пусть мне пришлось ждать не так долго как американским коллегам, но все же, почти 2 года. Катька, вот, так сказать...
http://www.adme.ru/tv_reklama/2007/05/21/17990/

Как же надоело болеть и лечиться! Одна надежда, что изменение ритма жизни и витаминчики все снимут... А так... уже боюсь даже к врачам ходить...

даже у нас на работе. мало придумать, главное продать.

как хорошо быть слепым и глухим, как больно слышать и видеть. после вчерашнего ночного разговора все видится в новом ракурсе. грустно. псевдопсихологические книжки учат философии успеха, а если приглядеться, что для нас является успехом, тошновато становится. большинство зарабатывают свой хлеб покупая и перепродавая. создают лишь единицы.

странный какой-то период. переосмысливается все. я ранее лояльная к поступкам других осуждаю. глупо это, но что уж поделать. переосмысливаю и свое поведение, свое отношение ко всему. никогда я ни от кого не зависила. финансовая зависимость от родителей кончилась с совершеннолетием, а психологическая и того раньше. больно и трудно было ее завоевывать, учитывая доминирующий характер мамы. уходы из дома в какие-то безумные походы, с мясом отрывала от себя чрезмерную опеку. я сама, я сама, твердила себе. вопреки воли мамы выбрала свой вуз, сама нашла работу. много моного работала. и с самого начала отдавала деньги в семью. если трезво смотреть, никому они реально не были нужны. но. для мамы это было доказательство моей признательности. она понимала, что эта пара рублей для нее, а для меня это половина зарплаты. для меня это была покупка самостоятельности. я была эгоисткой, видела, как мама переживает, слушая что я собираюсь поехать вдвоем с подружкой на электричках в какой-то прекрасный далекий город. мама была эгоисткой, устраивая истерики и требуя чтобы я никуда не ехала. она боролась за свое спокойствие, я же за право на собственную жизнь. от мужчин тоже не зависила. может потому что настоящих отношений толком и не было. я четко ставила колышки вокруг себя и не позволяла называть меня "своей". какая я твоя? не вещь я, а свободная птица и брысь тут от сюда со своими кандалами!

но все меняется...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

(с) bonapart_ps

где мои 15 лет? да все при мне! взрослая женщина, а все такая же... вся в папу. и маму. родители были те ми еще наивняшкаи, когда ближние тащили все во все стороны, эти не брали. мама недавно рассказала историю, как к ней по очереди сватались местные большие начальники. кто насовсем хотел свататься, кто на пару часиков от жены. а за это и папу бы повысили и все бы было лучше. она тогда отказалась, естественно. и знакомые ей говорили: "тань, ну ты и дура!" она теперь сейчас кто? крутая чувиха! а где сейчас те, что согласились? продавщицами работают! вот что значит быть дурой! может и меня выведет? нет, ко мне начальники не сватаются. я так, по жизни глупая. не думаю, что надо говорить, кому, как молчать...этому да надо учиться. мама говорит, освоила это только к годам 40. нус... если учесть как быстро летит время не успею глазом моргнуть, как поумнею.

и что я тут теперь делаю! козявка найс герл перестала писать вести из своей жизни! эх, теперь придется требовать аудиенции личной! а как было удобно... не отрываясь от рабочего процесса. зато подсела на bonapart_ps - очень общеобразовательно чтиво))) настолько обще, что вах!

сейчас все мои мысли впадают в красное море)

Совсем забыла, что страстная неделя. Уже съела мясо, творог, масло, а самое главное мыслями злющими закусила. Еле держусь. А в электричке слышала, как конролерша, заявив, что сейчас самая строгая неделя поста так обматерила безбилетницу что у меня волосы дыбом на голове встали. Вот вам и религия. Ну да, ну да, не одна я такая из плоти и желчи создана, но все равно стыдно только за себя.

не знаю, за что хвататься! такая необпределенность, все в спешке, суматохе, эх...

и вышло солнце! глаза непривыкли и больно щурятся. люди похожие на кротов надели солнечные очки и прячутся в тень! но душа у всех поет, это же видно! и у меня, если бы не... но все будет хорошо! я капризная, но терпеливая. еще подожду, если сейчас не получится. нельзя требовать от человека разбиваться в кровь ради своих эмоций.
(маленькая сучка в душе, шепчет обиженно, можно, можно, а как же ты... сколько еще будешь ждать, пол-года, год?)
но она маленькая и глупая, ее не слушаю. главое ведь что? понятно что, и этим не размениваются.

Почему мальчики любят привирать? (Ну, ладно не только мальчики, но они в этом замечены чаще:)Выдают желаемое за действительное? Но это же опасно! Мало того, можно попасть в курьезную ситуацию. Но это вопрос осторожности. Но ведь можно и самому запутаться. Или, почувствовав притный подъем в момент "обмана" вечером разочарованно рыдать, мол все не так как мне хочется...

Проснулась с мыслью, зачем снятся сны? Вспоминая обрывки увиденного ночью, не могла понять, зачем не это. По идее, все в организме имеет причину. А зачем мне показывать фрагменты разговоров, увиденных за день людей, события, но только как в кривом зеркале, искаженно? Может просто, я подглядела во сне процесс обработки мозгом информации? Или мозг – это и есть лишь зеркало, только «более медленное» если так можно сказать. Как в том мультике, цветы на планете, которые спустя какое-то время показывают, что увидели днем. Только мой мозг еще и обрабатывает по-своему изображения.

странно работать (изображать кипучую трудовую деятельность), когда черезх каждуе 20 мин в комнату входят какие-то люди и обсуждают высоту потолков, возможность перепланировки и т.п. того и гляди, попросят стол передвинуть, посмотреть как будет смотреться интерьер без него.

Когда у человека кашель, насморк, голова еле варит и тело знобит, что он делает проснувшись утром? Идет на работу! Потому что у него Сроки. Нужно написать пару дибильных сценариев, которые соответствуют дибильному чувству юмора Клиента. Это что? Болезнь? Или ненормальное чувство ответственности?

как же мне спокойно. а не к месту! надо встрепенуться, пыпить кофе, раскрыть глаза, привести мозги в привычное возбужденное состояние и придумывать, придумывать, придумывать!

а мне так спокойно...