Никогда не чувствовала ничего подобного. Это ощущение повергает меня то в чувство полного несчастья, то в чувство полного удволетворения от жизни. Хотя...

Счастье в неведении, но я теперь знаю гораздо больше, чем раньше рассчитывала. Что же мне делать? Не имею никакого понятия. Пока что хочется плакать, но это пройдет. Дурацкое настроение! То со мной всё хорошо, то хочется рыдать. Но вообще, я чувствю сейчас себя несчастной: мой мозг - враг мой. Надо прекращать жить иллюзиями, либо страхами, а также лече относиться к тому, что говорят тебе люди, доверяющие тебе. Я начинаю себя глубоко ненавидеть за тот кладезь секретов внутри, который все рассказывают по причине своего опьянения, но не доверия. Черт...

Гнилой я чувствую себя. Но я хочу себя полюбить, хочу, но не могу. А как можно любить того, кто не любит себя вообще? Не знаю... Но, возможно, так я останусь совсем одна. Я рада откровениям, но сейчас понимаю,что мне надо лечиться. В душевном плане. Никакого одиночества ни на минуту, иначе я сойду с ума. ДА.

Проехали.

Завтра день, сегодня день... Я восприняла всё слишком близко, пойду подумаю и прошу прощения.

Ещё чуть-чуть,  я возьму топор и...!!!!

[525x700]

Мы с Дарьей решили погулять в этот день города, когда все нас покинули. Добрели до многих мест, а меня всё коробило то, что меня принимали за эмо... Черт! Я ж не виновата, что все другие брюки в стирке!^_^

[525x700]

А вот она - настоящая). Честно признаюсь, сегодня я была неочень хорошим человеком и выкурила 3 сигареты... Да просто все вокруг такие убитые,что мне было уже всё равно на своё здоровье. В привычку это не превратится, так что ничего страшного.  Прошли много километров, увидели много людей, слышали много шума. Много шума из ничего). Эти народные гуляния кажутся такими манящими, но в то же время такими навевающими одиночество - загадка! В любом случае, спасибо тебе, Дарья-кун. Я очень благодарна тебе, что ты была со мной в праздник=) Не часто мне выгорает быть на праздник не одной, - честно признаюсь.

Кульно было^_^

В колонках играет - guns_nroses_-_don-t_cry

Знаю-знаю.я обещала фотоотчет о нашем отдыхе в Макарьеве, но я так не люблю сидеть до потери пульса и менять размер фоток. Сейчас это не кажется мне столь важным, поэтому прошу прощения, но всё это я сделаю позже.
Сейчас за окном дождь, на улице холодно и, наверняка, кому-то очень паршиво в этот день. Кто-то просто убит одиночеством, кто-то купил и сломалось (как в песне), кто-то заработался досмерти, но плодов труд не принес. А после того, что произошло или не произошло ещё и под дождь попал. Чертовски гадко, не то слово. У меня ничего особенного не произошло, если я убивалась, то вчера. Но под дождец попала... Поэтому представила, что бы было с тем, кто попал не только под дождь.

Любая проблема временна, хотя сама я порой прилагаю очень большие усилия, чтобы в это поверить. Но есть проблема вне времени, вне настроения - когда хочешь помочь, а не выходит. Как тариф билайн "хочу сказать, но не могу". Бездействие поневоле - противно до безумия. Но хочется, чтобы те, кому плохо, кому так паршиво, что жить не хочется, знали: возможно, внешне кажется, что слова о желании помочь - это только слова, но на самом деле это глубокий порыв, который хочет разрушить все стены на вашем пути, но не может в силу своей незамеченности.

Господи, как непонятно я написала это...)

В общем:  не терзайте своё хрупкое сердечко, со временем оно стало важным не только для вашей жизнедеятельности, но и для чьего-то существования).

I'M BACK!

YAHOO!!! Я вернулассссь, ещё более разваленная (здоровье), но вернулааась!^_^ Как прекрасен загазованный воздух Москвы) Кажется, моя кошка стала ещё толще... >_<

Мда. Пожалуй, я больше не буду читать, что-то тут столько всего произошло...) Домо аригато

Здрасте, мы доехали) Ещё неделю назад, правда. Тут круто: речка была тёплая (сегодня, правда, ветрина такой сильный, что мне туда неочень хочется, а вот Маше и всем остальным, чувствуется, хочется^_^), клюковка оч вкусная, мой брат по-прежнему невыносим и избалован... Вовсю отдыхаем - "пить саке и спать до полудня" =). Снятся странные сны и летают НЛО. Моя мама позавчера вбежала к нам в комнату и завопила: "Видели?!Видели?! ТАРЕЛКААА!!". Я ей: "Ну ещё вилка и ложка мимо пролетели...". Однако гуманоиды среди нас...=))

Хм, сейчас написала это и свет в маленькой душной комнатке интернета угрожающе заморгал.

И ещё, мы вовсе не живём в лесу, где нет телефона и нет телевизора. Они есть, только не работают... На теле лучше всего dvd и стерео, которое нужно настроить, а то от эха у меня уже скоро будет помутнение рассудка!

По утрам Маша сдёргивает с меня одеяло, не давая досмотреть последний сон. Зато весело)) Зато от кошмаров по утрам я застрахована. К каждому завтраку подходили творчески до сих пор, пока не кончился газ. Матершинник дядя Боря пока нас двоих не видел, что очень хорошо. А ещё мой кузен имеет привычку подслушивать под дверью, так что, очевидно, это наследственное >_<. (my mom...) Так.

Ещё стала ходить тут к одной кульной тетке на массаж, так что теперь у меня вся пятая точка как один большой синяк. А также спина, бока и т.д. Но зато, похоже, мне становится лучше (у меня со спиной такая жесть, что даже объяснить не смогу). Она оч добрая)

Пару дней назад переходили реку в грозу, это был такой адреналин! =) Еее.

Лан, всё, а то перед Машей стыдно так много писать тут. До скорой встречи, опять отсюда, наверное, напишем. Лалала^_^

 

Черт... Даже самым выразительным стихотворением нельзя описать то, как я себя сейчас чувствую. Просто ни единым словом не выразить. Так что не буду писать лишних слов. )
Я уезжаю, товарищи, сегодня в 20.20 отходит мой поезд, а вернусь 25 августа в 6 утра. До встречи! ^_^
Меня ждут книги, балетки, книги, балетки... шутка) ещё ноут и Маша. Всё будет хорошо, я рада)

З.Ы.: Пират, ты чудо)

В колонках играет - Slade - Nobody's fool
Настроение сейчас - боевое

У меня невыносимый отец, просто совершенно. Я сейчас занята - прибираю дом, собираю вещи, так как уезжаю в понедельник на три с половиной недели. Дел по дому много - раньше не хватало времени, но сейчас его осталось совсем мало. А отец у меня никогда не изменится -придумывает за одну минуту сразу несколько новых заданий, совершенно неглавных, нужных только ему одному! Невыносим! Но и я ведь упертая - поэтому мы постоянно ругаемся, так как меньше всего мне надо заниматься ерундой, которую он изобретает на ходу. Гррр...
Практика вчер меня чуть не убила, я бегала, сдавала проги, просидела из-за них в уни часов 5, а потом оказалось, что нужен был отчет! Аррр!!! Договорилась с руководителем, что вернусь (он был до пяти), дома за 40 минут сварганила полный отчет, побежала обратно - ноги боляяят - а там пусто... Тишина во всём универе, на кафедре, в деканате - ВЕЗДЕ!
Сегодня лишь получила зачет, а товарищ Новиков запомнил меня:
- Ааа, Дасюк, здравствуйте!
Я была так поражена, что, вместо того, чтобы поздороваться, спросила: - Вы меня запомнили?!
Бестактно, стыдно, да. Просто повеяло школьным временем), было приятно=).
Сегодня пришлось поехать на вокзал- исправлять ошибку моей дурной головы >_<. Из-за меня мы купили билеты не туда=))) Аххахахаха! Вот это надо было умудриться.
А ещё мы с Масяней-сан договорились, что, если к нам подсядут какие-нить извращенцы, то мы с ней будем изображать лесбиянок... Вот это будет ШОУ!%) ЛОЛ! Но чего не сделаешь, ради безопасности ^_^. Главное, не заржать и не сорвать представление.

Весь день в голове Sweet,Queen,Slade, всякий фанк, Boy kill boy, а так же ещё одна песня Aerosmith - Angel. Благодаря такому музыкальному сопровождению, моя энергичность возросла и я сделала очень важное дело! Завтра с утра буду ваять во всех направлениях, а в воскресенье оторвусь и отдохну - дела будут ВСЕ закончены... ЕЕеееее...

В колонках играет - Elton John - Your song (instrumental)
Настроение сейчас - happy

Сегодня весь день шел дождь, но, как никогда, меня это ничуть не заставляло грустить) Утро началось рано, хотя я легла около 1.30, проснулась от мелодии в голове... Черт,черт,черт!!! Этого не было так давно^_^ААААА!!!
Родители уехали к нотариусу, а я сразу же сеа за своё celviano и сыграла полусочиненное, полуподобранное то, что приснилось) В ней не было ничего особенного, нобыло спокойствие и моё сердце, полное...мм... не скажу^_^. Но нетрудно догадаться, ведь так?))
Была разорена на телефоне, общалась поступками - если встретиться с...=)... то вместо ответа "да, сейчас" Полина собиралась и бежала, зато это очень прикольно так делать.^_^ Сегодня много всего было: перепутала Китай-город с Кузнецким мостом, но он мне помог), затем спасла свою банковскую карточку со стипендией из лап инкассации, затем было ожидание, которое было немного мучительным. пока ждала восле метро пристал алкаш. Вот это был спектакль! Ну ему денег было нужно, я отдала мелочь, затем он:
- Ты что такая потерянная стоишь?
- Со мной всё нормально,, я жду здесь одного человека.
- Ну давай тогда пообщаемся
- Эээ.. А может не надо?
- Ну давай я тебе пока расскажу...

И начал повесть о том, как он служил батюшкой в монастыре, про религию, про красоту моих волос, которые "НЕ СМЕЙ ОБСТРИГАТЬ!", про молитвы и прощания. Он рассказывал всё без единого матерного слова, показал мне нательный крестик. Такой вот чудной алкаш) Потом мне стало его жаль.
Ожидание закончилось чудесным образом...ммм))) Черт, какое чувство пьянящее, но абсурд - этого не описать. Каждое слово кажется пошлым и гадким. Импрессионизм прямо=)

Кстати, был ПоМаНас на выставке в ЦДХ к 50-летию Евросоюза. Такое ощущение, что со всех выдающихся музеев Европы собрали то, что было не жалко и отправили в Россию)) Не ходите туда, там в нижнем зале голый мужик на роликах катается...

Что-то сделала с ногами, жутко болят - незадача. И, кажется, я чуть-чуть простудилась. Завтра последний день моей практики, пожелайте мне удачи.=)

Так что надо по-быстрому написать о сегодняшнем дне)
Утро началось в 6 утра, затем в 7 сон снова его наполнил своим присутствием. Проснулась второй раз слишком поздно, чтобы тихо и спокойно собираться в универ. Я носилась по дому, искала, что одеть, упаковывала ноут, на ходу записывала лабы.Флэшку - в зубы и бегом на ту сторону реки, где... В общем, где. =)
В универе подстава, тётка, что принимала у меня две проги, букваьно засыпала и зависала на стуле рядом. Она задавала совершенно странные вопросы, а когда я давала ответ, она упиралась взглядом в стену..." Mother Earth is calling you", madam! Я пыталась её немного оживить, чтобы она хоть что-нибуд отметила в журнале сдачи.
Ах да, чуть не забыла. Да, с той дамой всё закончилось хорошо, а вот, когда я только лишь пришла,  я всем сердцем поняла,как сильно ненавижу Андрея, моего одногруппника. Нет никаких слов, чтобы передать всю мою ненависть.Мерзкий, гадкий, напыщенный червяк...=( Напоминает мне ФМ, они похожи чем-то, только Андрей в 100000 раз хуже. А ещё он постоянно стучит мне в аську, смеясь надо мной и пытаясь завалить меня какими-то фотографиями, видимо, для того чтобы показать, какой я урод: "Зря тебя нет в сети, у меня ещё много "удачных" фото с твоим участием". Что за черт! =*(

Потом с Марией ездили на Пролетарскую, застал дождик, но сегодня всё мне казалось приятным и нежным (кроме вышесказанного). )) Поели в Крошке картошке, но я была такая рассеяная, что, бутылка кока-колы превратила меня в сладкую Полину. Даже мою картошку... Крышка падала из рук, спотыкалась часто, ахххахахааха!!!

Черт, не успела написать 24-ого числа) Дома включили горячую воду - аллилуйа!!! Все работают, комп не перепал, но завтра буду добивать практику. Гастрит убивает >_<
На сегодня всё! О.Е., пока не написала про радугу, но 23-го июля, можно сказать, в моем сердце была сплошная радуга)))

  Судьба сует палки в колеса, я чувствую, как из меня высасывают жизнь. Нит, я не хочу сказать, что кто-то конкретный встал за спиной и нападает на меня). Просто бывает такой момент, когда для отдыха мало одного лишь сна - ты просыпаешься с первой мыслью об усталости и проблемах; когда не помогает чтение - это погружает в большее отрешение; когда встаешь со стула и полное ощущение, что падаешь - темнеет в глазах, голова кругом. Мои чувства перестали регенерироваться, причем совсем.
  Вот сейчас утро, а я дышу с трудом от нервов, крючит внутри, не даёт что-то воздуха, а, как только вздохнешь, в глазах темно, будто по голове молотом шарахнули - и конец. Хотя.. Не буду лгать: если б сейчас зашёл в квартиру какой-нить псих и застрелил меня, я бы не сопротивлялась. Нее, у меня нормальное настроение, голова тоже соображает, что есть люди, которые были бы против такого развития событий. Просто у меня сейчас жизнь четко: черная и белая, причем я не могу наслаждаться белым, так как по мне наносят удары один за другим и я знаю, что это точно будет. Вообще-то ощущение удивительное, когда понимаешь, что ничего не можешь поделать, а удары будут повторяться. Чувствуешь себя по-настоящему живой.)
  Не люблю констатировать факты, которые неутешительны... Серьёзно, я поражаюсь тому, насколько я не могу себя восстановить. А всё ещё во что-то верю, хочу помогать до потери пульса, хотя, похоже, это неочень-то хорошо получается... "Глупая женщина, на что ты надеешься?"). Очевидно, я не остановлюсь, пока что-нибудь не рухнет окончательно - что повергает меня в потрясающее состояние эйфории. Меня прет от мысли, что даже будучи такой тонкой и прозрачной я ещё не готова сдаться.
  Я очень хочу, чтобы всё обрело четкие очертания. И ещё, нету у меня никакого смысла жизни) Но жить я люблю, хоть смысла и нет. Либо он включает в себя ВСЁ, либо нет его совсем. Однако, жить стоит, так что я помогу тебе, Пират.

Настроение сейчас - провокационное

ААААААххахаахахахааааа!!!!^_^ ХАХАХАААА!! ЫЫЫЫЫ!! ЕЕЕЕЕЕЕ^_^
Вчера был такой замечательный день). Конечно, я порой такая закованная личнойсть, что это временами обескураживает. От этого приходится часто жалеть: "А почему я это не сделала? Где была моя голова? А этого почему побоялась? Ну и балдааа!!!".
Но всё-таки было так круто=))). I'm happy) Хоть праздник был не мой)

Что касается сегодня - не звоните мне никто сегодня. Так как это совершенно бесполезно - увы, мой телефон не только разрядился, но и сломался - вырубается, не видит соединения с базой. Не знаю, когда это исправится. Увы=(.
А ещё я сейчас сижу и пишу практику на завтра - всё очень плохо. На паскале написала с массивами, на с++ уже проблемнее - и куча ошибок, а на бейсике - вообще молчу >_<.  Впереди ещё одна прога, которую тоже надо накатать на трёх языках. У меня остался четверг и след. вторник... Мда. Пойду дальше ща зубрить, писать.

Мне не понятно, как живут многие люди. В принципе, я упираюсь в вопрос о дружбе - это очень странная вещь на практике. Не знаю, что можно назвать ей, я никогда не разбрасываюсь словами, не люблю вводить в заблуждение. Может быть, из-за этого у меня неочень-то много друзей, но при этом я коммуникабельна. Не понимаю, когда людям нужна помощь, они говорят об этом, но при этом им на самом деле нужен лишь фон для своих переживаний в виде человека. Просто у меня складывается такое впечатление. Потому что никакие слова поддержки не помогают, а ответы на вопросы и переживания остаются неуслышанными. Эти вопросызадаются одинаково почти с одной и той же формулировкой. Я понимаю, это за счёт внутренних ощущений, но каково слушателю, который понимает свою беспомощность в вопросе?

День расплывчатый: ночью уснула только около 4-х, а проснуться себя заставила в 9.40 где-то, чтобы совсем не превратиться в сову). В итоге весь день, как во снееее >_< Бррр! Никак не могу заставить себя проснуться. Причём адо было срочно ехать на Арбатскую - так я поехала туда, ничео не поев. В итоге, когда уже шла сквозь Новый арбат к бульвару, пыталась представить себе, кому мне позвонить, чтоб меня оттуда отвезли домой. Не знала, что так подкосит, что прям аж обморок навязывается - идешь и думаешь "как бы не отключиться, как бы не отключиться...". Обратно доехала на тролле=) Домой добралась без потерь и, наконец, поела... ммммм)))
Сейчас у меня два дела - как я могла обо всем вспомнить так поздно?! >_< Спать хочется страшно! Совершенно не знаю, как собрать мозг в кучку и сделать. Но можно только сейчас, так что буду себя будить.

З.Ы.: когда шла домой, видела двух бабулек, случайно слышала, как одна из них спорила сдругой:
-Ну и, скажите мне, откудааа это у вас такие деньжищи на такооой унитаааз??!!

Ыыыыы)))) Я плакаль!)))

Сегодня столько плакала днем, что просто жесть) Смотрю целый день после этого в зеркало - жуть! С меня можно было писать образы наркоманов в стадии жестко зависимости ^_^. Мне было очень плохо, да... Так плохо, что прямо не хотелось есть, сидеть, бегать, слушать - то есть совсем ничего. Состояние жесткое, умопомрачительное - в такие минуты можно не сомневаться, что ты - человек.
Затем пошла во все тяжкие - убежала к Даше, дотопали до моста, где, когда поехал поезд, я чуть не сорвала себе горло от криков.) Конечно, потом всё успокоилось, стало лучше, но... это ужасное ощущение - тебя будто обманули, будто то, чего опасался произошло, дурацкие мысли: "а тебе говорили, людям не доверяй". Да ну, полный бред!

Потом всё вернулось на места, у Дашки поела шоколада=). Домой пришла, достала гитару, настроила, решила вяться за обучение на ней как следует, чем нюни распускать. Даже ЛюдиИкс-2 пришлись сегодня в пору.
Завтра, пожалуй, доделаю одно дело и достану масляные краски - буду возвращать себя, чтоб оставаться такой же, какая есть. Ах да, растяжечку никто не отменял, пора вкалывать).

Господа, если хотите, рвите мою душу на куски - она для этого лучше всех подходит... Проверено...

В колонках играет - Boy kill boy - Shoot me down

Сегодня пришлось поездить. Конечно, на этот раз мы не следили за старым извращенцем и его любовницей, но, тем не менее, энергии было потрачено не меньше. Снова чудо-здание ;)...
Когда Гауди строил свои здания, он играл солнечным светом, его лучами. И галерея, которую он создал (по-моему, в Барселоне), уникальна, так как если бы она была построена в Токио или Лондоне, она была бы негодна для солнечного света на той местности. Вот и это здание на м. Университет - это голый хайтек, но у меня возник вопрос, насколько там было всё продумао архитектором? Заботился ли он о свете? Принимал и участие во внутреннем дизайне?

Интересно хайтек - дань моде, или этот архитектор действительно оригинален? Получилось всё же впечатляюще=))

В мозгу ошметки от мыслей, утром в постели вовсе было блаженство! Открывая сегодня глаза, я подумала: "Мммм, замечательнооо, хорошоо!" И даже почти замурлыкала. Читаю сейчас книгу с названием из заголовка - задумалась об отношениях между женщиной и... женщиной) Интересная вещь,однако) Что вы думаете об этом?

З.Ы.: Ночь для многих - пора грусти. Иногда грусти о несбыточном, иногда об быстротечном. Не грустите)

В колонках играет - Boy kill boy - Showdown

Я офигительно сильная=). Сегодня утром был депрессняк от вчерашнего, но! Затем я поездила по Москве (Thank you^_^), навестила так же свой универ и передала универской Маше бейсик. Затем пошла по обычному своему пути домой и остановилась на мосту. Для того, чтобы принять решение - окончательное.

Я не тряпка, у меня есть почти всё, чего я хочу, я не урод, я не тупица. Мне пришлось постоять на нём минут 20, прежде чем во мне снова проснулся здоровый цинизм. Я поняла, что переживать не стоит, пусть плоховато получается, но рано или поздно получится. Я просто выдохнула из себя весь бред и, вернувшись домой, села за практику, написав 8 программ, т.е. выполнив большую половину за один день=).

Весь день слушала Boy kill Boy, группу, которая оч мне понравилась, закачала, кстати, сюда в плеер зашибенную песню под настроение. Послушайте ^_^ Что за название для группы они придумали? Хм... По жанру на одном сайте написано, что панк, на другом рок, на третьем - инди. В общем, неважно, - мне просто нравится эта группа=)

Эпилог: зашибись была пятница 13-ое! Много выводов было сделано, а также дел, вот.)

Слушать этот музыкальный файл

Эта группа начинает нравится мне всё больше. Песня, которая подходит под борьбу со всем, что мешает, что убивает.) Люблю её, очень хорошо отражает моё настроение. Надеюсь, все оценят)