Сегодняшний день был доcтаточно хорошим, вчерашний - ещё лучше. Смотрю на этот блог с сожалением. Мне не хватает терпения быть разной в нём. Когда мне хорошо я, чаще всего, не пишу здесь. Завтра день обещает быть любопытным, но я не люблю загадывать,потому что это заставляет меня ждать с нетерпением желаемого. А когда всё обламывается, мне становится обидно до слез. А так думаешь - ну ничего, в след. раз получится.

Никогда так не мучалась с подарками. В этом году я себя превзойду, похоже).

Великий гений Джон Леннон. Я нашла его Imagine)

Мне сниличь сегодня невообразимые сны, спала плохо. Чуть-чуть приболела, похоже, но это поправимо.
Мешали спать разные мысли, мне стало очень страшно. Кажется, что я ничего не успею исправить перед сессией, кажется, что ничего уже не поделать.И не только по этой причине - от страха у меня аж руки трясутся. И когда мне сказали дома поподробнее про Фестос, у меня опять сердце забегало - не остановишь. Я нервничаю, переживаю, хочу успеть, но от паники голова слабо соображает. Собирая себя по кусочкам, я впервые смогла расставить всё по местам, дать вовремя нужные указания, распределить для себя время, чтобы его хватило буквально на всё. Но когда задумаешься, опять начинается по нарастающей паника.
Читаю свой элтех, понимаю слабо последнюю тему, завтра контра, а мне переписать надо вторую. Если не справлюсь снова, то придется переписывать и третью. Черт-черт-черт, мне так фигово от этого.
Ужас!
Но у меня до завтра есть ещё время.

Этот блог, похоже, козел отпущения... Конечно, у меня щас началось такое время, когда я беспричинно или по мелочам сержусь, либо начинаю сердиться на то, что обычно игнорирую и понимаю. То хочется разрыдаться, забившись в угол (ну прям эмо...). Я такая неудачница)

Ну уж ничего не попишешь... Пойти в душ, побыть собой? Фз.
Чего я только не сотворила с собой за эти три дня,лол, а теперь вот надо дождаться, когда же пройдет. Только вот не пройдет. Точнее кажется, будто это конец и не пройдет.
А ну нахрен, у меня ничего не получается ни в какой области. Так что мне, собственно,радоваться? Я изо всех сил старалась быть бодрой, а получилось как всегда. (

Прости, Марьям, больно было, поэтому не зашла проведать(Надеюсь смс тебе дошла.

Дерьмо.

Мой цвет не серый, у меня давно уже не было всё внутри таким колоритным. Нифига неуспеваю, от нервов по поводу учебы напилась вчера энергетиками, что привело к бешеному сердцебиению и болям. Не спала до 5.30, затем провалилась в сон, приснилось такое поразительное и желанное, а главное реальное - почти ощутимое... что когда я открыла глаза, а было пусто, я почувствовала досаду и удивление. Казалось, что на самом деле это было. Здесь.

День, прожитый в полусне.
Увидела участников "группы"... внутри всё свернулось, сон навалился, голова приболела, да и наросло такое отвращение... Я ушла домой спать. Изнаете что? Эти два часа сна я видела прекрасные сны. Лес в дождь - такой,как два года назад, когда я отправилась за грибами в кедах. Так красиво было: ограниченная прелость на деревьях скрипела розовыми листьями. Зеленые,но не зелёные, прозрачные, мокрые - другие.
Вечер весь в музыке, самой разной.

А ещё такой дурацкий этот пост: напишу,сотру,напишу,сотру. Ну и бред. Наверное, не надо было его писать)

Настроение сейчас - какое тут может быть настроение?

Три штуки стоят неподалёку, одна банка допитая. Какова вероятность того, что я не буду спать ночью, выпив позже две оставшиеся?
___________________________

Теория вероятностей не тот предмет, в котором я сильна. Сейчас решаю всё далеко не по порядку. Но, увы, сегодня я либо умру, либо сделаю чертов типовик.

Ночью снилось три сна - ппц! Такое даже рассказывать страшно. Особенно третий. А во втором я так ругалась с предками, что плакать начала во сне и... я-таки купила квартиру в Выхино) Может, вещий? А первый сон...

Сегодня днём ходили с Масяней-сан на выборы. Дали подарок - приличная книжка. Отметила в бюллетени, как флэш-моб завещал. "=)"

Настроение дрянь, потому что хочу отдыхать, хочу, чтоб у меня все уехали хотя бы, хочу, чтоб все проблемы сами собой растворились в кружке с "Магги горячая кружка".

Я устала...

Слушаю Queen, опять сердце отваливается. Я какой-то неправильный человек, потому что вижу красоту так, как её никто не привык видеть. Мало кто разделяет мои вкусы, а точнее может любить практически всё. От этого я опять чувствую себя инвалидом или одноногой калекой. И ещё это заставляет людей не воспринимать мои слова за чистую монету или,например, относиться ко мне свысока. Так бесит это.

Поэтому порешаю-ка я типовик, он ко мне нормально относится).

Универ сегодня был побоку из-за ряда причин.
Среди них моя вчерашняя убитость, отчасти пьянство, а также домашние разборки.
Полина заснула практически за кухонным столом, перед этим измокрив его слезами... Стыд ей и позор.
С утра был разговор с мамой, перешедший в мою нервозность, затем она ушла. Не далее, как 20 минут назад закончился 2-хчасовой трудный разговор с отцом. Ещё немного, и я сойду с ума. Мне нашли вакансию, промыли мозги с вазелином и... а что толку? Это всё подработка. Я же не смогу заработать себе столько,чтобы снять квартиру. Хотя меня уже греет мысль о квартире в Выхино...
С родителями не в контрах, но о том, что мне тьрудно я пытаюсь им говорить как можно мягче. При всём этом мой отец меня изводит до того, что сегодня я счастлива, что дома спать не буду)). Он всерьёз считает, что я не смотрю объективно на свою жизнь, что меня не интересует, кем я буду потом... Да что говорить! Разве этот дурацкий блог способен передать то, что творится в моем доме? Думаю, нет. Да и вообще это вещь для меня даже интимная. У читателей дыбом бы волосы встали, напиши я тут всё как есть.
А я думаю о многом, о том, о чем мо отец даже представить не может. Он вполне считает, что я могу жить так же, как всегда: без личного пространства, без свободы, со скандалами, и... с этим гребаным столом, стулом, углом - на которые уже смотреть не могу! До того тошно сейчас стало, что захотелось начать крушить всё это.
Попробую с подработкой разобраться в след. выходные - сейчас очень много дел по учебе. Завтра репетиция в этой группе "жесть", а сегодня танцую на балете, в котором И.С. решила предпринять решительные меры насчет меня.
А спина болит...
В прошлый раз посмотрела в зеркало в аробеске на пуантах... Шпагат, всё идеально прямое. Мечта сбылась. Наконец-то...
Мне бы хотелось теперь пожить без родителей, т.е. просто отдельно. Вот, в чем дело. Я эгоистка?
Наверное, но я жила с ними бок о бок буквально все 18 лет и даже не в разных комнатах - надеюсь,это понятно. Хотя...
Честно, я так устала, что мне без разницы понятно это кому-то или нет. Ищу пути решения проблемы.

Всё не так, как мне хотелось. Мне плохо.
Я не могу спать, я не могу жить и думать: "как хорошо, что будет завтра". Я жалкое существо, жаждущее внимания, но не способное на полное лидерство. Я себя ненавижу также, как год назад.
Моя бесполезность меня крошит.
Моя несвобода в плане жилья меня крошит.
Моё сердце меня крошит.
Мои идеалы (будь проклято это слово) больше не живы. Их просто нет.
ПЛЯ!!! МНЕ СТРАШНО!!!!

Когда слушаешь потрясающую музыку, хочется поделиться впечатлениями о том, что в голову приходит.
Как же это удивительно: слушать музыку в какой-то строгий промежуток времени, а потом резко слушать что-то другое - под смену обстоятельств. Тогда, когда снова возвращаешься к тому, что слушал Тогда - все прежние ощущения они всплывают так ясно чётко, удивительно по-старому. Слушая так музыку, можно восстановить всю свою жизнь по кусочкам, а это прекрасно - почти.
Сердце сейчас буквально прыгает. Слушаю тут трек, который мне напоминает конец августа, ну и август тоже. Хм... Даже конец июля тоже. Таким образом можно восстанавливать всё - ощущения, запахи, свет. Как же классно!
Уаааа.... Вот это здорово) У меня сейчас,наверное,катарсис.
Наедине с сухим в бокале)
____________________________________________________________________________________________________
"Ей надо дать толчок, надо, чтобы видели все, кому не лень, и вот тогда придет она - известность..." - И.С.
Жесть)

Бью рекорды=).
Происходит так много, что жалею, что не веду прежнего дневника, где описывала каждую мелочь. Многое изменилось в отношениях с подругами, но самое ужасное, что написать каждую мелочь можно только дневнику, так как и подругам ничего не расскажешь. Это будет слишком эгоистично, в конце концов. А ещё мы все заняты, но это не беда, конечно.) Сессия пройдет, и всё вернется в норму, кроме моей способности рассказывать - забуду что сказать хотела%).
За это время меня успели обокрасть, но добрая девушка нашла выкинутый ворами проездной на метро и вернула его мне. Это была самая важная потеря для меня, поэтому остальное содержимое кошелька не имело значения. Точнее... ворам не повезло)).
"Hey, what do you say?!
I've got a 50 million $
So get out of my way!" %)))
Противоречия насчёт группы, в которой я клавишник. Если надо я буду играть лучше, но не по духу мне  в общем-то эта группа. Группа должна быть другой, над этой надо слишком много работать, песни нужно сочинять не одному нашему вокалисту, так как, увы, они порой не понятны моему вкусу (а я ж меломан,такое редко бывает), а уж вкусу зрителей они тем более будут непонятны. Не факт, но мне так кажется.
Не то, не то, не то, не то!
Надо всё делать иначе, как-то по-другому.
Захотелось написать настоящую песню, но на русском то, что я хочу, будет звучать нелепо... Может, стоит попробовать? Ну просто так дома. Написать партию для каждого инструмента=) Фз. Просто любопытно.
Со всем остальным всё нормально. Дома, правда, жесть творится. Я тут распсиховалась даже вчера малец на тему дома.
Учеба изо всех сил - только что отложила элтех в сторону. Хорошо он под Sоunds делается)
Клипы делать тоже не просто - из-за количества фотографий логика в голове затухает, из-за этого получается каша в видео, а надо ведь со смыслом... Работка не одного дня, пожалуй!

Something sweet & something strong, seems like love no longer can't turn me on

Это я сейчас слышала перед забавной песней. Не могу вспомнить ни исполнителя, ни как называется.
У меня много дел, произошло дофига всего, и я всё ещё психую - надеюсь,это пройдет. Уже должно пройти;)
События - вещь тяжелая для меня,когда я становлюсь психом. Любые события, абсолютно. Ну это всё частности)
Бесят слова позитив и негатив - как только они влились в общеупотребительный слэнг, я не успела заметить, как они меня ужасно достали. Или, что ещё хуже - пАзитиФФ. Например, читала одно письмо от подруги - до чего красиво написано было, но! Всё испоганила строчка: "В душе смыла весь негатив" Аж перекорёжило всё письмо. >_<
Господа, давайте писать красиво)
Интересно, захватывающе, но без "ПАЗИТИФОФ и НЕГАТИФОФ". Ну просто литературным языком, человеческим - со стилем.
Так же гораздо интереснее будет.
Мы добавим в мир красоту, не иначе!

From Poly with love.

Ну я и псих.
Перечитала то, что написала перед тем, как уйти. Вот это да!)
Конечно, всё плохо - скажу откровенно. Но! Как я резанула,сказав о дружбе,любви,родственниках. Самое верное из этого - это родственные связи, ну и любовь родителей. Но остальное сейчас мне кажется жестоко сказано было,погорячилась.
Прошу прощения.
А одиночество... это отдельная тема. И вовсе не оттого есть вокруг кто или нет. Это у меня бывает - многие писатели говорили, что каждый человек по сути одинок. Это странное чувство преследует меня, когда ничего не клеится и посуда валится из рук...Кажется, что все вокруг живут, забыли о тебе - ВСЕ. Это моё настоящее сумасшествие. Многим людям я попортила нервы своими говорилками%).
Могу сказать только, что в такие моменты лучше всего - получить помощь со стороны. То бишь поговорить, погулять - живое слово лечит. Хочется большего) Такое тоже бывает, но... и объяснять не хочется.
В любом случае, я остыла.
Гоменасайййй!!!!

Сколько не отмокай в ванне, будет всё одно и то же. Более того, отмокать нельзя.
Всё идет вразнос, пора перебираться и жить в другом измерении,квартире,месте,подвале...
ДА ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ!!!
ДА НИХРЕНА НЕ УДАСТСЯ МНЕ РАССКАЗАТЬ ИМ ВСЕМ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ!
МАЛО ТОГО, ЧТО Я ПСИХ, ТАК Я ЕЩЁ И ЖИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ! Ненавижу.
Крики, синяки, жесть и перетаскивание меня туда-сюда на чужую сторону!
Ну я не кукла, я не резиновая, не железная, не полено, не пешка... Оставьте в покое!! Я не вижу ни в чем уже смысла! Если я учусь там, прихожу сюда и всюду один мрак: ни любви,ни участия, ни дружбы,ни родственных связей - что за бред?!
Дружба лишь до тех пор, пока не кончится перерыв на завтрак. Смешно, забавно.
Мой дом даже назвать домом нельзя. ТОШНИТ ПОТОМУ ЧТО УЖЕ!
И не нужно на меня так смотреть, я знаю, сколько у меня долгов. И не надо на меня так кричать, я всё равно буду молчать, как молчала. И не надо меня трогать, у меня волдыри скоро будут от такой заботы. И не надо указывать на моё место - у меня его нет!
Смешно! СМЕ-ШНО!
Так смешно, что плакать хочется!
Сегодня вечером выберусь отсюда стопудова. Я теряю себя,наверное. Смеюсь, когда мне не до смеха, злюсь, когда на самом деле хочу сделать приятное. Сумасшедшая. Сумасбродная. Как бабуля).

ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
ЗАБЕРИТЕ ЭТО СЕБЕ!
ЗАБЕРИТЕ И ОДИНОЧЕСТВО ТОЖЕ!

Всё, ща буду искать пути отступления. 

Кальян на кухне чист и свеж, но по моей вине всё равно всё их пропахло, даже я. Раскурился,кстати,круто. Только я накурилась до тошноты, не могу сейчас ощущать его запаха. Люди курят сигареты, когда нервничают, но у меня нет такой привычки. Кальян помог, но,если вчера я писала, что не могу грузить своих друзей тем, что происходит, то теперь я нуждаюсь в помощи. Не знаю,как это выразить словами.
Но мне так плохо.
Родители оба уволились в один день, бабка бешеная.
Пришла мама сейчас, я впервые поела за день вместе с ней. Стало получше)
Но всё-таки у меня очень грустное расположение духа. Боюсь всего,аж распирает. Похудела на 2 кг.
Жесть.

Я потерпела неудачу, получив 2 по электротехнике. Но, что самое удивительное, чт, в принципе, я знаю, в чем дело и во всем виноват мой калькулятор, который перешел в какой-то момент в радианный счет, что я заметила только в конце контрольной работы. Позор.
Я практически одна,кто получил 2, так что на следующей неделе я иду в понедельник писать эту бадягу заново. Ну или на неделе. Я как-то слишком сосредоточилась на всяком там творчестве, что не смогла вовремя взять себя в руки.
Дома уже с пятницы творятся плохие вещи, с которыми я не в состоянии бороться. Моя бабуля сошла с ума ко всему прочему, и сегодня меня это разбудило на полтора часа раньше, чем было положено. Черт. Какой же дома бардак!Я хочу зарыться с книжой куда-нить и сидеть тихо-тихо, а ещё хочу, чтоб как-нить хорошо прошла чертова сессия, но у меня всё очень далеко от идеала.
Вчера Масяня-сан говорила мне, что перемены к лучшему, а так же, что я тоже изменилась, хоть я и далеко не их сторонник. Пока тот хаос, что творится в моей жизни в плане учебы, работы родителей и самих родителей, я не могу никак назвать. Мне трудно высказать своё отношение к этому, мне просто нужно с кем-то поговорить,наверное.
Только мне стыдно признаться в том, чего я так вожделею. Я прекрасно понимаю, что у нас нет никаких возможностей осуществить мою потребность, кроме как... Емое. Не, это просто маразм ждать этого. Того, что мешает мне получить своё пространство. Вот моя перемена, которую я заметила. Раньше я воспитала в себе спокойствие из серии "нет,мне это не нужно". Но,черт побери, сейчас мне 18. А вокруг ничего не изменилось - время-то идет,идет. Скоро НГ, скоро 19 лет. Я буду жить так же? Я бы хотела помочь чем-то,но не могу, я учусь, как мне говорят. И я схожу с ума, потому что не могу жить так, как мне бы хотелось. Чистая бытовуха!

Вообще у меня всё нормально. У МЕНЯ всё нормально. В голове моей то бишь. В остальном маразм - мама наверное скоро свихнется. Уже колбасу к хлебу кладет(. Документы в морозильник >_< А бабка, похоже, в обострении, устроила в пятницу драку. Она,блин,сильная. Моя мама слабее, а эта Яга взяла вешалку и чуть не засвистела по моей маме О_О. Пппппц. Чё делать?! НУ ЧТО?!
Я могу только разнять вовремя, только обычно ... а,не стоит тут всё это писать. Просто грузить этим моих любимых друзей и людей я не хочу. Для чего нужны блоги? Вот пусть хранят стенания страждущих.
Если кто-нибудь захочет посушать,тем расскажу,наверное) А просто так мучить - неееет.

I wonder through fiction to look for the truth
Buried beneath all the lies
And I stood at a distance
To feel who you are
Hiding myself in your eyes

And hold on before it's too late
Until we leave this behind
Don't fall just be who you are
It's all that we need in our lives

And the risk that might break you
Is the one that would save
A life you dont live is still lost
So stand on the edge with me
Hold back your fear and see
Nothing is real til it's gone

Hold on before its too late
Until we leave this behind
Don't fall just be who you are
It's all that we need in our lives

So live like you mean it
Love til you feel it
It's all that we need in our lives
So stand on the edge with me
Hold back your fear and see
Nothing is real til it's gone

And hold on before its too late
Until we leave this behind
Don't fall just be who you are
It's all that we need in our lives

And hold on before its too late
Until we leave this behind
Don't fall just be who you are
It's all that we need in our lives

It's all that we need in our lives
It's all that I need in my lïfe

Когда солнце незаметно поднимается, а далее также незаметно пропадает - это говорит о тяжелых трудовых буднях.
Мне сегодня пришлось просидеть в драгоценном университете до 18. Гораздо более удачно, чем ожидала - две пятерки по физике за лабы... Профессор так разошелся, что речь далее пошла о выступлении на конференции с докладом. У меня отвалилась челюсть, думала: "Какая конференция? Это вы кому говорите?".
Утро было мрачное, ночью снился натуральный поток сознания! Ей-богу, я видела ВСЕХ, кого знаю в этой жизни. Ну 70% наверняка. На улице ужасно холодно, спать хотелось катастрофически, второй пары не было, пришлось окно отсидеть. Подарили однокурснице цветы, она сообщила об очередной пьянке... Так и в алкаша превратиться не долго!
И всё же, это частности, главное, что я устала. Очень сильно устала, и знаю, что хочу спать, но не могу этого сделать. И завтра будет так же - прямо подстава какая-то!
На балете сорвала окончательно правую ногу вчера, больно даже, когда сижу. Это пройдет, конечно, мышце нужен покой, вот и всё=). Просто это моя любимая нога...
В уни,хоть я и занята, хоть я и устала - мой мозг не может не мыслить о постороннем)). Что-то кажется мне чуждым. Но сегодня все были немного злые (из-за погоды,наверное), поэтому было Д И К О. Именно дико на душе.
Сейчас отдохну ещё и буду делать автокад....
Емоеее, нет никаких сил, никаких... Как только всё это сделать? ЕЛКИ!!!

Что бы там ни было,глупостями я больше не занимаюсь и лишнего не думаю, потому как дошло до меня, что это глупо. От этого устаешь ещё больше. Беспокоит то, что впереди((А это куча электротехники и типовик по теории вероятностей, которую я не знаю... *_* Как у битлов - Help! I need somebody! Help! Not just anybody! Help! You know I need someone! HEEEEELP=)

Люди в сером... они появляются осенью в городских лесопарках, чтоб затем наводить ужас на жителей ближайших домов своей элегантностью ^_^


 
В сером, в белом или даже в черном - всё это не меняет сущности вещей. Справа он, слева она - они вместе, но при этом она нуб >_< Ничего, она не будет нубом, она будет госу, чтоб уже никого не огорчать, и себя тоже.
З.Ы.: и ещё - куртка со шляпой одна

Да ну этих ментов гребаных, Полин! Хватит уже думать о том, что из-за тебя все попали в переделку, хотя, если бы не твоё упрямство, штука осталась бы в карманах её настоящих обладателей... Черт! Черт! Черт!

Но, как не крути,не получается...

И всё же было весело) Чего только не было! Мега-хэлоуин, просто мега...))

Сегодня всё кулец, только вот родители рассорились (виноват на этот раз папа, который о мной тоже поссорился, хотя я не успела войти в дом и так ничего и не сказала...). Почистила приватные списки - появилось ощущение завершенности и чистоты компа. А также перекачала типовик по ТВ. Только у меня не получилось его сделать - у меня всё-таки болит голова сегодня.
Завтра я пойду к первой паре, узнаю, что делают люди в спец группе) Хотя уже подозреваю, что нифига они не делают... А значит, моей спине опять 0 внимания=(.

Нет, это глупость, большая глупость с моей стороны была сделана.
Моё сердце полнится теплом)) И если бы не мои родители, это кино было бы хорошим.
Моё кино, не по моему сценарию.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь вы хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Очень трудно, что ещё сказать.