Получилось странно.
Если бы мне не было так больно,
Я шла бы тихо дальше, не спеша,
Но мне дышать не суждено спокойно,
Меня убьет своя же голова.
Случайно заглянув на дно стакана,
Я в нём увидела последние часы,
И то, как стих не движется, и ванна -
Наполненная счастием во лжи.
Меня замучили осколки, что отчаянно
Изрезали мне руки до крови,
Когда разбила тот стакан нечаянно,
Я не хотела знать, что есть в тени.
Обманывать меня не раз, не два, а пять,
Ты можешь ложь за ложью повторять,
Жалеть меня, искать пусти простого,
А я лишь верить буду снова, снова, снова...
Ужасно грустно прямо сейчас. Сердце сжимает жуткая тоска и даже боль.
Я никогда не хочу искать виноватых. Просто мне так грустно, что сегодня на лице от слёз появились дорожки.
Ну что такое? Да я и сама знаю, что такое. Просто я не хочу говорить об этом во всеуслышанье.
Мне так плохо, так плохо сейчас=*(...
Голос внутри меня отдаётся эхом, бьёт нещадно по нервам. Не хватало таких настроений перед экзаменом. Ничего не могу поделать. Не хочу завтра никуда идти, не хочу ничего учить. Горько очень.
Сегодня был странный и хороший день. Отгуляли так, что сейчас у меня болит правая нога=).
Лишь под конец я стала чувствовать себя пятым колесом в жизни на другой стороне реки: вместе с В.М. встретили Машу(другую, не Масяню-сан, это универ), но она начала на него рычать при каждом слове. Отчего, мне было непонятно. Затем мне надо было зайти в универ, она насильно отобрала у него свою сумку и наговорила ему кучу всего неприятного. Он распечатал в салоне фотографии, где они с Машей вдвоём, ей что-то не понравилось. Она зашагала за мной к универу, а он сгорбился и ушёл во дворы.
Когда мы вернулись, оказалось, что он плакал там один, сидя на бордюре =*(. Чёрт, мне было так больно на это смотреть. Не понимаю, как можно так доводить человека, который тебе нравится. Она даже говорила мне, что влюбилась раньше.
Так какого фига она такое делает?
Наверное, я совсем ничего не понимаю и неискушенный человек в чувствах, но такой садизм я точно делать не буду. Ерунда какая-то, В.М. такой мужественный и так горько сидел там совсем один, роняя слёзы! А ведь он ничего не усепл сделать плохого. Или успел? Возможно, что-то мне неизвестно. Но его слёзы - это было так печально(
Дома меня тянет спать. Но нужно готовиться к следующему экзамену. У меня в запасе всего лишь два дня =О. А отдыхать хочется уже сейчас. Желаю всем студентам сдать сессию, абитуриентам сдать вступительные, а школьникам весёлых каникул. Пора нам, ребята, заканчивать мозговой штурм этого года!
Да... однако сегодня 4-ый день бешенства. Но сегодня я могу уже себя контролировать, хотя... вот поругалась с обоими родителями (что делаю редко), чуть не убила ребёнка, едва ли не высказала на экзамене Авенировне море негодования, на улице чуть не разбила свой телефон, который не передавал Свете смс с помощью... Но сегодня гораздо лучше. Вообще я рада, что бываю в такой состоянии крайне редко. Но это рекорд: 4 дня... Я разбила очень много каких-то блюдец (они буквально крошились в руках!), порвала у половины книг страницы при перелистывании(!).
Вчера ещё занималась растяжкой у Маши и готовилась к экзамену, так что энергия разрушения куда-то ушла. Да не тут-то было: оно вернулось в 22 с чем-то. Голова от зубрёжки болела, я села поесть, зашла в инет... Далее мой аппетит исчез.
Не знаю, что со мной случилось. Я чувствую то же, что и тогда, сейчас, но смотреть на меня вчера, наверное, было страшно. Хм... Не знала, что со мной такое способны сделать мои нервы, воображение отчасти. Я так разозлилась, что разбила ещё парочку предметов, затем начала плакать без желания это делать. Мне было очень жутко на душе, мерзко, я не могла держать это в себе, как делаю обычно. Причём мне казалось, что в меня просто влезли и стали там вытаскивать, искать и т.д.
Не могу сказать, что я совершенно спокойна, но сейчас всё обретает очертания.
Жаль, что не приснилось.
Однако, сегодня снился всё же всякий бред. Экзамен сдала на 81 балл. До 85 чуть-чуть не хватило. Не чувствую облегчения от экзамена, наверное, надо сдать матан, чтобы расслабиться. Но он будет сложнее, так как это уже серьёзное дело. Давно не решала, так что придётся много всего повторить.
В голове очень много ерунды, противоречий. У меня в мозгу засела одна мысль, желание, но я не могу его осуществить =*(. Причём всё в моих руках, но что-то мне не позволяет. Гордость быть может?) Или страх?=) Ёлки палки, пора заканчивать неопределенные настроения.
Счастье в неведении. Только что это поняла ещё глубже.
Мало того, что завтра экзамен, так ещё и это. Ну спасибо. Короче, с меня хватит, в моих пунктах теперь 100%: минус 1 friend. Не буду вводить в заблуждение другого человека на этот раз, скажу открыто, что говорю о девушке. Правда этот чел тоже часть того, отчего я окончательно приняла это решение. Всё, с меня хватит - не хочу ни видеть, ни слышать. Главное, сдать все экзамены и жать нормально. Недоело.
И пусть не пробует приближаться ко мне. -1 подружка. Может, я сейчас очень сильно сержусь, но... то, что я увидела просто меня убило. Больше не буду никогда читать чужих дневников. Кто меня дёргал? Пошло всё к чёрту! За такое бороться не хочется!
Что-то я припозднилась с записью. Кстати, все мучаются сессией, это факт - стоит только заглянуть в ленту друзей и новых сообщений будут считанные единицы.
Сегодня я не растягивалась, так как что-то сотворила вчера с левой коленкой) Так что буду пытать себя завтра, а затем послезавтра. Масяня-сан решила устраивать мне чуть ли не профессиональные фотосессии (кто знает, в будущем эти фотки могут пригодиться^_^),я в очередной раз говорю, что люблю её и очень благодарна. Кто знает, может я вдруг стану фотогиничной?=)
Ещё я столкнулась с неприятным фактом лжи. Хотя нет, это не ложь, это другое. Просто неприятно: когда пишут "как бы правду", но естесственно люди, которые читают это незнакомые понимают эту полуправду так, как она выглядит на самом деле. Хм... Вот очередная шифровка ^_^ Попробуйте поймите, что я имела в виду.
Сегодня учила усиленно С++, недовольна собой, так как в нем очень плохо понимаю классы и конструкторы. Ну там сложно объяснить, просто я собой очень недовольна как программистом. =*(
Сейчас настроение неопределённое. Просто столькому хочется научиться, я очень стараюсь, я не сдаюсь легко) Но далеко не всегда я могу сказать, что я -молодец. Даже в растяжке: я хочу, чтоб уже побыстрее наступил момент, когда можно, сидя на прямом шпагате читать книжку или учебник (да,это,кстати, очень хорошее упражнение, которое помогает мышцам вытягиваться). Сейчас я сидеть могу недолго,но я смогу! Обещаю!
А ещё кто-нибудь... Подарите мне новую клавиатуру, желательно чёрного цвета. Моя почти совсем развалилась, но мне её никто не покупает.*_*
Сегодня учила с++, разбирала вопросы, занялась балетом, сделала убойную растяжечку, в результате которой села на верёвочку. Я теперь растягиваюсь каждый день, так как к этому меня обязывают ожидания и, прежде всего, моя собственная воля. Л. решили помочь мне, я очень хочу попытать шанс преподавания в гимназии, а также не хочу упускать Департамент Соц. Зазиты и конкурс Фонда Культуры. Всё это - не цель для меня, а шаги к моей цели.
И я буду растягиваться снова и снова, на один шпагат, другой, складываться пополам, преодолевать боль, которая для меня полезна... Да! И буду танцевать! Так растянусь, что ноги можно будет за уши закладывать! (хотя уже можно) Буду стремиться быть лучше, ещё лучше, намного лучше!!! Я не сдамся! Я не сдамся танцевать, потому что я посвятила этому 12 лет своей жизни, и я люблю это. Немногие могут похвастаться подобным... Я действительно люблю балет и очень благодарна Л. ...
Кстати, сегодня я перевыполнила норму по вопросам к экзамену, который будет во вторник. В этом я тоже не собираюсь проигрывать.
Есть, правда, человек, которого мне не хватает - и тут уже нет ничего в моих силах... Так что буду танцевать, зубрить, чтобы не думать лишнего, хотя бывают свободные минуты, когда хочешь-не хочешь, а думать приходится. Желаю всего самого хорошего этому человеку, пусть и не могу сказать, что совсем не сержусь на него. В конце концов, до сих пор я нашла в нём только один минус) Хотя, может, я просто сейчас добрая, поэтому пишу только один?)) Нет, даже это не минус, это просто факт, о котором мне самой говорить не хочется, вот.
Масяня-сан сделала из одной из моих фоток чудо из чудес) Может, никто и не поймет моих чувств по поводу этой фотки, просто скажут, что красиво. А на самом деле всё гораздо глубже, ведь это Маша. Я её люблю... Ха) Вот это true love=)
[525x700]и немного страшно... некому мне сейчас с этим помочь, некому согреть)
Пойду спать, усталость просто совершенная! Не могу понять, откуда она взялась - прямо засыпаю, глядя в одну точку >_<
...у Масяни-сан дома, так как у меня нет места. Ну и в конце...
Получился размытый импрессионизм, который мне учень понравился, не знаю, как остальным) Там ещё достаточно фоток, жаль не в купальнике (как в чужом доме в купальнике бродить?) Потом, может, они появятся здесь.
Сегодня сдала Паскаль на 4. Я так испугалась, когда сидела перед Милитеевым, что забыла всё, что знала идеально. Не могла ответить на простые самые задания, он хотел уж 3 было ставить, но мой мозг очнулся через 15 минут, я решила все дополнительные задания и... "Дасюк, у вас, видно, шок от моего присутствия". Так оно и было) Поставил 4, понял, что я просто боялась.
Конечно, готовить Паскаль и досматривать ELven Lied - это жесть. Так не следует знакомиться с аниме, от которого сошло с ума порядочное кол-во человек. Угу)
Странно, у меня до сих пор шок... Даже, что написать не знаю. Я же не писала пару дней, за это время ведь что-то происходило. Хотя ничего не происходило особенного) Самым сладким и чудесным для меня был понедельник, когда родители вдруг оставили меня одну до поздней ночи, что редкость. Таких опрометчивых вещей они не делали класса с 9-10. Шутка. Они оставляли меня, но всегда знали, что в одиночестве я не останусь - это было их условие, ну и,конечно, моё желание. Я любила, когда Маша была со мной, например. Всегда было круто.
В понедельник она тоже зашла ко мне, я вдохновилась на кулинарию и классно сготовила нам обед)) Посмотрели "10 причин моей ненависти", затем я поготовилась к Паскалю,когда она ушла, и посмотрела "С глаз долой, из чарта вон")
Не таких, как все, - большинство.
Закачала, наконец, Beck. Приятно быть причастной к тому, что теперь все будут его смотреть на Муви.ру) Потом, быть может, закачаю NANA Ядзавы Ай... Земфиры клипы с концерта в ужаснейшем качестве, но никак не могу перекачать их на комп - мой блютус к компу сломался, точнее софт... А скачать, увы, больше низя. Прямо обидно! Вот фотка моя. Мне вдруг пришло в голову, что я редко фоткаюсь, решила исправить ситуацию. В тот день всё было поначалу неплохо)
Сейчас волнуюсь за Машу, у неё большая проблема, которая может обернуться бедой. Надеюсь, всё разрешится благополучно(
Постоянно вижу сны, причём половина из них просто убивает. То, чего никогда не случится) Много вещей меня терзает. В частности, это с моей стороны совсем нехорошо, что после приезда моего одноклассника из Сиднея мы так и не увиделись. Одноклассников тоже не видела давно, что меня коробит. Причиной всему моя периодичная замкнутость.
К тому же, на прошлой неделе я была так обескуражена, что просто взяла да и погрузилась в дела. Я поняла, что ненавижу лжецов (ну это давно, конечно), к тому же поняла, что кое-что воспринимала не так, как есть на самом деле... Сделала для себя удручающие выводы. Разочарование... наверное... Что-то похожее на это.
Я не тот человек, что, когда злится, начинает рвать и метать, либо говорить о том, что я обижена или разозлена, объекту, из-за которого это произошло. Наверное, это мой минус, так как тот, кто разочаровал, разозлил, обидел или ещё что-нить - не узнает о моих истинных эмоциях. Самый прикол, что и при личной встрече, никто ничего не заметит. Последний раз взгляд, отвечающий моей ярости (или я не помню, что тогда чувствовала), видела Масяня-сан. Собственно тогда она и была тем самым объектом... Поневоле - 25 мая, из-за ерунды какой-то. А она, как оказалось, помнит его, недавно сказав, что со мной ссориться не хочет) ММммм... Я её люблю))
Такого, наверное, больше не было с тех пор. А сейчас я, наверное, даже когда испытываю что-то негативное (пусть очень сильное), всё равно думаю о том, что почувствует тот человек, если я ему скажу что-то плохое. Не хочу ранить, самой от себя будет тошно... До сих пор не знаю, это со всеми людьми так или только с теми, кто мне не безразличен. Последнее надо выяснить, так как это ключ к спокойствию).
Пора готовиться к экзаменам. Первый Паскаль - пойду поучусь. Потом, наверное, придется тренироваться и опять тянуть ноги... Зато я не сдаюсь без боя и борюсь до последнего!
Чёрт побери, как всё могло так далеко зайти?!! Я в панике!!!! Что мне делать?! У меня мандраж и вот-вот отвалятся руки и ноги... и мозг... охренеть...
1. Культурный фонд (не помню точного названия) - концерты, которые смотрят - цитирую - "Очень благодарные зрители, Полиночка".
2. Департамент Соц. Защиты - требуется резюме и видеоряд
3. (самое удивительное, но самое устрашающее) Преподаваниев гимназии два раза в неделю, начиная с сентября. Гимназия в Переделкино...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА! КАК Я ВСЁ СМОГУ?! А вдруг я опозорюсь...
Стоило ей выйти на сцену, как позабылась вся моя жизнь. Она совершенно беспристрастно оглядела ревущую толпу, казалось, думала о чём-то далеком, своем. Затем звуки чудесного пианино, манящей трубы, ритма барабанов, жестокость электро... И игра началась!
Толпа ревела, прыгала, давила и скандировала: "Лучше всех!!!". Моя горечь проходит...каждая песня в новой аранжировке... просто чудо, просто нет слов...
Пожалуйста, не умирай
Или мне придётся тоже...
Ты, конечно, сразу в рай,
А я - не думаю, что тоже...
Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух рассказов длинных?
Хочешь я взорву все звёзды,
Что мешают спать?
З.Ы.: Пожалуйста, только живи, ты же видишь - я живу тобою... Моей огромной любви хватит нам двоим с головою... Хочешь...?)
Мы нищие на улицах Вселенной,
И слепота терзает наши души,
Мы не услышим шаг души нетленной,
Рукой печаль закрыла наши уши...
Желания и то, что долго снилось,
Уходит прочь, следов не оставляя,
Всему, что человечество добилось,
Вот-вот не станет ни конца, ни края.
Нам мало света, мало воздуха и неба,
Оно не видит больше наших глаз,
Оно отчаялось в надежде, что рассвета
Увидим мы цвета в который раз...
Но темпа жизни бешеный разбег
Нет сил и мужества в себе преодолеть,
В сердцах растлел последний оберег,
Что помогал душе любой не умереть.
Я протянуть могла бы к жизни руку,
Чтоб уберечь родных себе людей,
Но от одной руки, пожалуй, мало проку,
Не вытянуть мне всех моих друзей.
Но лишь поднять глаза, не так уж сложно,
На небосвод, который весь в пыли,
Возможно, Ты поймёшь, что жить-то можно,
На счастье по-другому посмотри.
__________________________________________
Это было моё стихотворение... Нахлынуло...
Сейчас поговорила с Наташей... Мозг весь день засыпает, от этого мысли сейчас плывут в голове ровно. Сколько всего меняется и случается! Жизни людей полны событий, впечатлений, переживаний...
Сейчас у всех жизнь складывается по-разному. У неокторых она идёт под откос, у некоторых - наоборот, в гору. Но потом? Они могут и поменяться местами. А у меня? Сейчас, наверное, в гору, хотя сердце по-прежнему неспокойно, местами одиноко. Но я не имею права говорить, что никому до меня нет дела.
"Не имею права"... Я так часто это пишу... А что это значит? Но ведь и правда я не имею права на чужое сердце, на то, чтобы говорить некоторые вещи. Наверное, я должна чувствовать себя обделённой). Вовсе нет, хотя есть некоторая досада. Всё же я лгу... В глубине души я считаю, что имею на всё это право. Но признаюсь в этом только сейчас... А вдруг, не дай бог, меня возненавидят за подобный эгоизм? Тоже вряд ли. Любой человек в какой-то мере эгоист.
Кто-нибудь вчера смотрел на небо? Такие удивительные цвета, они отправляют меня прямиком в счастье).
Меж тем, после универа снова на меня свалилось нечто. Что за бред? Не успела я спуститься в переход через Ленинский по пути домой, как позвонила мама и сказала: "Знаешь, что я сейчас делаю? Записываю твой диск, чтобы потом ты уехала в Китай." Я была в таком шоке, что чуть не задохнулась прямо на лестнице...
"Не может быть... Как им это удалось?" - пронеслось в мозгу и... я побежала со всех ног в сторону, расталкивая прохожих на своём пути. В ушах радио и новая песня Тимберлейка, ноги вот-вот потеряют тапочки. Я опаздывала к Пчёлу на математику, но Китай меня вовсе ошарашил, это прибавило мне скорости!
Пока это всего лишь прожекты. Чему я радуюсь? Раньше прожектов даже не было! Вот чему. И эти люди всё ещё настроены так решительно... Но всё это означает, что мне придётся больше тренироваться... Это плюс) Мне не придётся больше думать. Надо решать проблемы по мере их поступления. Концерт Земфиры в пятницу... Ради этого можно и жить эту неделю, стараться, работать. Что я и собираюсь делать.
Я стала настолько человеком искусства, насколько не являюсь программистом. От этого сегодня я в отчаянии!!!
Сижу, читаю книжки, пытаюсь делать домашние контрольные и лабы по билдеру, ничего не выходит. Обращаюсь за помощью, чувствую себя неловко! Некому задать 100 глупых вопросов, чтобы потом о них уже не задумываться. Мне нужен человек, который, как Пчёл, терпеливо бы отвечал на мои вопросы. Сейчас я совсем не могу найти спасения!!! В книгах нет тех ответов, которые мне нужны. Экзамены совсем скоро, мне страшно. Но!
Меня пугает гораздо больше моё будущее. Я не умею права на то, чтобы так плохо всё понимать, в конце концов, если те женщины решили сделать меня балериной - это вовсе не значит, что у них выйдет. Искусством... разве можно им заработать? У меня папа в отчаянии - а это меня уже очень беспокоит. Мой папа никогда не был в отчаянии, по крайней мере этого не было видно. Получается, что я сейчас единственный человек в семье, который сохраняет какую-то силу... Хм...
Это порождает во мне тщеславие)).
Вернемся к жизненной части: мне нужно разобраться с лабами и контрами. Одна контра почти готова, но я нигде не могу найти нужных своих конспектов... Начинаю ненавидеть свою блочную тетрадь - листки по всему дому разбросаны. Надо найти сообщество программистов на ли.ру)
На меня рушатся события, точнее... их проекты.
Вчера в универе грустно, бестолково.
Днём те женщины с балета пригласили меня отдохнуть в конце июля к себе во Францию (охренеть, у них там дом есть...). Вчера у Кати было сочинение, она очень устала и после... они всей семьей стали смотреть мою балетную запись, чтоб развеяться! >_< Неужели я им так понравилась? )
Кашель преследует весь день, внутри уже всё отбило. Вечером - фейерверк (фотки потом, если не лень будет), домой с собственной набережной добирались около часа.
Дома кашель убил, было очень ветрено, поэтому стало плохо. Ночью не давал уснуть даже... Ну не только кашель...
Утро. Не моя кровать. Никого нет. Кушать на столе. Я совсем больнющая решила заправить большой диван, но у бельевого ящика отвалилась крышка в тот момент, когда я влезла в него, чтобы положить одеяла... Меня захлопнуло, от испуга задохнулась в кашле, вылезти не могла минут двадцать, так как не было сил поднять крышку головой >_<
Затем позвонил этот гнусный Андрей. Я болею, но он этого не понял. Пришлось ехать на Серпуховскую, так как не могу я подставлять людей, если они заранее просят им что-то передать. Пока ехала туда устала от похотливых взглядов мужского населения метро =(. Хотя одета была, как в школьные времена - открыты шея и руки. (ну и лицо...).
Дома устала совсем (поездка убила), ходила, как амеба, падала на диван, вставала, падала на стул, на клавиатуру...уаааа....Голову забили мысли...от них никуда не деться...
Ночь начинается.
Прошлым летом, когда закончилась школа, мне всюду мерещился запах его туалетной воды. Теперь я даже не хочу этот запах вспоминать... И только удивляюсь. He likes circa too, все, правда, её сейчас носят. Мда... Ехал бы в свой С. обратно. Он обижает местами своих друзей, которые ждали его приезда. Я так его и не видела, а сейчас понимаю, что не увижу. Скорее всего... Зачем мне? Что я скажу? Тут и без него проблем хватает.
Мне бы чуточку смелости и мужества... чтобы всё преодолеть!
Нафиг я ходила в универ? Ну совершенно зря! Кашель убивает, надо было лучше в поликлинику сходить. Но думала, что сдам что-нить, поэтому пошла. В итоге теперь я обязана встретиться с Андреем на выходных, в итоге мне стало хуже кашлять, в итоге опять столкнулась с серией "безразличной шизы" ну и просто - силы физические оставили.
Дома много дел, а я, увы, никак не могу встать - разобраться везде, поучить что-нибудь, да ещё кашель! Из-за него спать было невозможно совсем! Ну и ладно, мне всё равно уже. Вечер обещает быть потрясным, я на это очень рассчитываю)
Правда, есть одна маленькая проблема, так как меня ждут универские товарищи и друзья с другой стороны - школьной. Точнее, школьные, может, мне и встретятся, но я собиралась встретиться с Масяней-сан и Дарьей)). Знакомить всех между собой... Никогда не собиралась смешивать свою жизнь по эту сторону моста и по ту сторону. Просто не хочется. И это вполне честно: я не собираюсь допускать к своей счастливой части жизни тех, кто может просто взять и меня растоптать, если я им доверюсь. Намудрила... Но тем не менее, так оно и есть)
Сейчас меня так тянет в ванну... Но, наверное, мне не удастся там полежать).
Сегодня будет чудесное небо, мягкое тепло в сердце, ни капли любви и полное спокойствие. Фейерверк красивая вещь, но, конечно, слишком искуственная, чтобы тягаться с натуральными цветами небес. Сегодня будет и золото, и кровь, и музыка, и толпы, толпы, толпы... Будет так зрелищно, что разум оглушит и на мгновение всё забудется.
Знаете, не стоит обижаться на мою правду. Мне уже всё сказали и дали понять, но когда говорю я, всем людям, что знают меня мало, это кажется им слишком суровым. Мне даже порой кажется, что стервозным. Хотя нет, неправильно... Я просто не знаю, что им сказать. Стараюсь быть спокойной, чтобы им тоже стало спокойнее, но, кажется, это воспринимается ими иначе ^_^. Буду совершенствоваться, что ж поделать. Наверное, им легче не становится, так как я делаю что-то неправильно. Буду бороться). Буду писать здесь подобные мысли, так как надо в голове устаканить всё по полочкам.
Жду с нетерпением.
Есть люди, между которыми нет никакой разницы. Они ведут себя одинаково в определённых обстоятельствах. Это разочаровывает и закаляет. Даже перечислять тошно.
Что касается другого человека (он к ним относится, кстати), то, цитирую: "I don't like moscow. Wanna go back to Sydney, wanna go back to Sheila". На себя мне наплевать, у меня уже совсем новые проблемы, но вот моим одноклассникам и мне(как однокласснице) неприятно это слушать. Все расставались, скрепя сердцем, со слезами практически, а он такое говорит! Его так все ждали, а он такой нуб! В очередной раз разочарована, он мог хотя бы промолчать и не говорить таких вещей.
Сегодня опять встретила пару людей из серии "никакой разницы"). Затем днём после универа случился рецидив. Пока я с Андреем сидела на скамейке, у меня хлынула кровь из носа. Затем остановилась и пошла ещё сильнее второй раз подряд, так что Андрей перепугался и собрался звать на помощь. В.М. и Мария подбежали, спасли меня салфетками (мой платок умер и истек кровью). Когда у меня из носа вместе с самодельным тампоном вылетел сгусток размером с полладони, я поняла, что мне нужен врач.=( Меня повели домой, довели до моей стороны реки, дальше я сказала, что не инвалид - сама дойду. Дойти-то я дошла, но ща меня колбасит >_<. Часиков в 10 пойду сегодня прогуляюсь, кашель убивает, насморк тоже и кровь из носа... Плохо болеть!=((( Когда ж я выздоровлю?! Не хочу больше болеть!