Вот, нвый, свеженький рисунок. Даже не обработаный в фотошопе
[525x700]

Сегондя еще одна чумовая среда. Си нет красиво выражаться, так что довольствуйтесь, чем есть.
Еще одна тренировка, еще раз обитая голова. Вы знаете, выходить против учителя это жесть. Мы дрались 2 на одного. Витим взял 2 меча, один из которых был белым (он более тяжелый и твердый, дабы нагруше отрабатывать удары) и этим самым мечом мне въехал по голове=) впрочем тоже самое досталось и второму нападающему. 5 минут аута!! уши звенят, голова кружится, ощущение,как с дуба упал...Кайф блин! Читсый адреналин.
Еще, оч хорошая перспектива. Летом будем выехжать за город и заниматься на природе. Там и на мечах, и ножи кидать будем (еще топоры и вилы), и даж из лука стрелять. Мечты, как говорится, сбываются=)
Под конец тренировки нам рассказали....как драться лопатой))) (ну лопата с короткой рукоятью) оказыатся мощное оружие. Всего лишь переложить технику боя мечом и все!!!
Вот 2 часть
Вечер, пошли с другом а фолк концрт. Вот ток вернулся. Ептыть! Пазитив, приятная живая музыка и дохрена пива=))) о да=))) блин это мега!! а в субботу следующей недели на День Святого Патрика!
Ох еп, мя глючит

День Рэпера:
5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал: ***, уже не засну:
7.00 - Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.: Получил по морде, попробовал дать сдачи:
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво:
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас: *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, Читать далее...

Enigma

Tags: прикол's
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Читать далее...

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

Прибавление в колекции. 2 ножа. Правый сделан из дамаска.
[525x700]

Какой вестки прекрасный день! Да вобще, мир прекрасен!
Сегодня пошел в поликлиннику вместо 2 пар воть и многое повидал...
Эх, иду, солнце светит, морозить перестало, иду, слушаю муз....странное состояние на душе творилось...состояние какогото счастья и задумчивости. Пришел, сел, жду....как видно, сегодня был день пиема грудничков. Ждал оч долго...Вот, сижу, вижу напротив меня сидит женщина со воим ребенком. Девочка эдак лет 2-3 просто безмятжно радовалась жизни..С ее лица все время, пока я ждал не спадала улыбка....Она просто улыбалась и смотрела на все счастливыми, немного задумчивыми глазами....Тут пришла еще одна женщина со своим 2-3 годвалым сынишкой.
В наушниках заигал James Blunt "High". Я сидел и смотрел...Этот мальчик, увидев девочку, своими маленькими, но быстрыми шажками, сразу направился к ней. Они стояли и просто смотрели друг на друга. Взгляд девочки был необычно взрослым, она смотрела, немного задумчиво и заинтересованно...а мальчик просто искрился от счастья...
Я смотрел на это все и просто улыбался. Я просто был счатлив...я понял, на сколько же мы увязли в проблемах, которые мы сами себе создаем, хотя надо просто радоваться жизни. По прежнему играл "High" а я сидел и думал, но уже вовсе не о грустном. Просто я был счастлив. Пол самый конец истории, ко мн подошел этот малчик. Он просто смотрел на меня с улыбкой, смотрел своими боьшими, счастливыми глазами....я понял, что мир прекрасен...
Всетки, дети понимают больше, чем мы. Они просто радуются жизни, они вовсе не укоряют мир, что он плохой, ибо они знают, что мир заботится о них. Мир заботится о всех, правда с годами, нам все больше и больше твердят обратное. Дети же, смотрят на мир просто. Они смотрят на него счастливыми глазами, они радуются всему. Нам есть, чему у них поучиться.

Старый кузнец протягивает вам ... чуть-чуть изогнутые парные клинки

"Попробуй ка вот с этим. Но учти — это оружие мастеров! Каждое утро тренировки по часу. Вечером по два. А ещё лучше учителя себе найди. Что значит тяжко? Через месяц ты без этого жить не сможешь!! Ломки начнутся, хе-хе-хе.."

Пройти тест

Абалдеть!!! Вы — ваще охуели

Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто.

Вот одако весело. Ток вспомнил веселую вещь, хотя она уже давольн давно.
Так вот, моя сестра стала замечать, что я оч часто сплю с полуоткрытыми глалами, а иногда вобще открытими глазами смотрю в потолок. Еще однажны вобще так лежал и, как она сказала, какие то стихи говорил. Причем довольно долго...
Кстати иногда вот такие вещи бывают...мои родители стали видетилями.
Посркди ночи встаю, начинаю с кем то говорить на незнакомом языке, непохожем ни на один известный язык. Говорил гдет минут 10. Потом спокойн лег и далш продолжил спать...странно

http://poxe.ru/2007/02/26/vadim_zeland__transerfing_realnosti.html
надеюсь хоть кого то заинтересует....и если заинтересует, то я буду рад, если книгу поймут...

Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало
как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер
____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто
становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот
вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола)
и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот
человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть
выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке
и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто
неописуемая.

Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму легушек...

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели...
— Фсем превед!

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили!

И так, у вас крылья - Из стали [показать]

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

Народ, у кого есть поледний альбом КиШ?????
Хех завтра 23, на рисунок к 11, блин а там такой дубняк. Кстати, Ксю, как продвигается идея для высавки "подарков Лужкову"?

вот так сказать маска
[240x331]

Очередной приступ лени...сидеть дома просто невыносимо....один дома, делать нефиг...блин даж пообщаться практически не с кем....
Мда....по идее вроде бы все прост прекрасно...наконец то за последнюю неделю, даже 2, отдохнул во сне от мочиловок...наконецт хоть один приятный сон...пожалуй эт все, что было значимого.....в остальном МЫСЛИ....мда....такое глубокое погружение в мысли....столько дум на ум приходит....так сдишь, слушаешь джаз и медленно уходишь в свои мысли...
Вспомнилось многое...я очень давно не видел близких мне людей...все никак не могу к ним попасть...
Потрясающе...в мире столько прекрасного....я фактически счастлив...но....но не хватает лишь одной детали....мда, куда только не заводят мысли....

Мда, куда тольк не знаносит во снах в погоне за нужной вещью...
И так, а яожалуй начну....
Дом.....нет, скоре какое то странное помещение, низкий потолок, огромное множество кроидоров и проходов.....мрачная полутемень в этм здании....все в нем было из дерева....мрачно серо-зеленого цвета были и стены и потолок....в некоторых местах пол был проломлен, от древности...сквозь дыры виднелась мутная, зеленая вода.....отовсюду шел запах затхлости и всетхости...дом был очень старый, скрое даже древний.....плотные темные шторы застилали окна....стоял непереносимый запах застывшего времени, спертого воздуха...вся обстановка давила....дом был немного наклонен....казалось, что все сейчас развалится....Я шел по темному полу, все вокруг скрипело...и это были единственные звуки....в остальном, стояла гробовая тишина....и только крысы бегали по полу...совершенно беззвучно...мрачная обстановка....обстановка смерти...нет....худе чем смерти....Я зашел в комнату....из за низкого потолка, мне приходилось находиться в немного согнутом положении...комната была довольно маленькой....все застыло в ней, как и во всем доме....посреди комнаты стоял стол....мрачный и древний....за ним сидел человек....старик.....в нем не ощущалось жизни...он сидел с картами в руках. Я вошел и он обернулся ко мне....однго глаза у него не было....половина лица была обтяута ысушеной кожей....хриплым голосом он предложил присесть....в комнате стоял невероятный смрад, эта затхлость била в глаза....ужасный запах...я сел....и тут, повернув голову, увидел в дальнем конце комнаты диван, черное покрывало на нем вполне сочиталось с этим серо-зеленым мрачным помещением....на нем были люди....нет, это уже были не люди....скорое мумии, такое ощущение, что они замерли в движении, остановились и так засохли....неподвижность и мрак царил в этом доме...старик предложил мне сыграть в карты....недолго думая, я выбежал из комнаты....я проносился миомо других комнат и там была такая же картина....люди, засохшие, остановившееся навсегда.....<бр />