Я не верю в слово вечность, я не верю в понятие навсегда. Но я верю в понятие никогда.
Я не верю людям, когда они говорят что будут всегда вместе. НЕ верю в брачные узы.
В этом мире ничто не вечно.
Мне хочется верить что любовь может быть близка к вечности, хотя бы заключенной в рамку жизни человеческой. Хочу верить, но не получается быть в этом уверенной.
Эмоции и чувства - это самое непостоянное в этой жизни.
Всё рано или поздно кончается. Кроме неба.

Я всегда воспринимала смерть как что-то одновременно реальное и нереальное. Она непременно есть и одновременно ее нет. Всегда любила ходить по кладбищам. Там потрясающая энергия. Такая манящая, странная, чужеродная и одновременно близкая. Всегда уделяла особое внимание могилам умерших молодых. Умереть старым - это норма, это хорошо и своевременно. А вот умереть молодым, полным надежд на завтра и вдруг в один момент этого завтра просто не становится, в то время как для старого завтра - это уже смерть, если не сегодня. Видя могилы стариков в душе улыбаешься. Они прожили жизнь. А видя могилу молодого тянешься к ней, будто она скажет что-то что так и не успела рассказать при такой короткой жизни. У таких могил особенная энергетика. Последнее время меня стала сильно беспокоить тема внезапной смерти. Некий даже страх перед ней появился. Особенно после случая гибели знакомой, которая даже младше была. Вот живой, радостный, полный энергии человек и вдруг он умирает и такое чувство что когда он умер его энергия нереализованная осталась в эфире и не знает что ей делать. Сегодня утром встала и проезжая мимо кладбища на котором как раз и похоронена эта знакомая, внутри проснулась уверенность, что именно сегодня я обязана ее навестить, поговорить с ней. На обратном пути так и с делала. Немного поплутав между могил нашла нужную. Ее игрушки в пакетике и вчерашние цветы. И крест с табличкой. Больше ничего не осталось от человека, кроме воспоминаний. Люди умирают и о них помнят год-два спустя уже только родные и ближайшие друзья. А остальные уже и забывают - не было человека. И ряд могил - маленькие участки, впритык к друг другу и никакого пространства. Задумалась над тем что мне было бы крайне неудобно, мне бы не хватала пространства даже после смерти...вот кремация и развеяный по ветру пепел - это моё. Тысячи километров и все мои...но я отвлеклась. ТАк осмотрелась - огромное поле и на нем цветы все одинаковые - кресты и памятники блоком. Будто при жизни все были на одно лицо...уходя с кладбища набрела на одну могилу...хотя ее атковой не назовешь - памятник, действительно памятник который не может не запомнится. ПУсть он незамысловат формой, но слова, а точнее притча что была изложена на этом 2х метровом камне отразилась глубоко в душе. К сожалению слово в слово не помню, но расскажу своими словами:
Жил человек. Он не боялся смерти, он смеялся над ней и часто в шутку с ней разговаривал и называл ее кривоносой, представляя костлявые руки, держащие острую косу и бездонные пустые впадины глазниц. Он шел домой и по привычке вел с ней диалог. И вдруг он представил а какого же смерти. Ее ненавидят, проклинают, боятся, упрекают, она получает только боль от этого мира, в то время как она же тоже женщина. И так на протяжении тысяч лет, в то время как на самом деле она приносит покой, она помогает жить. Она делает жизнь ценной. И подумал человек, что будет последний суд и смерть предстанет перед творцом и он вернет ей ее настоящее обличие - молодой красивой девушки с льняными волосами и зелеными глазами. Ее коса станет самой собой - черной пантерой. И пойдут они бок о бок по зеленым лугам мира к заоблачному замку... человеку стало стыдно что он так себя вел по отношению к смерти.
И вот человек умер. К нему пришла смерть с костлявыми руками, косой и бездонными пустыми впадинами глазниц. Она посмотрела в его глаза и увидела себя красивой девушкой с льняными волосами и зелеными глазами. И Смерть улыбнулась. И эта улыбка была прекрасна.

ИМенно такое должно быть отношение к смерти. Ее не стоит боятся. Ее стоит принять. Ее не стоит ненавидеть. Все равно когда-нибудь мы все с ней увидимся, и я бы хотела ее увидеть именно такой...девушкой с льняными волосами и зелеными глазами...

Люблю, любима, счастлива, в душе декаданс и дождь с модерном, кружева, легкость и вдохновение.

Глянула фотографии тех, с кем долгие годы школы прожила, с кем дружила и считала их самыми близкими друзьями. Фотографии чужих людей на самом деле. Которые на самом деле и не были друзьями. Только знакомыми, с которыми учились и проводили время. Люди которые так просто и быстро меня забыли как закончилась школа. Неудивительно что мне пришлось полностью сменить свой внутренний мир и мир внешний. Пришлось поменять полностью круг друзей и дорогих людей. Сейчас по большей части это институт и связанные с ним люди. Я очень надеюсь что по окончании института наши пути с дорогими мне сейчас людьми не разбегутся также как разошлись с людьми из прошлого. Самое забавное те из прошлого они поддерживают отношения с всем тем окружением, которое я по глупости и наивности считала своим родным. Жизнь жестокая штука...

забавно, но без моего ведома удалили мой дневник. так мило) слов нет)

Купила себе Canon EOS 450D. Счастлива безмерно. Берегитесь - я злостный папараци)

Чуть-чуть не я...я чувствую последнее время чаще, что я - это не я. А все от того что я ловлю себя на том что веду себя как одомашненный зверь. Как глоток воздуха, после года в 4х стенах, вчера была прогулка в Протвино по полю, по колено в грязи. Вспомнились школьные будни. Особенно 11ый класс, когда я почти безвылазно бродил по лесам в нашем городе. Постоянно была перемазана с ног до головы в грязи...особенно вспомнился случай, когда я попал под ливень с гитарой...и при этом еще поперся в лес, в нашу сторожку. ТАм была тренировка по идее. Пришел, а все кто был забились в угол сторожки и не вылезают. Я так рада была всех видеть, но мой парень на тот момент не был мне рад. Буквально прогнал меня. И не подумал даже проводить...я шла по лесу, шел ливень, я была промокшая насквозь, вода лилась ручьями, одежда прилипла к телу и стала как вторая кожа. Я была тогда как раз в пиратской рубахе белой...почему-то осталось впечатление, что я шла тогда абсолютно босяком, но я была обута...вначале было грустно что меня вот так прогнали...а потом мысли ушли куда-то далеко...и я шла все также по тропинкам на автопилоте...после того случая я не заболела даже. А сейчас так промокну - заболею точняк. город меня испортил. Самое интересное, что я ловлю себя на том, что стопор у меня стал срабатывать на подобные прогулки. Не дело. Время стопор опять сломать... *злостно потирает лапки*
Но в то же время я стала чувствовать, что я вышла на свою тропу. Именно на Свою тропу. И это не может не радовать...
А еще я чувствую..хотя не знаю как это описать...свою половинку чтоли...что я посмотрелась в зеркало Инь Янь и оно показало мне мою половинку, которую будто я всегда знала, но она стояла у меня за спиной, а оглянуться я не додумывалась...или не решалась...

Просто люблю.

Быть может весной я стану другой...крыша. 25ый этаж. Огни города наполняют темноту золотом. Расчищаешь снег и кладешь мордочку на перила. Вдали - бесконечные мириады огоньков вечернего города, а снизу - скат и стеклянная пропасть. 25 этаж. Ветер завывает в голове. Смотришь вверх - там только золото мутных облаков. А ветер всё кричит. Этот вид прекрасен. А вдруг тебе протягивают сверху руку со словами: "Не бойся, ты не упадешь". Из глаз в глаза. И смотря в эти глаза ты протягиваешь руку и делаешь шаг выше...шаг выше на скользкую поверхность, и как только что родившийся олененок нелепо учишься стоять на ногах. Шаг вперед, навстречу своему страху. И вновь окрываешь глаза - тебя держат за руку, ты чувствуешь как ноги скользят на маленьком куске железа, в кровь врывается адреналин. А открыв глаза ты видишь что мир у твоих ног. Ты чуть-чуть заглянул за горизонт. Москва как на ладони. А внизу пропасть. Ветер сбивает с ног. Ноги напряжены, будто впервые учишься стоять. А в лицо тебе говорят:"Обернись и посмотри". А в крови пульсирует адреналин. И нет выше счастья, чем это мгновенье. Когда рядом незнакомый почти человек, который просто рядом, просто держит руку, а ты чувствуешь что ноги не держат, но ты стоишь и улыбаешься...а всего один шаг - и вот он - полёт...последний полет...

Эта осень похожа на волшебство...магия витает в воздухе)

В колонках играет - Fleur "Зафиксировать вечность"

Соприкасаясь с разными людьми мы так или иначе оставляем след в их жизни, даже если это была мимолетная встреча. А бывает мы оставляем неизгладимое впечатление, которого человек начинает бояться, начинает всячески ломать твой образ в своем сознании, пытаться его так изменить, чтобы он стал неузнаваемым, чтобы оправдать свой страх перед новыми или же старыми эмоциями, чувствами, которые он начинает испытывать. Печально что чаще всего для этого человек начинает тебя атаковать, чернить, унижать, всячески укалывать словами, действиями. Человек пытается сделать тебе как можно больнее, чтобы ты его возненавидел и стал соответствовать тому образу, который он пытается из тебя слепить. И всё время тебя упрекать в том что ты сам в этом виноват и он тут не причем. Апотом не найдя никаких других способов, чтобы избавиться от своих страхов, он ставит на тебе крест широкой рукой и чинно. Это вновь для себя же любимого он так делает, оправдывает себя, но при этом убегает сам от себя.
Порой для нас это тяжело, больно, губительно, особенно если этот человек сам оставил в вашей душе неизгладимый след. Но как всем известно -время лечит. Со временем забываются, старые обиды, остывают старые привязанности, чувства засыпают и остается только сознание прошедшего. Со временем приходит понимание прошедшего и настоящего. И ты уже стоишь мирно на краю и смотришь в своё прошлое с бесстрастной улыбкой. И не жалеешь ни о чем. Только глаза тебя выдают...

1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Неудобно мышой рисовать кошек)

Когда девушке обрезают крылья - она садится на метлу.

За эту неделю я почти не отдыхал. Сходил на две выставки - Дизайн и РЕклама и Мотосалон. Последняя самособой была потрясающая...я впал на ней в некий транс и всё только фотографировал и фотографировал...остается только распечатать фотографии, развесить на всю стену около 500 фотографий и этим себе напоминать о мечте, которая находится в моих руках...забил гигабайт памяти фотками! да и то не пройдя и всей выставки....и посадил новенький комплект батареек на фотоаппарате...
Фотографии Сказочница-Сова : МотоЦикл Жизни

Мотосалон 2007

Фотографии Сказочница-Сова : Глазами Совы

Лиса - моё дитя, моя любовь.

Посмотрела фильм "КОгда Солнце было богом". ПОнравился. Снят карошо. ТАкая атмосфера...прям чувствовалось дуновение летнего Леса и костра в Иван Купалу.

Вспомнился костёр на Иван Купалу в прошлом году...Было это в Беларуссии. Костёр был гигантским, люди маленькими щепками смотрелись на его фоне. Он воздевал свои пламенные руки к черным небесам со звездами, подбрасывая в подарок тысячи и миллионы искр, как драгоценные камни...купались в озере и пускали венки...эх...
[436x600]

Наверное мне давно пора стоило это понять, ибо это самая простая истина - Хватит всё время ДУМАТЬ. НЕльзя всё время думать.

В колонках играет - In Extremo "Mein razen herz"
Настроение сейчас - тяпло

Вчерашний день был полон тепла. Сове подарили чудного дракончика-подвеску, часы с котами и книгу "трактат о драконах".
Самое приятное было сидеть на окне у двери кабинета ректора и вкушать суши и сидеть и пить кофе на кафедре с зам кафедры, тепло с нею общаясь...

чтож мне принес этот год?
потерю двух старых близких друзей,множество новых знакомств, Крым, Беларусь, Судак, Бобруйск, Несвиж, болезнь безграничной любви к байкам, 2 сессии, море, солнце, небо,названного брата, названную сестру, концерт In extremo, ТГЕ, пушистый снег, ночной лес, факел, фотодело, полнолуние на море,купания в лунных дорожках, знакомого кришнаида с бензопилой), еще сумасшествия, бобруйских пожарников, еще сумасшествия, депресняка, радости, кучу разочарования, и множество позитива.
Позитивный в общем год получился)