Настроение сейчас - Тупо влюбленное

....сейчас уже в Москве...или будещь там завтра...Как дура копаюсь в романтических картинках, выискивая что-нибудь эдакое про нас... Глупая... Я же тебе за все время нашего знакомства только одну открытку подарила - "С днем рождения", а сейчас пишу любвные письма и думаю о том как бы еще раз сказать теб как сильно я тебя люблю. Дура. Нет бы сделать это раньше когда ты был рядом.

Настроение сейчас - Ожидание

Сегодня снился странный сон, что я пытаюсь уехать к тебе. Как-то все сумбурно и непонятно. Осталось "каких-то" 59 дней до твоего возвращения.... Не могу... Жду... заходил Тёмка, сунул какую-то книжку с советами по избавлению от депрессии. Разве у меня есть депрессия? просто у меня нет тебя. Жду... Тихонько схожу с ума и жду... Мыслей нет, слов нет...Отправила еще три письма... Жду... А внутри пусто. Пусто и прозрачно. Как в пластиковой бутылке. Не для кого жить. Даже скучать не хочется. Вобще ничего не хочется. Жду... Ничего не хочется. Самое подходящее сравнение - собака, которая ждет своего хозяина, грустит, ничего не ест, только лежит на одном месте и не шевелится. Так же и я. Жду... Возвращайся скорее. Я жду...

сяду писать сегодня вечером. Утром напишу шестое....и так до бесконечности...Специально пишу обратний адрес - узнать, кто же все таки из нас их получит, ты или я? Жду... Я кажется физически без тебя не могу... Рука так и тянется привычно потрепать тебя по затылку, провести пальцами по щеке и обвести контуры твоих губ. А тебя нет рядом. Жду... Хочется обнять тебя... Как помнишь в той гостинице, когда я однажды осталась ночевать у тебя. Мы долго мечтали обнявшись и тихо-тихо говорили о самом важном, о нас. Наверное не стоит сейчас вспомниать об этом, потому что на глаза опять наворачиваются слезы. А плакать в институте за компом - это как-то... Не то вобщем. Жду... Считаю не то что дни, часы до твоего возвращения... Возвращайся скорее... Зимой, не в середине, а например в начале декабря... Я выйду из института, а ты уже здесь, стоишь возле главного входа и ждешь меня.... Красивый, немножко замерзший, потому что в берете, не важно какая на улице будет температура, но я бы хотела, что бы ты одел свой берет... Мой десантник... Жду...

Настроение сейчас - Паршивое

Сегодня появились сомнения насчет собственной бескорыстности, помойму это тупость обыкновенная. А вдруг Он не вернется? Так и останусь с кучей долгов. Хотя, за то, что мы пережили я готова заплатить еще и не такую сумму. Если это плата за лечение - окей, подождите ребята, я только выпишу чек. Ведь Он - то вылечил. Вылечил от нежелания жить. Хотя если Он исчезнет...хм...блокада боли закончится и меня снова начнет давить со страшной силой. Накроет....Так же как Его накрывало воспоминаниями о Второй Чеченской....Хотя о чем это я? Не может он быть циничным и меркантильным. Я бы почуяла, я хитрее. Так и не съездила к Насте в Аэропорт. Там установили мемориал. а ведь я обещала ее маме. Чувствую себя последней сукой. Но что поделать? Если я не верю, что она вот так вот запросто вдруг взяла и погибла. Не верю....Кажется меня накрывает...

....живу только тобой, ангел...когда ты вернешься, обязательно покажу тебе летопись этой мучительной пытки - ждать тебя и понимать, что даже всеми силами не могу приблизить день твоего возвращения....