А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного.
И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это.
И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать.
Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Надо срочно что-то менять, в моей жизни все происходит слишком однообразно. У многих такая "живая жизнь", столько событий, бегают туда-сюда, всегда есть что рассказать, чем поделиться, друзья звонят, рассказывают кучу новостей...а мне то и рассказать нечего, потому что все одно и то же, без изменений. Новостей никаких, абсолютно...и это ужасно скучно, и в какой-то степени больно, кого тебе рассказывают свои новости, ждут от тебя в ответ неумолкаемого рассказа...а в ответ - тишина. Нечего рассказать, нечем поделиться, однообразие душит. И, хотя, если одна половинка мозга понимает, что так нельзя, нужно что-то менять, то другая упорно отказывается работать, заставить меня встатть и что-то сделать, бежать куда-то сломя голову, спешить куда-то, думать о чем-то важном, планировать: нужно успеть это, еще это, и еще это....да, я ленивая, да, я этого не скрываю...но что с этим делать не знаю, как преодолеть эту проклятую лень..и заставить себя работать, работать и еще раз работать...нет, точно, эти социальные сети и этот интернет - зло). Они портят нам жизнь. Не будь места, где можно было бы позависать весь день, места, которое "засасывает", не будь "зомбоящиков" - ничего другого бы не оставалось, как читать книжки, познавать многие интересные вещи, работать в конце концов. Кто-то скажет: А что тебе мешает совмещать "приятное" с "полезным"? Ведь можно же с таким же успехом при наличии всего выше перечисленного читать книги, познавать многое, и работать...Сила воли. Вот чем обязательно должен обладать человек, силой воли, которая поможет во время остановится, просто взять и сказать себе Stop. "Встань и иди", ну а мы на это отвечаем "Сиди и не пизди" =). Правда жизни.
Как научится правильно распределять свое время, как правильно расставить приорететы в жизни, как отказаться от многих привычных вещей? - вопрос огромное множество, но у меня один ответ - Я НЕ ЗНАЮ...
Два взрыва в метро обернулись многочисленными жертвами
Сегодня (29 марта 2010 года) рано утром в московском метрополитене произошло два мощных взрыва. По предварительным данным, в результате взрыва на станции Лубянка погибли более 20 человек, еще 12 погибло при взрыве на станции Парк Культуры. Число раненых уточняется. Возбуждены уголовные дела по статье «терроризм», в настоящее время устанавливается мощность взрывного устройства.
Сегодня в 7:56 мск во втором вагоне поезда, следующего в сторону станции Улица Подбельского на Сокольнической линии Московского метрополитена, прогремел взрыв, в результате которого погибли не менее 20 человек и 17 ранены. В настоящее время устанавливается мощность взрывного устройства. По словам официального представителя СКП РФ Владимира Маркина, в настоящее время проясняются детали аналогичного взрыва на станции Парк культуры. Информации о третьем взрыве пока нет.
Генеральный прокурор России Юрий Чайка взял под личный контроль ход расследования уголовных дел по фактам взрывов в московском метро. Об этом ИТАР-ТАСС сообщила официальный представитель Генпрокуратуры России Марина Гриднева. На места взрывов для координации деятельности правоохранительных органов выехали его заместители Виктор Гринь и Владимир Малиновский.
Директор ФСБ Александр Бортников доложил президенту России Дмитрию Медведеву о случившемся. Об этом сообщает РБК со ссылкой на пресс-службу главы государства. Он проинформировал главу государства о мерах, которые принимаются для оказания помощи пострадавшим и по установлению причин взрывов.
На Лубянскую площадь столицы прибыл вертолет МЧС, на котором планируется доставить в клиники наиболее пострадавших пассажиров столичного метро. Кроме этого, на площадь у станции метро Лубянка стянуты автомобили ГУВД Москвы, оперативных бригад МЧС, а также машины следователей и криминалистов. Движение автотранспорта не перекрывалось, но в случае необходимости сотрудники милиции приостанавливают движение автотранспорта, чтобы представители оперативных служб могли беспрепятственно подойти к вестибюлю станции метро.
Сейчас эксперты изымают съемки для того, чтобы детально их изучить и восстановить картину случившегося. Генпрокурор России Юрий Чайка взял под личный контроль ход расследования уголовных дел по фактам взрывов в Московском метрополитене. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье УК РФ «Терроризм».
Сообщалось о том, что после двух взрывов раздался третий и четвертый – на станциях «Проспект мира» и «Беговая». Однако ГУВД Москвы заявило, что эта информация не соответствует действительности.
Движение поездов по Сокольнической линии московского метро полностью прекращено от станции «Спортивная» до станции «Комсомольская» в обоих направлениях. В настоящее время поезда следуют только на участках «Улица Подбельского — Комсомольская» и «Спортивная —
Одиночество — когда в душе льет ливень и не кому открыть зонтик, когда ты спотыкаешься и никто не говорит тебе «осторожнее», когда глядя в родные глаза ты не видишь понимания — это первые вестники одиночества…
ты живешь себе, живешь.
ты любишь, мечтаешь.
ты пополняешь свою бедную голову разнообразными знаниями.
ты придумываешь себе правила или подстраиваешься под чужие, играя в жизнь.
расставляешь приоритеты.
любишь.
ненавидишь.
дружишь.
дружишь с кем-то и против кого-то.
дружишь против себя.
ломаешь других, идешь по головам. и
идешь к какой-то цели, достигнув которую, ухмыляешься и идешь дальше, к новой.
побеждаешь и проигрываешь.
находишь и теряешь.
но однажды, однажды вот таким поганым утром просыпаешься и понимаешь, что все эти ценности и приоритеты — полное говно.
и у тебя исчезают цели.
ты понимаешь, что жил не так, а как жить правильно — не знает никто.
ты понимаешь, что все, что ты любил и любишь — любить нельзя.
ты понимаешь, что то, что ты нашел, у тебя отняли.
ты один.
просто ты теперь один.
без мыслей, без целей, без галочек и палочек в голове, без сраной искринки в глазах.
просто ты теперь один и на краю.
Мне надоело просыпаться с чувством простуды в теле.
Надоело просыпаться с чувством одиночества в душе.
Люди веками пытались избежать одиночества… Или привыкнуть. Несогласный – проклинал его, смирившийся – не замечал, духовный (или как его?) – наслаждался… Оно было всегда. Было, есть и обязательно будет. А значит оно необходимо.
Ты думаешь, что одиночество – это когда тебя не понимают?
Нет.
Объяснить можно что угодно, было бы время и желание…
А я не умею..
Я не объясню.
Ты не слушаешь.
(by Konstantin Izmaylov)
Вот вы уже сложили на кастер все свои страхи и сомнения...
чтобы я спалил все это к чертям!
Вот я выхожу в центр этого грёбаного колизея! в руках у меня факел и канистра с бензином!
А передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенкам.
Я в гуще событий как видите, и к тому же я и есть само событие!
Я сам себя создал, сам себе всё подчинил! понимаете о чем речь?... странно
я существую п о - н а с т о я щ е м у! мыслю, и полностью свободен от стереотипов, да-да))
мой мир - это безграничные возможности, где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штампов,
слоганов, лозунгов навязанных правительством, зомбоящиком или вашим любимым интернетом)))
хи-ххи-хи... Вот он Я! Здесь! РЕАЛЬНЫЙ!
Вы пялитесь сейчас в экран компьютера, а вы там есть? ку-ку, а можете мне доказать это?
вот и получается... что вас нет, а я есть )))
мне всегда есть что сказать, а что можете сказать Вы? подумайте)))
- Два пивасика и минералку (фууу какая мерзость)
или
- Дорогая я в туалет (а сами идете строчить смску любовнице, или пардон, дрочите)
Ваша жизнь сплошное враньё, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?
Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? никогда!
и не сможете, знаете почему? потому-что все это находится за пределами вашей зоны комфорта!
вы упакованы в неё, словно армированный полипропиленовый мешок.
Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы
Вы, например, можете подарить свой мобильник первому встречному? ха?
Вопрос на засыпку
Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере?
Стрёмно? Обосрались?
А знаете почему вы этого не сделаете? потому-что это равноценно самоубийству, Вы без Этого не существуете!
Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали самостоятельно? следовали своему решению?
НЕ ЖДАЛИ УКАЗАНИЯ JUST DO IT? А?
Вот и получается, Я - настоящий, а вы лишь скороспелый плод чей-то фантазии, вас ещё не нарисовали...
И вам придётся сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное) И иметь счастье называть себя "живым"!
И самое главное... это совсем даже не игра... это...
(c.) mr. Freeman
Она любит мечтать, говорить об этом вслух. Она делает слонов из очень маленьких мух...(с)
Ведь всегда же есть предел. определенная точка, достигнув которой все заканчивается...предел наступил, нас больше нет...НЕТ...и никогда не будет. все. хватит.
Все кончено, безвозвратно и безповоротно...
Я ненавижу, когда меня ограничивают...когда ставят рамки, их ставить могу себе только я сама.
Не хватает...личного пространства не хватает...
Свободы, дайте мне свободы...
[321x480]
Чем больше это изменяется, тем больше это остается прежним (с.)
[400x285]
Ну об этом уже просто нет сил молчать. Накопилось и нужно выплеснуть это. Вобщем то я бы не стала об этом говорить без надобности.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему все такие "умные блин и все только и умеют что лезть и советовать"??? Я конечно все понимаю, что хотят как лучше, но получается то как всегда!!! "В чужом глазу соринку увидят, а в своем и бревна не замечают". Поражает меня умение некоторых людей навязывать свое мнение. Ну один раз сказала, тебе ответили, что ничего менять не собираются, второй раз сказала, тебе отвтеили тоже самое. Ну чего ты продолжаешь высказывать то? Толи человеку доставляет это все удоовольствие, толи он действительно тупой и без мозгов? А еще говорит, что таким образом о тебе заботиться и желает тебе лучшего.
White AnGeL (22:41:50 11/01/2010)
ппц Крись че ты на бошке себе нацепила...в контакте*ROFL*
Chris-T (22:42:07 11/01/2010)
ага. прикольно ж))))))
White AnGeL (22:42:44 11/01/2010)
да че прикольного,не позорься тебе не 2 года
Chris-T (22:43:42 11/01/2010)
абсолютно ничего в этом позорного не вижу. наоборот, очень прикольно. нужно уметь веселиться и иногда посмеяться над собой))). по моему очень мило получилось)
White AnGeL (22:44:30 11/01/2010)
ппц,я в шоке от тебя...ну канешна блин с Костей повелась,ты была другой и намного лучше...
Chris-T (22:46:03 11/01/2010)
люди меняются, я не могу и не хочу быть все время одинаковой. ну в чем то возможно и была лучше, а в чем то нет. люди меняют друг друга. ты тоже была не такая до встречи с сашкой. так всегда происходит, что-то перенимаешь от родного тебе человека.
White AnGeL (22:47:41 11/01/2010)
и в чем я поменялась когда с Сашей стала встречаться,ппц Крись я б поняла если бы ты с нормальным парнем встречалась,а не с этим,от которого ничего не научишься и он тебе ничего не даст...
Chris-T (22:50:44 11/01/2010)
ну в каком то поведении, характер и т.д. ты сама разве не замечаешь? давай без переходи на личности, для меня он самый норальный, и самое что главное самый любимый, а еще важнее что именно для меня, а мнение окружающих это все не важно - это все стандарты. то чему мне нужно - я у него научусь, он у меня. а то что он мне ничего не даст, не согласна, Москва не сразу строилась. со временем все будет. пусть конечно не все, но с чего то начнем. и все придет. и все у нас будет харашо.
White AnGeL (22:54:30 11/01/2010)
может быть,а ты сама не задумывалась парню 22 года и он нихера не работает,он в этом возросте должен обеспечивать Маму свою,и свою девушка.а он наоборот сидит на шее у родителей и у тебя,а ты как дура влюбилась в этого придурка у тебя столько знакомых парней,и что самое интерестное ты ИМ нравишься и тебе они нравятся,почему нельзя найти нормального который тебя будет и любить и ты его,нет тебе вот надо было с этой мартышкой связаться,ты сама пойми если он сейчас ничего не делает он и в дальнейшем так будет...
Chris-T (22:59:04 11/01/2010)
откуда ты знаешь что будет в дальнейщем, а? ты Нострадамус, предсказатель? я непонимаю, почему вокруг все тупые и не понимаю, что для каждого человека счастье свое. и подгонять под чужие стандарты я не буду себя, для меня пока все нормально. устроится он на работу, будем мы жить вместе и будет все прекрасно. и это не иллюзии. это будет так. и к институту я его подготовлю, поступит он. и что что я кому то нравлюсь, я не запрещаю. просто мне нужен только он. вот ты мне объясни, вот ответь, почему ты именно с Сашкой? почему ты не с другим, не с Ромкой, которому ты до сих пор нравишься, почему с Сашкой? почему ждешь его из армии? почему не с каким то другим парнем?
White AnGeL (23:03:28 11/01/2010)
потому что это единственный и любимый человек для меня...зашибись может ты еще и учиться за него будешь и работать,он мужик иль баба которая на шее сидит...пусть сам готовится...у меня Сашка платит за свою квартиру и за мою...и еще что то домой приносит,а твой он даже твоеё маме что нибудь принес када в гости приходил,а тебе за почти 2 года 1 розу,тебе не смешно??? ты его так защищаешь потому что это твой первый парень,с кем ты начала срьезные отношения
Chris-T (23:08:05 11/01/2010)
(потому что это единственный и любимый человек для меня.) - вот гласные слова. я с костей потому что он для меня единственный и любимый. ну Сашку я могу только поздравить. молодец. Костя тоже поднимится на ноги, и работа нормальная будет. и все будет у нас вместе. а то что сейчас сашка в армии в этом никто не виноват, что ты так на костю взъелась из за этого. ну не нравится тебе человек, это
Настроение сейчас - счастлива
Никогда у меня раньше такого не было, чтобы чувства меня настолько захлестывали, что я от них начинаю задыхаться, но самое интересное, что боль от этого приятная, а не наоборот. Ни к кому по отношению такого не было, как к Косте. Меня просто, грубо говоря "ломает" без него. Словно отключили жизненно важный орган. Изнутри настолкьо распирает, что хочется об этом кричать до боли в горле, до хрипоты. "Я люблю тебя, ты мне нужнее жизни". Явобще по натуре влюбчивая, но чтобы так - в первый раз, и надеюсь последний. Это я к тому, что точно уверена, знаю что никто другой мне не нужен. Именно конкретно с этим человеком мне хорошо, ради него хочется жить. Я не знаю, как он это делает, какой своей такой энергией, но у него явно получается). Иногда бывает так нахлынет, что сердце сжимается, по телу пробегает приятная дрожь, бросает в жар, а потом резко - холод, но черт побери, это приятно! Единственно, от чего грустно, что он не постоянно рядом. Я понимаю, это не возможно физически, но я постоянно о нем думаю, переживаю за него, хочу увидеть и я знаю что это все взаимно, вот что самое главное во всем этом. Все что я испытываю я знаю что взаимно! И не просто хочется жить, а хочется просто горы сворачивать, ради этого стоит жить. И чувствуя все это я точно теперь для себя могу ответить на риторический вопрос В чем смысл жизни?. Смысл жизни в чувствах, которые нельзя описать словами. Кто-то скажет, "чувства это не материальное, то что нельзя увидеть, как в этом может быть смысл всей жизни?" А я отвечу так: все остальное, что происходит в нашей жизни, будь то что-то материальное, да вобще все, берет начало с чувств. Не зря говорят, что чувства "окрыляют", и это действительно так. "Чувства нельзя увидеть". - не согласна, можно увидеть их проявление во многих вещах, нужно присмотретьться, ведь, опять же, не напрасно говорят "мы видим то, что хотим видеть", а ведь стоит только захотеть увидеть что-то другое, что-то другое в обычных, казалось бы вещах. И жизнь изменится, вот увидите, попробуйте...и сразу смысл жизни для вас определится сам собой).
Спасибо что ты есть, что ты со мной, что ты любишь меня. Другого мне не надо.
Не долго я жила в радости и счастье...произошли события, после которых просто не хочется жить. и как жить дальше я не знаю.
Мы расстались с Костей. Не думала что это когда - либо произойдет. Тут оба виноваты. Но все-таки он не делает никаких попыток помириться, как-то восстановить отношения. Обидно до слез, что так произошло. Я без него совсем не могу, вяну, словно роза.
Надо же было так нелепо поругаться. Ощущение, что мы больше не будем вместе. Не хочется это осознавать, а хочется верить, что это сон. Что это все не правда, что я сейчас проснусь и меня снова обнимет любимый человек, поцелует, и все встанет на свои места.
Складывается ощущение, что я ему вовсе не нужна. он не спешит поговорить со мной, вернуть. ЕМУ ЭТО НЕ НАДО
А мне ужасно фигово. Не знаю, куда себя деть.
Надежда умирает последней, и я до последнего буду надеятся, что он поговрит со мной..
Если меня не будет, ты с легкостью найдешь мне замену...ведь незаменимых не бывает.
Без тебя же я - ПРОСТО НЕ СМОГУ ДЫШАТЬ . . .
Сегодня один из знаменательных дней в моей жизни...Сегодня у нас с Костей полтора года =)
Полтора года как мы познакомились, наших отношений. У нас было все, и ссоры, и обиды, ну как без этого. Но все равно дороже для меня человека нет. Самый любимый, самый дорогой, самый лучший, самый нужный. Говорю тебя СПАСИБО за все, что ты для меня сделал, какой ты меня сделал, какая я стала рядом с тобой. Спасибо что ты есть у меня, что ты меня не бросаешь и надеюсь никогда не бросишь, потому что мне никто другой не нужен и без тебя я просто умру.
Я постоянно вспоминаю день нашего знакомства. 26 апреля 2008 года. Солнечный теплый денек, мы с Нютой пошли на прогулку с ее парнем и с его другом. Приехали на метро Измайловская, ждали их там...ждем. И тут из метро они выходят, и я вижу его. Мне понравился сразу, подумала Ум какой красивый мальчик). Влюбилась не сразу. Постепенно, через какое то время. И люблю до сих пор и никогда не брошу. . .
Вобщем пусть это звучит как параноя, но я верю в судьбу и уверена что не спроста мы тогда познакомились и до сих пор вместе). Кажется что кто-то сверху помог. и я даже знаю кто...Спасибо.
Я счастлива с тобой, надеюсь это взаимно. Люблю безумно, поздравляю нас, желаю нам любви, понимания, процветания. заботы, и пусть все у нас будет хорошо.
P.S. Самое обидное в этом во всем, что не получится отметиться так, как я хотела. Я мечтала об этом дне очень давно и хотела провести его с любимым, праздничный ужин рпиготовить, даже торт сделать. И как всегда все мечты рухнули. А все из-за чего. Из за того что нету $. Мама разговнилась и не дала. А со своими напряг. Вобщем жаль что ничего не получится, я ужасно расстроилась(.
Последнее время между нами происходит что-то не то...У меня часто стало появляться ощущение, что я ему не нужна и что он меня не любит...Тогда что, получается врет?. Не знаю. Врядли. Я ему верю. А он мне нет. Он думает, что я цепляюсь за него, как за последний шанс, что я с ним лишь из-за того, что я не смогу найти себе парня, в силу своей "не стандартной" внешности. И так обидно это слышать, ведь это совсем не так. Я люблю именно его, и нужен именно он, такой, какой он есть. Пусть со сложным характером, пусть такой грубый, но нужен мне. Я без него жить не смогу, я знаю...И не знаю, что с этим всем делать, когда тебе не верят, это ужасно больно, когда ты к человеку всей душой, говоришь что любишь...а он...
И вобще с приходом осени ко мне приходит грусть, иногда депрессия. Осень всегда так на меня дейсвтует. Унылая пора...
С неба льется вода, и мне часто грустно, хочется быть постоянно нужной, любимой. Мне кажется я от него не много прошу, мне кажется это не сложно, окружить меня заботой, любовью и теплом...Или я не права? Или все-таки это сложно и много?
И еще, я считаю так, когда любишь человека, то хочется ему об этом говорить постоянно, по 100 раз повторять о своих чувствах. И когда спрашивают: Ты меня любишь? - обычно отвечаешь не задумываясь над этим, - настоялько сильно любишь.
А когда на вопрос "Ты меня любишь?" говорят - Я не люблю повторять одно и то же по сто раз, ты сама все прекрасно знаешь... - такие ответы настораживают. Обычно когда спрашивают заранее предвидят ответ, и хотят его услышать. Мне было хреново, и хотелось услышать положительный ответ на свой вопрос, и пусть даже я его знал (ответ), все равно я хотела слышать его из уст любимого человека....
Но не услышала...
на главный вопрос он так и не ответил. . .
[600x400]
Сергею Лазареву сделали экстренную операцию
Сергей Лазарев был экстренно прооперирован в одной из клиник Дюссельдорфа. До больничной палаты певца довела травма, полученная два года назад на проекте «Цирк со звездами», пишет «Life.ru». life.ru
Многие зрители шоу надеялись, что именно Лазарев станет победителем «Цирка со звездами». Но одно из выступлений певца закончилось травмой, которая напомнила о себе спустя много времени.
Лазарева начала беспокоить сильная боль, которая заставила певца обратиться за врачебной помощью и согласиться на операцию.
Сергей вылетел в Дюссельдорф в клинику, где полгода назад практически по частям собрали руку Эдгарду Запашному. Больница была выбрана именно по его совету. 22 сентября Лазареву сделали первую операцию на плече. Сейчас Сергей чувствует себя лучше.
- В данный момент я не хочу комментировать свое состояние, но верю в то, что теперь все точно будет хорошо, - сказал Сергей.
P.S. - практически личная драмма =( Скорейшего выздоровления ему...
Сейчас на дворе уже поздняя ночь и хочется очень спать, но перед тем, как отправится в мир сноведений я решила сделать запись. Пока я пишу рядом со мной стоит телефонная трубка где на линии висит и спит))) самый любимый человек на свете...Ну мы так часто по телефону засыпаем...я пока не отключила. И почему-то именно сейчас мне захотелось это написать.
Об этой записи в своем дневнике я мечтала всю жизнь и всю историю ведения дневника, а это 2 с лишним года, если не 3...Я думала, что именно эта запись никогда здесь не появится. Сейчас я реально первый раз за долгое время и по настояшему СЧАСТЛИВА. Я часто мечтала любить и быть любимой, многое перетерпела и вот, сейчас это время настало, время, когда я слышу от человека, которого очень давно полюбила и с которым хотела бы провести жизнь "Я люблю тебя, и я не знаю, что со мной будет, я наеврное умру, если ты уйдешь, если тебя уведут, если тебя не будет со мной"...Сейчас мне кажется, что все это мне просто снится, я просто не могу поверить, что это происходит со мной. Хотя я считаю, как бы это ни звучало, что я заслужила. Сколько я вытерпила, сколько я ждала в конце концов, билась в истериках, в депрессиях. Я благодарна Богу, и благодарности моей нет границ, за Костю, за то что он у меня есть, единственный, такой родной, нужный и любимый. И я искренне верю и знаю, что это взаимно. И даже после всего, что было я не перестаю его любить и быть в нем уверенной, и чтобы там вокруг не говорили, С НИМ Я СЧАСТЛИВА. И никто другой мне не нужен. Костя спросил меня "А ты уверена, что ты не ошибаешься?" Я уверена. Чувства мня еще никогда не обманывали. Если бы он мне бы был не нужен, или если я его не любила то сейчас бы с ним не была, и давно бы была с другим. Полтора года я знаю этого человека, а у меня ощущение что всю жизнь. Я знаю, что это мой человек и, блин..в конце концов...я хочу с ним семью, и хочу от него ребенка. Да, вот такое простое женское желание. Мне не много длясчастья надо: теплые отношения, уют, крепкая и дружная семья, забота, любовь. Я не считаю, что это много. Все это вполне реально и воплотимо в жизнь. И богат не тот человек, у которого много, а тот, кому хватает. На данный момент я счастлива, что у меня есть то, что есть сейчас, мне этого хватает и я благодарна за это. И ради того, чтобы засыпать и просыпаться с любимым человеком рядом, смотреть в его глаза, видеть его улыбку, слышать его голос, комплименты, которые он говорить - РАДИ ЭТОГО СТОИТ ЖИТЬ...
Последнее время появилась острая необходимость кому-то что-то рассказать...
Но, в то же время, понимаю, что не смогу это сделать, потому что боюсь...боюсь быть не понятой. Что-то все чаще и чаще меня не понимают. От этого обидно. Люди привыкли жить на своей волне и привыкли суди все по себе. А так хочется, чтобы кто-нибудь оценил ситуацию как-бы со стороны, не предвзято.
Именно из-за всего этого я все-таки решила снова продолжить ведение своих записей, здесь у меня чувство, что я разговариваю как-бы сама с собой, веду беседу, и не жду ни чьей критики или наоборот...
За все это время, пока меня тут не было, произошло много каких событий, о которых можно рассказывать и рассказывать, недели не хватит все описать, но хочется чтобы все события остались в моей памяти, чтобы перечитывая об этих событиях запись ощущения были реальными).
Постепенно я поднимаюсь по лестнице "своих планов", приближаясь к вершине...Поступила в инст, туда, куда и планировала год назад, если бы не некоторые обстоятельства...далее по плану - устройство на работу. да и вобще там много чего по плану.
Сегодня 1 сентября - начало осени. Лето кончилось и как-то стало даже грустно. не будет больше этих денечков, время бежит неумолимо быстро. раз-и не заметим как пролетит жизнь(.
Прошлая ночь - стала лучшей ночью в моей жизни, ночь с любимым человеком, ночь, полная любви, ласк...да что уж там томить...полная секса.........да. было все. и спасибо тебе за эту ночь, которую я не забуду никогда. слышишь...никогда. И сейчас меня переполняет чувство любви. понимаю отчетливо, что без этого человека просто не смогу жить. И чтобы там не говорили вокруг, и не смотря ни на что...понимаю, это мой человек...
[480x480]