Встану рано утром,
Выпью чашку ртути.
И пойду подохну
В этом институте.
И на парте первой
буду разлагаться,
Чтоб учитель лысый
Смог полюбоваться!!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

вся правда об окружающих - замечательная sms для одиночки
Как замечательны, интересны, оригинальны люди - на расстоянии.

смс прикол
Чтобы познать человека, нужно его полюбить.

прикольное высказывание про окружающих
Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься.

прикольно о женщинах
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

прикол, тема про психиатрию
У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Психбольница № 29.

письмо на развод
Поздравляем, ваш номер телефона участвовал в конкурсе "счастливый номер" и вы выиграли карту экспресс оплаты номиналом в 10$, для этого вам необходимо обратиться к любому из наших дилеров!

смс высказывание без прикола.
Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними - неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, чтобы очередной раз убедиться в своем превосходстве :)

sms про солнце и любовь. Прикольная и приятная
А знаешь, почему солнце решило вдруг выглянуть? Да потому что ему стало скучно одному за серыми тучками и оно решило взглянуть на землю, на людей, живущих на ней, посмотреть в бесконечно широкое и необъятное зеркало рек, морей и океанов … А знаешь кого увидело в отражении? ТЕБЯ!!!!! :)

прикольная sms про взгляды
"Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов. Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку. Тогда человек говорит: это моя точка зрения"

sms на расставание с любимой, без приколов
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного… но когда бокал пуст, я просто беру следующий!

смс-ка разочарованного юзера
Зачем же ты со мною так поступаешь? Я же не сделал тебе ничего плохого!!! Я очень тебя люблю!!! Я без тебя жизни своей не представляю!!! Мне всегда так с тобой весело, очень приятно проводить время! А ты...Это очень жестоко!!! Ну почему??? Почему опять ты... завис мой компьютер!
[307x245]

прикольная тема про одиночество
Я стою у ресторана…
Замуж поздно…
Сдохнуть рано…

смешная и прикольная тема
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…

смешная смс для себя, любимого
Солнце вышло из-за туч.
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!

смс прикол
И ты молчишь, и я молчу...
Но, ты всерьез, а я шучу...

смешная sms про правду жизни
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
Hо к завтраку это проходит...

смешная тема
Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?

тупой прикол
как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла...
[699x323]

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Иди в туалете поплавай...

Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!

Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

Стих об Интернете

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший Лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред --
вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "ИHТЕРHЕТ".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
[398x698]

Дети vs телепузики

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
3.14здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали
Монстры ох*евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в *опе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, теле*опые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
[537x567]

Будь мужчиной

- Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм 'Шоколад'.
- Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
- Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
- Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
- Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
- Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
- Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
- Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает 'голубизной'.
- Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
- Прежде чем иметь секс с 'бывшей' вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
- Женщины, утверждающие, что они 'любят смотреть спорт', считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
- Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
- Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
- Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
- Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
- Вы можете поглощать 'девчачий' фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже: и если его подает супер-модель с обнаженной грудью: и если напиток за счет заведения.
- Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
- Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 'Ему не мешало бы надавать хороших тумаков', тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
- Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу: 'Давай, детка, поднажми!', 'Ну же, еще! Сильнее!', 'Еще разок и пойдем в душ'.
- Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
- Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
- Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
- Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
- Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
[424x600]

высоких вершинах ничего не растет.

***

Хочешь получить максимум - требуй невозможного!

***

Чем плох интернет? - Прочел, а подтереться нечем...

***

Только получив за труд, обезьяна стала человеком.

***

Жизнь прекрасна - будем веселиться пока не сдохнем

***

Hам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

***

У нее такие умелые руки... Она десять лет работала дояркой!

***

Hеправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

***

Windows - графическая оболочка системы свопинга...

***

Хорошо там, где нас нет. Но мы обязательно будем.

Англичанин: "Мой дом - моя крепость!"
Американец: "Мой автомобиль - моя крепость!"
Итальянец: "Моя семья - моя крепость!"
Русский: "Моя крепость - 40 градусов".


***

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел путник
пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!


***

Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Поехала крыша - 03.


***

Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
- Ищи, Шарик!


***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: 'За немцев будешь'

Женский Алкоголизм

Она бухала вино
С тобою всё решено
Дрожали руки, двоилось в глазах
То был похмельный синдром.
Она бухала вино
Как это было давно
Две стопки водочки, но
Ей нужно больше - ведро
Она бухала вино.
Я, я водку бухала
Я, я просто упала
Я, я просто упала стукнулась
Я, я вновь наливала
Я, я снова упала
Я, я, я так хотела выстоять.
На дне стакана вино
В стакане красное дно
Я обещала не пить
Скажи мне как дальше жить?
Как это было давно.
В стакане снова вино
Минутам ждать не дано
Бухнет она всё равно
С тобою всё решено
Она бухала вино.
Я, я, я я водку бухала
Я, я просто упала
Я, я просто упала стукнулась
Я, я вновь наливала
Я, я снова упала
Я, я, я так хотела выстоять.
Я, я, я, я водку бухала
Я, я просто упала
Я, я просто упала стукнулась
Я, я вновь наливала
Я, я снова упала
Я, я, я так хотела выстоять.

Как-то Собчак показала стриптиз,
Скинула шмотки под выкрики бис,
Но без одежды ее не признали –
И в зоопарк на конюшню отдали.

Из раннего Некрасова...

Поздняя осень, грачи улетели,
Нос отвалился, глаза опустели.
Только чернеет пиписька одна...
Грустную думу наводит она!

***

Зачем топтать мою морковь,
Ведь ты ее же не сажала,
Какая может быть любовь,
Когда морковь ты растоптала!

***

Низ живота наполняется морковью,
Жру прямо с грядки ее я с любовью,
Вот уже весь я заполнен морковью,
Как бы вреда не случилось здоровью!

Частушка.
Мне не естся, мне не спится.
Об одном мечтается:
Как с любимою пиздой
Хуй мой повстречается!

Всего лишь переделка бессмертного творения Пушкина:
Я вас хотел,
Хотение, быть может,
Во мне еще угасло не совсем,
Но пусть это вас больше не тревожит,
Я не хочу буравить вас ничем!

Мальчики и девочки
Шли ..аться в парк,
На пути им встретился
Вурдалак-маньяк!

Девочки заплакали,
Мальчики - в экстаз:
-С бякою-маньякою
Справимся на раз!

-Ваше нетерпение,
Он сказал, хвалю,
Девочки до фени мне,
Я маньяк, но "blue"!

Торжество маньяково
Слышалось вдали...
Девочки заплакали:
-Лучше б нас ..ли!

Роятся юные пары
В дверях районного ЗАГСа,
зачем же им это надо?
Хотят лишь законно [ГУСАРЫ!!! МАЛЧАТЬ!!!]