Но все как-то не так. Не по-человечески. Не по-родному.
Как ни пытайся. Словно чужие.
Не понимаю. Не понимаешь. Не понимаем.
Надо изолироваться.

Ничего не хочется. Ничего.

Умчаться хочется. Туда, где каждый день - маленькая история. Туда где вершилось прошлое, где теплится настоящее и куда непременно проберется будущее.
Туда-туда-туда. Где ароматы пряной травы милее всех парфюмов на свете. Где солнце светит ярче и луна улыбается в окошко. Где были мы и где нас не стало.

Извечная история.
Стара как мир.

В листве берез, в шуме ветра, в глубине озер.

Частичками души уношусь в бесконечность, чтоб где-то за туманными далями, на перепутье миров отыскать частички тебя, так же развеянные холодными ветрами по Млечному пути. И собрать нас воедино, закрепив навеки незыблемыми узами бесконечных космических притяжений.

А знаешь, я уже привыкла быть без тебя.
Привыкла просыпаться и не смотреть в телефон в надежде на смс.
Привыкла не думать о тебе 24 часа в сутки.
И даже не заходить на твою страничку привыкла.
Как жаль, что завтрашний день станет обычным днем. Как все остальные.
Как жаль, что весна такая прекрасная, а я такая чувствительная.
И того, что уже не побегаем по лужам, тоже жаль.
Но все пройдет.
Я знаю. Все успокоится.
Время лечит.
Все пройдет.
Заклинаю.

Как же я устала от твоего вранья, домыслов и недомолвок.
Наверно, устала от тебя. И ты от меня.
Пора, пожалуй, взять тайм-аут.
Тебе надо разобраться в себе. Покопаться. Побыть одному.
Пусть будет так.

Но все равно я очень сильно люблю тебя.

Он сидит на перроне и ждет. Ждет, когда же придет последняя электричка. Ему некого встречать. Он просто живет в этом ожидании. Где еще, как не на перроне, можно почувствовать это? Без ожидания поезда перрон не имеет смысла быть. Так же и он. Не знает, как это жить, не приходя ежедневно сюда, не садясь на скамью, не провожая взглядом поезда...
Его сердце бьется в такт стуку колес, его глаза загораются вместе с зеленым светом семафора. Это его стихия. Но зачем?
Сменяются люди вокруг, дни, года...
А он просто ждет. Никого, ничего. Он знает, что когда-нибудь приедет та самая электричка, и ему больше не придется приходить сюда с рассветом.

И снова "Утро Полины". И снова эти образы.
Мне кажется уже что я придумала все это для романтичности истории своей героини, которая играет в жизнь.
Какая-то сказка.
Летняя ночь. Полная луна. Туман. Еловый лес. Запах хвои. Роса. Двое. Задумчивость.
Я не могу передать.
Я вижу это до сих пор. Я возвращаюсь. Я чувствую, черт возьми!
Пусть это навсегда осталось в сослагательном наклонении.
Пусть... я слишком хорошо все придумала. Словно это было на самом деле.
Наверно даже хорошо что так. Ведь если бы было иначе, было бы больнее.
Это были самые первые серьезные переживания. Как я могу забыть?
Такого уже не будет никогда.
Спустя почти три года я вижу все это. Я помню каждый взгляд и улыбку. Каждое слово и каждую ромашку.
Те кто посвящен пусть думают, что я дура, что пора забыть.
Те кто не посвящен пусть читают и размышляют "а что же это было??"
Самая нелепая случайность. Самая случайная влюбленность. Самая влюбленная неосторожность. Самая неосторожная нелепость.

Каждый вечер я говорю себе, что завтра все будет по-другому.
Что завтра новая жизнь.
Что буду лучше.
Обещания и обеты забываются на утро.
И снова все повторяется.
Я ужасно безвольный человек...(

Опять сегодня перелистывала этот дневник.
Заново все переживала.
Забавно.
Я изменилась. А жаль наверно.
Я была хорошей девочкой. Почему-то сейчас чувствую себя законченной эгоисткой, разочаровавшейся в людях.
Меня любят, но уже не так, как тогда.  Не так трепетно. Не так наивно.
Я хочу вернуть себе крылья. Хочу сбежать от этого спокойствия. Хочу поселить в душе благоговейный трепет свежего чувства и заново осторожно ступать навстречу ему, познавая все впервые.
Вот минус продолжительных отношений. Не хватает дыхания свежести. Мы слишком хорошо знаем друг друга. Слишком трудно уже удивлять. Слишком многое раздражает.
Говорят, чтобы сохранить любовь на долгие годы, нужно каждый день влюбляться в одного и того же человека...

Мне не хватает откровенности.
Такой чтоб прям ах.
Чтоб лежать обнаженной на шелковых простынях, курить и пить бокал за бокалом вино.
А потом засыпать на Твоей груди.
И просыпаться от Твоих поцелуев.
Чтоб как во французском кино на завтрак мы пили ореховый кофе с яблочным штруделем, а потом отмечали начало нового дня в полной ванне с пеной.
И чтоб ломались кровати от любви, а соседи зажимали уши, зеленея от зависти.

Пожалуй, на данный момент все...
 

Ни о чем не жалею.
Ни об одном поступке.
Я все делаю правильно.
Всегда.
Пусть ошибаются другие. Я лишь открываю и закрываю дверь в свою жизнь.
Я жестока, но я справедлива. Я не жалею.
Я многого не понимаю. Наверно это лишнее...
Наверно слишком сложно.
Но я не жалею о том.
Я держу ситуацию под контролем. Ну до тех пор, пока это представляется возможным.
А как иногда хочется послать всех к чертям с этим поганым лицемерием!
Ничего-ничего...
Я не ошибусь.
Я не пожалею ни о чем.
Я все делаю правильно.
Всегда.
 

Ждем весну. Она совсем рядом. И я уже чувствую ее дыхание.
В голове ветер, в груди счастье, в животе бабочки.
Я жду тебя, весна... жду.
Дождусь.

Мне снилось что Христос воскрес
И жив как Я и Ты.
Идет несет незримый вес,
А на руках бинты. (с)

Холодно. И как-то нелепо.
Всегда любила зиму. За волшебство снегов. За ледяную твердь. За скрип морозного воздуха где-то под ребрами.
Но сейчас как-то не по себе. Ненастояще как-то.
Не люблю неопределенность. Хотя чем-то напоминает полеты в космос.
Словно все во сне - во сне - во сне.
Куртки и пальто притупляют ощущения. Хочется вырваться.
Даже шесть струн - шесть подруг не спасут от хандры.
Хочется большего. Настоящего.
Хочется лета. Теплого и дождливого.
Мокрой травы под босыми ногами, свежести утра, яркого солнца.
И дышать-дышать-дышать...

А мне снилось...

Да. Я держу на тебя камушек за душой. Булыжник. Но разве не ты ли заставляешь меня двигаться вперед? Не от твоего ли простого существования у меня сводит зубы?
Наверно это правда просто помешательство.
Я слишком завишу от чужого мнения.
Надо меняться. Давно пора.
Но ветер перемен что-то не дует.
Я трачу на тебя слишком много нервов. Ты этого не стоишь. Такая же сука, как и я.
Разве что я пооткровенней в своих намерениях. А тебе идет маска святоши.
Ладно. Я пообещала что буду хорошей девочкой.
Прощай, детка.
Я тебя стираю.
Ты никто.

Если ты ведешь себя как стерва, зачем удивляться, что другие думают о тебе "нехорошо"??

ведь ты сама это для себя выбрала.

Итак...еще один год подходит к концу.
Тяжелый был год, ничего не скажешь.
Зато с уверенностью могу сказать, что желание загаданное на прошлый Новый Год исполнилось (обычно я в течение года забываю, что загадывала, и не знаю, сбылось или нет :))

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!! УРРРААААА!!!!!!!

[256x192]

Вот ты чего-то так ждешь-ждешь весь год....какого-то маленького чуда. А потом разочаровываешься и понимаешь, что этот день ничем не отличается от всех остальных.
Наверно взрослею.