Самая главная моя беда состоит в том, что я не умею ждать. Не умею терпеть. Не умею молчать. Этим искусствам мать природа меня, увы, не обучила. Это поистине искусство: уметь отрешиться от объекта ожидания, отключиться, так, словно это вовсе не важно для тебя, в то время как на самом деле твой мир вертится вокруг этой узкой цели.

       Иногда мне кажется, ты живешь у меня под кожей, или течешь в моих венах. Или подмешан мне в каждом жизненно необходимом стакане воды. Таком же жизненно необходимом, как и ты сам. На мокрых простынях моих воспоминаний живет твой сонный запах, а в подсознании уже крепко-накрепко укоренились мегагерцы и вибрации твоего голоса. И если хоть на миг я не смогу их прочесть, это, как молчаливый сигнал тревоги начинает разъедать мои мысли, саму меня. Моя потребность в тебе возрастает с каждой минутой порознь. Эта потребность в самом низу пирамиды Маслоу. Как жажда. Как голод. И я знаю наверняка, эта потребность в разы сильнее твоей потребности во мне. Это рождает во мне бесконечную муку, муку ожидания и смирения. Но именно она помогает мне держаться на плаву, вдыхать тебя еще глубже. И с каждым днем кажется, что, стань она хоть на йоту сильнее, в обратной пропорции этот огонь внутри меня уже перестанет так обжигать. А без него уже не то. И не те пробуждения, не те засыпания. Я благодарна тебе за твою природу. Которую я никогда не разгадаю.
      Я балансирую на твоей открытой ладони, как поломанный эквилибрист. И порой я настолько близка к провалу, что кажется, вот-вот ты перевернешь ладонь и прихлопнешь меня, как назойливую муху. Но ты ни за что не сожмешь ее в кулак. А я так бесконечно далека от обнаружения той заветной золотой середины.

я обещаю, что больше никогда этого не скажу, но...
я, черт возьми, хочу за тебя замуж!! и детей хочу тебе родить!! и в старости кормить тебя, вредного беззубого старикана, кашами хочу!!

только вот тебе-то об этом знать совсем не нужно.

Как же много всего этого во мне, как же с этим уживаться..?

Хочется раздарить себя, отдать всю без остатка, раствориться.
Хочется каждый день просыпаться с тобой под одним одеялом, пускай, иной раз, только на твоей половине.
Хочется печь тебе блинчики и наконец-то попробовать сварить тебе борщ!
Хочется спорить с тобой до абсурда, до самой пустой чепухи, по любому поводу.
Хочется распечатать кучу наших фотографий и развесить вокруг, чтоб окружить себя нашими счастливыми лицами.
Хочется гулять ночами, заводить "свои" места в этом неуютном городе.
Хочется творить с тобою разные глупости за которые никогда не будет стыдно друг перед другом, мы отлично с этим справляемся.
Хочется тебя. Всегда. Весьма.

Когда-нибудь я непременно сделаю нашу жизнь похожей на это, будь уверен.
И будь рядом.

даже запах сырости за окном не дает покоя. потому что это твой запах. запах нас. это запах нас на широкой кровати. с раскрытым настежь окном. с извечными разговорами. с дележкой одеяла.
а еще это я, лежащая на твоей груди, совсем засыпающая под телевизор, и твои руки, тихонько снимающие с меня очки.
а еще помнишь, это вот так лежать и молчать. и дышать с трудом.

сегодня было 29е. день, до которого, как мне казалось, еще целая вечность, километры, миллионы секунд.
а он подкрался так внезапно. незаконно быстро. подло.
и завтра будет совсем другой день. не такой. не как сегодня. не как вчера.
он начнется без привычных утренних слов и улыбок и закончится без поцелуя в левую щеку. он пройдет без "Этот Абонент просит Вас перезвонить..."
это будет совсем не так. и это очень сложно. тяжело дышать уже сейчас. уже сейчас щемит в груди. а ведь день только-только закончился. и впереди еще целая вечность. миллионы секунд, километры этих "других" дней.
и я не знаю, как быть.
судорожно глотать воздух и ждать.

как часто на этих страницах я ждала лето.
странно, это лето я почти не ждала. но с самых первых дней это лето стало особенным.
удивительно, как "снег в июне" может кардинально изменить вашу жизнь.

...мы были молоды и беззаботны, слушали рок, поклонялись татуированным рок-идолам, которые в представлении наших мам непременно были наркоманами. Мы гуляли допоздна, мечтали и сочиняли-сочиняли-сочиняли. Максимализм и твердая уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне были основой бытия. Да, мы пили коктейли в лесу, целовались с девочками, курили. Мы были такими искренними и искрометными, что каждый день жили так, будто он последний. Мы мечтали о дальних странах и лучшей жизни. Мы и сейчас мечтаем. Так может быть, ничего и не изменилось?

И почему я ослепла, стала равнодушна к миру вокруг меня. Почему уже не восхищаюсь малым и не пишу оды луне, детскому дворику, железным дорогам..?
Моя жизнь на этих страницах - щемящие душу воспоминания и ностальгическая боль. Тем не менее. Я помню и живу.
И все же мне жаль, что я изменилась.

Мы проживаем нашу жизнь во снах.
Лишь там, под толщею видений
Мы подавляем боль и страх,
Даруясь воле провиденья.

Ведь так мы снова обретаем
Покой души, сиянье счастьем глаз.
И ностальгических метаний
Мы лишены. Ведь мы уже в мечтах.

Но как же больно просыпаться
Поняв, что это лишь полночный дух.
На тысячи осколков разбиваться,
На тысячи миров, где солнца свет потух.

Вместе с летним ветерком в моей голове закружились совершенно абсурдные мысли, невероятные идеи.
Случайно услышанная по радио мелодия унесла, засосала меня снова туда...в 2005. И как-то грустно стало.
Вот вспомнила человека и снова начала проецировать и размышлять. 5 лет. Так интересно, а что было бы, не
напиши я ту смс в лунную ночь со второго этажа заброшенного дома? хаха, это такой детсад.. ну а все же..? да
нет, брехня, просто тешу свое самолюбие, ведь ты никого так не любил, да?
 

Поразительно тщеславная. Как же все-таки важно женщинам чувствовать зависимость мужчин, и даже если тот или иной экземпляр им совсем не нужен, как же неприятно осознавать, что вы для него уже не смысл жизни. Вы не любили его, но он любил вас. Вы играли с ним, а он страдал и продолжал любить. И вам это нравилось. А потом хоп! и все. И вы уже так, перевернутая страница. Да и этого человека нет в вашей жизни. Какое-то время. Потом вы узнаете о его новых подружках и...."как это так?? да я же была для него королевой..теперь она?? она??!?". Даже иногда появляются мысли снова увлечь, добиться его, убедиться, что он все еще ваш всем сердцем и снова отвернуться, снова бросить в пропасть того, кому вы дороги. Чувство собственничества? да бросьте. Просто больное самолюбие, нарциссизм и тщеславие-тщеславие-тщеславие.
 

Ты и сейчас меня вспоминаешь, и я тебе снюсь. И мне так хочется поигарть опять. Я знаю, ничего не может быть. Но этот блеск в глазах, это обожание. Сейчас ты другой, не тот слюнявый мальчик. Теперь ты дядька. А я как сукой была, так ею и остаюсь. Или нет, как ты там меня называл? "заразка"... хах, это все-таки ностальгия))
 

В этом дневнике всего одна запись посвящена тебе. хаха. и то негативная. А ты писал мне оды о своей любви.
А когда тебя наконец отпустило спустя 4 года одержимости навящевой идеей о том, что мы должны быть вместе, че-то как-то я соскучилась.
 

Зачем я во всем этом копаюсь?

наверно, какие-то древние узы

за годы молчанья сложились меж нами.

я о тебе иногда вспоминаю.

ты продолжаешь мне сниться ночами.

Меня завораживает этот мир, полный тайн. Мир, который исчезает с рассветом. То, что имеет смысл лишь для двоих, священные таинства единения двух душ. Целая вечность, обволакивающая вас с головы до ног. Непередаваемая нежность объятий, преисполненная чувства глубокого уважения друг к другу. И каждое прикосновение, которое навечно остается в памяти мышечной и тактильной. Такое, которое не забывается никогда. В которое вкладываешь всего себя без остатка. Вкладываешь то, чего не передать словами. И это уже не ты. И не он. И вы уже не существуете по отдельности. Вы обнаруживаете в себе целый мир, неизведанный и полный страстей. Мистическая нереальность событий, когда теряешь чувство времени и растворяешься в ночи, опустошенный и счастливый.

А вы все кудахчете: "секс-секс-секс".

порой мне кажется, что я уже почти в интимных отношениях с Ремарком. пожалуй лучший любовник.
ну а у нас весна-весна. солнце ярче, небо яснее, закаты прекраснее.
по грозам очень скучаю. по пряным запахам трав, свежести и сырости. так хочется вдохуть и наполнить всю себя этим духом. утонуть. пропитаться! по теплому мокрому асфальту скучаю... и по голосам птиц в лесу.
и такие странные воспоминания. пятилетней что ли давности. откуда? совсем детские и навивные. совсем глупые и оттого все более родные.
какие были планы у нас. какие были мы сами и каких нас не стало.
время-время.

В 10-12 лет мы дети и играем в игры. В 13-16 - мы "взрослые" и "крутые". "Слишком взрослые" чтобы играть в игры, "вполне взрослые" чтобы пить и курить. Сейчас нам 20. Мы уже правда повзрослели. Но мы снова играем в те же  игры, но теперь уже это сопровождается алкоголем в хорошей компании. И мы знаем, что мы дети. И нам это нравится.
Такая вот жизнь.

Мир наверно сходит с ума.
Вечные ценности? о чем вы. секс и деньги - вот на чем держится этот шаткий мир.
Запретные темы? мы доверимся скорее первому встречному, нежели родной матери.
Любовь? семейная жизнь - не идеал, а рутина. нам бы опыту да партнеров.
немного грубовато. немного в общих чертах. но истина.
пытаясь обрести гармонию с самой собой, я все больше в себе разочаровываюсь.

Какая глупость. Какая же я все таки идиотка.
Почему снова все испортила! Ну неужели не могу жить без обмана..?
А как же все было здорово..
Хотя может опять же обманываю себя...
С этим надо кончать, раз и навсегда.
Старайся-старайся. Ты уже на полпути. Ты не должна так жить.
Так не должно быть.
Я прошу прощения за все, я все исправлю.
Только позвольте мне соврать? в последний раз...