Ночь была в лихорадке, но универ никто не отменял. С температурой потащилась туда, сдала груду учебников, взяла новую. Увидела людей, которые одним присутствием уничножают покой и способность разговаривать (думаю, у всех такие есть). Порадовал сегодня мужик по теории экономики, он был таким добрым, галантным, интересным, что стало обидно - почему по моим профильным не такие педагоги. Я так водушевилась, что на каждый его вопрос старалась выдать всё, что помню по экономике со школы (хотя ненавижу этот предмет). Настроение даже улучшилось, хотя голова была словно в тумане.
День был достаточно продуктивным, осталось ещё одно дельце, которое немного является для меня больной мозолью.
На балет не пошла (какой там балет, я тут помираю!^_^), получила очень неприятное сообщение от девочки, которая давно училась на балете. Оно настолько неприятное, что мне до сих пор не удается про него забыть.
Масяня-сан супервумен.=) Спасибо ей.

Перечитала запись от прошлого дня Святого Валентина. В шоке - я хорошо написала. Что ж...
Да изменилась я, хотя так я бы и сама этого не сказала. Бэ, я урод.
Всех с Днём Святого Валентайна, желаю всем жить моментом именьше думать и страдать) Любите, будьте любимыми и проч. Хотя нет, это слишком банально. Просто будьте счастливы.
Я знаю - это так нелегко.

Сижу в той же комнате, что и 10 лет назад, за тем же столом, с совершенно другой головой. Наверное, назвать меня счастливым человеком сложно. Сами посмотрите: у меня серьёзныепроблемы со спиной, сегодня на балете я так сильно упала, что повредила опять левую ногу и хромаю так, что видно издали; мн так от этого плохо, что я вот сижу на этом долбаном стуле и плачу, плачу, плачу... Стараюсь тише, иначе начнутся расспросы и прочее, а мне так не хочется разговаривать с мамой, с отцом. Я не хочу обсуждать то, что дышит на ладан.
Но даже сейчас, когда мне кажется, что всё настолько болит, что пора умирать,я не могу назвать себя несчастной. Есть вещи и люди, которые не позволяют мне стать несчастной. Только полагаться на людей было не в моих принципах.Особенно пару лет назад.
Признаться, я доверяла только двум людям, имена которых постоянно всем мозолят здесь глаза. Я не собиралась заводить друзей в универе. Мне в момент поступления было очень паршиво, просто ужасно. Я собиралась учиться все 5 лет, ни с кем не разговаривая. Но, когда на семинаре по философии я увидела в дверях девочку, которая не знала,куда сесть,потому что ни с кем небыла знакома, как я... я подумала, что ей так же,как мне, и кивнула на сидение рядом. В последстви она оказалась ужасной болтушкой, а я на её фоне была каменной молчуньей.

Кать, спасибо тебе за то, что ты тогда появилась в дверях. Я тебе за всё благодарна, хотя ты этого не узнаешь, наверное.

"- Я спустилась вниз, но тебя уже не было...
- Я ушел.
- Почему?
- Откуда мне знать, я чувствовал себя, как ребенок, над головой которого смыкаются тёмные воды.
- Тебе было страшно?
- Да, я думал, ты это поняла...Я помчался к костру,пытаясь убежать от своего унижения.
- Неужели я сказала что-то не то?
- Да... Сколько презрения было в твоих словах...
- Каких?
- "Ну так иди"."

Чувствую себя так же, только на месте Джима Керри...

Сегодня последний вечер моих каникул. А этот блог по-прежнему козёл отпущения). Но зато я решила, что не стоит писать в нём пустое. Полное настоящее внешнее и внутреннее я пишу на страницах, до которых можно дотронуться. А тут буду писать прошлое. Кстати, скажу по секрету, что у части моего прошлого есть другие страницы, но я местами обрывала их безбожно. Обычно такое случается, когда происходит событие - по ту сторону добра и зла". Что в таких случаях вообще можно писать? Ну вот и я про то же.
Вообще мне не везло с друзьями в детстве. Мама лелеяла меня, но делала из меня лидера. Точнее нет, она делала из меня отличницу во всём. Я была не против, но она порой слишком настойчива. Вместо дет. сада я ходила в лицей, там я познакомилась с девочкой, которую звали Машей (не Масяня-сан естессно). О мой бог! Сколько всего произошло, пока я была знакома с Машей! Её мать была натуральым тираном, била бедную девочку, кричала на неё прямо при мне, а что касается меня...
В моей жизни было два человека, которые ударяли меня. И это были не мои родители. Так вот Машина мама была первой.
Ну вот опять. Ко мне пришло осознание, что если написать всё, то этот блог превратится в жесть, все шокируются и т.д.
Да, много чего было, что (сейчас я это понимаю) объясняет мою молчаливость и неспособность заводить новых близких друзей. Просто потому что я новому никому не верю, наверное.

Так что, сдружившись с Масяней-сан и Дарьей (в обоих случаях сначала была неприязнь и даже вражда во втором), я получила то, чего у меня никогда не было до того. Это супер=).

Мне купили, наконец, новый матрас/ц, достаточно жесткий, такой мне хотелось. Думала, ничто не спасет мой сон, но - вот чудо! - я не помню НИ ОДНОГО сна. Я спала, не могу в это поверить.
Насладиться новым сном в полной мере не удалось, потому как за стенкой разрывается в скрипучих потугах дрель. Может, по соседству поселились кладоискатели? Прямо чувствую, как стучит кирка по золотым рудникам. Проклятые рудники. Хм, обычно мой папа говорит эту фразу, когда сильно кашляет.
Хорошо,что каникулы видят свой конец - дома просто невыносимо. И виноваты в этом не только золотоискатели-соседи...
Это были офигенные каникулы, таких каникул у меня не было никогда.
Правда, эти каникулы дали трещину в наших отношениях с макарьевскими родственниками. Боюсь, что когда летом вся истина обнаружится, будет грандиозный скандал. Но мне удобнее делать вид, что я здесь ни при чем, иначе придется сказать всю правду, которую я думаю. А моя тётя очень вспыльчива, она подумает, что я специально хочу разозлить её. Да это не моё дело, оно станет моим, наверное, не через один год.
В детстве у меня была очень странная подружка, из того же Макарьева. Каждый год, когда я приезжала, я влипала с ней во всякого рода неприятности. Поскольку мама лелеяла меня и воспитывала в исключительной ласке (в редких случаях мне выдирали половину волос), мне было страшно, когда Саша (так звали мою подружку) то внушала мне, что я типо черт, а её отец - Бог (да-да на полном серьёзе, но самое удивительное то, что я ей верила и проклинала своё существование). А затем было по нарастающей: то мы гуляли восле оврага в городе, в глубине которого стояла тёмная заброшенная изба - Саша говорила "Давай слезем вниз", мне не хотелось, Саша: "Иначе я с тобой не буду разговаривать", и я лезла первая, но, естественно падала кубарем в этот овраг, а тамоказалась злющая здоровая собака... Хаха)) Вот адреналин!
Или на следующий год мы убегали от трёх хулиганов под ливнем, причем у меня в руках была Сашина трехлитровая банка молока:  "Если ты её разобьёшь, моя мама заставит тебя оплатить молоко" - говорила она. Конечно, меня всё изумляло, но надо было бежать, а не разбираться, кому его нести тогда.
Ну а на следующий год мы затарились фонариками и нашли новый заброшенный дом, гнилой насквозь, который чуть не обвалился, когда мы зашли внутрь. Выбежали оттуда мгновенно, когда у меня под ногой хрустнула и сломалась доска=). В этом же году мы облазили подвал и чердак нового купленного моей семьей дома. Мы увидели на чердаке осиный улей >_<
На другой год Саше захотелось избавиться от своего нового отчима, и, конечно же, кроме меня у неё на уме помощников не оказалось. В ночь накануне Ивана Купала она лепила при мне восковую куколку, а также предсказала мою смерть, лол^_^. Долго терзала творение, а потом сказала сделать что-нибудь мне:я не верила особо в этот бред,зная тогда уже все одержимости Саши, и отломала руку (хотя случилось это случайно - я уронила её,рука отвалилась). На следующий день её злобный отчим пришёл со сломанной рукой. О_О Больше я не позволяла Саше делать подобных кукол, чем очень её сердила.
Боже мой, сколько у нас с ней было приключений... Это - малая толика того, что мне с ней пришлось пережить.
Когда в мою практику летнюю в 10-м классе она приехала в Москву - тут тоже без приключений не обошлось. Её привез знакомый отчима мне и оставил на целый день. Характер у не скверный: "Надоела мне эта Москва, Питер лучше, красивее, а это помойка..." - после того, как она целый час спорила со мной об этом мне хотелось оставить её в одиночестве на Парке Культуры.
Последний раз мы виделись в позапрошлом году. Она решила стать патологоонатомом (ээ,как это пишется?)в Ярославле, завести себе там "связей", выйти замуж за богача, подставить его смерть, опять выйти замуж... Я говорю:" Саш, что за жесть? А любовь и дети?"
- Поль, ты такая же наивная, как и всегда. Кому это надо? Мне нисколько. Я тебе серьёзно скажу: любить надо только себя, делать всё тоже ради себя. Побольше денег, чтоб обеспечить жизнь в достатке - и дети не нужны. Вот так, Поль, учись.
Через год после этого разговора я была уже самым счастливым человеком - влюбленным с родными и друзьями. Думаю, Саша бы усмехнулась, если бы я опять стала ей рассказывать про это. Мне очень интересно, что она сейчас делает? Но,похоже, мы больше никогда не увидимся. Даже не знаю жаль или нет: но историй с нашими эпопеями уменя осталась уйма).

Я устала, мне плохо и у меня темно на душе и одиноко. Что делать?
Я приношу всем сейчас неудобства и тоску, а ещё все злятся на меня дома, а я злюсь в ответ.
И жалуются: "Да что с тобой такое?! Вечно как в воду опущенная, смотреть тошно!". А мне на вас, господа. Неужели так трудно меня понять, протянуть руку, поговорить, развеселить? Все ждут, что я буду пытаться поддержать, слушать. Но у меня ж не всегда полно сил - я вообще истощена и всё время на грани нелепого плача. Почему все вокруг такие эгоисты? Почему я тоже сейчас такая тряпка, что чего-то жду, как эгоистка?
Как же мне ужасно...
Это отравляющее чувство внутри меня засело, оно мне внушает одиночество и страх. Черт побери, а когда я слышу про нашу чудо-страну , хочется наложить на себя руки. Из меня не выйдет никого, кем я мечтала стать, причем процентов на 50  в этом виновато наше государство. И живу я так из-за него же. Я не хочу быть мелочной и отчего-то зависеть, но я хочу быть стоящей, особенной. Но по сути мной никто не может гордиться.
Ещё чуть-чуть и мне придется бросить балет: меня зажало в клещи - она вот-вот поднимет плату, а я и так плачу с треском едва. С другой стороны моё здоровье, но его-то можно было поправить.
Я начала учить музыку, но это бесцельно: даже если бы я смогла развить свою скорость и умение, я бы не смогла это нигде использовать. Потому что я в России.
Рисовать можно попробовать, но за эти каникулы  не смогла и не смогу сделать того, что хотела, а потом будет некогда...
Некогда, так как я учусь на программиста, но в душе, похоже, им не являюсь. Я стараюсь, но я не специалист. А если я не стану хорошим программистом, то что я вообще такое?

Да кому я могу быть нужна такая?)
Наверное, мне просто сейчас убийственно грустно, плохо,больно и т.д. Но ведь всё это правда.
Если бы я могла быть всё время с кем-то рядом, помогая и слушая и этого было бы достаточно, то это было бы круто. Но это человеческий мир. Так я буду не  и н т е р е с н а. Пока у меня такая дыра внутри, что я не могу взять себя в рки и что-нибдь придумать. Кто ж меня возьмет? лол...)
"Loneliness is my hiding place" - (c) Queen.

Грусть меня переполняет. Началась депрессуха, и никто не пытается меня из неё вытащить) Ну, правда, я стараюсь сама не ныть, но не удается...
Не думала, что после поездки на Пражскую мне станет только хуже. Всё чужое мне, все мои изъяны обострились.
Столького не могу сделать - что просто даже...ну не знаю, что делать. Я слишком расчувствовалась, то есть стала эмоциональна. Наверное, можно подумать: "Куда уж больше?" . Тем не менее, сердце по любому малейшему поводу выпрыгивает из груди, болит и вообще чуть ли не взрывается.
Мне беспокойно, очень беспокойно. Быть может, всё еще и потому, что дома мрак. Но в моем доме другой мрак. Всё по-дурацки.
Каникулы через неделю закончатся, от этого хочется рыдать. Я не хочу видеть всю свою группу. ВСЮ.
А ещё грядут праздники, первый будет уже через 12 дней. А потому один за другим, включая мой др.
Работу не нашла, папа говорит, что от меня нет толку - повторил это два часа назад.
УАААА.

Сдала чертову сессию. Это была удивительная сессия... Мне кажется, что я сдала её так здорово только потому,что изменилась и жутко счастлива. Но радоваться сегодня мне трудно - домой доползла, упала спать. Спина после баета ужасно болит. Не думала, что приду в такое отчаяние, когда проснусь и обнаружу, что не могуот боли повернуть шею налево.
Я очень терпима к любой боли, кроме зубной. Но сейчас мне так больно, что убиться! Поэтому я, наверное, пойду и куплю себ сейчас этот грёбаный Найс, который мне прописала псевдо-невропатолог, заявившая мне, что уменя скалиоз. Какой скалиоз?!! Никогда он так болеть не будет!
Всё, иду за анастезией и вином. Препарат этот дрянь, но если боль уберет, то я хоть отдохну.

А так всё у меня здорово. Правда, удивилась тут полчаса где-то назад. И что-то внутри ёкнуло, даже едва не стало паршиво, но это бред. Я не хочу мучать себя предрассудками. Всё же иногда сайт "в контакте" бывает ещё то зло, когда тебя находят люди, которые тебя не знают, но о которых слышал ты и ничего знать бы не хотел. Наверное, это эгоистично с моей стороны, но мне вполне хватает боли в спине, чем ещё дополнительно более глубокой...

Сегодня День Рождения Дарьи - эпохальное событие, не меньше. И, учитывая, что сегодня такой день, помимо поздравлений хочется подвести какие-то итоги. Даш, прости,что сегодня, но сейчас я не псих, это подходящий момент).
Я тут зашла в ленту своих друзей (да-да,они еще остались), почитала там про них (все думают, что я никогда не захожу и не читаю, но я читаю только через ленту, потому что так удобнее - не удивляйтесь,что в списках заходивших меня никогда нет^_^), увидела много страстей, трагедий, счастья и вообще чего-то огромного. Всякое у людей бывает: глядишь, а целая любовная трагедия  профессора, влюбившегося в свою студентку; или статья о показухе, фальшивых "прости" и "люблю"; или любовь, полная безрассудства и настолько всеобъемлющая, что походит на какую-то игру; или горе,очень большое горе у человека потерявшего отца, любовь и много ещё чего.
Неужели меня это не трогает?
А вот и нет, трогает. Единственное, что в силу своего порой язвительного характера мне хочется всё-всё откомментировать) и далеко не в розовых тонах.
Но я понимаю, как всем бывает хорошо и плохо, просто блог - не лучшее место, чтобы говорить начистоту. Ведь так или иначе, ты знаешь, что придет толпа, которая будет читать... Подсознательно мы стараемся ради какого-то хорошего впечатления или ещё что-то в этом роде. Но, как бы ни вышло написать, чувства-то искренние.

Всё должно быть хорошо и будет. Когда кажется, что пришел конец, что всё ужасно, нужно искать опоры в друзьях и любимых. Одному в тяжелые моменты нельзя оставаться, потому что именно так появляются сумасбродные мысли из серии "я покончу с собой". Ок?
Итак.
Дарья, с днём рождения, оставайся такой, какая ты есть).
Пират, хорошо тебе сдать экзамен, ты сможешь, я точно знаю. Я с тобой) P.S.: miss u T_T
Масяня-сан, я помогу всей твоей родне, кому понадобится консультация по железякам,лол)
Наташ... а ты не забивай свою головку предрассудками. Конец будет только тогда, когда не останется ни одного человека, который тебя знает.

Жесть. Сколько я написала... Что же касается меня, у меня голова сильно болит. Вот лечу её.)

Это так похоже на меня - ненавидеть себя. Носегодня у меня будто какое-то ощущение, что я гнию. Я веду себя не так, как должна. Точнее не так,как есть. Я ассоциируюсь у себя сегодня с вечно занятыми брюнетками, которые живут лидерством. Или с девушками, которые улыбаются тебе, но в следующий момент они навсегда исчезают из твоей жизни, потому что у них много других друзей, людей, дел и хобби. Я другая, не такая.
Вдруг мне показалось, что я сама себе улыбнулась такой улыбкой и меня чуть не стошнило. Я не нравлюсь себе. Особенно в последние дни... Может быть, именно поэтому у меня течет кровь из носа, может быть из-за этого моя нога выходит из строя, и яне пойду сегодня на балет. Возможно, у меня всё болит не просто так - может,это знак, что я гнию, потому что я не тот человек, за которого меня принимают. Нет, я не лицемерю, я просто говорю олосом, который мне не нравится, а к ниму прилипает именно такое представление человека, как я написала выше.
Я сдала два экзамена, оба на отлично - удивительная сессия. Может,  просто счастливее в эту сессию, чем в прошлые, поэтому так сдаю? С другой стороны, всё ужасно болит. Спина и нога. Спина меня выводит из себя, впрочем, нога тоже.

Я не нравлюсь себе, особенно сегодня.
А может быть не только себе, что самое страшное...
Так во мне растет страх, за которым может последовать что-то еще.

Зачем?

Грустно. Готовлюсь.
Произошла трагедия жизни - прощай,балет.

Когда иссохнут наши океаны, пропадут все природные ресурсы, неужели тогда и человек пропадет? Он столько сделал, истребил, построил - и так всё и кончится? Интересно, а я это застану? Впрочем, о таком лучше и не думать.
Понимание меня сейчас интересует куда больше. Вообще это удивительно! Не заглядывая на дно стакана, могу сказать точно: есть люди, которые не любят. Каждый раз, когда я узнаю что-то удивительное для себя, я думаю, что больше уж я точно не наивная девочка. Но каждый раз оказывается, что это, как раз, никак не исправится. Зацикливаясь на своей жизни, я подготавливаю себя ко всему самому ужасному (правда безуспешно), думаю, что всё предусмотрела и теперь всё буду оценивать трезво. Но моя наивность никуда не девается почему-то =).

Один знакомый считает, что в копаться в людях необязательно, что, кроме секса, больше ничего не нужно. И что все, без исключения, парни не роются ни в чьих душах и цитирую:"Присловутая любовь для нас пустой звук. Я уверен, что все парни так думают и делают".
Ну я немного вскрылась. Нельзя же всерьёз так думать? Все разные, это ж бред. Причем, когда я это сказала, он сообщил, что мне кажется. Ну и дебил, емое. Хотя не стоит сердиться, раз он так считает, то пусть. Мне его жаль.
Скоро первый экзамен, я боюсь, но сегодня переписывание неочень идет. Мне так холодно, что ручка из рук падает.
Только чай и спасает... Всех с Рождеством.

I feel so baaaad, so baaaaad. I'm sick and tired. Health = 7%
It's daaaaangeroooouuus >_<
А так вкусный брют) Всё круто.

On the corner of main street
Just tryin' to keep it in line
You say you wanna move on and
You say I'm falling behind

Can you read my mind?
Can you read my mind?

I never really gave up on
Breakin' out of this two-star town
I got the green light
I got a little fight
I'm gonna turn this thing around

Can you read my mind?
Can you read my mind?

The good old days, the honest man;
The restless heart, the Promised Land
A subtle kiss that no one sees;
A broken wrist and a big trapeze

Oh well I don't mind, you don't mind
Coz I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?

It’s funny how you just break down
Waitin' on some sign
I pull up to the front of your driveway
With magic soakin' my spine

Can you read my mind?
Can you read my mind?

The teenage queen, the loaded gun;
The drop dead dream, the Chosen One
A southern drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline

Oh well I don't mind, you don't mind
Coz I don't shine if you don't shine
Before you go
Tell me what you find when you read my mind

Slippin’ in my faith until I fall
He never returned that call
Woman, open the door, don't let it stay
I wanna breathe that fire again

She said
Oh well I don't mind, you don't mind
Coz I don't shine if you don't shine

Put your back on me
Put your back on me
Put your back on me

The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun
When you read my mind

да,это не блог, а козёл отпущения... первые мои слёзы в этом году...
Прошло всего три дня,а я уже плачу)ну и тряпка. Блин, как же хреново.
Если я такая странная, то и жить мне дальше в мом маленьком интровертном мире.
Всё, не могу я больше писать. Я подвела всё...

Маша подарила мне дневник.. буду стараться вести его, но сейчас мне нельзя писать в нём, иначе залью его, он размокнет.

ААААААААА!!! 2008 год! ОФИГЕТЬ! С праздником, друзья!!!^_^
Всем желаю счастья, любви и удачи во всех делах! Пусть близкие вас никогда не покидают!%)

25 декабря 2007 года я запомню навсегда.
Это был чудесный день, и теперь я счастлива.

И наплевать, что с учебой не всё гладко, а дома совсем жесть.

Завтра последний зачет, который убьёт миллион моих нервных клеток. Подарки приобретены ещё не все, долги сданы ещё не все, расписание экзаменов не знаю вообще, так что опять начала задыхаться.
Вчера была репетиция, я сделала несколько выводов.
26 декабря у моего вуза вечеринка, но я так и не знаю, пойду или нет. На этой неделе надо столько успеть! Я хочу пойти, честно говоря. Мне интересно побывать на какой-нибудь новогодней вечеринке). Но я хочу, чтобы туда пошёл один человек, а у него зачет на следующий день. Представляю,как тяжело сдавать зачет, не спав всю ночь( Мне тоже надо будет в универ в этот день, но, возможно, я досдам долги за понедельник,вторник и среду. Хотя... вполне возможно, что электротехнику я буду сдавать всю неделю, если не больше...
В любом случае, мне никогда так не хотелось на НГ пати, как сейчас. Наверное, потому что я давно не была на них. Просто обычно я либо сама не хочу, либо не нахожу поддержки.
Сейчас буду отдыхать, заниматься буду немного позже, потому что хочу набрать побольше положительных эмоций).

Просто надо же где-то написать, что всё ГОВНО!
Мда... Что за отстой. Как мне всё надоело... Ужасно, ужасно, ужасно!

Мне обидно, хотя плакать глупо, я понимаю, но всё же мне было, что сдерживать. Я немного иначе выполнила алгоритм, я в углу листка нарисовала схему, я слегка запуталась при делении 10^6 на 314... Но по сути я всё знаю, и это было видно. А он не слышал моих слов, он начал кричать и отчитывать меня, как маленькую. Меня уже давно так не ругали, а тем более не выгоняли. Как же хреново...
Я сегодня бегала весь день, получила один зачет, пробовала доделать типовик, который в итоге должна доделать сейчас, хотя я выбилась из сил и вернулась буквально полчаса назад. Если бы знала, что всё в конце дня так обернется, я бы пришла домой раньше, а не теряла время. И не слушала в свой адрес столько дерьма.
- Когда же мне приходить?
- Я тебе сказал, когда приходить, -когда будешь готова, тогда и приходи.
- А когда вы будете здесь?
- Важнее, когда ты подготовишься, в чем я сомневаюсь. Стучи сюда да погромче, погромче стучи! А то не открою!
- Вы что ли запираетесь?
- Ты пошути еще у меня! Иди отюда! И это тоже с собой забери, что это тут мне глаза мозолить будет?! Иди!

Ппц... А что он говорил вначале я вообще писать не буду.
Мне грустно и хреново.