Такие кошмары снились, что, проснувшись, мне даже стало ясно, почему: пятница 13-ое на дворе! Главное, чтобы нигде сегодня меня не убил рекламный щит, не задушил собственный завтрак и не съела своя же кровать!
Кошмары совершенно мерзопакостные: до сих пор сердце стучит, как бешеное! Наверное, прижется пить корвалол - ну надо же, какая подстава. 
Вроде уже получше, кажется, я поняла настоящую причину своей депрессии (не знаю прошла она или нет, посмотрим дальше=)), а точнее их по сути две. Остальное всё же на мне висит уже где-то полгода, и я привыкла. Кто там говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления? В общем, этот кто-то говорил правильно. Надо брать себя в сильные ручищщиииии!!! Ммм, по-моему я уже это писала? Ну неважно, это не лишнее^_^

В колонках играет - Boy Kill Boy - Civil Sin
Настроение сейчас - depressed

Нет, это не глупости думать о том, что несправедливость есть, что она касается лично тебя, что это обидно. Но слишком часто так думать тоже нельзя... Мда. Причем тут несправедливость? О чём это я?
День прошёл здорово, я купила новую клаву, узнала, что такое за здоровенное здание на м. Университет и ещё, что такое Медиа Маркет). Поели много всего вкусненького с Масяней-сан. Здорово прошлись по магазинам, нагулялись вдоволь по этому центру, я слышала Your song из динамиков внутри. Познакомились при входе в Медиа с шкафчиком, который, для того чтобы его запереть, берёт в залог 5 рублей - и только после этого дает себя запереть) Наша страна -  до чего только не додумаются, чтоб ключи не утаскивали)
Папа забрал новенькую клаву, с подсветкой клавиш для ноута, так как ему неудобна клавиатура на нем... Обидно, конечно, но потом я её заберу, наверное).

К вечеру усталость сдавила мою напористость:

Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on...

Наверное, это очень странно, но мне сейчас стало страшно, пригодился бумажный пакет, который выдали с круассаном во французском кафе. Отчего страшно? Наверное от приступа, что захватил меня в коридоре, а, может, уже после, когда усталость лишила возможности рассуждать здраво. Так вот больно, так рассудительно и больно внутри, затем понимаю, что это теперь у меня будет на постоянной основе в моменты каких-нибудь там стрессов и так далее...
Я хочу не думать о грустном, что меня постоянно преследует, я хочу верить в то, что думаю, будто верю. Я хочу действительно расслабиться, жить без оглядки. Я не прошлое имею в виду, хотя чувствую себя ужасно в этом смысле: я хочу быть настоящим другом, но, думаю, многие мои одноклассники меня презирают... То есть...
Например, приехал Амит, побыл тут с месяц, я видела его только один раз, сослалась на экзамены, что после встретимся, и что? Я даже звонить не стала, я поступила подло. Я редко вообще вижусь с одноклассниками, всему виной моя меланхолия, я могу сосредоточиться только на очень узком кругу людей, я не могу звонить всему классу, устраивать гулянки и т.д.
__________________________________________________________________________________________
Новый день идет, я иду спать, чтобы больше ничего нудного в голову не лезло. Всё будет хорошо)

Хотелось написать что-нибудь стоящее, но ограничусь сегодняшним днем.

Ходила в свой универ. Расстроилась. Ну вообще-то достаточно сильно и сейчас я тоже расстроена. Я не хочу жульничать - это раз. Я не хочу видеть некоторых людей, но вижу их - это два. Я хочу изменить этот коррупционный мир, но не выходит - это три...

В общем, вернувшись домой, увидела безысходность в лицах родителей. Оба за компами, я - посередине. Мда. Ну и ладно!
Осушила оставшиеся 4 стакана от пакета с вином, посмотрела фильмец.
От вина голова наполнилась мыслями и чуть не лопнула. Сходила за Масяней-сан, проветрилась, голова прояснилась. Удивительное ощущение было смотреть на небо - недосягаемое, холодное, желанное).

Замечательное небо =). К вечеру мне стало лучше, только из-за первых трёх пунктов расстроена.
Сейчас попыталась доделать программинг, но без толку - при такой панике даже ерундовые вещи не получаются.
Состояние сонное, стабильное, завтра погулять...^_^ Хихи=)

Ночь сегодня будет не бессоная, это радует, я так измотана нервно, что умру на кровати сразу))

З.Ы.: ну вот совершенно нелитературный пост вышел.

Добивает меня бейсик, это маразм писать на нём вообще какие бы то ни было программы. Как мн на нем написать, например, это:
_____________________________________________
Program pascal;
uses crt;
var a:array[1..30,1..30] of Integer;
   i,j,n,m: Integer;
   p:boolean;
begin
   writeln('vvesti razmernost matrici:');
   readln(n);

   for i:=1 to n do
      for j:=1 to n do
         begin write('a(',i,j,')=');
            readln(a[i,j]);
            end;
   writeln('Vasha matrica:');
   for i:=1 to n do begin
      for j:=1 to n do
         write(a[i,j]:4);
         writeln;
         End;
   p:=true;
   for i:=1 to n-1 do
      if a[i,j]>a[i+1,j] then p:=false;
   if p then
   for i:=1 to n do
   writeln('Posledovat vozrastaet, nomera strok ',i)
      else writeln('Posledovat ne vozrastaet');


         End.
___________________________________________

А вот хз! Даже в этой проге:

Program Lab1;
uses crt;
var
   a,b,c:extended;
   y:extended;
begin
clrscr;
   write('a=');readln(a);
   write('b=');readln(b);
   write('c=');readln(c);

y:=0.3*((SQR(b)-2*a)/SQRT(a+b))-15*SQR(cos(b/3))-a+EXP((1/3)*ln((a+1.5*b+2*c)/(0.5*a)));
   writeln('y=',y:1:2);
   readln;
End.

Есть подковыркеи, если писать на долбаном бейсике.
Ну и вот: у меня болит голова, я ооооччччееееннььь хочу спать( В принципе, настроение норм) Но просто моя программная несостоятельность временами убивает. Сейчас разобралась в двух прогах, только та, что выше, имеет один недостаток ;).
А ещё по ходу дела у меня началась болезнь гипервентиляции лёгких, вопрос: где мне взять бумажных пакетов? Этим объясняются все мои проблемы в январе и вообще задыхания и боли в груди. Нифига это не астма, ни бранхит или ещё хз что. Это оказывается перенасыщение кислорода и недостаток углекислого газа, поэтому надо бумажных пакетов и дышать, тогда ослабевает боль и всё становится нормально. Круто, я решила эту задачу=)
 На улице дождь, ночь полна бессоницы, хочется, чтобы жара вернулась, лето же всё-таки.) И тепла, тепла, тепла!))

Фотографии Lollypopchik : И Дарья будет у меня^_^

Фотографии Lollypopchik : It's me...

It's me! Спасибо Масяне-сан)

Поехать в Барселону, что там тогда будет? Чай во время сиесты и полная тишина в ушах...

Сегодня я убедилась, что я горе-программист) Но не будем об этом, это слишком обидно. К тому же опять осознавать, что от меня всё зависит... Хотя, похоже, что в этом месяце, от меня действительно многое зависит. Даже больше, чем кажется на первый взгляд.
Но есть и кое-что, что меня беспокоит. У всех моих друзей большие трудности, может быть, даже неприятности (но это только с моей точки зрения). Что мне им сказать, как помочь? Я стараюсь помочь вам, очень стараюсь. И если я нужна, только дайте знать, я прилечу. Отовсюду, молниеносно, своевременно. И это не просто слова. Люди, что знают меня, знают, что я правда приеду. Не плачьте, не переживайте и не грустите. Любая грусть - жестокость по отношению к себе и это является первым признаком мазохизма.
Ещё дома... дома у меня тоже не всё гладко, но сегодня я очень старалась, чтобы мама не чувствовала себя одинокой, а папа не провоцировал ссор своим упрямым характером. Последнее, правда, мне не удалось, ссора была. Я старалась прекратить это, но ,увы, мне только тоже досталось. Чёрт побери! Я же хочу помочь! И я помогу, хотите вы этого, мои дорогие предки, или нет! Она говорит, что мы с ней не считаемся, эксплуатируем, он ищет работу, чувствует себя ужасно, но при этом очень горд. Она ему пиняет на то, что он не может ничего найти три месяца, а я только занимаюсь и всё чаще думаю, что пора прекращать есть вообще... Разрешить всё целиком. Ведь это должно быть просто. Конечно, всё гораздо глубже и хуже, чем написано здесь, но что уж мне? Нажраться наркоты и забыть всё? Им от этого будет только хуже.

Мне всегда было обидно оттого,что в нашей квартире так тесно, и у меня нет своей комнаты. Но, возможно, это, неплохо. Ведь иначе, мы бы сидели в своих комнатах и тогда ссоры бы приобрели очень плохой оборот.

Ты так боишься своего прошлого, что от это не сможешь познать своего прекрасного будущего.  - мысль на сегодня актуальная почти для всех.

Люди никогда не ценят того, что имеют.Всегда должно произойти что-то совершенно ужасное, чтоб до них это дошло. Мы создания, что находятся в вечном поиске. Но среди нас есть лучшие, к которым тянутся остальные. Они всегда заряжают друзей позитивом и энергией, это порой заменяет людям простое искреннее участие. Вот так)
Если чел рядом будет смеяться и радоваться, веселить, то некоторым людям это будет даже приятнее нежели сочувствие и переживание. Вообще-то... чушь собачья это всё напускное веселье.
Я тоже не раз замечала, что когда людям просто весело, они могут наговорить приятностей с три короба, на самом деле им в этот момент всё равно, что говорить - им хорошо. Юля тоже из таких людей, кстати, на её примере я впервые с этим столкнулась. Но сейчас, может, она уже не такая, хз. Людям свойственно меняться)
Ещё они постоянно друг друга используют, подставляют, предают, забывают друг о друге, потому что им чего-то вечно не хватает. Глупцы! Муравьи! Жалость пробирает до костей при мысли о том, кто мы такие!
Господа психи, мы задержались в поездке по откровениям и забыли взять талон на еду для мозгов!

А когда стемнеет накроемся пьяным одеялом и будем делать вид, словно всё забыто. За окнами настоящие бушуют страхи, и чем светлее становится, тем больнее стучит в висках у нас, несчастных. Паранойя не позволяет взглянуть на мир иначе, чтобы увидеть истинное начало. Многие готовы жевать свои горькие шнурки от самодельной виселицы сутками и даже веками. И жалеть себя, и любить себя, и предавать себя, и предавать других, не выходя из нашей общей психбольницы.

Рассмеяться в лицо всем предрассудкам! Господа психи, нас большинство однако... Так, может, мы не такие уж и психи? Те, кто нам диктуют всю эту  "мораль" сами черны всем своим нутром и внешностью. Хаха!

И ещё, эпилог: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты? А следовательно, она такая же, я так считаю... [показать]

Ножки оттопали от Нового Арбата до моего подъезда (если не считать путь до метро по пути туда... запутанно^_^).
Я встретилась с Масяней-сан прямо там, пока ехала в голове был кавардак, хотелось спать, музыка в плеере поражала своей пессимистичностью.
Мы зашли в Арбат Престиж, в котором вырубили свет, увидли кучу магазинов гильдии блатных дизайнеров из серии Султаны Французовой. А также Масяня-сан воплотила своё желание увидеть меня в супер-мини юбках... Теперь у меня в гардеробе есть одна такая)
_______________________________________________________________________________________________

Сообщение начала писать часов в семь...
Сейчас всё угрюмо.
Юбка есть, по телевизоку Ричард Хаммонд и Топ Гир.
В ушах a little pain.
В голове мысли с несбыточном.
Не люблю, когда от меня "всё" зависит, к тому же, когда я думаю вообще о другом.
За окном желтущщая луна.

Денёк-то дождливый однако.
Поеду-ка я на арбатскую, GO GO GO!

Ну вот опять у меня ничего нет) Шутка.

Вчера был убойный день, за который я умудрилась побывать в местах, которые знала вдоль-и поперек). Я ездила туда с классом в 10-м. Ровно два года назад... Такие странные ощущения. Сейчас со мной были новые люди, на этот раз моя рука могла сжать другую руку, на этот раз все мысли беспощадно меня били. Мы бегали по тому же холму, мальчики ловили тех же кузнечиков, а колокола издавали тот же звон. И погода была такая же.

Два года назад я пошла дальше всех к маленькой речке-переплюйке, что была внизу склона. Со мной были Юля, кажется, Аня, даже ненавистная мною Масальская. Тогда было весело, но мне было ужасно одиноко - фотографировала речку своим тогда ещё новым мобильником Pantech G600. Наверное, тогда с нами не было Маши, а Юля слишком настойчиво делала вид, будто мы лучшие друзья. Это было приятно и в то же время очень лживо - временами я поражалась самой себе, что наступаю на одни и те же грабли в отношениях с ней. Конечно, это происходило у меня не только с ней, но мне так хотелось ей верить, что каждый раз, обманываясь снова, мне было ужасно плохо. Из-за Юли мне пришлось много поплакать. Не думаю, что когда-нибудь она испытывала что-либо подобное из-за меня. Вообще-то мне сложно представить, как из-за меня можно что-то испытывать.  По крайней мере тогда я так думала.

Вот и прошло два года. Читаю свой старенький потрёпанный дневничок, в котором всё было открыто, глупо, безрассудно. Хотя нет, я всегда сохраняла рассудок.

Помню ещё год назад в автобусе меня доставал Буш) Мы с ним то ругались, то препирались, даже однажды порвали какую-то книжку. Это было так весело) Ещё, когда я получила в прошлом году фотографии для выпускного альбома, он сказал, что я очень красиво получилась, когда я расстраивалась из-за обратного. Он вредный и в то же время совсем нет). Остальной народ тоже по-своему приятно вспоминается, просто сейчас всего не написать. Так... Обрывок всплыл в голове - захотелось изобразить).

Моё сердце отпустило ненадолго, мне больше не больно от мысли о том, что было раньше.

Сегодня я была в МГУ=)  вместе с Натали.  Ну утречком я ходила в уни, там ничего утешительного,  задание дали. Маша и Михалыч с Андреем меня вчера очень разочаровали и рассердили. Впервые я поняла, что есть кое-что, за что я теперь буду плохо к ним относиться. Во всяком случае, хуже, вот.
Сейчас побегу в душ, так как воду отключают горячую завтра. Так обидно=(
Написала пост в три км=О. Растеклась мыслью по древу. Отвлекалась на всё, глупо >_<

Что-то глаза не видет, а уши не слышат, ноги не чувствуют.
Всё становится подобно сну, когда боишься стать счастливым, пусть и совсем на чуть-чуть)
Завтра у меня такой день насыщенный будет, что я его немного боюсь. Боюсь то опоздать, то забыть что-нибудь, то... да мало ли! Наверное это из-за того, что сегодня я побывала и на Горбушке, и в текстильщиках (иногда мне кажется, что у меня действительно какое-то нечеловеческое тело, которое может передвигаться беспрерывно - дада)
Теперь я знаю, что мог запаковать, наверное, любой на свете подарок ^_^. Сегодня этому было посвящено целых 4 часа из двух жизней. Получилось очень даже ничего.
Дома меня все по-прежнему поражают. Причем раньше такого не было... А теперь удивляться приходится почти каждый день.

В общем, мне завтра вставать аж в 6=) Давно так не делала, поэтому чувствую адреналин в крови. Всё, побежала! Пора!
Гонят!

Нет другого слова. Я никогда не думала, что у меня дома такое может произойти.
И вообще это всё походит на безумие.
Как только найду ключи, попытаюсь сбежать отсюда. Пока что я замурована...

Я закрыла сессию, кстати, оказалось, что физику я знаю неплохо - на твёрдую 4) Именно на 4 и это так и есть. Понимаете? Это важно. Потому что есть у нас и "отл", которые отвечали на 3. А у меня действительно настоящая четвёрка. Система оценки у нас в универе так же несовершенна, как судейство, из-за которого отменили смертную казнь. Ну, наверное, понятно,  чём я)

Ещё мне многое желается, а в голове летают пьяные феи, которые кормят мой мозг иллюзиями. I'm not that naive, чтобы им верить, но... нет, я наивна, пожалуй) Жду не дождусь воскресенья, впервые жду воскресенья. Наверное, это из-за одного человека. =)

Перейдем к другому. Возможно, кто-то будет шокирован, но ведь это должно было произойти?
Итак, Ann:
"Знаешь я все понимаю и знаю... Я знаю как тебе плохо, ну зачем, зачем ты все портишь и сама разрушаешь..."

Не уверена, что ты действительно понимаешь и знаешь, в чём дело. Иначе бы не говорила, что я что-то порчу. Да, я не ангел, так как оставила тебя в неведении. Я даже не объяснила тебе, что меня так задело, что ты сделала. Но тогда я была очень зла, а когда я в ярости, я совершаю некоторые радикальные поступки. Да. Надо было сразу тебе всё объяснить.В этом я виновата.

"Ты же сама стоишь замки из песка, а потом берешь и рушишь..."

Если ты о моей личной жизни и о нашей с тобой дружбе, то... Что тут сказать? Я не живу моментом. А некоторые люди живут. Причём выражается это по-разному и меня это убивает. Причина моей ярости к тебе покажет меня с такой мелочной стороны, что мне не особо хочется говорить об этом. Но это необходимо, я знаю. В то же время эта ярость ещё теплится во мне, и я ничего не могу поделать.

" знаешь яя  знаю что сейчас меньше всего на свете ты думаешь обо мне.. да ты зла на меня... не знаю на что но зла... мне тоже не очень то приятно, но ты почему то любишь все усложнять.."

Я и правда старалась не думать о тебе. Злость - это не то чувство, которое я испытываю сейчас, так как быстро отхожу. Это мой минус. По поводу усложнять - я просто стараюсь во всём искать настоящее и честное. Я не могу жить фальшивой жизнью.

"ну зачем... знаешь сейчас много кому плохо...знаешь это не выход то что ты хочешь.. это глупо... это может сделать только очень глупый человек.. а ты не такая... "

Нет, не согласна, что это может сделать только глупый человек. Но если бы дошло с моей стороны до дела, то я бы сделала это без лишних слов, так, что народ узнал бы о случившемся дня через три. Мне не в первой вообще-то) Об этом знал только покойный Фазер. А вчера я была просто очень сильно подавлена, и было на руку, что родители были дома. Вот если бы не было, то, не буду лгать: в тот момент я бы воспользовалась этим. Сейчас думаю, что это ерунда.

"ты вспомни что у тебя есть хорошего..ради чего ты живешь.. почему ты любишь то чем занимаешься... и не думай о проблемах... все что ты не делаешь потом воздасца по заслугам.. пойми что надо бороться.. надо жить.. надо...это просто необходимо... ты должна справиться.. и не говори что ты не можешь... я знаю тебя слишком долго чтобы не знать это.. ты не опустишь руки.."

Не  надо со мной говорить, как с больным. Конечно, я в курсе о всем хорошем. И не раз вспоминаю, когда плохо об этом. Хм... Только прошу - не нужно рассказывать сказку про лягушек ;)

" я просто не позволю.. возможно ты никогда не прочитаешь это...но я все-таки верю,что это произойдет рано или поздно.... и пойми что если мы и не общаемся я по сто раз на день думаю о тебе и думаю что с тобой и где ты.. как ты... что с тобой происходит.... глупо писать все это и знать что ты не прочитаешь.... да.. глупо... ну я своё слово сказала... если сама прочитаешь то прочитаешь а если нет, то я обежала не нервировать тебя и не писать тебе..."

Промелькнула мысль в моей голове: это правда? Это всё правда? Или просто, чтобы сделать дневник выразительнее? Я просто многому уже не верю. И всё же: если бы вчера с моей стороны дошло до дела, то я правда бы не прочитала это, а ты бы Читать далее...

Мария, обещай мне, что мы с тобой  уедем.
Немедленно, быстрее.
Если ты скажешь мне, что-то отрицательное, то я ,клянусь, покончу с собой. Мне вовсе не слабо. Более того,  скажи только слово, и меня больше не будет. Я обещаю.
Это не так сложно,как кажется на первых взгляд.
Кто-нибудь, скажите мне лишь слово, и меня более не будет. Я обещаю, я выполняю обещания.
Солнце зашло, оно знает свою меру, оно знает, сколько ему можно жить.
Сейчас я не против встретить маньака-убийцу, который раскрошит моё жалкое существо на миллиарды маленьких молекул. Всё равно... Никогда в жизни ещё не было настолько всё равно. Я... прошу прощения у всех, кто сейчас думает "что за бред?", кто не понимает моих слов по причине любви ко мне.
Но я просто больше не верю в это. Ещё раз прошу прощения. Часов до восьми я считала, что покончить с собой - глупо. А вот сейчас прошу прощения у всех самоубийц. Что же будет дальше?
Только дайте мне повод. Тогда будет зрелище.

Ну я облажалась. Во всём, наверное)
Надеюсь, никто не делал ставки, что я и правда смогу осилить все 26 вопросов на сегодня... Теперь мне надо доучить завтра 37! Апплодисменты в мою честь...

А ещё скажу шёпотом: я уже второй раз за четыре дня подумала бросить свой универ. Чщщщ! Никому ни слова! Это только моя собственная эгоистичная мысль. Я даже не собираюсь её комментировать. Так как если взбредет в голову такое всерьёз, то сделаю я это без лишнего шума и молча.
Меня сейчас грузит много вещей, именно в данный момент. Пока на первом месте физика, на втором - не скажу, на третьем- не скажу... Эм, ну больше ничего не скажу).
Страх нашёл меня, причем если бы только из-за физики, то всё было бы решаемо. Ладно, адекватно я смогу написать только, когда сдам её. А иначе даже шифровки достояной не получается. Позор мне!=)

Ну что за бред! Эта жесть - ВКонтакте.ру ... Мне почему-то так неприятно о этого сайта, не могу понять отчего. Всё в нём меня добивает. Лан, сосредоточимся на главном...

Послезавтра экзамен по физике - 52 вопроса. Ну, поделив на 2 дня, я обнаружила, что необходимо выучить 26 вопросов за день. Пока из нормы сегодняшнего дня вызубрено 10. Делайте ставки, смогу ли я пересилить свою лень и сделать сегодняшнюю норму ^__^.

Больше всего мне хочется уже досдать этот последний экз и покоиться с миром... Только хз, что будет со мной, когда я смогу ощутить свободу. Даже сегодня мне снился такой сон, что вспомнить стыдно

А вообще мне ещё хочется сходить погулять, послушать музыку и, наверное, посмотреть какой-нибудь фильм. Но нет! Физика-физика-физикаааааа!!! Мне о ней напоминает всё. Как говорила Л.П.: "Вам, ребятки, стоит отключить телевизоры, компьютеры и свет, как минимум, потому как вы не знаете принципа, по которому они сделаны". - Ну это не совсем цитата, но идея такова.=) И она, пожалуй, права.
Буду стараться.

[700x525]


Ну ерунда, конечно, я пробовала, как фоткает и перекачивает мой цифровик. Но не могу отрицать, что тогда у меня было такое настроение, что захотелось нарисовать плачущую особу. Но делать что-то по-черовечески было совершенно лень (только посмотрите на эти жуткие штрихи - бэээээ)
Кстати, вчерашние фотки так перекачать и не вышло, увы! У меня батарейки сели.

Сегодня отлично съездила на поклонную гору, Настя отлично играет в своём маленьком симфоническом оркестре! Мы с ней решили сходить в цирк между 27 и 30-м июня. Зашибись денёк!!!=))

Ну вообще-то, признаться, день начался плохо. Вечером до этого меня так кое-что убило, что даже утром, когда я шла в универ, мне было наплевать на экзамен. Было горько, затем поставили песню на радио Максимум, кот. я слушала по дороге - это вообще выбило меня из колеи. Пришлось остановиться, посмотреть с моста вниз.

Экзамен сдала на 4, хотя опять до 5 было всего ничего! Разозлилась на себя за это, а затем просто забыла.
День провела, словно в тумане, постоянно думая, надеясь, убиваясь. А ещё в моей голове постоянно проносилась мысль: "В это время в прошлом году я уже одевала платье, а в это красилась, а в это улыбалась своим друзьям, а ещё... Я тогда представить не могла, что будет дальше". Потом мне позвонила Наташка, я очнулась и быстро побежала одеваться. Встретила Масяню-сан, мы посмотрели церемонию вручения.

Ну а дальше пофотографировались вместе с новыми красавицами этого года. Потом...

Я встретила его) Он меня не узнал сначала возле двери, а потом: "Дасююююююкккк!!!!Это ты!!!" Сжал в объятиях, как всегда)) Ничуть не изменился. Начал  опять: "Ты  нуб!  Ой, какой нуб! Ну и кто ты? Информатик?Текст учишься быстро печатать?"
Нет... Совсем не милый, гррр!!! Но по-прежнему весёлый, радостный. Хотя он изменился, он тоже встретил за этот много кого. Шейлу, например. Я очень за него рада, он меня обставил снова... Умудрился встретить человека, который его полюбил и которому он доверился за такой короткий срок!

Антонио такой же чудный ^__^. Ещё меня, наконец, сфотографировали с Пчёлом. В прошлый свой Выпускной я так этого и не сделала! В общем, увидела одноклассников. Загрустила под конец.

И в 11 с чем-то, оставшись наедине с Масяней-сан, я дала волю своим чувствам, они полились наружу, словно водопад. То, что расстроило меня прошлым вечером, то, что я больше не одноклассница всем тем людям, которых я видела вечером. Это всё нельзя назвать одиночеством, но именно такое чувство давило на меня в ту ночь.

Наконец, дома уснула фиг-знает-когда. Ночью снилась всякая параша=) КОгда разбудил телефон, я была искренне этому рада=) Наташа... я знаю, что ты сейчас чувствуешь, поэтому держись. Я постараюсь тебе помочь, такую безысходность я тоже чувствовала в прошлом году. Ты была самая красивая!))