О Тарковском.

Сегодня напомнили о той теории Отто Ранка про травму рождения. Кажется, совсем недавно что-то об этом я читала в какой-то книге, но, кажется, не вспомню точно. Ранк пишет о комплексе утраченного рая: когда человек рождается на свет (это ли не начало окнца?) он, таким образом, оказывается насильно вытолкнутым в холодный неприветливый мир из теплой влажности блаженного материнского лона. С уст родившегося срывается крик ужаса. Однако, зря младенец так переживает: впереди его ждут по крайней мере три месяца пребывания в мире тотального везеня, окруженный светом нескончаемой череды удач; ему везет - все его желания исполняются просто так, безо всяких усилий с его, ребенка, стороны. Стоит ему лишь подумать о голоде, как к его рту уже прижимается сочащаяся молоком материнская грудь. Со временем, правда, начинаются сложности, и очень скоро и этот рай окажется для него тесен. Тогда-то и начнутся метания, страдания, неудовлетворенность, а потом угрызения совести, сжатые кулаки, дергающиеся веки и прочие прелести психических расстройств.

Бодрой походкой шизофреника идем мы, изгнанные, по жизни, слетаясь и разлетаясь, как гребанные атомы. И каждую секунду своего существования мечтаем лишь об одном: вернуться в священные покои, где тело наше было так незначительно, глаза слепы, но наше подобное далианской яичнице сознание плавилось и растворялось в околоплодных водах. Мы мечтаем об идеальном обществе, идеальном государстве, идеальной семье, идеальном доме как идеальной матке. Только бы вернуться в то непреходящее везение. Для этого же мы напиваемся дло чертей, пробуем наркотики и сутками играем в покер.
(Некоторые психоаналитики доходили до абсурда, пытаясь придать фрикциям в половом акте характер тщетных попыток вернуться в лоно. *Впусти-впусти-впусти.* Но такой подход заставляет меня ненавидеть мужчин, поэтому я его отрицаю. Мне ближе представление о том, что любовный акт - суть ожесточенный акт ненависти и желание убить, и желание смерти. Об этом как-нибудь в другой раз).

Пора вернуться к Тарковскому и его зонам. Желания в них исполняются, как исполнялись тогда, в матке; но всё же зоны вызывают трепет, ужас. Нельзя, к ним нельзя приближаться. Рай отгорожен колючей проволокой. Мама, говорит он, я хочу вернуться в тебя; но я тебя ненавижу. Вот и ходит вокруг да около со своей дурацкой свечкой. Опять бедный гений.

любовь - это не вседозволенность

как говорит мой тренер по дрессировке

ага

Стоять на месте - то же самое, что пятиться назад. Двигаться вперед - значит бежать и падать. Принцип беговой дорожки.

Можно еще разъебать физиономию о ручки.

Если сегодня ночью не было ночи, то сейчас ведь может быть что угодно? Закрыть окна, зашторить окна. Забить окна, залить бетоном, закрасить гуталином. Буду любить черный цвет до тех пор, пока не придумают что-то темнее. Забыть о ночи - преступление, изысканное, как в старых фильмах нуар. Я забыла.

Мне бы сейчас хотелось сказать что-нибудь трогательное и сентиментальное, но пусть этим займется профессионал. У меня не получится при всем желании - мне придется взять большой мясной нож и срезать с себя сантиметров десять корки со всех сторон. Чтобы быть как палец без ногтя, и вздрагивать от каждого прикосновения.

Черт, мне обидно даже, что меня не может обидеть каждый.

Я страдаю тяжелой формой чувственной бюрократии, лишь вписывая и вычеркивая кого-то или чего-то из белых бланков со штампами. А то вдруг мне кажется, что я должна разослать всем открытки с сердечками, но я не знаю, что на них написать. Могу только поставить заверительный штамп. Сим заверяю свою признательность в том, что вы редкостная падла. Примите мои соболезнования по поводу того, что вы невъебенно лучше всех.

Хотя иногда я стыжусь всего этого, ужасно стыжусь, стыжусь до слез. А это хорошо.

кажется, я все-таки дурная пацифистка. Ибо мало что раздражает меня так, как когда какой-нибудь "Борец за мир" делает все, чтобы развязать войну. Вот хотя бы скандальная история с Геертом Вилдерсом и всей его псевдомиротворческой байдой в виде короткометражки "Фитна". Для тех, кто не в курсе, этот товарищ снял фильм о том, как опасен и агрессивен Ислам, и как страшно, что Нидерланды так быстро исламизируются. Так непутево и безграмотно выразить исламскую "проблему" мог только такой же непутевый и безграмотный политикан.

Но мне еще вот что интересно. Что заставило Вилдерса забить большой и толстый хер на свою жизнь, и жизни членов своей семьи? Он что, действительно в это верит? Тогда он еще больший дурак, чем то можно подумать. Ведь "Фитну" ему не простят никогда, не простят его детям и внукам. Он обрек своих близких на вечный страх просто потому, что не удосужился прочитать и пары статей по теме.

Мир пестрит идиотами.

Тупое кручение педалей очень помогает выбросить из башки накопившийся за зиму мусор. Замечательно, если при этом тебе панически холодно, и жутко ломит левый сустав. Чудесно - наступить на осколок разбитой в порыве чашки. Прекрасно - как бы случайно сжать лезвие ножа, когда чистишь яблоко. А лучше всего - долгими годами прятать что-то ото всех, а потом вдруг решить подарить это кому-то одному и тут выяснить, что оно ему не нужно.

Ночью в полнолуние можно до смерти напугать себя луной по дороге к дому, бросая на нее испуганные взгляды через плечо. Ускорять шаг и в отчаянии осозновать, что бегство глупо и тщетно, и что эта белая круглая дрянь давно уже взяла тебя на мушку и ты у нее под конвоем.

Меня бесит, что:
1)Ничего никогда нельзя вернуть назад. Потасканную чистоту своих мозгов.
2)У меня есть привычка привычка вседа мечтать о том, кто побрезгует потратить калории, чтобы плюнуть в мою сторону.
3)Также у меня есть привычка снисходительно относиться ко всем идиотам. Иногда даже оправдывать их. И перед кем! Перед самой собой.
4)Я все-таки романтична и сентиментальна, как последняя портовая блядь. И всегда где-то глубоко внутри верю, что все, о чем я мечтаю, достижимо.
5)Я не мужик афроамериканец, у которого достаточно большие лапы, чтобы преспокойно брать полторы октавы. А то и все две О_о
6) Сегодня ночью я буду дома.

Одного парня из Дагестана занесли в список нежелательных студентов нашего ВУЗа за то, что он не пошел на выборы.

Ведь об этом можно еще писать?

Бо-нов, Ж-ий, З-в, Преведев. В таком порядке. Спасибо, дорогие, дальше мы уж как-нибудь сами.

Решила сегдодня прошвырнуться пешком от ВДНХ до Медведково. Поход занял где-то часа полтора. Погода отнюдь не шептала, но в целом мне понравилось, да и противный мокрый снег в лицо начал идти уже ближе к концу. Да и было мне не до него.
Я шла и мечтала. Последний раз такое было в школе, когда я уходила из ненавистного учреждения, и всю дорогу домой представляла себе светлое будущее.
Я думала, что уеду в Техас или в Аризону. Куплю старенький пикап с открытым кузовом. Домик в пригороде. Огромную лохматую дворовую собаку. Устроюсь на работу в каокй-нибудь местный Fed Ex и буду развозить посылки по ближайшим поселениям. Буду носить джинсы и мужские рубашки. Так и вижу покоренные колесам старого пикапа пыльные аризонские хайвеи, и роберта планта в магнитоле. Машина будет ломаться, я буду ждать проезжающих, а потом болтать с ними о России, пока они будут подвозить меня до ближайшего сервиса. Когда станет грустно - возьму бутылку вина и красивый фужер, поеду к каньону и выпью ее, сидя на краю алеющей закатной бездны.

Попробую в ближайшее время выслать заявку в лотерею на гражданство. Чем не шутят.

Сегодня приперлась домой после наижутчайшей ночной попойки. Что-то поделала, а потом решила поспать. Я выключила свет и зашторила окна. Легла на диван. Закрыла глаза. В голове крутились всякие мысли средней паршивости. И тут я... черт, такого еще не было. Я аж испугалась. Я стала видеть какие-то одразы и картинки, но не внутри сознания, как бывает во сне, а как будто на внутренней стороне моих век показывают кино. Я открывала глаза и образы пропадали. Но стоило мне опять их закрыть - и образы возвращались, как картинки на простыне в детстве. Я не спала. Это был видеоряд: незнакомый парень в синей куртке бредет по тротуару. Старинная ваза. Круг, расчерченный для гадания - такие рисовали в детстве, чтобы вызывать духов. Кинопленка.
Что это - чуткий полудрем алкоголика? Или я совсем плохая стала. Стремно.

1.Вопросы, накопившиеся за эту чертову зиму, перестали быть вопросами, и превратились в возмущенные возгласы. Я так много думала и пыталась прийти к консенсусу сама с собой, что некоторые из них, пока я бегала по своему миру с мухобойкой, просто рассосались.
2.Еще пару недель назад я бежала по темной улице, бросая из-за плеча полные ужаса взгляды на Луну. А теперь я пью свой алкогольный чай, наушники сжимают мой череп хаус-битами, а разум мой нахально ищет себе оправданий.
3.Я могу превратить слабость в смирение. Могу создать из ограниченности профессионализм. Я своего рода кретинотворец, хуесосный креационист.

А больше всего на свете мне хочется получить хороший подзатыльник. Чтобы кто-нибудь перестал восхищаться моими псевдочеловеческими качествами и заставил прикусить язык. Проснись и заткнись. Если найдется тот светлейший, кто сумеет поставить меня на место, я вылеплю его статую из белого шоколада и буду с ней спать.

Моё тело сделано из серебра. Я лежу на деревянном полу. Пускаю серебро по венам. Капилляры наполняются металлическим блеском. Я чувствую, как серебром становятся ногти на ногах. Белым, чистым серебром. Гладким и прохладным. Мышцы перестают быть мышцами, сосуды больше не несут теплую кровь - затвердевают и превращают клетки в ионы. Моё тело сделано из серебра, отлито из воздуха - ноги, бедра, живот, гудь, руки, плечи, шея, голова. Волосы - серебряная копна, глаза блестят, но блеск этот слеп. Серебряный звон везде. Чистое, чистое, кристально чистое серебро. Жар человеческого тела - теперь это не про меня. Я сделана из серебра.

Вот так я спасаюсь от расстройств психики. Помогает? Нет. Но ощущения забавные. И на несколько минут из башки вылетает напрочь все. Если выпить бутылку джина - из башки тоже вылетает все, но на несколько часов. Только я не пью теперь.

Валяясь вчера в постели ночью, не могла заснуть. Все от чего-то мандражираовала. То ли это грозный пмс, то ли еще что. Но было так противно и страшно. И мне все казалось, что скоро случится нечто ужасное, и случится потому, что я сама совершила что-то очень плохое. Эти мысли вертелись у меня в голове несколько часов.

А потом я взглянула в себя и увидела внутри какую-то пыточную камеру инквизиции. Место, где держат и убивают еретиков.

Тогда я решила, что у меня недотрах, и через пять минут уже дрыхла.

Так-то.

Не любят. И в этом меня оказалось очень просто убедить.

Просто сами женщины уверены в обратном. И я была. Но очень простой пример заставил меня признать поражение.

Вот женщина. Она хочет доказать мужчине, что любит секс (женщинам в абсолютном большинстве нравится это делать), и она говорит ему:
- Вот только позавчера в супермаркете я видела ТАКОГО мужину. Он невероятно меня завел. То есть, понимаете, я просто вся намокла.
На что мужчина ей отвечает:
- Ого! Только позавчера? А как насчет пары минут назад?


Дело в том, что женщинам не столь важен физиологический аспект секса, но психологически им очень важно думать, что как раз телесность секса для них важнее всего.

Такие дела.

Настроение сейчас - (

Его имя столь же романтично, как жидкое средство от мух. Он немногим сексуальнее фикуса в горшке. Он так же похож на меня, как кислое похоже на мягкое. Здравствуй, дерево! Беззвучный и бестелесный. Плохо слепленный ангел.

Если бы я только могла.

Сколько можно ждать одного человека?
Отставших порой отстреливают.
У нас тут, конечно, не субарктика, но нравы строгие. Он тебе дорог? Присутствует в твоих планах на будущее? Не мыслишь себя без него? Пристрели его. Спусти курок один раз и пересмотри свою жизнь.
Отставших у нас отстреливают.







Книги, кофеин, секс, спорт. Еще, пожалуй, cinema, а больше заняться нечем.



Я хочу идти по туннелю из черно-белого кино.



У мужчины в метро зонтик и плащ точно как у Питера Фалька.



С крыш свесился дождь и хочет, чтобы все сгнило.

В колонках играет - ст к Ван Хельсингу

"Нет, буду честным. Все, что я знаю о физике, сводится к сплетням.
- Ньютон-то с Лейбницем - разругались, ну просто вдрызг.
- Не может быть!
- Чистая правда.
- Лейбниц говорит, Ньютон у него метод флюксий потырил.
- Иди ты!
- Ага. Говорит, он может называть его исчислением или как ему заблагорассудится, да только это все равно принаряженный в пышный парик метод флюксий, а Исаак только до этого самого парика первым и додумался.
-А что такое, если быть точным, метод флюксий? И заодно уж, что такое исчисление?
- Да какая тебе разница? Главное, что они друг с другом больше не разговаривают.
- Фантастика!
- А то... Мало того, Вольфганг Паули с Альбертом Эйнштейном тоже расплевались.
- А эти-то с какой стати?
- Я слышал, чего-то у них там насчет нейтрино не сладилось. Альберт в него не верит, а Вольфганг злится.
- Нейтрино?
- Да, это, по-моему, такие таблетки от несварения. Альберт же теперь в Америке живет, ну и предпочитает "Ролэйдс".
-Господи!"

В колонках играет - Iggy Pop- The Passenger

Хочу научиться играть на пианинке "Don't Cry" бай Guns'n'Roses. Роллингов уже играем. Играем Элвиса и даже Дженис Джоплин. Играем немного Мьюз. РХ играть даже не расчитываем, поскольку, по моим сведениям, достать ноты и переложения РХ невозможно. Впрочем, если сильно хотеть..

И заделаем лабательный ансамбль.


Мир для меня перестроился экзистенциально. Я воспринимаю его по-другому. Другие ощущения. Даже когда просто иду. Как будто давлю что-то. Такое ощущение при ходьбе. При этом всегда на мне наушники, пританцовываю. Как будто на вечном празднике вина.



Кстати. У меня появилось несколько ПЧ. Меня редко добавляют в друзья в блогах, а на ЛиРу я пишу очень редко, и очень давно не писала. Почему вы меня добавили? Я это спрашиваю из-за того, что вижу эту ЛиРушную тенденцию соревноваться в количестве френдов, и мне правда-правда очень хочется знать - я написала что-то интересное или вы это просто для галочки?)

Ветер вырывает из рук.

Все из рук вон. Когда пытаешься быть честным. Где-то это было: человек должен лгать, чтобы не свихнуться. Неужели, если мы встретим на улице сумасшедшего, который будет говорить нам, что он рыба и все люди - рыбы, мы начнем его переубеждать, снимать рубашку, чтобы доказать отсутствие жабр? Так мы только сольемся с ним в его сумасшествии. Это относится ко всем ДРУГИМ, ко всем НЕ-Я.

Вообще нельзя ни с кем сливаться. Это противоестесственно. Особенно если этот кто-то в какой-то момент сойдет с ума и ты перестанешь его понимать. Этот кто-то захочет отделиться, а это болезненно. И тогда он захочет тебя убить. Скажет, что хотел бы тебя прирезать. Хотя некоторое время назад убеждал тебя в том, что не держит тебя, и что понимает твое положение и твой выбор, который чам заставил тебя сделать, хотя прекрасно знал исход.

Почему БЛЯДЬ так просто нельзя любить всех, как эти хуевы хиппи? Почему мы все время по-идиотски выбираем, кого любить, а кого нет? Потому что мы слишком выскоко ставим самих себя, и считаем, что кто-то нам "не подходит" и с кем-то мы не можем даже находиться рядом. Это все наше хуево самоубеждение. По крайней мере, всегда можно терпимо относиться к людям, которые не причинили нам зла. И не делать из своей жизни вечную трагедию только для того, чтобы было на кого излить свой гнев, далеко не всегда праведный.