Как убивает любовь

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Зачем ждать, нужно действовать. Почему он должен позвонить первый или пригласить тебя в кино?Возьми сделай это сама!

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Я не умею забивать, не могу и все. Но я учусь, иногда я завидую парням, как они забыв про ссору или расставание сидят с друзьями, веселятся.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

А еще то, что ты считаешь, что у тебя все никак у всех. Бред! Никто не говорил, что надо любить по какой-то программе. Первый месяц дарить цветы, второй конфеты, а в третьем обязательно он должен признаться в любви. Мы все разные, и отношения мы строим разные!

Любовь убивает жадность.

Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".
Люби, просто люби и не проси в ответ ничего, тогда ты поймешь, что это такое, любить по-настоящему. И тогда ты начнешь к ней относиться по-другому. Начнешь ценить, хранить и помогать ей не потухнуть.

Любовь убивают границы.

Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Сёдня на каток "Труд" ходила. Улёт! Супер! Ещё никогда так классно не развлекалась.

Кучу друзей встретила. Так классно! Адренали в крови прям кипит! Ну пару раз я конечно же упала, и больно, кстати, причём всегда на задницу. Но всё-равно классно! Парни незнакомые "Привет" говорят, подножки ставят.

В общем всё улёт! Всё супер! Даже слов нет! Одни эмоции!

Да, кстати, видела там своего бывшего, сначала расстроилась, но потом он скрылся со своей компанией из виду, что и было для меня хорошо! Я вообще то не хотела его там видеть, а он даже по-моему без своей новой девушки пришёл... А так всё хорошо. Даже осень хорошо. Уже подозрительно становится!

Я сейчас стою на грани, между своей невинностью и переходом на новый уровень отношений. Моему парню 17 лет, встречаемся 4 месяца, последнее время он говорит только о сексе и меня это бесит! Бесит, потому что он наверное меня не любит. Не любит, потому что не звонит, не скучает, он даже никогда не говорил, что любит, а хочет, чтобы я решилась на этот отчаянный шаг...

Да, когда я с ним, мне хорошо, обо всём забываю, но как только мы в разлуке, моя привязанность к нему просто исчезает. Наверное, я с помощью него хотела забыть своего бывшего... Блин, сама не могу в себе разобраться, дурдом!

А мой бывший сейчас счастлив, встречается с самой отвязной в школе девушкой. Видимо, он хотя бы её любит, не знаю как она, я чувствую, что он её любит, глупо конечно, но я это чувствую.

Кстати, очень обидно, что сейчас я с ним не общаюсь, редко даже от него привет слышу, а ведь условились остаться друзьями...

Ну да ладно, всем хорошо и мне хорошо! Будем надеется, что всё будет O`k....

Даже не знаю, что написать. Настроение изо дня в день меняется. Мой бывший парень сейчас счастлив, а я уже по-моему рада за него, что он наконец смог кого-то полюбить. Сама в замешательстве, не могу разобраться в собственных чувствах!

К нынешнему парню вообще непонятные эмоции, что-то вроде привязанности...

А ещё в меня влюблён мой одноклассник, уже 2 год моего расположения добивается, да как красиво! Вот сегодня, пригласил в выходные каток посетить, я сказала, что подумаю!

А в общем, всё пока хорошо! Только учёба в школе неладится, совсем скатилась, одна любовь на уме...

Знаете, а мне надоело бороться за собственное счастье, просто надоело! надоело любить, надоело на что-то надеется, у меня просто больше нет сил! Я устала! Устала от всего...

Почему любовь всегда сопровождается болью и пустотой? Не ужели все разучились по-настоящему любить, неужели это так сложно, видимо сложно!

Я однажды предала любимого человека, а теперь ищу себе оправдание... Глупо, наверное... В том что мы расстались виноваты оба, но именно я послужила причиной! Если бы не моя легкомысленность, я была бы счастлива....

В данные момент, я пытаюсь найти новые чувства в себе для другого человека, который увы, по-моему мной ни капельки не дорожит, а только хочет с помощью меня самоутвердиться! Почему? Видимо он тоже никогда не любил по-настоящему...

Я знаю только одно: я буду беречь свою любовь даже если это будет стоить мне жизни! Жаль, что любовь нельзя вернуть назад, нельзя вернуть моменты счастья...

Я почти всем говорю, что мне смешно от слова ЛЮБЛЮ, хотя оно для меня имеет огромный смысл! Люблю!

А когда человек любит?Как он любит? Любовь у всех разная и все по-разному её воспринимают. Я действительно упустила своё счастье.

радует то, что я нашла меру любви: Любовь измеряется силой привязанности...

Господи, помоги мне! Зачем я живу, если в мире нет людей, которые дорожат мной? Жизнь… Что такое жизнь? Это дружба, любовь, доверие, предательство, это всё! Всё! Но почему всегда получается так, что для кого-то жизнь имеет смысл, а для кого-то она бессмысленна. И такое ощущение у людей появляется в самые тяжёлые моменты. Ненужность - вот причина отчаянья!

Почему жизнь так жестока к нам?

Кто такие друзья? Это люди, которые всегда могут тебе помочь, поддержать, но почему-то когда тебе плохо – их нет. Они испарились… просто исчезли…

Почему?

На этот вопрос никто не может ответить. Именно в таких ситуациях задают себе вопросы: Кто виноват и что делать?

Кто виноват?

Вероятно, я, а может обстоятельства, а может судьба… не знаю…

Если на этот вопрос ещё можно ответить, то на вопрос что делать, я не знаю ответа. Что делать сейчас, если даже не хочется жить?

У меня много знакомых, но ни одного настоящего друга. И почему-то все удивляются, почему я грущу и мне плохо! Да потому, что я одинока! И с каждым днём становится всё труднее не обращать на это внимания…

Иногда я могу улыбнуться, но это происходит всё реже. Больше нет вещей, которые могут меня рассмешить, когда в душе грусть и одиночество трудно понять мир. Мир, который веселится, улыбается…

Идёшь по улице и видишь: на лавочке сидит влюблённая пара. Они счастливы, потому что они нужны друг другу, они любят друг друга, им хорошо вместе… А Я? А я одна…

Нет даже человека, который бы смог меня просто понять… Его нет.

Мне не нужна жалость, я хочу понимания и поддержки. А этого нет.

Сейчас так хочется начать жизнь с чистого листа, просто перевернуть страницу и начать всё заново! Но так устроена жизнь, что это лишь мечты. Жизнь даётся только один раз и надо прожить её как бы не было тяжело. Просто нужно найти в окружающих что-то хорошее, знаешь ты никогда не одинока!

Это просто иллюзия! Надо жить и верить в лучшее! Но я не могу! Не могу это сделать, мне кажется, что верить в это – глупо! Глупо и смешно! Почему нельзя просто испарится, почему нельзя просто исчезнуть, не оставив и следа, но почему-то хочется оставить память дорогим мне людям, что бы они помнили меня, не такой какая я сейчас, а счастливой. Нельзя сказать, что я несчастна, просто я не испытываю ощущения счастья. Оно почти мне не знакомо!

Почему-то так хочется плакать. Слёзы приносят какое-то облегчение… Становится немного, но легче. Иногда не хватает человека, которому можно сказать всё. Рассказать о своём горе, о своей грусти, а он мог помочь и разделить всё со мной. Ведь когда делишься, ноша становится легче, намного легче, но…

Это жизнь, хоть она и не сахар…

Да, что-то у меня настроение сегодня подкачало. Прогулялась пару часиков по заснеженным аллеям, полюбовалась на грязный снег. почему-то  я так не люблю осень Люблю весну, потому что это пора влюблённых, люблю лето потому что его все любят, и даже зиму любить можно, ведь именно зимой вспоминается детсво, ещё ни разу у меня зима не проходила без игр в снежки. А иногда так хочется вернутся в детство. Смотреть на мир детскими глазами, смотреть и всем улыбаться! Всему удивлятся! Бессмысленно смотреть невинными голубыми глазами в небо, смотреть и ни о чём ни думать.

А ведь сейчас мы только и занимаемся суетой, постоянно вокруг нас вертятся события, и уже испытываешь боль, зная что такое предательство, ложь, любовь. А ребёнок всего этого не знает и это даже хорошо, нет никаких забот, нет в жизни разочарований. Почему нельзя вернуть время детства? Почему нельзя в нашем мире быть наивным ребёнком? Наверное, потому что наивные дети в этом мире не находят себе места. Выигрывают почти всегда твёрдые и целеустремлённые люди. А ведь иногда так хочется хоть не надолго, но стать беззаботным ребёнком...

Почему то никогда не задавалась вопросом: а умеют ли парни вообще любить? Наверное, но по жизни происходит так, что искренне могут любить только люди, которые ценят это чувство. Но почти все парни наперебой говорят, что умеют любить, но только любовь у них у всех разная. кто-то любит за красоту, кто-то за ум, кто-то за большую грудь и короткую юбку. Ну неужели нельзя любить человека за его внутренний мир? Как можно вставать на колени и говорить, что любишь, если не знаешь человека.

Кто-то из моих друзей, после жизненных ударов начал утверждать, что в нашем мире больше нет любви. неправда она есть, просто надо уметь её увидеть. Бог специально даёт на нашем пути любей, которые делают нам больно, для того, чтобы когда мы встретили человека, который наградит нас счастьем, мы сказали ему спасибо.

Почему в нашем мире так много лжи и змены? Ведь с помощью этих слов умирает такое прекрасное чувство, как любовь.

Интересно, а есть люди, которые вообще не умеют любить? наверное есть. И им наверное нелегко, не понимаю как можно жить без любви!

В общем напрашивается вывод: любите и цените тех, кто бескорыстно любит вас!....

Лично я когда читала это впервые заплакала...

25 сентября 1893 г.

 

     Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не

увидимся.  Помни это  так  же  твердо,  как  и я. Ты не  хотел  разлуки,  ты

согласился бы  на  все, лишь бы  нам  быть вместе. Но мы должны  расстаться,

чтобы  ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой

себе, и нам  обоим  вместе...  Но я не жалею, что  сделала это, хотя  ты так

плакал, зарывшись в  подушки  нашей постели.  Два  раза ты  подымал  голову,

смотрел на меня жалобным, молящим  взглядом... Какое у тебя было пылающее  и

несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,

я чувствовала их, они жгли мне руки.

     Сейчас мы оба  жестоко страдаем. Мне  все  это кажется тяжелым  сном. В

первые дни просто нельзя будет поверить; и  еще  несколько месяцев нам будет

больно, а затем придет исцеление.

     И только тогда я вновь стану тебе  писать,  ведь мы решили, что я  буду

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты

никогда  не узнаешь и мои  письма будут единственной связующей нитью, но она

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

     Целую  тебя в  последний  раз,  целую  нежно, нежно, совсем безгрешным,

тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

 

ДИАЛОГ 2 НАЧАЛ

Осень. Дождь. Вспотевшее окно. Пустой взгляд. Ощущение потери. Слёзы. Он с другой. Он не любит. А ты? Ты страдаешь.

- Почему?

- Потому, что любишь!

- Ты его ждёшь?

- Зачем?

- Он ушёл!

- И не вернётся?

- Нет!

- А я?

- Ты одна!

- А где все?

- Далеко!

- Одиноко!

- Больно!

- Потеряла.

- Что ты потеряла?

- Доверие!

- Ещё!

- Улыбку!

- Ещё!

- Любовь!

- Ещё!

- Смысл!

-

Я вообще очень часто стихи пишу, особенно когда вдохновение посещает.

Я последнее время переживаю разрыв с бывшим парнем. Его зовут Сергей, он учится в моей школе, в 9 классе, но старше меня на 3 дня, хотя я в 10! познакомились мы с ним 2 года назад, в курилке, после школы. весёлая у них там компания была.

В начале 2006 года я начала осознавать, что по уши втюрилась в него. И битые полгода за ним бегала, в буквальном смысле слова! Я ему каждый день звонила, болтала с ним, даже подарила подарок на его День Рождения, хоть за этим подарком мне пришлось ехать на другой край города. А ему на всё это было наплевать.

Потом он стал встречаться с моей лучшей подругой, но провстречались они всего неделю, потом была ещё одна пассия. И я уже отчаялась на взаимность, стала от него отдаляться, не обращать на него внимания.

Но в один прекрасный день - 29 мая, он всаёт на колени и говорит, что любит меня до безумия, ну я и рухнула в омут с головой! Всё было прекрасно, смски на ночь, встечи у него дома, но мне чего-то не хватало! Постепенно он стал забывать обо мне, звонил раз в неделю. А тут потом ещё мне его друзья стали названивать, рассказывать, что он мне изменяет. Я не верила. но сама оказалась не лучше.

Я встетила одного парня (Сашу), он сразу предложил мне встречаться, но я твёрдо стояла на своём, говорила, что у меня есть парень, что я его люблю.На что он спокойно ответил, что будет бороться за меня.

Я призналась Сергею, что у меня появился другой. Сначала он не поверил. Я долго искала себе оправданье. долго не знала, что делать. В знак моего раскаинья и примирения я пришла к нему домой. объяснилась, что кроме него мне никто не нужен и подарила ангелочка с сердцем в руках. Всё вроде снова вернулось на свои места. Но первый день в школе он меня избегал

После выходных 4 сентября я получила смс: "Я думаю ты всё поняла. Александр причина. Я больше не хочу осуждать и решать это!"

Мне было тяжело поверить, что всё закончилось. как  я узнала потом, у него, кроме меня была ещё одна девчонка, её звали Полина, она тоже из моей школы. Поэтому мы начали встечаться когда закончилась учёба и расстались, когда она началась.

Я не могу сказать ничего плохого про него, ведь я до сих пор его люблю. Прошло уже 2 месяца с нашего расставания, а я всё никак не могу его забыть! Возможно, потому что я вижу его каждый день с его новой девушкой. А ведь совсем недавно, он говорил мне, что любит меня и не может без меня жить. Значит все его слова были просто наглой ложью Я не знаю как мне его забыть...

Сергею В.

Зачем же я его любила,

Зачем поверила словам,

Я всё что было - не забыла

И бросилась к своим мечтам

В моих мечтах был только он, но всё же...

Вдвоём мы были не похожи.

И составляли лишь огонь,

Лишь пламя страсти и любви,

О Боже, Боже, помоги

Забыть его и отпустить,  

Я не могу его простить,

Я не могу его исправить,

Я не могу его оставить...

Так больно знать, что он не любит,

Так больно знать, что не один.

В душе любовь он всё же будит

И думает, что в сердце господин.

Но нет, пора прощаться с этой болью

Пора сказать ему Довольно!

Довольно! Хватит! Я устала!

Любить тебя? Ведь всё пропало!

Мне просто хочется увидеть

Ещё хоть раз его глаза,

Мне хочется и ненавидеть,

За то, что пролилась слеза.

Но я люблю и я

Да, давно я не писала. Всё как то времени не хватает. Одна учёба на уме! Ну, это конечно громко сказано - Учёба. Парни то важнее! Вот всю неделю занималась тем, что налаживала старые связи с парнями.

Я вчера миллион раз пожалела, что не ношу с собой часы! Еду я спокойно из школы на маршрутке. И на одной остановке забегают два симпотичных парня, а со мной как на зло дядька какойто сел, хорошо, что дядька умный был и на следующей остановке вышел. И тут ко мне подсаживается один из этих симпатичных парней:"Девушка, а вы не подскажете сколько времени?". Мне ничего не оставалось как помотать головой. А ведь он такой симпотичненький был! Я себя сто раз обругала, что не имею такой полезной вещи, как часы!... Бывает же такое в жизни!

Весна. Огни. Любовь. Измена.

 До боли сложные слова.

 Он изменил, он просто предал!

 Он не смотрел в мои глаза.

 В моих глазах летал тот ветер,

 Который мог всё возродить,

 Который мог вернуть тот вечер,

 И я смогла его простить.

 Но он ушёл, оставив слёзы,

 Но он ушёл, оставив мне мечты.

 И на полу остались лишь осколки,

 Разбившегося счастья на куски.

 Он знал, что я его любила,

 Он знал, что я его ждала.

 Любовь я с грустью хоронила

 И по душе текла слеза.

 А он не знал, он веселился

 Ему уже ведь всё-равно.

 Лучами солнца дождь пролился.

 И это было уж давно…

 JLJ

 ОН.

Ты меня не замечаешь,
А ведь я люблю тебя,
Меня ты видеть не желаешь
Я это знаю бес тебя…

Каждый день идешь ты мимо,
Игнорируешь меня.
Я вижу облик твой любимый
И не могу забыть тебя….

Ненавижу за все,
И за то, что люблю,
И за то, что ночами мечтаю.
Ненавижу тебя, как и веру твою,

И тебя вместе с ней проклинаю.
Ненавижу тебя, твои губы, глаза.
Хоть во сне тебя часто я вижу.
Хоть люблю больше всех,
Больше жизни тебя,
Но за то, что не мой - ненавижу.
Как я верила, как я ждала,
Но моих ты страданий не видел!
Будь ты проклят!
Нет, нет!
Будь ты счастлив всегда!
Ненавижу тебя, ненавижу!

Не знаю, как тебя забыть
Навечно в мыслях ты моих…
Я не могу тебя любить
И думать о руках твоих…

Я не хочу мечтать о том,
Что ты полюбишь вновь меня…
И плакать по ночам потом,
Ведь смотришь вслед мне не любя…
Но что случилось, милый мой,
Ведь ты любил меня тогда,
Где же ошиблись мы с тобой
И где настигла нас беда…
Но все прошло уже давно,
И нечего теперь делить…
Ведь быть нам вместе не дано,
Нам прошлого не возвратить…

На душу давит пустота,
Как получилось так - не знаю,
Но в этот вечер я одна
Дневник исписанный листаю.

Никаких перемен:
Он боится любви,
Он боится серьезного чувства.
Никаких перемен:
Ты и он – вы одни,
Место в сердце по-прежнему пусто.
Никаких перемен:
Он не может сказать, что скучает и любит как прежде.
Никаких перемен:
Ей не хочется ждать
И любить его в робкой надежде.
Никаких перемен:
Он к ней не подойдёт,
А она, сделав вид, что забыла,
Никогда ему смс не пришлет,
Вспомнив вдруг, как тогда изменила.
Никаких перемен…
И промчатся года,
Заметёт их историю вьюга,
Но запомнят надолго он и она
И глаза, и губы друг друга.
Никаких перемен:
И пусть каждый из них,
Вспомнив это всё, лишь улыбнётся,
Но я знаю, что в сердце, одном на двоих
Их любовь никогда не сотрётся…

***

Он уходил,она смеялась
Не потому что ей смешно
Она расплакаться боялась
Боялась выпрыгнуть в окно
Она смеялась стиснув зубы
И сжав до боли кулаки
И вспоминала его губы
И нежность ласковой руки
Но хлопнув дверью он ушел
Понять её он не пытался
А смех её вдруг сам прошел
Как музыка вдруг оборвался
Она молчав в окне стояла
Слеза скатилась по щеке
Она его за все прощала
Вскрывая вены на руке
Душа тихонько отдыхала
И с каждой капелькой
Она все меньше ощущала
Боль от потерянной любви...

***

Кто научил тебя так жить?
Играть в любовь, а не любить,
Девчонок всех в себя влюблять,
Потом сердца им разбивать,
Играть, как с куклами в любовь,
Ты поиграл и бросил вновь,
И что разлука для тебя?
Не можешь жить сильно любя!
Ведь я любила, не играла,
Я же ждала и так мечтала,
Ты не пришел, ты вновь играл,
Игру, любовь не отличал,
Могу тебе лишь пожелать
Уметь терпеть и все прощать,
Любви слова уметь дарить,
Забыть игру, уметь ЛЮБИТЬ!

***

Она ему сказала:"Люблю тебя,люблю!"
Он грубо ей ответил:"Люби,я посмотрю."
Она ему сказала:"Я без тебя умру..."
Он посмотрел и грешно:"Давай,я подожду."

Она его спросила:"Что делать без тебя?"
Он ей,смеясь,ответил:"Забудешь ты меня."
Она в слезах шепнула:"Ну,хочешь,докажу."
Он ей сказал не веря:"Давай,ну я же жду."
И подбежав к окошку,порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув:"Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло в сердце,он произнёс слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?!"
Стоял он очень долго,смотрел всё время вниз,
Потом он крикнул громко:"Зачем мне эта жизнь?!"

Я до вчерашнего дня не верила в пятницу 13. Этот день всегда проходил для меня, даже лучше, чем все остальные. Но это продолжалось не долго.

С самого утра я проспала, опаздала в школу, и самое главное у меня украли мобильним. Мне мобильник меньше жалко чем симку, там же все мои друзья! Ведь есть же такие гады на свете! Прямо весь день испортили!

А так вроде жить можно! Правда чувствую сердцем, что скоро начнётся осенне-зимняя депрессуха, а друзей с недавних пор рядом не стало. Но ничего, и это мы переживём!...