Народ, пишите 420664695

Ну вот, я снова сдесь, я снова с вами. Блин, наконец его сделали, ток народ, похоже придется мне асю менять!! Так что если че, выложу сдесь новый номер

Застыв на ветру, у синего льда,
Я скоро умру, уйду навсегда.
Я верил тебе, а сейчас
Я верю судьбе, свет погас
Ведь солнце зашло для меня навсегда.

Я свет погубил, уже не вернуть...
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Где сердце, как лёд холодит.
Мой прерван полёт.
Позади всё то, чем я жил
И кого я любил.

Кто любовь потерял,
Превращается в лёд,
Кто её отыскал,
Никогда не умрёт
Всё, что любил, но не ценил
Потерял я в миг
И навсегда всадник из льда
Позабыл твой лик.

Чтоб горе забыть и сгладить вину,
Скачу от судьбы в забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал,
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно
Сердце моё. Как сердце моё.

Мне край этот мил,
Нет боли и слёз.
Все чувства убил
Волшебный мороз
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. Только я никогда.

Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда

Любвоь ушла из этого мира...
Эт так к слову. Блин бешенное воскресенье. Ну если коротко это примерно так: тренировка-сломаный палец, репетиция-блин я лучш промолчу, дом-как обычно грузит.
Вот, конечная цель у меня теперь есть...Блин...почему мня грузит...нереальная разочарованность в жизни....приобрести бы корабль, галеон к примеру или еще что нить парусное..и отправиться одному подальше от всех....куда нить где я был бы нужен....туда, где реально мое место....Чт может быть лучше безбрежного моря, шума волн, кровавого заката и супутствующего ветра...и ты один на корабле....

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа флейты!

[показать] Свободное создание. Голос – легкий, как пение птицы, быстрый, звонкий. Не построена еще та граница, которая смогла бы удержать тебя. Маленький футляр – заплечный мешок. Флейты – один из любимейших инструментов бродяг и путешественников. Они не занимают много места, и в то же время музыка – всегда с тобой, куда бы ты ни шел. Чаще всего ты ведешь себя как добрый, веселый человек, тяга к прекрасному у тебя в крови, ты умеешь самостоятельно выбирать свой путь и своих спутников

Пройти тест

Дамы и господа, зарание извините за ненормативную лексику в этом посте. Детям до 16, старым людям и беременным женщинам читать не рекомендуется.
Текст содержит ненормативную лексику и ярко выраженные эмоции. Если кого то не устраивает, вы можете оставить свой отзыв.

Бля бля бля! Заебалао! Все бля нахуй заебало! Ну хули! Хули блять жизнь такое блять веселое дерьмо! Ну не не пиздец а? Блять, я заебался блять разочароввывться сука бля в людях. Заебался париться. Все нахуй! Ибо нехуй! Бля ну хули люди такие падлы? Хцли все время портить мое мнение о людях! Они бля сами меня в себе разочаровывают бля! БЛЯ!!! ЗАЕБАЛО! Чувства бля! Какие еп нахуй чувства!? Хуйня все это! В современном мире это бля нахуй пракитически нереально. В нем есть все, кроме этого! Чувства приходять бля, чувтсва уходят, бля а враги накаплюваются!








Данный субъект выссказал накипевщее за много лет. Как вы можете видеть выше, за несколько лет он натерпелся много всего, что стало следствием выражения эмоций в ненормативной форме, агрессивно настроенной по отношению ко многим людям (скорее всего исключая группу Ад-12 и некоторых отдельныл лиц из списка друзей в дневнике). Просьба не принимать данный пост близко к сердцу, ибо это всего лишь легкий срыв. Сейчас субъект в полном порядке, если не учитывать его грустно-загруженное состояние.

Народ, не обращайте вниание на рекламу, посмотрите виедо!! Эт угар!! Мое любимое твоерние от x box 360!!!
http://poxe.ru/2007/03/09/prikolnoe_video.html

Крыша откатилааааа! Я больше не могу!!! Весь день ржу!!! Прибегаю, нет припрыгиваю на кухню, там сиидить мать а я тип такой "Я хочу в дурку!" и минут 15 валяюсь по полу задыхаясь от смеха. Потом сижу думаю а чбудет если я так к невропатологу и опять на 20 минут по полу, задыхаясь со смеху. Кстати мы с ней поспорили что я так приду в кабинет!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Национальные особенности


1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Ну вот, я наконец выбрался на 5 минут в инет, ибо глаза могут в солнцезащитных очках выдержать 5 минут компа. Мда, неособо хорошо лежать и болеть. Слег так сказать с пятницы и до воскресенья лежал, пока температура не спала. Потом мне резко полегчало и я решил ченить сделать. Под руку подвернулась лампа. Ептыть, я еще не знал что эт кварцевая лампа, на которую още смореть низя. Я включил и еп пялился на нее минуты 2. К вечеру блин ожег глаз. Гы, весело, я день вобще не видел. Так что больш пока что я сдесь не появлюсь. И вобще, как я понял в коледже беспредел, гы, выбрали удобный момент. А лан, я тож че нить придумаю, если крыша не педет
Зато завтра в Дом Булгакова! Да, с больными глазами, но ниче, солнцезащитныеочки мя спасут от яркого света. Так что adios на целую неделю!

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

Мда, еще одно творение моей боьной фантазии
[700x525]