Мне весь сегодняшний вечер предстоит играть с ручками... только немного от этого кайфу будет) На завтра 2 курсовика доделать, подготовиться к контре, кроме того, теперь у нас будет 7 экзаменов. Ну шесть,если не считать английский. Умм... Мне от таких новостей почему-то ржать хочется=).
На балет я сегодня, увы, не попала. Так что использую время с умом. Постараюсь.
Фиговая погодка только подстегивает сегодня позубрить... Правда еще мне хочется в ванну горячую с пеной, т.к. дома холодрыга.
Эм... Мда, я сейчас написала какую-то обыденщину) Всё потому, что я морально готовлю себя к курсовикам.
Черт, заметила за собой, что смотрела минут пять в одну точку, ничего не написав. Надо публиковать этот хлам, а то забуду буквы или они меня предадут)).

Сегодня не первый день я ощущаю перемены, у меня есть ощущение некого бесконечного риска. Иду по лезвию ножа, не могу сделать шаг влево или вправо. Внутри что-то то выжидает, то прыгает. Трясет не по-детски, едет и кружится.
И еще от меня ускользают вещи, которые имели для меня самый большой смысл. Если это не исправится к концу следующей недели, начнется необратимый процесс моего падения с ножа.
Как никогда остро ощущаю, что важен выбор. Но острота то появляется, то исчезает, а когда исчезает, кажется, что выбирать не из чего и вообще всё полный бред.
Черт, а ещё до меня дошло, что у меня нет денег, и что фз, как я с летящей головой их добуду).
Холодно. Вот фигово будет, если конец след недели ничего не исправит.

Решила отвлечься от скандала. Это было безумно громко, давно так не было. Вот в раскаленном воздухе витает тяжеть от гнева родителей. Я ни при чем, хотя, стоя за дверью, я, наконец, услышала, что на самом деле про меня думает папа. Я просто вернулась с улицы, где часок решила покататься с Масяней-кун... Дерьмо. Нет слов. Хрен я завтра быстро вернусь домой.

Встать утром было безумно трудно! День задался с утра безумный, сонный и носящийся вслед за мной, хватая за пятки. Я пыталась выйти из дома, но возвращалась три раза! )) То ключи не те, то мобильник на кровати остался, то розовые тапочки вместо туфель... И когда за 15 минут мне нужно было пересечь всё растояние до универа, я второпях едва ли заметила несущуюся машину на маленьком перекрёстке. Суеверная. Посмотрела. Не пежо... Ух =).
Прибежала, но оказалось, что первее всех пришла Света, от этой встречи у меня нервно засосало под ложечкой. Остальная подтянувшаяся группа заняла на электронике весь первый ряд, за полчаса мы более-менее поняли то, что остальной курс пошагово учил на лекциях =))).
Увы. Я даже решила свою контрольную, лектор сказал,что проверяет до первой ошибки. И... За 15 минут до пары я обнаружила ошибку в 3 пункте из 8! Самом простом - я приняла черту от ручки за отрицание. Пришлось за 15 минут сжульничать, списать вариант Тани, которая увидела мою трагедию и посочувствовала мне. Я перерешала только последний пункт,чтоб получилась другая формула. Спасибо ей!
Но моя рассеянность на это не закончилась. В кафе меня окончательно достали одногруппники и другие. Пошла наверх от греха. Теория механики - провал! Надо было курсовик к сегодняшнему делать,а я не сделала его, думая, что на след раз. А на след раз уже новый курсовик=(. И это тоже не всё.
Не хотелось домой, но всюду были со мной бедствия.

Ждала Пирата в кафе. Пока выкидывала в мусорное ведро пластиковый стаканчик, оно зацепилось за меня и поскрежетало следом! О_О Отцепилась от ведра, но запнулась за порог...
Ехали в метро, но и тут бедствие! На эскалаторе при переходе с Кузнецкого моста на Лубянку, я стала искать в сумке плеер, и мой малюсенький каблучок застрял в нем, и - ОПА! - тут эскалатор кончился...
 Туфелька осталась в эскалаторе, а я попрыгала дальше в одной её подружке. Мои любимые оранжевые туфли. Т_Т Удивляюсь нашим гражданам: бедную туфлю зажевало, едет вслед за мной мужик,увидел такую картину и вместо того,чтобы откликнуться на мою просьбу помочь вытащить (я бы и сама, но я б свалилась вниз.), он только: "Вашу мать!!!" И погнал вперед. Люди смотрели на меня, как на прокаженную. Мне было как-то стыдно,а потом я уже смотрела на всё это и хотелось ржать=))). Парень какой-то вытащил её и подал мне. Спасибо, хоть кто-то мне помог, LOL ^_^
А на станции метро Фрунзенская, моя туфля с откромсанной набойкой застряла на пути к двери выхода...

Вернувшись домой, я немного поскорбила по набойке. И решила, что не буду сегодня трогать плиту, электроприборы (кроме компа), а также на всякий случай не буду орудовать ножами.

Ну и конечно же - я сегодня больше не буду ездить в метро. : )

Ну пришлось попотеть вчера вечером, сегодня днём. Сейчас опять буду что-то решать... И удивительно, насколько эти усилия мои ничтожны перед великой и могучей силой рейтинга текущей успеваемости=).
Утро встретила в полном расстройстве, чуть ли не в горе, но, оказалось, что мне всё это только приснилось. (мысленно я, конечно же, перебрала его возможности сбыться, а также не пятница ли сегодня, и не была ли прошлая ночь с четверга на пятницу...) От облегчения весна ударила мне в голову, постаралась нарядиться: как следует рассмотрела свой нафталин...
На улице ощутимый был ветер, но мне холодно было крайне редко. Наверное, это всё сила моей радости, что сон -неправда :).
Плохое мне пока только снится, у меня по сути нет проблем, кроме учебных (ну и родители тут вздорят сильно), а это такие пустяки.
Могут быть вещи куда страшнее и необратимее. Я сочувствую нашему прошлому составу музыкальной группы. Понятное дело, что теперь состав будет точно новый, если он будет.

Настроение было достаточно хорошее, день прошел солнечно. Сейчас я очень злая и в бешенстве. Но в тихом том и другом.
 Если завтра услышу от наших участников "мега-группы" о каких-то концертах или о том, как они не любят друг друга, то засвечу обоим такой ругани, какой они оба не слышали от меня никогда.
ЗАДРАЛИ.
Нежные и капризные люди. Любящие Люмен и группу "Агата Кристи". О да. Это ВИРТУОЗЫ МУЗЫКИ! Это же просто группы, на которых свет сошелся клином! Любя только их, но не переигрывая ДАЖЕ ИХ песен, можно играть самим в группе и относиться к репетициям, которые проходят раз в два месяца, с полной серьёзностью. И с такой частотой репетиций претендовать играть в каких-нибудь клубах и на конкурсах.

Как мне надоел этот бред...
Думаю, если репы не будет, я найду, как провести субботу. Похоже, вечером посижу дома одна, поэтому лучше опробую фондю и т.д.
Фух.

Откуда только черпается оно - вдохновение? Откуда люди так здорово ориентируются в своих занятиях, точно знают, чем заниматься, о чем думать, увлекаться? Этот момент, это желание, эта жажда.
Да, у мне больно во всех отношениях. Я не знаю, нахрена я пошла в программисты). Мне больно видеть, как все совершенствуются, рисуют, играют на инструментах, в то время, как я умею всего по чуть-чуть.
Я обажаю свой балет. Это единственное место, которое генерирует все мои проблемы в пластичный танец. И это единственное, что заставляет меня забыть обо всём. Я танцую и думаю, что мир может провалиться, а мне всё равно - я буду танцевать дальше и дальше... Он был со мной 12 лет, и,черт возьми, он значит для меня безумно много, ведь это добрая половина моей жизни. Именно благодаря нему я такая,какая я есть. Он развил мой характер=)

Что бы ни случилось теперь, я его потеряю, я потеряю И.С. и буду искать другого пристанища. Сегодня я перегорела, я старалась, чтобы в следующий раз показать всё двум людям. Слишком переусердствовала - потянула ногу, но зато жду вторника теперь.

З.Ы.: в мой последний день с И.С. я буду рыдать, не переставая, всю неделю, если не больше... мне страшно представить этот день. Надеюсь, когда это случится, я не буду горевать в одиночестве, а найдутся люди, которые будут меня хранить))) Просто на меня,наверное,будет жалко смотреть... Заранее предупреждаю.

Пойду клеить платы и вырывать провода советских ПК. Хочу разбить голову об шкаф, но он деревянный.
Машина комната действует на меня, как исповедальная кабинка на истинного католика.
Впереди бессонная лаба и сложная ночь... То есть, наоборот.=)

Устала чихать и кашлять. Только сегодня удалось вызвать врачиху, которая осмотрела меня за 7 минут - мировой рекорд! - и, не поставив ни какого определенного диагноза, удалилась. Закопавшись поглубже в одеяло, я обнаружила, что в каких-то моментах мне стало хуже - утром не было голоса вообще. Но затем, чай с лимоном (мне так сказали) стал ставить меня на ноги... Ну точнее - подарил мне голос обратно. Вкусов и запахов, что досадно, я не чувствую. Наверное, сейчас на меня не выгодно переводить вкусную еду)).

Неощутимы жажда и тепло прикосновений,
И запахов каскад неощутим,
Ты видишь счастье, не боясь своих падений,
Хотя опять одним собой храним.
Твой голос тих, и иногда ты плачешь,
В обманутых надеждах и мечтах,
Ты думаешь, что много чего значишь,
Когда толкуешь о своих делах.
Пройдет минута - ты один в своих терзаньях,
То был лишь миг, когда всё было хорошо.
Ну почему тот так торопиться в прощаньях,
Чьего хотелось ощутить скорей тепло?

Ну вот мне и 19. Офигеть...
ГУЛЯЕМ!!!=)

Знаете, мне каждый день крышу сносит) Это  здорово,ошеломляюще, захватывающе и...  я очень хочу, наконец,  закричать хоть прямо здесь о  том большом и сильном, что живет теперь внутри меня.  Точнее, что живет уже давно, но стеснялось вырваться в блоге=)
Хочется всё время говорить: "Спасибо, что ты есть. ^_^ Обажаю тебя и люблю!" Но слов слишком мало, чтобы выразить всю мою любовь. : ) Слова слишком скудны и изъезженны - с ним я это понимаю и понимаю еще массу всего нового и не только).

Меня сегодня бесил акадо! Инет не работал весь день. Товарищи с кнкурса требуют сменную обувь завтра, так что пойду в универ,как маленький мул.
Выходные прошли здорово, и...
Всего не перечесть. Но сегодня я убегалась, изнервничалась и т.д. и т.п. Завтра будет жестокий день.
Неужели через три дня мне стукнет 19? о_0

Хочу распечатать фотографии всякие, - знаю место, где это можно сделать за 3,50 р за шт. Я вчера утром сделала себе маленький подарок, хотя особо мне от него весело не было, зато сейчас круто, что он есть.
Нам привезли кое-какую вещь, которую надо собирать. Я еще точно не знаю, как это делать, но собрать хочется самой.
Но другая незадача: дел достаточно много, а сил на них нет.
И просто необходимо купить новые пуанты, именно сегодня, т.к. до 28 надо их разносить... Правда, если меня не отберут они всё равно мне очень нужны. Какого-то фига теперь мне хватает на гораздо меньший срок, чем раньше. К концу своей жизни они напоминают обычные балетки - такое чувство, будто я зубами грызу этот гипс).

Когда ты просыпаешься с мыслью о том, что расстроило тебя вчера - это больно. Это глупо и больно, ведь порой это указывает на твою мелочность. Но проходит время, тебе кажется, что на всё наплевать. Ты напиваешься, ты уверен, что более ничего не почувствуешь. Но на н-ом стакане сухого всё обламывается и кажется, что если не ты, этот мир рухнет. Если ты не соберешься и не уничтожишь мелочность своими руками, она задушит всех.
И  к вечеруты собираешься с силами,потому что видела слова, что никогдаеще тебе не приходилось видеть. Ты начинаешь в них верить, отбрасывая свой вздор, вызваннный пмс. Но оказывается, что это было зря.

При рождении у человека есть только любящие родители. И то многим не везет, и родители их предают, продают или просто не замечают. А есть ли кто-нибудь, кроме них? Конечно. Моя настоящая сущность в это верит, она верит в это даже тогда, когда и убогому понятно, что никто не думал обо мне в тот момент, когда мне нужна была помощь. А она была мне нужна? Я не знаю, ведь мне кажется, что это эгоизм - желать для себя помощи.

Но, черт побери, как она мне сейчас нужна... Никогда я еще не писала так искренно в этот блог... Очень нужна. Я даже не знаю, отчего меня надо защитить. Точнее, я просто опять не могу сказать. Но, как мне хочется, чтобы это чуство обманутости внутри прекратилось. Как мне хочется, чтобы ради меня сделали что-то безрассудное. Словно обо мне вспомнили в минуту,когда я этого не ожидала. Или ожидала, но это просто сбылось). Как невесомое чудо.

Вы знаете, мне очень стыдно сейчас. Я плачу и думаю,что это ужасно глупо, но слёзы льются, словно река, которую никто не пытается остановить.
Это настроение пройдет, это пмс? Да. Я уверена. Но как определить: всем на тебя и в самом деле насрать, хотя ты так вроде всё понимаешь, или это пмс взыграло и играет с сознанием злые шутки?
Я еще не научилась. В такие моменты я обычно говорю: "Мне нужна помощь". Но, когда так происходит, обычно её не бывает.

_________________________
Простите меня, я не хочу такое здесь писать. Это чистой воды сумасбродство и, может, даже нарциссизм. "смотрите на меня, жалейте меня". Это на меня не похоже, и это пройдет. Не знаю, сколько бутылок это излечит) Шутка. Я просто думаю, что должна еще пройти пара дней.

Такое дерьмо...
Не вижу ничего хорошего.
Зачем ДР? Туда же придут люди, которые ДОЛЖНЫ НА НЕГО прийти.
И не знала,что изгадила своим присутствием стольк дней, дней рождений и прочего, прочего, прочего,...

Не стоит верить в сказки. Ничего не изменилось.

___________________________________________________________________________________________________

Машин День Рождения был потрясающим. Мы готовили фондю, вспоминали о прошлом, шутили и говорили,говорили,говорили. Эту трескотню и смех прервал на мгновение Евротур). Вискозе...
На следующее утро я стартовала далеко) В место, где провела в гармонии полтора суток.
Раньше было время, когда я думала, что счастье - это выспаться в выходные и, сделав уроки, быть свободной. А теперь я думаю, что счастье - это нифига не выспаться, проведя ночь в полусне, больше напоминающей грёзу. Вот такие были мои праздники, они были супер.)
I'm in love. T_T
___________________________________________________________________________________________________

Сегодня я с Машей из универа ходила на этот фильм, так что теперь под впечатлением. Вообще-то, честно говоря, мне нельзя смотреть такое кино. Оно довольно грустное, теперь и я немного грущу. Но со мной всё хорошо.)
Завтра будет короткий учебный день, но для меня он будет безумно длинным по всяким причинам.
Я написала на досуге два стиха - один Масяне-сан на ДР, другой просто так вчера.
Оба очень личные, но мне хочется написать еще. У меня есть ощущения, что стала хуже писать, нежели раньше. И дело не в рифме и ритме, а, скорее, в образах. Но это поправимо.)
Надонашему вокалисту написать его соло на листке... Хм, я не знаю ,как я эт сделаю, но меня учила моя Маша, так что попробовать можно. Боюсь, засмеют меня граждане, что училис в музыкальных школах.

P.S.: I am happy.

Сегодня опять великий день.
Можно ли себе представить?
Сегодня родилась Масяня-сан ^_^,
к этому ничего более и добавлять не нужно.

Wish You Were Here - Pink Floyd

So, so you think you can tell
Heaven from hell
Blue skies from pain
Can you tell a green field
>From a cold steel rail?

Smile from a veil?
Do you think you can tell?

Did they get you to trade?Your heroes for ghosts
Hot ashes for trees
Hot air for a cool breeze
Cold comfort for change
And did you exchange?
A walk on part in the war
For a lead role in the cage

How I wish, how I wish you were here
Weґre just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here