По-дурацки. Нифига я не сдам завтра, это дохлый номер.
Мозг затуманился от большой любви к антибиотикам, не помогает шоколад. Чет так грустно стало(.
Кажется вернулась моя бабуля, она вошла тихо, но рассосалась в коридоре так быстро, что я не успела её увидеть.

Настроение сейчас - fighter

Вот это денёк,емое) Я сегодня себя люблю, представляете? Не могу понять, как это так, но сегодня я стопудова себя люблю=).
Я дорвалась до того, что мне всё время больно, но! Насраааааааать. Нас - рать! Большая рать! Мега рать!
"По воскресеньям я пишу отличные песни"
Контру по дискретке я написала, но неуверена насчет рез-та, а потом увидела наших в кафетерии. Ну Андрей поразительно себя ведёт, даже почти не обижает =О. Чувствую, в ближайшее время потребует что-нить переписать или сделать...
Но,увы Результаты своего мега-обследования я оставила дома в самый последний момент, а поэтому мне пришлось туда прибежать и после бежать к врачихе... Я сидела в очереди часа 2 с половиной. Передо мной оставалась одна бабулька, пока глаза впитывали товарища Сэлинджера, но тут врачиха вышла, заперла кабинетик на ключик и свалила на собрание вместе со всеми своими коллегами с этажа! Боль в спине не утихала ни на йоту, но моё терпение было сегодня на высоком уровне. Чего не сказать о милой на вид бабульке, сидящей по соседству...
Жеманная старушка долго кряхтела, обернулась ко мне и, наконец, начала сетовать на врачей в моё непоколебимое тело. Я обернулась на её вполне вербальный призыв ругаться на врачей. Я молча кивнула, сказала: "Ой, безобразие-безобразие..." И уткнулась в книгу. В тот момент, когда де Домье-Смит начал казаться всё более глупым, бабуля явно рассердилась на судьбу, за то, что её новый знакомый по очереди разговорчив ровно в той же степени, что и я).
Когда каким-то чудом пришла моя очередь (вместе со мной в дверь вошли мужчина и другая бабуля почему-то...), и я показала портреты своего любимого позвоночника мадам Гришиной, она сообщила мне недовольным тоном: "Так где же ваша бабушка?"Как же мне объяснить несведущим людям, какие у меня особые отношения с бабушкой? Не могу же я рассказать, отчего всё так, как есть сейчас.
Поэтому мои "мы не знаем" выглядели крайне неубедительно, будто я её убила и закопала на заднем дворе... Причем в эту правду начало даже верить что-то далекое в моем сознании >_<. Тряхнула головой, чтобы отогнать похожие на реальность видения. О моей спине сказали мало хорошего, но я поняла, что завтра смогу появиться только на третьей паре, как раз, на коллоквиуме по физике. Утром до 12 буду бегать от мадам Гришиной к неврологу и обратно. А также цитировать в голове отголоски голоса моей любимой матери, которая сказала, что балет надо бросать...
Оооо! Ещё столько можно написать, даже вчерашний день был большим сюрпризом со стороны И.С..)
"Этот голос улетает в небо, в небо..." - хотя её слова  меня заставляли даже посмеиваться нервным смехом. Человек искренне верит: "Они все эти врачи лгут У тебя самый гибкий позвоночник, очень редкий!Пусть посмотрят,как ты божественно танцуешь!"  - и не понимает, что - да, я хорошо танцую для себя, но это не мешает чувствовать мне боль, даже наоборот. Уаааа!!!
На завтра я должна сделать 2 лабы по физике, прочитать получебника по физике и сдать коллоквиум. И знаете что?
Я ведь смогу) Ведь сегодня я себя люблю, ы))

Когда пальцы устают искать опоры в жестких клавишах, когда они забирают с буквами последние слова, что стоит сказать другим, но не себе, - только тогда можно понять,насколько нужно жить. Когда за дверью раздаются голоса впервые за несколько дней, голоса, что вот-вот обретут человеческие лики и скажут самое главное, что хочется и не хочется слышать, - только тогда ощущаешь страх, подобный страху перед человеком. Те же пальцы,что стучат по клавишам, мерзнут,а белые стены притупляют сердцебиение. Чувство безумия, ведь когда проходит слишком много времени, кажется, что сейчас скажут то, отчего ты ночами вгрызался зубами в подушку,чтбы никто не услышал твоего отчаяния.
Но всё прошло) Быть может, всё действительно болит, быть может, болит постоянно, но боль,совместимая с жизнью - разве не наслаждение?)
Цели нет,есть только то, что ты хотел сделать в те дни отчаяния. "Мне наплевать, что там дальше будет". Я это говорила. А теперь? Я даже не знаю. Я знаю, что хотела сделать, буду делать до тех пор, пока дела эти не закончатся, но! Так как они связаны с людьми, закончить их свершение смогут люди же.
_______________________________________________________________
*посмотрела на написанное через 5 минут*

- О-па... Вот и докатилась, всё же хорошо? Лол, крыша едет неспеша)

Читаю комментарии, очень приятно! Серьёзно. Если не отвечаю, не значит,что мне безразлично, что вы,друзья! Наоборот, это дарит мне осознание того, что я нужна. Ведь у меня бывают такие настроения, когда кажется, что нет никого в этом мире, кому бы была интересна моя судьба... Ога! Глупость, но такое бывает, представьте себе. "А девочка, вроде не глупая" - скажете вы. Понимаю! Сорри)

Однако комментарии вещь тонкая, полезная, интересная.
Ну если они содержательны, конечно) Мне всегда помогают ваши советы, я всегда стараюсьбрать себяв руки, когда вижу ваше небезразличие. И я оооочень часто и много про вас, народ, думаю.

Так что спасибо)

Спасибо...

В моем распоряжении две руки, две ноги, приличный мозг,одно ухо...
Я жив, у меня очень-очень много уроков, на следующей неделе текущая успеваемость, при которой мой рейтинг упадет до плинтуса, у меня вместо психики сплетение шнуров, вместо сердца насос,который то отключается, то снова врубается.
Разум никогда в моей жизни так не боролся с тем, что постукивает)) Причем во всём.
Это даже забавно)) Но граничит с сумасшествием.

Сегодня к мне приходила Масяня-сан, это было супер=). Мы играли Let it be на моих инструментах, но на пианино у Маши была другая тональность, а я в гитаре разбираюсь слабо, настраивать не могу. Пришлось как-то так действовать - по обстанокве). Даже к врачу вечером я пошла в приподнятом настроении. Хотя она завещала мне просто бешеный понедельник, в который я только и буду делать,что бегать по врачам.

Ну вот, пока писала опять борьба началась.
Делайте ставки, кто победит!^_^
Хотя поздно - побеждает разум. На сегодня уже победил.)

Как раздражают всякие люди, что питаются чужой энергией и чужими переживаниями. У этих людей просто в крови затевать склоки, говорить нахальным тоном сходу какие-нибудь мерзости. Таких людей полным-полно в поликлинике! Я так сегодня не была) Просто вспомнила вчерашний день, как жирная тетка в регистратуре сидела и говорила мне: "Вашей карты тут нет, вы что думаете, я сойду с этого места и побегу её искать по кабинетам?!" Вообще-то, да. Так я и думала.
Впоследствии она так и сделала^_^.
Сегодня я просто сумасшедший чел - побежала к третьей паре, чтобы написать контрольную по теории управления. Затем прибежала домой и вот голова кружится, словно я только что с каруселей)). Такая нирвана...емое...))
Хочу доползти до кухни и приготовить себе обед. Как же плохо, что никто не может приготовить мне обед( Меня едва ноги держат(.
Правое ухо сегодня ничего не слышит, как и предсказывала мне лор... Зато такой удивительный стерео-эффект, когда слушаешь радио!=)))Точнее, его практическое отсутствие,лол.
Если сегодня я не знала, пойду ли в уни, то завтра точно буду отлеживаться. И на балет я тоже завтра не пойду, только вот беда: моя врач,которая терапевт, сказала мне завтра к ней зайти... ГРРР!!! ЗАЧЕМ?! Разве не понятно, что я не могла выздороветь за два дня?!
Папа с мамой рассказывают жуткие вещи про свою новую работу, а бабка так и не нашлась. Но сегодня она снилась мне...

Настроение сейчас - спящее

Это паршиво, очень паршиво. Я бы хотела сейчас, чтобы всё как-то исправилось. Мучаю себя несбыточными мечтами и достаточно реальными фактами. Моя голова живёт отдельной жизнью в мире иллюзий, но, что самое обидное, они причиняют мне новую боль. Сейчас уже не так уж и страшно, как было. Хотя порой находит предательский холод по спине.

Новости неутешительные в моем случае, их очень много, всего не напишешь. Сегодня ходила на одну дискретную матику. Узнав обо мне, даже наглый Андрей стал вести себя как-то иначе и всячески демонстрирует готовность помочь. Мне казалось, что одержимость окружающих поверить в мою невечность преувеличена. Но сегодня я просто бесилась в нашей поликлинике: карту мою потеряли, просидела в очереди, чтобы найти её - безрезультатно, но физически становилось всё хуже. Тогда мне решили написать новую, полиса с собой не было, возвращалась домой, Масяню-сан встретила, пошли вместе, обсуждая последние новости, не касающиеся моего здоровья. Я пришла к конечному пункту своего назначения и мне сообщили: "Девушка, у вас начались осложнения, поэтому не вздумайте выходить на улицу, не мойте голову или просушивайте её феном так, чтоб пар от головы шел! Никакой учебы, иначе вас ждут печальные последствия. Отдыхайте дома, если что-то произойдет, звоните."
Осложнения я и так заметила... У меня не слышит правое ухо почти и, если верить врачихе, оно перестанет слышать вообще в ближайшее время. Про шею говорить вовсе лень, слишком много. Короче, похоже, на нервах всё обострилось.

Госпаааадииииии!!! Дожить бы только до 22 и всё станет уже ясно! Арррр!!!

Честно скажу, скучаю по одному человеку

Не знаю,как быть с элтех, хотела писать её ночью, чтобы прийти завтра. Но без энергетика мне слабо( В глаза хоть спички вставляй уже сейчас. Бедствие какое-то=(
"Здравствуй, моя сексуальная фантазия!" - самое веселое обращение за сегодня ^_^.

Не знаю,как так получилось, со мной всё было окей. Даже отличилась чуть-чуть на электротехнике. Я очень была весела вчера вечером, сегодня были моменты тоски, но в конце рабочего дня случилось что-то невероятное.
Я шла под снегом без шапки, зонта, шла в поликлинику, чтобы, в который раз, попасть к своему врачу. Я ходила туда каждый день с прошлой среды! И,зайдя сейчас, я узнала, что одна врач принимала до 16.00, а другая пошла обходить квартиры... От подобного издевательства у меня уже ком в горле был.
Я прибежала домой и стала рыдать,так как уже не могла держать в себе три причины моего полного несчастья. Более того, мне казалось, что от этого станет легче, но нет. Сейчас я сижу и понимаю, что у меня нет ничего, что могло бы мне помочь. Всё настолько во мраке, что даже сейчас, когда я пишу, наворачиваются слёзы... Что будет завтра? Мне даже неинтересно, потому что я это знаю заранее. Я знаю заранее, что ничего не изменится.
Единственное хорошее, что меня сейчас чуть-чуть успокаивает - это то, что Денис попросил помочь им в группе и играть на клавишах. Только от этого мне даже больнее.
Точнее, иногда я думаю "о,как здорово-то!", а иногда хоть в петлю. Потому что я даже тут знаю, что будет дальше.
Как же дерьмово-то... Такое ощущение ужасное.
И не верится,что вчера мне было очень даже хорошо и здорово. Осознание что ли только сейчас пришло?

Сегодня в Top Gear британцы снова извращались, строили из панды,альфы-ромео,сааба,а также какого-то спортивного автомобиля лимузины.  Лол)
Гарри Поттер ещё жив.
Кровь ещё идет,но уже реже. I'm a hero)
Ща делаю проклятую эл. тех. Скрываюсь от всего мира и даже не сижу в проклятом кипе - настолько пытаюсь сосредоточиться. Понятного маловато, хм. Ещё задрали лица кавказской национальности на этаже.
Где-то на неделе надо многое успеть,так как на следующей меня может не быть какое-то время, но эт как пойдет.

Настроение сейчас - убито-пофигистское

Мне не хочется слушать музыку,хотя я по привычке одеваю наушники. Мне не хочется есть, но это понятно, ведь я болею.
Замучило кровотечение из носа - как ни крути, а это опустошает, даже больше, чем люди. Проведя часа полтора в общей сложности за день в ванной, где я пыталась это остановить, я поняла, что у меня едет голова так, будто я выпила на мамином др.  Хочу сегодня сделать электротехнику, думаю, я смогу. Маша принесла мне последнюю книгу Гарри Поттера - впервые на душе скребут кошки, когда я получаю эту книгу... Нет, конечно, Гарри не виновен).

На улице такой унылый и кладбищенский вечер - бррр. Согреться никак не выходит, хорошо,что не приходилось выходить. Всё,задрало писать это!Перейдем к делу.
Я уже успела сделать глупость, но, как оказалось, глупостью это кажется только мне. Я никого не задела, никого не обидела (по крайней мере сегодня...да и вообще,видимо,никого)). Люди задевают меня, им на это насрать, но! Мне самой пора абстрагироваться от них. Алкоголь-зло. Пить пока я не намерена,так как очень болею. Да и не хочется - я чувствую себя чудовищно,а алкоголь и вовсе меня убьет. Я очень люблю своих друзей и маму,сегодня ночью я ощутила, что если бы сейчас, не дай Бог, моя мама...если бы её не стало. Это была бы величайшая боль в моем сердце, которую я не пережила бы. Конечно, с папой то же самое.Я ещё так мала, так нуждаюсь в их защите. Я о многом жалею катастрофически.

Итог дня: Очень плохо, но я это переживу. Надеюсь)

Вчера был просто мега-день в плане неудач: мне засветили на физ-ре мячом по голове, когда я сидела на скамейке - да так, что упала с неё. Прикольно было то, как все перепугались). Но! Голова потом болела какое-то время=*(. В Кафетерии облили кипятком, а на улице проезжавшая мимо машина обрызгала до колен грязью.
Сегодня день был получше по крайней мере в плане учебы, только вот сейчас мой мозг уже не работает, и на завтра я всё равно не успела сделать всего... Умм.
Например, чертеж в автокаде свёл меня почти что в могилу: чтобы его нарисовать, мне пришлось откопать гигантский рулон милиметровки, по линейке я вырезала кусочек А4 канцелярским ножом и... прорезала паркет, а также испортила 40-сантиметровую линейку). Она больше не ровная...

НЕ особо продвинулось моё обучение, если подумать о завтрашних результатах, но! Если подумать о проделанной работе в целом и затраченном времени (я честно работала с тех пор,как пришла домой), то всё неплохо.

Ещё я придумала новый номер балетный. Очень хочу, чтобы его увидело максимальное кол-во народа) Но пока надеюсь на одобрение И.С.. Музыку выложу потом, но только не надо сразу ругать меня, когда услышите её. Да, номер лирический, даже похоронный, но! Нужен же какой-нибудь диссонанс с танго. Пора и поплакать зрителям, хихихи=)
Хочу большего - может, меня вылечат, и меня заметит какой-нибудь отчаявшийся продюсер? Увидит мою постановочку и согласится спонсировать мой спектакль... Ммм. Да, вы не поверите, но я придумала целое действие.>_< Надо остановить меня,ааааа!^_^

Настроение сейчас - Очень злое.

БЕСИТ ВСЁ! ВСЕ КРУГОМ ПСИХИ БОЛЬНЫЕ! И Я ТОЖЕ!
Не, я просто фигею! Опять! Нет, ну вот опять! АААААААРРРР!!!
Мало того, что у меня нихрена не получается, ВАЩЕ НИХРЕНА! Так тут ещё приходят мои предки домой после первого полного рабочего совместного дня и... Мама заявляет, что с новой работы собирается сваливать >_<
Моей первой реакцией, наверное, было побледнение, так как я аж почувствовала, как от лица кровь отлила куда-то к пЯткам емое. Спрашиваю, мол, почему? А она сказала, что шеф там псих, больше платить не собирается (кстати, она права - это маловато для полной рабочей недели...),а когда она спросила, нельзя ли в таком случае работать дома и раз в неделю приезжать, он сказал:
"Вы просите у меня день? Я сказал нет!".
Эм... Меня бесит вся эта ситуация! ВСё же было хорошо, так какого хрена тогда это всё произошло?!Шеф самодур, который обещал изначально раза в 3 больше, чем в итоге оказалось на деле! Дерьмо... Опять... Опять все будут сдеть дома за моей спиной, не давая мне сосредоточиться! ЧЕРТ БЫ ЭТО ВСЕ ПОБРАЛО!
Фотографи у меня ещё тут все смазанные оказались... А то я не вижу. У моего фотика центровка сбилась, ааааааа!!!
В универе просто ппц, спина опять болеть начинает, а завтра балет, хз че делать.
НУ почему ничего не получается? Я очень зла, но самый прикол в том, что никто не может меня успокоить, а только подливают масла в огонь.
Жду,когда придёт Масяня-сан и скажет мне, что я мега-крута, и всё пройдет. Дарья работает(
ЕМОЕ! Я ТАК ЗЛААААА!
И я не знаю, как сделать так, чтобы у меня всё резко стало получаться, или люди стали думать обо мне иначе. Не знаю даже, что конкретно меня бесит по поводу последнего высказывания, но скажу одно: не знают они меня.
А ещё гребаный автокад!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Ладно, пойду съем шоколадку, может поможет... Ппц, как же меня бесит всё.
[700x525]

Ну сейчас,конечно,получше, хотя болит. Записали меня на обследование только на 22 октября >_<... Надеюсь, до того момента я ещё буду жить.
В школе, оказывается, наметилась рок-группа. Они так подняли мне настроение, хотятакие маленькие мальчики, но тот, что играл на обычной электрогитаре просто мея потряс. Молодчина! Представляю,как здорово он будет играть через этак года 3. ))
Альбом Земфиры не удалось купить(.
Балет в пролете,хотя я коро пойду туда схожу,чтобы сказать,что заниматься я сегодня не буду.
Дома я сожгла чайник - забыла о нём и ушла в школу >_<
Сейчас грущу) а ещё злюсь катастрофически. Просто бешусь - ну что такое?!
Масяня-сан, мне тут пришла в голову мысль, что ты столько обо мне знаешь, что если мы с тобой вдруг станем врагами, мне придется тебя убить... Лол)))
Лан, шучу. Мы не станем врагами - никогдааа=)

Просто конец, тихий и бесславный.
Мне ппц, как больно.
Уже всей семьей ищем врача, так как я не могла даже ночью спать - спина с шеей болят дико при повороте не только на другой бок, но даже головой.
Я уже даже поплакать успела) Да только от этой боли это вообще не помогло=(.
И,главное, все такие "умные" : "одевайся потеплее, ну что так нехорошо?". ИДИОТЫ ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ!
Чщщщ... Просто они ж не понимают, что это за боль.У меня балет даже в пролете на несколько дней,наверное.
Буду проходить обследование вроде как во вторник меня куда-то в капсулу запихнут... Если я до этого времени не сдохну >_<.
Конечно, мне кажется, что сегодня ещё станет полегче... но сейчас в это даже не верится.
И прикиньте, ща пойду в универ. Ммм...
Зачем,интересно?
ППц, ровно на полчаса или 40 минут.
Даже на пару не зайду ни на одну.
ХРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬЬЬЬЬ

В колонках играет - Paul McCartney - English tea

Ну елки-палки! Только присядешь, а уже на балет надо бежать!
Столько музыки слушала, под которую хочется сделать танец новый, а затем ещё новый и т.д.) Но сегодня меня, очевидно, ждёт  "Ромео и Джульетта". Это очень неплохо, хотя в прошлый раз у меня на неё настроения было больше. Сейчас тянет на что-нибудь, вроде Roxanne. ХМ. Но номер какой-нибудь лиричный, чтобы все всплакнули тоже очень хочется сделать. Я так люблю доводить зрителей до слёз) Помню, когда заплакала моя "железная леди", у меня начался какой-то нездоровый азарт.
Пока диска Земфиры у меня нет, но в универе уже пытали сегодня и даже засунули мне насильно в ухо наушник с песней "Спасибо".  Странно, она сказала, что этот альбом совершенно новый, что он отражает то, что она изменилась, что всё хорошо - а песни-то опять грустные.хех)
На физ--ре я сегдня с первого раза прыгнула 190 с места. Это настолько поразило мужика, что он сверлил меня взглядом на протяжении 3-х минут. Его удивило то, что я прыгнула, практически не сгибая ног в коленках... Я кузнечик >_<
Но не саранча, лол ^_^.

Сегодня отжигал маленький Рафшанчик) Ели его так зовут... У меня с именами проблемы=)
Всё неплохо, в моей крови играет гражус алкогольный, но он слишком мал, чтобы полностью убить мой разум. Кое-что я воспринимаю иначе, причём с большой разницей в восприятии. Хахаха)
Меня можно убить, можно разбить,но, если я не совершу самого ужасного и радикального поступка, то я останусь жить и стану в 100 раз сильнее, чем прежде. Вот, что я знаю=).

Знаете, вера в Бога - вещь условная. Говорят, что существует именно то, во что веришь. Но я больше ни во что не верю, я жду. Я жду, когда, наконец, кто-нибудь скажет: "Я хочу, чтобы ты верила... Возможно,я потом первой скажу это, но сейчас я сильна и слаба одновременно, поэтому жду.

Благодарна богу за Марию и Дарью. Это то, чего нет у многих людей. Людей которым можно позвнить в любую минуту.
Поскольку я очень интровертна, мне сложно делать новых друзей, но... я стараюсь по крайней мере, чтобы один человек стал мне таким же.
Я стараюсь - иначе никто не выживет в моей семье. Сейчас думаю часто о своем брате, которого очень хочу вернуть себе. Мне нужно что-то придумать и всё исправить. Сейчас я бы очень хотела жить вместе с ним, как раньше, но, увы...=) Что ж ,это всё равно можно исправить. Буду ещё пытаться, я ж не тряпка.
^_^

Слушать этот музыкальный файл

И снова он - Сэр Пол МакКартни и моё новое будущее)

В колонках играет - Paul McCartney - Fine Line

Вы представляете, на следующей неделе выйдет альбом Земфиры "Спасибо". Это очень круто!) Хотя сейчас мне есть, что послушать, но я обязательно его куплю. Сейчас меня собирает воедино сэр Пол Маккартни с тех трёх альбомов которые записал мне многоуважаемый В.М. . Лол! Иногда мне кажется, что я ошиблась со временем, в которое родилась, когда слушаю что-то подобное) Ну просто чудо какое-то - чувство, словно наплевать на всё, что было и будет плохого. Ну, хотя я думаю, у всех есть такие любимые исполнители^_^.

Ещё не ожидала, что моё сельвиано такое пыльное! Такое чувство, что я по-настоящему проснулась только вчера. Потому как оглянулась вокруг, и... Стало понятно, что надо возвращать девичьи игрушки-побрякушки в виде свечей, экибан и т.д. Сегодня я стала заниматься подобного рода эстетикой%) Хыхыхы, моя кошка изрядно ест ещё. Это начинает превращаться в проблему =>_<=.
А прикольно было бы стать хореографом или постановщиком,ммм...

Плач крылатых созданий.
Черт, если я это сделаю, что, наверное, не оставлю ни одного обращения.
Всё глупо. Даже эта фраза: "Цените то, что имеете". Будь она проклята.
Я никогда не смогу сказать открытым текстом, что со мной, иначе после этого мне точно останется только уйти со сцены.