Многие из вас, наверное, собираются провести встречу Нового года в компании. И для того, чтобы вам не пришлось скучать там из-за отсутствия занятия более интересного, чем "водка пить, земля валяться", представляю на Ваше обозрение подборку новогодних конкурсов, которые смогут скрасить долгие зимние, а также летние, весенние и осенние вечера, проводимые Вами в компании друзей и приятелей.
Лично я отобрала 18 конкурсов, думаю, что они неплохо "оживят" посиделки)

1. Разминочная игра "А мы чихали".
Подходит для детского и молодежного праздников в качестве разминки.
Ведущий делит присутствующих на 3 команды, каждой называет один из трех слогов: 1 - "очи", 2 - "ачи", 3 - "хрящ".
По сигналу - одновременно и очень громко - слоги произносятся.
Получается смешно, и очень похоже, будто чихнул великан.

2. Ассоциации (для 4 и более)
Ведущий выходит из комнаты, а оставшиеся решают, кто будет загадан.
Затем ведущий пытается угадать человека, по его абстрактному описанию.
Ведущий задает наводящие вопросы. Например: "Если бы этот человек был... облаком (деревом, обезьяной, вешалкой, Снегурочкой),
то как бы он выглядел (бегал, летал, играл в хоккей?)".
Необходимо сопоставить и угадать.


3. Ежовые рукавицы.
Вызываются несколько пар. Игрокам-мужчинам выдаются толстые зимние рукавицы.
Их задача - как можно быстрее застегнуть большее количество пуговиц на рубашке или халате,
который надевается поверх одежды их партнерши по игре.

4.Покатушки
Партнеры (мужчина и женщина) становятся друг против друга, держа между животами маленький резиновый мяч.
Задача - вращательными движениями докатить мяч до подбородка того, кто меньше ростом.
Выигрывает пара, которая ни разу не уронила мяч и быстрее всех справилась с заданием.

5. Самая чувствительная
В конкурсе участвуют только женщины. Участницы становятся лицом к зрителям. Позади каждой стоит стул.
Ведущий незаметно кладет на каждый стул небольшой предмет.
По команде все участницы садятся и пытаются определить: что за предмет под ними.
Смотреть и использовать руки запрещается. Побеждает определившая первой.

6.Толстощекий губошлеп
Реквизит: кулек сосательных конфет (типа "Барбарис"). Из компании выдвигаются 2 человека.
Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего) по конфете, класть ее в рот (глотать не разрешается),
и после каждой конфеты обзывать своего соперника "толстощеким губошлепом"))
Кто больше запихает в рот конфет и при этом скажет "волшебную фразу", тот и победит.
Надо сказать, что игра проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг!

7. Это был мой шарик!!!
Для конкурса необходимо 2 участника.
Им дается по одному надувному новогоднему шарику, который ведущий привязывает к левой ноге каждого участника.
По команде ведущего участники стараются правой ногой раздавить шарик противника.
Рекомендуется играть в домашней обуви или кроссовках
(участники в кирзовых сапогах или на шпильках к конкурсу не допускаются).
Выигрывает тот, кто быстрее «лопнет» шарик соперника ногой.
Читать далее...

В колонках играет - То что стоит в дневе
Настроение сейчас - Готовящееся к чему-то лучшему...

Ну вот, собрала последние вещи, завтра улетаю. Самолет в 8.00, поэтому вставать надо часа в 3, жестоко так... Надо бы пораньше лечь спать, чтобы завтра лучше выглядеть, без синяков под глазами...)))Даже не вериться, что завтра буду в другой стране, правда у меня так всегда)))Буду встречать Новый Год не в России...Так впервые, даже интересно...Меня не будет 5 дней, потом преду, фотки выставлю, расскажу что-то новое, интересное, так что держитесь, и с наступающим!Чмок всех!

[700x525]

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

Смех да и только!

Среднестатистический днев)))) 1й день. Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю. 2й день. Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно. 3й день. Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник. 4й день. Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько. 5й день. Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую. Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько. 6й день. Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось. Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько. 7й день. Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу. Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько. 8й день. Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ? читать далее (с)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мозг мужчины

По просьбам читателей.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Как она про меня выразилась, про то,что я делала на диске:

В НАС СИДИТ ЧЕЛОВЕК, НИКОМУ НЕИЗВЕСТНЫЙ И НЕЗНАКОМЫЙ. ОН ВЫХОДИТ ТОЛЬКО В ПЬЯНОМ ВИДЕ И ЯВЛЯЕТ НАШУ НАСТОЯЩУЮ СУЩНОСТЬ. ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА ЭТОГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НА СВОБОДУ НЕ ВЫПУСТИТ - ИНАЧЕ БУДЕТ ХАОС.

Точно хаос был, да еще какой!!!)))

Настроение сейчас - ща всех убью!crazy!!!

Просто ужасно! Меня в каникулы заставляют, мож сказать насильно, заниматься! Это просто ужасно, т.к. пока ты до моего инглиша доберешься - сдохнешь. Вот седня вышла туды за час, с учетом того что мне туда ехать минут от силы 15, прождала где-то 45 минут автобус, каким-то образом влезла туда и ехала еще минут 30, в итоге опоздала на инглиш. Обратно по дороге домой рассказывала подруге что я вытворяла на диске, она сказала что не верит. Еще простояла на остановке где-то минут 40. Итог: приехала замерзла, а так же жутко злая на нашу погоду и автодорогу. Сволочи пробки!!!!!!!!!

Это цитата сообщения sugarSugar Оригинальное сообщение

Что хотят женщины в различном возрасте

Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Настроение сейчас - Лучше не спрашивайте!

Решила все таки сходить в кино на Эрагон. До этого встретилась с подругой возле школы, чтоб забрать проездной на январь. ППЦ,все в школу топали за проездными, некоторые че-то еще сдавать, даже не похоже, что у кого-то каникулы. По дороге наташка сломала каблук об этот долбанный лед, так же мы жутко замерзли, ждя настьку с лизкой. Ну д лана, кино просто АЦЦЦТОЙ! Никому не советую смотреть: дурацкая помесь детских размышлений и Властелина колец, так нет, еще вторая чась будет! А потом потопала домой, вернее к бабусе! Бля, она меня так накормила, теперь хоть неделю есть не буду Ну а как у вас делишки, так же ... как и у меня?

[474x566]

Седня даж на теннис не ходила - не я одна заболела, хотя не оч то и болею, просто сопли и насморк, но все равно не приятно! А так ничего особенного, приехал отец напривозил подарков от Николя из Франции: 4 бутылки вина и коньяка(у меня на них даж глаза не смотрят )еще пилочку с кристалами Сваровски и чего-то еще...Хорошо, когда есть люди, знакомые те из-за границы!

Ща убегаю на инглиш, потом приду и буду коментировать ваши дневы. Простите, что этого мало делала, т.к. времени у меня в этой четверти было в обрез, общаю в Новом Году исправиться!

Настроение сейчас - Неосознанно хорошее

Тока сейчас начинаю осознавать, что начались каникулы! Это так классно! 20 дней свободы, отдыха!...и в конце концов это означает, что через недельку Новый год! Все ожидают что-то хорошее в Новом году, что-то новое, неосознанное, но приятное! Так хорошо бывает тока в предвкушении чего-то...Чего сама не знаю, просто хорошо!

Это цитата сообщения ВикориЯ Оригинальное сообщение

СЕКС! Что такое хорошо, а что такое плохо???

[450x600]
В колонках играет - Не понятно...
Настроение сейчас - Не понятно...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын:
Глупость и нелепость!
Выход здесь - всегда один:
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить:
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик - голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан:
Это - групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу:
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.



А как вы называете секс?? есть очень много вариантов...
1.Хаба-хаба
2.Тыдым-тыдым
3."Тараканиться" - это термин использовал Чехов
4.ЧПОКАТЬСЯ
5.Чеклуп-чеклап
6.Борьба в постеле!
7.Савокупляться!
8.Обмен любезнастями!
9.Обмен жидкостями!
10.Тинтель- винтель
11.Челёкаться
12.Вложить меч в ножны
13.Проветрить кормовые угодья
14.Взлохматить верблюженка
15.Выгулить червячка
16.Высадить десант в девственном лесу комбоджии
Ну и наконец самы популярный ответ!!! ЧИКАТЬСЯ!!!!!

В колонках играет - Pussycat Dolls - I don*t need a man

Даж слов просто нет! В четверг была дискотека в школе. Понимаете, на нашу школьную диску нельзя приходить не пьяной, потому что если ты придешь трезвая, те там делать нечего. Поэтому мы с моими подругами решили выпить. Отучились 5 уроков, с 6 нас отпустили, и мы ( я и наташка) пошли к ней. Там нас встретила ее бабушка и накормила макаронами и салатиком( кстати должна сказать огромное спасибо наташкиной бабусе, потому что тока благодаря ее макаронам меня не стошнило в дальнейшем). Там я почитала переписку с игорем, пофоткалась, переоделась, накрасилась и пошла к школе. Там мы должны встретиться с леной и людой, но мы их не дождались. По дороге туда встретились с мишкой и пока шли обсуждали кто скока должен выпить, чтобы не соображать какая музыка на дискотеке, при том мы все жутко замерзли. На остановке купили 4 Shake и пошли во двор к максу. Там сидели настька и Лизка, в обнимку с шампусиком. Выпила 2 шейка, запивая шампанским, допила настькин шейк - мне уже было хорошо, покурила, а я ведь не курю!!! Потом пришли 2 пацана(2 димы), я их нихрена не помню. Потом ушла лизка с ними еще за шампанским. Пришел типо парень наськи - владик, его я тоже не помню, хотя....Вот потом пошли на диску-лизка осталась с 2 димами. Не помню как дотащилась до школы...Теперь буду рассказывать не со своих слов, а со слов других людей, потому что ост я не помню. Пришла на танцпол - увидела пацана из 9б, начала с ним танцевать, потом повесилась на другого пацана, по-моему эт был бабаев, вот далее пошла танцевать с горшком и ее владиком. Каким то образом получилось что настюха куда то смылась и я начала лезть к владу. Ну он как настоящий бабник, не смог устоять перед моим пьяным обаянием и начал со мной танцевать далее-мы уже сосались у стенки, при чем вокруг нас собрался круг зевак, которым оч нравилось как мы это делаем и они нам даж апплодировали. Затем пришла настюха, и увидев, что я сосусь с ее пацаном увела его от меня, как мне сказали она жутко заревновала и решила, что я просто прикалываюсь. Кстати засосы я тож не помню, тока если не ошибаюсь щетину. Когда владика увели, я начала лезть ко всем: начиная от бортникова и заканчивая мишкой, при чем всем говорила, что я не хочу с ними танцевать, а просто их хочу. Борю я просила помочь мне в чем-то. Оттаскивал меня от них весь мой класс, притащили меня в туалет сначала просто обрызгивали водой, т.к. я жутко возмущалась, что у меня тушь потечет, а затем всю голову окунули под холодную струю, я немного отрезвела, и решила пойти пред всеми извениться, и опять начала на всех вешаться. Меня снова оттащили в туалет, пришли девченки из 9б закричали, что дискотеку из-за меня могут прикрыть, и просили меня успокоиться. Потом я сидела в туалете болтала с подругой или просто сидела у стенки. А еще, сидя на лестнице, послала пацана, хорошего, правда он понял что я не в состоянии нестояния и культурно ушел. Всех моих подруг упорно спаршивали, что я такого выпила. Вечером пришла домой (меня отец привез домой, до квартиры дошла на автопилоте)Мать пришла понюхала мои волосы, предложила выпить чайку и чето еще говорила, вечером когда я была все еще бухая позвонила мать лизы и сказала что лизы не до сих пор, и что она за нее боится, я ей что-то наплела. Вопщем на след день горло жутко болело, голова просто кружилась и пошатывалась. А мне ведь надо было еще выступать, т.е. топать в школу и смотреть всем тем в глаза, к кому я домогалась. Пришла - все со мной здороваются, и спрашивают как я, прям новая звезда в школе. А когда я вышла в полупрозрачном костюме на сцену все закричали: ооо люся!Жуть и Вужсть. Вспоминая, а вернее думая, т.к. я ничего не помню, у меня такое чувство что там на диске была не я , а какая то друг девчонка, которую теперь все знают..Теперь мне предлагают на след диске повторить тож самое, тока таперь все уже будет с камерой. Я мне до сих пор както покачивает из стороны в сторону.Вывод: пить надо меньше.

Это цитата сообщения KIBOR Оригинальное сообщение

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Вот сижу и думаю, как мене ХАРАШО! пРЯМ АЖ РАСПИРАЕТ, ХОЧЕТСЯ ПОДЕЛИТЬСЯ СЧАСТЬЕМ СО ВСЕМ МИРОМ, ХОТЯ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ! В чера со своей подругой ходила в кино, сначала хотела на шаг вперед, но сеансов не было и мы пошли на... РОГА И КОПЫТА! мда, почти весь фильм с игоряшей переписывалась... и потом уже дома до 2 часов ночи смотрела пятый элемент, в обнимку с мишкой. Седня в школу не ходила, завтра тож не пойду - все по врачам бегаю, чертова диспансеризация! Потом завалилась домой в 10 утра и продрыхла до 14 и побежала на инглиш.А так все просто суппппппппппппер! Чувствую жизнь налаживается и входит в новое русло!