Не стоило,наверное, это выкладывать сюда. Но это же творчество...
Больше никогда не напишу ничего подобного. Какая разница? Всё равно есть люди куда круче и девушки куда круче.
Ну вот, короче, хороший был стих:

Мне утром было хорошо,
Светало грустно и уныло,
Но удивительно красиво...
Хотелось выбраться в метро.
Зачем вдруг? Для чего? Куда?
Не знаю, как всё объяснить.
Меня уносят поезда,
Туда, где нет желанья жить.
Сидишь в вагоне,а напротив
лежит какой-то старый бомж,
Он выпить был вчера непротив,
И на счастливца не похож.
Тут,рядом с ним пацан устало,
В руках сжимает самокат,
Вагон из окон обдувало,
У поручня стоял пират..
Настолько ярким и безумным
Казалось мне его лицо,
Насколько тихим, милым, умным...
Знакомо было хорошо.
Нет, в этой желтизне вагона,
Он был другим,не как всегда,
Я подошла: "Из миллиона
Твоя живее всех душа".
Он улыбнулся. Зашагали,
Поговорили, сели, встали.
Заката долго ожидали,
От ереси своей устали...
Пошли домой, купили кофе,
Сварили много - целый чан!
Шучу. Не так уж много вовсе,
Потом устроили кан-кан.
Забрались весело на крышу,
Он говорил про "где-то есть...",
Пират поник, себя не слышу,
Но всё же "Хватит, надо сесть".
И солнце село: в темнотище,
Мой спутник засмеялся вдруг,
"На крыше веселей и тише!"-
Пират внушает мне испуг...
Но тут же хорошо, спокойно,
Становится в моем порту.
"Пират, пошли проверим судно,
Узнаем, как там на борту!
Где ром, где море, где коюта?
Наверно, звездам нет конца!
Душе своей ищу приюта,
Пора дождаться ей гонца.
Пойдем-ка с крыши: где-то дальше
Должна быть здесь Москва-река.
Я не догадывалась раньше,
Что жаждет сердце моряка".
Пират смеется, я сильнее,
Возможно, в моей крови яд,
Ты веришь? Я с тобой честнее,
В моих глазах безумный взгляд.=)

Если бы мой смех мог помочь кому-нибудь выжить, я бы тренировалась красиво смеяться, но получается так, как получается. Стать параноиком – неблагодарное дело, то и дело проверять по сотни раз на дню ящики с мейлами, прочую ерунду. А когда оставляешь это надолго думаешь: «О черт, что же я наделал?». Вдруг кто-нибудь звал?

Но это стало так важно, что просто дышать невозможно.

Единственное чудо во сне… Сон, который ведёт свою отдельную игру. Невозможно отдыхать, снится другая жизнь, где всё иначе, где нужно тоже кому-то помогать, что-то делать. На следующий день – продолжение прошлого сна, и так до бесконечности. Где отдых?!

И так до оглушения мозга и сердца. Но спокойствие посетило душ вместе с Фредди Меркьюри в ушах. Страха нет, появилась некая уверенность… Хотя, что и говорить, мне постоянно кажется, что вот-вот меня что-то разобьёт. Наверное, это потому, что так оно постоянно и было. Кто бы мог подумать, что кого-то могу разбить и я? Абсурд какой-то. Однако, похоже на то. Если это действительно так, то скажу одно: я очень не хотела никого топтать, очень сожалею и вообще не стоит думать, что я монстр. Да, бывает у меня шизоидный юмор, напоминающий сумасшествие, или неиссякаемый сарказм, но! Это всё моя юморная черта, это не ругань или с чем мои шутки ещё можно спутать >_< .

И ещё: боюсь фотографий=) Ничего конкретного, просто после М. из универа я стала бояться своей мечты – маленького желаньица, но всё же…(

Сори, опять бред, опять грустный, пожалуй.

Вот это да У меня было сегодня 2 контры, причём я не так уж безнадежна, как мне казалось. Рассчитываю на то, что обе они написаны хорошо). Весь день меня пригибали к земле мысли об М. и В.М. - в принципе, силами М. Но потом всё стало хорошо вечером, и я даже об этом смогла забыть. Дома не делала особо домашних заданий... Но зато насиделась за компом.=)

Более писать не хочу. Сегодня был хороший день и всё тут=)
А ещё мой папа всё время говорит, что божьи коровки пытаются откусить ему ногу. >_<
[700x525]

Настроение сейчас - Мы разбегаемся по делаааам, Земля разбивается пополааам

Вчера с Дарьей ходили на флэшмоб в торговый комплекс Европейский, я отвлеклась от всяких размышлений. Должна сейчас буду встретиться с М. из универа, но... мне так не хочется. Опять надо будет что-то говорить, а я ни с кем вообще разговаривать не хочу, с ней особенно. Вот с Масяней-сан потом буд рада увидеться)
Если мне удастся отдать той другой Маше методичку, то, наверное, в моей судьбе опять произойдет завиток. Просто потому что у меня есть выбор: делать или не делать. И если я сделаю, то завтра со мной произойдет что-то такое, что не могло бы произойти, если бы я не сделала СЕГОДНЯ такой выбор).

У меня сейчас такое странное настроение: а-ля на краю пропасти - когда идеш и думаешь "Вот адреналин, а что дальше-то будет?". Будто ждешь конца, а на самом деле его обходишь). Очень странное чувство.

Клёвая сегодня погода, погулять бы, но у меня всё не так, как у нормальных людей...=) Даже забавно.И нет никакой моей  этом вины, ну просто так всё есть. Вот,например, люди обязаны работть сверхурочные часы и не едут домой ночью - в этом тоже их вины же нету. Вот так-то=).

Ладно, пойду сделаю сама следующий завиток. А то совесть мучает по повод метод по физике,которые отдать надо.

Конечно, мой веселый настрой видели вчера все,хотелось их расшевелить.) Но,к сожалению, вчера было много жутковатых моментов. У меня с настроением было очень хорошо, поэтому я сейчас не убиваюсь и т.д., даже с юмором на многое смотрю=) по крайней мере на то, что ждало меня ночью >_<. ДР Андрея прошёл оч круто, мой мозг вскрылся,ахахаха^_^

Конечно, я надеюсь все живы=)). А произошло вс до абсрдного странно: втретились с Ником Джаггером на Сухаре (кстати,Сбродыч тоже пришел), его идея насчёт места проведения фестиваля" не понравилась Маше. Он надулся на неё, она - на него, самыми живыми в какой-то момент были я и Pirat . Но Всё было поправимо - отправились к до боли родную Кружечку ^_^. Там пошли вразнос... хихи. Джаггер читал Марии стихи на ушко, стоя поодаль, я было начала верить в лучшее. Короче, всё было кулец!  Ммм, да, определённо=)  Потом Марии стало плохо,  все уже были навеселе (ну почему,сколько я ни пью, мне всё пофиг?!),  решили расходиться, чтобы встретиться ночью, т.к.  я и Маша собирались в клуб. План был хорош, но...

Вышли из Кружки и М. и П. совсем "обессилели").  Я и Джагггер (лучше называть его В.М.) старались их поставить на ноги и встряхнуть. На Машу напало какое-то ожесточение, она вдруг заявила мне: "Меня заберет Дениска на машине". Я не верю своим ушам: "Какой, к черту, Дениска?! Маш, а как же В.М.? Ты же поняла, что он относится к тебе так же, а то, что ты там себе напридумывала - неправда!". Маша молчала, В.М. пытался ей помочь, она что-то говорила ему,я не слышала. Она не говорила ему об этом Денисе, о котором говорила мне. Он не понимал, похоже, что был кто-то ещё. >_< Черт побери.

Когда мы отвели П. к остановке трамвайной и вернулись за Машей, её у же не было - забрал этот Денис. Дальше у меня просто был шок.  Как я и думала - Михалыч разозлился, швырнул бутылку, что была под ногами, ударял в порыве гнева по стенам , мимо кот. мы с ним проходили, рукой.  Он был в бешенстве, хотел ехать побить этого Дениса. Но остался со мной и Пиратом. Я позвонила Маше, она сказала, чтони в какой клуб не пойдет и т.д. - в общем, надула нас всех). Мне стало ужасно обидно. Эгоистично с моей стороны?

Ночь выдалась тяжелой, холодной. Проводили Пирата, доехали до Братиславки с В.М.,я старалась ему помочь, развлечь, он меня потряс. Насколько мужественный человек: он вовсе не стал надираться из-за того, что произошло и даже жалел меня,когда я было начала ронять слёзы. Потом даже не показывал виду.  На Братиславке встретили Андрея, познакомились с его друзьями, которые особо от него не отличались... Девушкой я была единственной, и, похоже, их это даже заводило. >_<  Но не на ту напали). Вскоре его "доблестные" друзья пошли баиньи,а я,В.М. и Сбодыч остались с горе-именинником, который впервые надрался на моих глазах. Он вёл себя совершенно отвратительно, но это меня не удивляло=) Я потребовала, чтобы он отвел меня в клуб, а он решил меня оставить фз где и уйти,но В.М. меня не оставил и сказал:"Андрей,ты как хочешь, а я пойду и провожу Полину." В.М. был моей каменной стеной,я так ему благодарна)
Отвели к клубу,я отпустила их,В.М. говорил звонить,если что-то пойдет не так. Но, когда я поняла, что в клуб даже не зайду, я не стала ему всё-таки звонить.
Побродила по улицам, все метро закрыты. Ночная Москва внушает доверие и пугает. Не хотелось никого будить.
Помню,как приставали парни,мужчины,как я ловко давала им отставку (мне везло), как останавливались машины, пытаясь подвезти,но при этом в одну меня чуть не затащили. Но!

Когда я замерзала и думала о своём подошёл парень:
- Привет, меня зовут Денис.
"Проклятое имя" - подумалось мне.
- Как тебя зовут?
- Полина.
- Полин, вот, что я хочу сказать. Вот ты стоишь сейчас и мернешь на этом жутком ветруи дурацкой темной улице. Ты, наверное, кого-то ждешь, а, быть может, просто не знаешь,что делать. Ты ещё и мыслямисебя тут изводишь. Но помни одну вещь: как бы тебе сейчас не было паршиво или пусто, жизнь прекрасна. За неё надо бороться, жить - хорошо. И ты будешь жить.
У меня от удивления глаза на лоб поползли. А он продолжал:
- Вот ты меня,наверное, не вспомнишь завтра, а я - тебя, но я был в твоей жизни. А ты, Полина, была в моей жизни, пусть на мгновение, но была. Не переживай и удачи тебе.
- Спасибо, и тебе...
Улыбнулся, и ушёл.
Такое чувство, что это был какой-нибудь божественный знак в виде человека=). Очень к Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Земфира. Отражение моей странной.
Чудесная песня.

Хаха! Вот и я!
На западном фронте без перемен. Я заболела, но вроде не сильно. Хоть бы так и было)
Задевает за живое и отрезвляет жизнь - у меня всё зашибись!
Завтра так гульну, что мало не покажется;) Яхуууу!!!
Земля будет трястись под ногами. Гадкую барышню убить не удалось... Пока она ускользает от меня, меня бытается убить собственная голова. Да вот только не на ту напала)

Сегодня был дурацкий день, который целиком можно было провести в теплой постели. Третья пара была мною бессовестно забита, но сейчас только начало - это не страшно. Английский был такой угарный, что я под партой плакала от смеха (не шучу!). Новая тетка послала нас из 6-ого корпуса за учебниками в первый, а сама пошла чаю попить. ) В первом корпусе нас стала окучивать какая-то деушка из "НАШИСТОВ" - ХАХАХА. Я посмеялась ей в лицо) ООна не записала меня в их ряды...Какая жалость-то,а?! Прямо жизнь прошла зря. Лол))
Вернувшись, познакомились поближе с чайной женщиной. Мы условились,что я больше к ней не приду^_^...ммм...
После забежала домой, после - побежала к универской Маше встретиться, после - в Ар..., после - через мост железнодорожный с одиночествомм наедине, на небе - красотаааа. Я сфоткала даже) Потом покажу.

Поехал поезд на мосту: я как заору "ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!". Зашибись^_^ Жирненький спаниэль на набережной понял меня и почесал себе за ухом, подавая сигнал)
После - к Масяне-сан, посмотрела фильм, о котором она писала... My tears=( Сейчас всё ок, завтра меня никто не узнает))) точнее наоборот, наконец,узнают)

Помните,я говорила, что мою маму извели на новой работе до состояния суицида, из которого я её сейчас усиленно вывожу?! Довела её знакомая, которая эту работу и предложила! Моя мама редактор, и материалы для номера этого месяца  собрала полностью. Все ошибки были поправлены, а работа сделана. Как назло! Моя мама меня поражает - все материалы были откопированы этой фурией. Газета ещё не вышла, денег моей маме за громадную работу и истраченные нервы не выплатили, зато сегодня пришло письмо такого содержания(ИО моей мамы я сократила...фз,почему=)на всякий случай):

Добрый день!
У меня для Вас есть две новости - одна хорошая, а вторая - очень хорошая!
1. У нас, на заводе, БУДЕТ газета к 30 сентября. :viva:
2. У Вас  теперь появится больше свободного времени   для поиска работы с более выгодными для Вас условиями, потому что МЫ (Завод) с Вами расстаемся. Возможность нашего дальнейшего сотрудничества исключена.
За более подробной информацией Вы можете обратиться ко мне
по тел.(495)622 27 60 в удобное для меня время.
Желаю Вам дальнейших успехов в Вашей работе.
С уважением, Светлана Савина :-)

Короче, это существо взяло всю работу моей мамы и выпустит газету. Моя мама у разбитого корыта.
Наверное, это Светлана очень довольна собой... Так пусть горит в аду,черт бы её побрал. Я не моя мама, поэтому не собираюсь играть в дипломата - всё письмо я выложила тут без изменений. Вплоть до номера её телефона.
Дорогая Светлана Савина, если вам начнут звонить незнакомые люди в больших количествах, не обессудьте - это МОЯ маленькая пакость вам за то, что я в любой момент могу лишиться своей мамы. И не дай Бог вам со мной встретиться.

Лол,ну сегодня так меня штырит)) Приболела,кажется,но ничего,я это исправлю)

Дискретная математичка, которая не выговаривает буквы ж,с,т и р...ммм по-моему с ш тоже проблемы...хм... Она сегодня всей нашей группе поставила минусы, нифига толком объяснить не может. Я и она не сошлись характерами,увы! Она устроила,блин,дет. сад - мол,отвечать хором на её вопросы, что-то объяснять, я объясняла неуверенно, но объясняла. А она вызвала потом меня к доске, заявив,:"Раз вы не отвечаете вместе со всеми, то посмотрим,  умеете ли хоть что-нибудь". АРРР!!
Решила я всё у доски без особых проблем и её гребаной помощи. Но разозлилась я ещё больше.

Это антипатия,увы) Мы с ней совсем разные=)) Черт,ну повезло же...
^_^лооооол

В колонках играет - Beatles - I'm loooooser=)

Написала о себе резюме... мде ^_^ жалкое зрелище,однако. Пытаюсь взять себя в руки, поскольку сегодня меня одолевает практически беспричинная злость. Из крайности - в крайность: у универе был момент, когда от точки удавиться хотелось, а потом вдруг резко раз - и злость. Хехе) Всем девушкам это знакомо) лол))
Дома всё хреново, просто нет слов даже это всё описывать. Я чуть не сделала только хуже, был тут момент.
Жду не дождусь пятницы и похода в клуб - расслабиться, посходить с ума). Конечно, наверное, меня расслабила бы и обычная прогулка, но... короче, трудно тут объяснить. Сейчас, именно в данный день, ну и завтра, я думаю, тоже, все люди мыслят не так, как мне хочется. Не вставишь же всем свои мозги, чтоб они могли все понять меня без слов)) Обычно я просто смиряюсь с этим, а сейчас меня это злит. Но это пройдет. Я ща даже на спички, лежащие на столе, злюсь. ДА! СИЛЬНО!!! ПОЧЕМУ ЭТО ОНИ ТУТ ЛЕЖАТ, ААА?!!!
Фух...

Вместо физики я сегодня даже читала книжку, потому что злилась на Беруна >_< Ещё мне всякие развратные мысли голову посещают, помимо всего этого моя домашняя бытовуха достигает пределов... И работы пока нет. Приду с балета, поучу что-нить малец.

Кстати.

Мне тут пришла в голову мысль, что, если бы у меня была другая квартира (просто смена обстановки), мне бы резко стало хорошо. Не потому что одной, нет. Даже с предками норм - просто другие стены, кровать, комп, книги. Что это, интересно, за бзик?=О

Что у нас за страна такая?!! Какого хрена нельзя доверять ни одной вакансии?! Все могут надуть! НЕНАВИЖУ ЭТО!
Паршиво, черт! Уродство!!! Ищу, голова пухнет! Я хочу уже действовать, но не могу нихрена. Ненавижу за то, что матернулась сегодня разок. Это уж совсем не дело.
У меня дома дебаты, решила я тут всех спасти, балллда. КРУГОМ ОДНА ЛАЖА!
Три "приличные вакансии",как минимум канули в небытие) Хаха...
БОРЕМСЯ! Мы сумоисты! Отнюдь не атесты и будем жить на брезентовых досках до тех пор, пока не... получим первый гонорар, который радостно пропьем>_<
Всё, у меня начался трудовой бред. Хм. ФРИЛЕНДЕР!

Черт побери, как тяжело, когда так холодно дома! Сколько кофе не пей, теплее не становится!
Вообще, всё ужасающе у меня в смысле ВСЕХ дел. Только с учёбой более-менее норм - и то потому, что не было толком ни одной к.р.,наверное...

1.Вчера я заходила в школу, меня всё очень обескуражило. Хорошо, что я её уже закончила. Там от старых порядков не осталось НИ-ЧЕ-ГО.Всюду ходят незнакомые люди, не только ученики. Зато повидали с Аней Марьям)
2.Дома побыла недолго, собралась на балет и побежала. Спина болела с самого утра, да ещё физ-ра, так что было мне очень паршиво... И.С. была милосердна и сказала мне не делать упражнения, где задействована спина - не складываться нигде пополам и проч. Иногда я забывалась и меня пронизывала дикая боль! Просто кошмар! Я наклоняюсь назад - больно, а когда возвращаюсь - отдаёт в сердце, дышать тоже больно. Полный ацтой.
3.Группа с женщинами исчезла бесследно, как и все их обещания, я и И.С. подавлены... Но я больше, потому что...
4.Придется мне бросить всё. У меня ни копья денег нет, а она обязательно повысит плату. Я не хочу, чтобы моя мама затягивала пояс на то, что не имеет будущего, да ещё с такой спиной,как у меня.
5.Моя мама устроилась на работу редактором по знакомству, как оказалось, неочень хорошему. Она горбатилась всю прошлую неделю, доставая интервью с нужными людьми для той газеты. Оказывается, к ней постоянно предъявляли претензии в работе(как раз, знакомая, которая просила поработать на них) по срокам, договор не оформили, о деньгах вовсе молчали. Эта знакомая-фурия, как патрульный, была всюду с ней, даже тогда, когда она брала интервью. Всё было под её "контролем". И вчера папа случайно стёр с диктофона все интервью (в частности, с одним очень важным человеком). Мама очень долго плакала, я её успокаивала, они поругались с папой, ничего восстановить нельзя... В общем, хана всей работе, деньгам и вообще та знакомая настучит, кому надо и моей маме работы вообще не дадут. Я старалась чем-то помочь, что-то придумать,успокоить,всё бесполезно! Не знаю, как бытть! Просидела я с ней около часа, дома траур. Организм вырубился очень рано спать, не как обычно.
6. А папа вовсе не ищет работу, не работает, ему надо в больницу, но что-то он не торопится. Я его понимаю... Нет, не понимаю.>_< Он не может рассылать резюме из-за того, что должен лечь, но их и так не рассматривают особо. Его наверняка мучает совесть из-за всего, что происходит, да ещё то, что с мамой произошло вчера...
7. Решено. Ищу работу с гибким графиком, наплевать кем. На след. неделе начинаю искать.
8. Да ещё и м. начались... ЕПРСТ. Чё делать-то?....

 Вот это был день... в общем, не хочу его описывать, и так понятно, чем он начался. А вот заканчивался он мной, сидящей под дождем на скамейке и, наконец-то,  плачущей даже в голос... Конечно, ведь мне надоело дома это делать в одеяле, затыкая себе рот кулаком, чтоб никто не слышал! Глаза аж горят, так много из них вылилось.
Вот такая жесть))) Нет, всё норм, мне стало полегче. Только, кажется, я простудилась чуть-чуть. Масяня-сан супер-пупер человек, Дарья-кун тем более) Надо же, это была судьба встретить тебя у метро! Хотя я совершенно не ожидала тебя там увидеть=О. Надеюсь, с вами всё будет хорошо на концерте Токио Хотел, а то Машины слова о скинах меня несколько насторожили. Аккуратнее, а то, что я буду без вас делать?
Ёклмн, завтра столько дел >_<,а я чувствую себя совершенно разбито. Но сегодня я хоть посплю)
Дома дубняк! Ужасно хоодно! Обогревателя нет, но надеюсь, у остальных подобных проблем нет.)

Настроение сейчас - pain

Наивная дура, наивная дура, наивная дурааа!!! Можно убить человека всего за 10 минут, уж лучше ядерное оружие... В общем, у меня, как обычно, после белой полосы пошла полоса, чёрная, как смоль. Ужасно больно, ночь была невыносимой. Кстати, поднялась температура  и сильно лихорадило - сейчас её нет. Вот думаю, что же это было?
Тем не менее слёзы выкрались наружу. Не думала,что всё бывает так жестоко, хотя мне рассказывали много историй похлеще. Сейчас мне нормально, но плакать всё равно тянет. Ну прям не Полина, а мокрое место! Лол)
Ненавижу всё. Черт. Лучше в пришёл террорист в универ и случайно меня убил - это бы меня полностью устроило.

В колонках играет - Soundtrack Amelie - Comptine D Un Autre Ete - L Apres

День за днём  происходит нечто странное, новое, даже неожиданное. Вот в универе, например. И работоспособность у меня сейчас снижена в связи с холодом. Моя одногруппница Маша ведёт жизнь, подобную игре, но, мне кажется, что от такой игры рано или поздно кто-нибудь сильно пострадает. Нельзя всё время говорить: "А я ничего никому не должна, я ничего никому не обещала". Что за жесть >_<... А я только слушаю и удивляюсь.
На балете жесть из-за моей спины, и моя учительница, когда я спросила, что мне делать, закатила глаза... Резко замолчала с таким видом, будто я непристойное что-то сказала. Ха... Понятно) Я не могу болеть, я могу только приносить результаты.
В остальном, всё нормально. У меня сейчас есть всё то, что мне нужно, и я очень рада). То, о чем я мечтала, у меня есть. Всё остальное неважно, остальное меня ни за что не сломит. Я стала удивительно сильной, но в то же время чудовищно слабой.
Мучаюсь вопросом - записываться в профилакторий или нет. Ужасно мучаюсь.(
В пятницу надо зайти в школу после универа, завтра съезжу с Машей в Охотный ряд. Думаю, что надо пришить пуговицу к плащу, иначе я доиграюсь. Всё нормально,только....

Пират, выздоравливай скорее, я скучаю по тебе.)

Дождь целый день.
Спина прошла почти, болит совсем не так, как вчера.
Ура! Ричард Хаммонд жив, да будет Топ Гир во веки веков!!
Днём я и Dariaa искали ей пальто, я нашла ей клёвый куртец) НА обратном пути поехали не в ту сторону и чуть не доехали до Улицы Подбельского >_<.
Дома была промокшей и холодной, пила чай, грелась, но сердце моё холодно.
Есть у меня,кстати, друг с которым я постоянно спорю, этот спорт очень увлекателен) Между прочим, очень бодрит и заставляет голову работать, пробуждает от меланхолии, так как постоянно ищешь доводы.
Только иногда такие споры доводят до белого каленияяяяяя!!!!! Фух. Спокойно.
Умер Паваротти, мне очень жаль. Из знаменитого трио теноров он был у меня на первом месте.
Что ещё?

Мозг взрывается! Осень уложила меня на обе лопатки! Выпить бы какао))) Но только боюсь аллергии.)
Не дайте осени согнуть себя! Мы все прорвемся ^_^. Если будем исправно платить налоги... Шутю)

Знаешь, когда ты пропала, рассердилась на меня, я решила сдаться через 10 минут после тщетных звонков тебе. Прошло полтора года с тех пор, как это произошло. Мы не виделись, ты больше не звонила мне, а я тебя и не ждала. Ты была мне не нужна, но... Ты часто мне снилась, мы мирились. Сегодня тоже. Может, не так уж мне было наплевать на тебя? Я не знаю. В этом году я постаралась исправить свою ошибку, но, похоже, ты сменила номер мобильного. За этот год со мной произошло очень много, даже больше, чем за предыдущие два. Теперь я поняла, что ты ведь могла и лгать мне... Я верила каждому твоему слову, и даже после нашей размолвки. Первой за десять лет.

Вполне возможно, что ты могла сильно "преувеличивать". Неужели все невероятные вещи происходили с тобой? Сейчас я понимаю, что, наверное, 50% было неправдой. Черт побери, сердце сжимается, когда я о тебе вспоминаю. Кстати, ты очень красива, отдаю должное - посмотрела твои фотографии).

Вчера ты меня нашла и написала первой. Всего: "Привет..". Что будет? Мы очень разные. Ты этого обращения никогда не прочитаешь, и всё же хочу сказать, что мне очень жаль. Хотя, вполне возможно, что скоро я подумаю обратное. Зависит от тебя...

 

В колонках играет - The beatles - I'm a loser
Настроение сейчас - Противоречивое

Ну ёлки-палки, что-то я распустила нюни совсем. Моя молчаливость повергает людей в заблуждение.

Кстати, такой я человек, что молчу, когда мне что-то рассказывают, чтобы глубже вникнуть в суть. Так уж вышло, что я хотела побольше всем помогать, слушала их, жалела их, но что-то во мне обломилось. В общем, вчера меня в очередной раз наполнили информацией очень тяжелого содержания, что меня опустошило, нежели наполнило. Короче, не умею я питаться чужими бедами. Я вдруг поняла, что не могу ничего рассказать сама, потому что моё порою убивающее горе и расстройство не идет ни в какое сравнение со всеми остальными. Мне начинает казаться, что насрать всем на то, что со мной творится, если не кажется чум-то, вроде "она с жиру бесится".

И тут-то началось молчание, а слова не идут напрямую. Сейчас я решила, что буду говорить напрямую - это по крайней мере меня разгрузит, может быть. Если что-то не нравится или чего-то хочется: обо всем этом надо говорить. Хотя, когда Полина заговорит напрямую, она станет такой, как все девушки, что чего-то требуют. Кто же тогда будет слушать?

Понимаю, надо разгружать себя потихоньку. В моей голове столько государственных тайн, что она вот-вот лопнет. И при этом я себя ненавижу, а как могут люди любить,уважать или дружить с тем, кто себя ненавидит? Это превращается в абсурд: вокруг меня люди, которым нужна моя помощь, но я чувствую себя совершенно им не нужной - своеобразный фон. Поэтому далее, когда уже любимому мной человеку хочется что-то рассказать, слова не находят выхода. Не могу же я объяснить: мои друзья, которых я люблю меня опустошили. Это непонятно, глупо, неубедительно. НО это действительно так. В итоге, когда я ещё и не говорила тогда, когда говорить было нужно, я снова молчала. Усталость, недосып действуют на меня так - это да.

Надо это исправлять. Я молчу не потому, что думаю "что я тут делаю, что он\она говорят" - мне такое подозрение насчет меня высказали два человека. НЕ ТАК ЭТО ЕМОЕ.

Черт, рыдаю... Наконец-то. Это надо запомнить. Что же делать? я не могу остановиться..