В колонках играет - тишина

снова захожу сюда...и снова пишу...хотя не знаю для кого, если единственный читатель - моя Мирьям, и то у неё куча своих дел, забот...))
снова захожу...чтобы снова написать о нём... это превращается в нечто нудное, и сложно представить, что сегодня оба улыбались, обнимались, смеялись, болтали по телефону... но ещё сложнее мне и другим представить (уж точно не поверить), чо я пишу первая, что я становлюсь ручной, что я ревную его к другу и даже машине, что я ... нет, яне знаю, просто его нет - хочу, он есть - хорошо, он уходит - судорожно ловлю последние секунды один с ним воздух, он ушёл - я хочу ещё, прошло немного времени,как он ушёл - мне плохо. Ломка. Непросто ломка. Депрессия. Желание. Наркотик. Одержимость.
"Вот и я попалась"
я не могу играть в холод - надоело, не нужно, не хочу.
я не могу дарить всё тепло - почему я первая, почему.
я не моу без него - это не жизнь, пустой лист, на котором не написать всё заново.
я с ним - и он - ВСЁ для меня.

Это цитата сообщения LiYa Оригинальное сообщение

Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной*.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу*.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это останется между нами*.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе*.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна*.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна*.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: *И Я не собираюсь что-либо менять*.

(c)автор неизвестен

В колонках играет - Love radio
Настроение сейчас - сонно-тоскливо-мечтательно-больное

"И тогда я решила - я буду куклой. немного застенчивой, чуточку глупой - пластмассой холодной, не чувствовать боли, и быть безразличной ко всем, словно море, забыть, что такое любовь и разлука, я буду Барби - стервой и сукой... ...точно такой, как фольга шоколада - ты видишь всегда то, что хочешь - так надо, изящно - стройна и умна, сексуальна, ты снова подумаешь - всё так реально... но ночные слова ты забудешь наутро, забуду и я. ... потому что... я кукла... я тупая обычная кукла без звуков, приношу я страданье, горе и муку, я не знаю твоих сокровенных желаний, в моем мире полно обреченных созданий... ...я не плачу, не чувствую и не страдаю, разбиваю сердца, вновь и вновь разбиваю... я не девочка... робот... я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки... ...я не девочка - шутка..."

[342x430]

Я не могу жить без тебя,
Душа моя,
Любовь моя,
Что сделала со мной моя мечта!?
Что сделала со мною наша встреча…
Ты приучил меня любить,
Ты приучил с тобою быть,
Я не могу так жить теперь,
Но по-другому не хочу, поверь!
МНЕ БОЛЬНО БЕЗ ТЕБЯ ДЫШАТЬ!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - "хочу тебя!"

"глупая", - слышу я в миллионный раз в своей трубке в ответ на моё "не верю", что он соскучился... я знаю, что он со мной, знаю... знаю, что скучает... но теперь только понимаю полностью смысл ТВОИХ слов, дорогая, "...ты не видишь хорошего". Да, не вижу, с трудом припоминаю, как вчера стояли на Арбате и он просил обнять, говоря, что соскучился. Как вчера в музее Востока говорил, что я самая классная. Как вчера ястояла перед зеркалом в одном его свитере, и он снова сделал комплимент... Как при встрече сказал, что я классно выгляжу... Как звучали его слова "не могу от тебя оторваться", "мне так хорошо с тобой"... как в метро, глядя на наше отражение в стекле напротив, сделал вывод, что мы хорошо смотримся... Но в моей голове не это! А то, как вчера резко и серьёзно он буквально отскочил от меня, когда среди моих слов оказалось в шутку слово "свадьба". "Я свободная птица", - надулся он.
В голове то, как мне теперь плохо...Я даже не замечала этих ежедневных встреч в течение недели, а когда мы невместе, шли смс, а потом телефонные разговоры ночи напролёт и снова смс, а потом вновь встреча...
Ну и что, что он внешне АБСОЛЮТНО всё то, что мне не нравилось! Теперь всё это я люблю...
чаша весов под названием "внимание" перевесила с моей на его... т.е. теперь мн кажется, что я уделяю ему больше внимания...
Сегодня 1й день в универе... УЖАСНО! Вчера билась в истерике перед ним, крича, как не хочу возвращаться из мира, где были только мы... сегодня утром проснулась, и словно нож в тот же ммент проткнул сердце... "как же я соскучилась", - единственное, что было в моей голове... И это Я. Хлоднокровная эгоисточка) ...
Теперь я даже начинаю понимать смысл этих бредовых дневников в нэте... потому что другой возможности вылить всё из себя, не утомляя других... нет.
"и ты ещё говоришь, что не влюбилась", - утром Таня.
"нет, не влюбилась", потому что яникого не люблю. И он...вряд ли любит. Но мы не можем др.без друга ни физически, ни морально...

"вчера вечером мы даже катались ко мне на дачу...а когда в половине двенадцатого рассекали Рублёвку,сидя в белых пуховиках в белом кадиллаке, музыка вышибала колонки, сзади спал ребёнок, а его рука была на моём колене... и снег превращался в капли воды на лобовом стекле...я не могу! ...
Мариш, всё пройдёт. Правда. Надеюсь, ты ща в порядке", - пишу я в асю подруге, рублёвский парень которой не даёт покоя её сердечку...
я даже удалила анкету с сайта знакомств...
я даже взяла в руки сигареты... те самые его DUNHILL, единственные, от которых мне не становится плохо... я идиотка. Я не знаю ЧТО сказать человеку, которого так не хватает и у кторого тяжёлый день и дурные воспоминания, боль в сердце... но не из-з меня.

[493x698]
Настроение такое же странное, как и погода за окошком…. В душе кошки скребут, а в колонках играет А-Студио… «Не плачу я…Ну кто тебе сказал, что я вернусь назад…жить не смогу и побегу за тобой, обгоняя рассветы…Кружится голова, и я схожу с ума…»
А сама сижу в компании своих солоноватых слёз, голова идёт кругом, и я действительно схожу с ума… Вчерашний вечер… Я готова снова и снова проживать подобные моменты, только бы он был рядом. Вчера я просто не могла не держать его за руку, просто не могла спокойно стоять рядом, просто не… Не понимала и не понимаю, что такое со мной. Со мной, той самой холодной и эгоистичной девчонкой… Никогда, никогда, даже если мне кто-то безумно нравился, и я знала о взаимности, я не позволяла ничего подобного! Порой из-за этого теряла людей, ставивших мне поперёк мою холодность, отсутствие проявления эмоций… Никогда никому не раскрывала своих чувств, не открывала сердце и душу, если в них действительно были какие-никакие чувства…
Ежедневные встречи… Его поцелуи… я не могу, не могу без них. В начале я сомневалась, стоит ли вообще продолжать общение, боялась… затем думала о дружбе, но в тот день, в автошколе… Он пришёл в перерыве моих занятий, заглянул в класс, и я сразу же вышла к нему. Тот маленький коридорчик…, мне показалось, что я так долго шла по нему… так долго, потому что в тот момент, увидев его, я почувствовала что-то особенное внутри, что-то всколыхнулось там, во мне… И я была поражена… Это было по-настоящему… может впервые в моей маленькой глупой жизни)… Зачем я сейчас всё это пишу. Его слова… «никогда никому не показывай свою слабость», эти самые слова услышал от меня вчера Данюся, его крестник, которого я успокаивала, стоя у белого Кадиллака на 15 км Рублёво-Успенского шоссе, ожидая человека, сводящего меня с ума… Слова, которые были одним из моих принципов на протяжении последних нескольких лет… но он добавил «мне можешь, но не другим»…
Ему могу… могу и показываю, потому что не могу ничего с собой сделать. Потому что я устала быть вечно сильной, разбираться в проблемах других, казаться всем успешной, из благополучной семьи, с целями в жизни, к которым я стремлюсь и достигаю. Я устала играть. Играть саму себя… а может наоборот чужого мне человека… Я катастрофически запуталась и путаю жизни и судьбы других людей…
А он… он открылся мне… точно также показал свою слабость…
«Я боюсь, что я всего лишь этап в твоей жизни»… «тебе нужен человек твоего круга»… «..ты сильно во МНЕ разочарована…».
Я каждый раз, прижимаясь, слышу стук его сердца… Его биение не обманет…
Полночь… а я ещё в машине с ним. И так хорошо. Просто спокойно и хорошо… Мне так не хотелось отпускать его. Я безумно устала, и глаза уже закрывались, но его поцелуи – вот что оживляет меня. Я знала, что дома на меня накричат, знала, что, войдя, тихо проследую в свою комнату, пересекая квартиру, и очень пожалела, что на его слова «спасибо за вечер», так эгоистично ответила: «а теперь пошла за него расплачиваться», - как всегда в своём репертуаре. Так глупо. Также глупо, как глупа я. Ещё один Кадиллак стоял прямо у входа ко мне в дом, я улыбнулась… мой любимый охранник открыл мне дверь. Папа ещё не спал, и никто меня не ругал! Вместо криков в доме я услышала смех родителей – редкое для нашей семьи явление. «Ты приходишь очень поздно», - спокойно произнесла мама и ушла. Бросив взгляд на оставленную на диване сумочку, я решила не разбирать её… пара смс и … звонок. Он меня напугал… Но оказалось, что все документы остались в моей сумке. Он приехал. Родители не спали… но ничего они не узнали. В половине первого ночи мне удалось ещё раз взглянуть на него…
Я могу «утопить» сейчас в себе все эти мысли, заглушить. Я привыкла. Всегда так делала… но не хочу. Да, мне страшно. Страшно, что если я кому-то скажу о том, что действительно внутри меня, я потеряю… и никак не могу понять, что теряю как раз потому, что молчу… потому что «душу» в себе всё, и теряю не только людей, но и способность испытывать хоть какие-то чувства… А может боюсь, что сейчас всё выскажу, опустошу себя, и забуду… Так тоже было… но не в этот раз.
«Представляешь, вот ты сейчас одна, и кто-то ещё сейчас один, а когда-нибудь вы встретитесь», - говорила мне Мариночка в кафе накануне клуба, где я встретила Его.
Мне было так страшно, что снова появится тот, другой, что снова всё рухнет. Мысли о том разрушали мой мозг. Но ему не удаётся. На этот раз НЕТ…
Слишком многое пересеклось… слишком долго и осторожно наши судьбы, держа нас совсем рядом друг от друга, пытались пересечься… И вот, наконец… и снова всё так символично… моё число 5… «и моё», - сказал он, держа мою руку… а через пару дней я узнала, что на самом деле это за цифра … цифра, не просто преобладающая в его телефонном номере, не просто присутствовавшая в дате нашего знакомства… не просто моё число…
И так символично Читать далее...

То была красивая история без лишних слов, без пошлых мыслей. Лишь только двое, кого свела сама судьба.
Пересеклись мечты, пересеклись желания, пересеклись пути, сердца нашли друг друга сами.
Многим из тех, кто к ней подходил, она улыбалась и отвечала, но ни одному из них не улыбались её душа и сердце.
Моя подруга однажды сказала мне простую, как и всё замечательное, вещь: представь, что твоя душа – цветок, и если ты чувствуешь, что он распускается, значит это тот человек; или наоборот, но смысл в общем один.
Так вот, рядом с Монсифом моя душа отдыхала и цвела. Здесь, на берегу Атлантического океана, на пляже в 12 км, где вовсю кипела жизнь, для меня существовали только небо, океан, песок и мы.
Три дня. Три ничтожных дня и одновременно это столь много, потому что ещё ни с кем за границей из тех, кто со мной знакомился, я не проводила столько времени. Но я и не встречала такого замечательного человека среди арабов.
26 лет. А мне 17. Он настоящий красавец, а за мной ходит вся мужская (и бОльшая) часть пляжа, а мне не нужны они, потому что рядом потрясающий человек, а в голове воспоминания о том, как не хотела ехать в Марокко, как мечтала об Англии, где сейчас предотвратили теракты.
Марокко, 2 года назад я была на этом пляже и не думала, что вообще вернусь, тем более встречу Его.
Агадир, курортный городишко, куда я приехала за 4 дня до возвращения в Москву, исколесив всю страну на джипе с родителями. Городок, куда приехал он с друзьями из Касабланки, где я была 3-его августа, когда и он ещё не покинул её.
Я просто гуляла по пляжу, примерно в половине четвёртого, когда со мной снова начали знакомиться, только я подняла глаза, моя душа, кажется, влюбилась.
Монсэф. Впервые я услышала это красивое имя, ласкающее слух. Он и его младший брат Юнэс 21ого года пытались объясняться со мной. Монсэф смеялся, стеснялся порой. Подарил мне плетёный кожаный шнурок со своей шеи, который его брат трижды обмотал вокруг моей руки.
Мы провели втроём почти 4 часа. Мой отец был очень зол, потому что несовершеннолетняя светленькая иностранка веселилась с арабами на пляже в мусульманской стране.
Мы играли с ракетками и мячиком, точнее меня учили играть, учили арабскому, который я как раз выбрала в университете, я учила их русскому, они читали мою книгу Коэльо и спрашивали, что такое по-русски Заир, а я сама толком не знала, как объяснить, отвечая, что это и не по-русски.
Почему-то мне казалось, что я больше нравлюсь его брату, хотя это так глупо, ведь смущался и заглядывался он.
На следующий день, не выдержав, я написала, что хотела бы увидеться.
Боялась, что придёт его брат, а не он, потому что думала, что мобильный его брата, но, выйдя на пляж из отеля, увидела, как мне навстречу идёт Монсэф.
Целый день мы провели вместе с ним, а вечер и с его друзьями. Я была счастлива.
Я понимала, что многие меня осудили бы за то, что я с какими-то незнакомыми арабами вот так провожу время, хотя в Москве у меня есть любящий человек, есть парень, с которым, правда, проблемы, и есть 3й, желающий стать таковым.
Мы болтали обо всём на свете.
Это было так легко. Хотя он постоянно говорил, что будет учить английский, потому что ему ещё столько хочется мне сказать
- Сафи, - говорила я, и мы вместе смеялись.
- Сафи? переспрашивал он.
- Сафи! Уаха, - отвечала я.
И то, и другое означает ок .
Мне так нравилось, как он говорил это и Л’а ( нет ) друзьям. А ему, казалось, нравилось слышать моё Сафи .
Только вечер, пустеющий пляж, отдаляющийся океан и мы, сидящие рядом. Нет, не в обнимку и даже не за руку, а просто рядом.
Нет, без всяких мыслей дурных, а лишь с открытым сердцем, душой и чистыми словами.
Он вылепливал моё лицо из песка, а я сидела рядом, любуясь океаном, слушая ветер, отвечая иногда улыбкой на его улыбку. Он восхищался моими глазами, их цветом, светлым цветом моих волос и кожи, а я любовалась им, смуглым, кареглазым, красивым.
Мы рисовали на песке то, что не могли объяснить и вспомнить по-английски, мы изображали это, устраивая целый спектакль театра одного актёра. Он не мог понять, как за меня в Египте предлагали 350 000 $, а в его стране тысячи верблюдов. Он говорил, что я ведь не товар, не мебель, не стол, как можно так говорить обо мне. Он поразился столь огромной для него сумме, но ещё больше поражался отношению ко мне. Это недоумение на его лице, искреннее непонимание, молчание и его слова о том, что у него нет столько денег, но есть любовь, которую он готов подарить мне.
Вечер второго дня. Опустевший пляж и 1 слово, которому я научила его: Закат. Его друзья, которых полюбила я и которые, вроде, отвечали взаимностью, пара фотографий на прощание всех вместе, пара видео в телефоне и желание разорвать жёлтенькую бумажку – билет на автобус до Касабланки. Но я отдала билет его другу, чтобы Монсиф не совершил глупость.
Его друзья скандируют Casa! Casa! Casa! .... , а он обнимает меня, и слёзы рвутся на волю. Они прощаются со мной, желают мне всего наилучшего и оставляют Читать далее...

дневники в нэте - это бред. На дневники простые нет времени. ..и что я здесь делаю? спасибо, Мириам. А я как всегда ищу интересных и необычных человечков 0:)