I'm so stupid! How come? It's so embarassing...
It started from Sunday - the day of memories. I wanted be myself and I did it. I've been myself for 4 days... And now, of course) There is something I want to tell about. But... I have no time for it. Give me one good reason to be honest with myself. Hm... If somebody reading this I suppose he think that I'm kinda crazy)) I guess so...
There's nothing special about his arriving. I'm a human too and I have my own past. It's happy memories and sad memories, but it's passed already. Now I think about new future, new meetings etc. Yep! I'll never give up without other known ;) But... I need some help too. There is *one* whom I wanna tell about my fears. But I ask all: "Can you tell someone your feelings if he doesn't care about it?"
No, I'm not sure if that's true. Hm... But I want to be trusted.) And if my dream come true all of a sudden... I'll be so happy... so happy...
It's weird... Sorry.. There is a reason I'm writing English. ) I'm scared, happy and sad. I apologies. Today I'm really mad ^_^
P.S.: Today I've writing my algebra. I'm so COOOOL)))
Настроение сейчас - Complicated
Во-первых, вчера у мамы украли ключи. Пришлось перекодировать дверь. Она так сильно переживает до сих пор, что я очень сильно стала сожалеть, что воров не четвертуют в наши времена...
Во-вторых, сегодня была у Пчёла - решала, дорешалась до головной боли. Пришла домой, приехал брат, посидели над Паскалем. Голова начала совсем досаждать.
В-третьих, вечером совсем разленилась и просидела за компом... до самого сна (он вот-вот будет). От двух новых серий Death Note стало не по себе).
В-четвертых, голова болит не у меня одной), я очень хочу, чтоб у этого человека ничего не болело.
В-пятых, произошло то, чего я совсем не ожидало, что шокировало меня, чего мне совсем не хотелось. От испуга голова треснет на две половины... Черт возьми, он приедет 30 мая?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! СЛИШКОМ СКОРО! Хотя... блин, никто ж никому ничего не должен) так что, зачем мне волноваться? У меня и так всё хорошо).
Ведь мой дневник - что хочу, то и пишу).
Сегодня был чудесный день, хотя сейчас у меня болят ноги, спина - как обычно).
Побольше бы таких дней в жизни каждого. Мы гуляли в Парке Горькоо сегодня после третьей пары. Такая замечательная погода, такие интересные люди. Наверное, если взглянуть на нас со стороны, можно было подумать, что мы психи. Хотя местами так оно и было.
Я не знаю, что должен чувствовать нормальный человек на моем сегодняшнем месте. Так как, давая волю чувствам, я забываю о самозащите от внешнего мира ^_^. Я не знаю, как можно кого-либо осчастливить, как дать снова во что-либо поверить. Но! то, что я этого не знаю, вовсе не значит, что я не хочу этого. Да, я эгоистка - я бы хотела ВСЁ ИЗМЕНИТЬ, чтобы всё было хорошо, чтобы всё было подобно сегодняшнему. И даже молчание, которое на меня напало сегодня изподтишка, оно тоже ничего не значит. Оно не значит, что нечего сказать, оно лишь значит, что сказать, как раз, слишком много.
Скажешь - не поверят, но глаза - они зеркало души. Иногда не надо слов, чтобы понять, что всё было задумано кем-то заранее. И как бы это ни звучало... Я заранее знала, с чем столкнусь в текстильном)) Умолкаю. Да, это воля случая - всё - воля случая. Но не странно ли, что случилось это именно так?
В любом случае, какой бы не была моя гордость, она не делает меня ненадежным человеком. ( хотя она вообще-то иногда переходит границы) Пока в этом мире есть люди, которые знают меня настоящую - я буду жить - я буду стараться, чтобы меня узнал кто-то ещё ;). И я вот что ещё скажу: у каждого есть своя прошлая карета, но я, в таком случае, - спортивный автомобиль с хорошей системой безопасности).
Интересно, о чём сейчас люди в Москве думают?
Да, жить страшно)).
Плюсы на учебном фронте есть: всё же сдала вчерашние кнопки, взяла на дом к.р., решилась на 5-ую лабу, которую щас сделала. В плане того, чем занять себя в выходные вопросов нет. Если не выходит там, где я хочу, то будет в учёбе тип-топ.
Подруги у мну супер - сегодня я видела обеих и сразу) Счастье...
Вечер - 23 часа уже. Время жестокое, но я какая-то... хм... не чувствую себя так обостренно больно, как это бывает. Даже как-то нейтрально, грустно, конечно - но всё очень нейтрально. Во мне порой через неравные промежутки времени просыпается ненависть, которая, между прочим, очень ценная для повышения самооценки. Не так ненависть, которая гна грани с отчаянием, а эгоистичная. Надолго у мну её не хватает, так как я не могу быть такой долго) Но это очень помогает быть собой.
"Хэй, тряпка, ну что ты раскисла? Что, мир клном вдруг сошёлся? Заметь, ты сейчас с ногами и руками, сидишь там, где сидела, по-прежнему любишь делать то, что делала. Соберись! Пойди отсюда, да забудь всё!"
Всё это не значит, что я не чувствую (спорим, что я почти эмо по переживаниям), просто это жалкий способ к самозащите.
Не думаю, что я одна такая. Думаю, у всех ПЧ, такое же вот есть)))
Проклятая кнопка не останавливается у нижнего края, хотя другая останавливается у верхнего! У меня за спиной вся семья ржёт и напевает песню :
Сделать хотел утюг, -
Слон получился вдруг,
Крылья - как у пчелы,
Вместо ушей цветы.
И кнопка моя на экране улетает за край черты Земной...
Мда... Какой позор... Я обязана укротить билдер!!!!!
Только что вернулась из универа - боже мой, как я голоднаааа!!!
Я так голодна, что даже умерла бы от ожидания, пока сварятся пельмени или ещё чё-нить другое, поэтому ем Бизнес-ланч... Да, это вредно, но как мне сейчас хорошоооооооооооо................
Еда........ ^_^
Сегодня весь день меня раздражал одногруппник Андрей. Зато по контре по физике - мне 4, гы) Написали контру по Паскалю. Вечером иду гулять с Масяней-сан, которую люблю больше жизни. А также выхи прошли замечательно, если не считать некоторых переживаний. И кстати, Дарья стала эмо))) Не думала, что это всё же произойдёт, но это произошло!*_*
Ненавижу это слово, не думала, что напишу его, но
Я ОЧЕНЬ РАЗОЧАРОВАНА. Даже обескуражена.
Пусть я сейчас хочу спать, на меня давят дела, но! Во мне разбужено разочарование. Ну фсё, теперь советую всем от меня бежать: нежная Полина уснула теперь уже надолго.
Хочется спать, спать, спать. Первую пару прогуляли вдвоём с одногруппницей Машей, она обругала продавщицу в моём магазине, продавщица нахамила в ответ, я расхохоталась... Затем прогулялись до расмтора, до моего дома (точнее наоборот), купили там гигантскую жевалку-косичку, чипсов, шоколада... НУ следующую физ-ру... ваще идти не захотелось, к нам присоединились Андрей и Сбродыч - мы пошли гулять: были на Стасова, были на Ленинском, фоткались в Нескучном саду, где я рассказала им про того маньяка-эксбициониста (или как это пишется?). Угулялись так, что у меня сейчас отваливаются ноги. Но незадача - Авенирыч устроила контрольную работу... Мы посидели, посмотрели на Это. А затем сдали пустые листы и ушли.
Я дома. Отец достал. Достал СОВСЕМ. В голове играет Земфира, её стихи, её музыка...
И действительно, всё то, что я хочу сказать:
Твоя ещё детская кожа, юные крепкие вены -
Успех наших начинаний...
Такая безумная пара!
Будь со мной, смотри -
Я тебе покажу чудеса...
Лети...
Малыш... смотри,я тебе подарю чудеса...
Что могу - то могу. Могу показать чудеса)
Сорвалась прочь из дома около того времени, как писала последнее сообщение. Сейчас пьяная, гулявшая, болезненно наплевательская. Ну надо же, пришлось дошлёпать до морга, чтобы хоть где-нибудь найти чего-нибудь выпить. Терь тока физику не могу делать....хммм.... ну и хрен с ней - утром сделаю.
З.Ы.: Марррия, ты лучшая.) Слава всему - ты есть!
Да ну, бред.
У меня начался депрессняк - и снова обычное дело: захотелось быстро собрать вещи и уехать, никому ничего не говоря. Куда-нить подальше. Обычно я так и делаю, но сейчас НИКАК не могу - время не то. Не могу ничем заниматься, не могу учиться, не могу разговаривать.
Во мне встретились две мои половины, но опять началась эта болезнь вечного молчания. Точнее, я уже заколебалась подбирать в мозгу слова, которые бы уверили окружающих в том, что я их понимаю. В том, что я понимаю буквально ВСЁ. Да, возможно, я молчу просто оттого, что не хочу говорить что-нибудь вроде: "Ты не можешь относиться ко мне без тени сомнения во мне, ко мне, как к подруге, а не змее, спрятавшейся где-то далеко. Твои мысли тебя подстёгивают к доверию ко мне и недоверию ко мне. Я младше - это ещё один мой минус. Но наивна, от этого в тебе ко мне возникает вечная жалость.".
Ну другие вещи я вообще воспроизводить не хочу, так как это будет просто конец всему. Но периодически людям приходится что-то объяснять. Все такие несчастные, а сегодня я опять поняла... Мдаааа, я ненавижу эту жизнь, себя в ней. Я не имею в виду дом, семью (хотя она в последнее время не сахар) - это всё дело житейское. Я имею в виду, что ненавижу свою голову, мозг, руки, ноги, глаза - всё! Пиздец, как мне хотелось броситься под поезд, но я боюсь боли - ещё один мой минус - не стала этого делать.
Так почитать - наверное, покажется, что это депрессантка какая-то. Да, щас у меня такое расположение духа. Я даже поплакать дома успела рядом со злосчастной тарелкой макарон, отчего всё стало солёным. Ничего не могу делать, я так хочу уйти, уехать, исчезнуть, умереть...
Чем быстрее, тем лучше. Как же меня всё бесит и расстраивает. Ненавижу!!!!!!
И возненавижу любого, кто скажет: "это пройдёт". Потому что то, что меня гнетет не проходит уже хренову тучу времени. Между прочим, я тоже ощущаю БОЛЬ. ОХереть можно - такую боль я чувствую! И сердце моё тоже Не свободно! Хотя я уж давно всё "забыла". Просто местами всё вспоминается. НО я ненавижу вспоминать, от этого удавиться хочется больше. Нихрена не клеится... Люди меня не понимают. ПОчему-то все привыкли считать глупее себя тех, кто любит промолчать....
Ё-моё... Это всё я написала?........... Да, надо что-то менять >_< Я плохо помню.....
НЕ была у компа два дня.... ЛОМКА!
У меня полетело всё - длинная история. Думали на шлейфы, соединяющие харды и маму, но их меняли на новый. Оснойной хард не заводился, чередовала мастер и слэйв, но нихрена - не видел биос харды >_< Думали даже на маму, но.... с трудом в такую гипотезу верилось. Всё работало два года, хотя за два лишь дня я возненавидела компанию NT Computers. Но тут отцу ПРИСПИЧИЛО установить Pinacle Studio... И всё.
Купили третий хард - 220Гб. - переформатнули, ХР поставили, всё работает ПОКА. Пока ни разу не завис, харды видит. В общем, работает.
За эти два дня я поняла одно:
БЕЗ КОМПА ЖИЗНЬ НЕВЫНОСиМА. Просто потому, что без него жизненные, душевные, сердечные, короче - ВСЕ - проблемы ДАВЯТ так, что у меня аж башню снесло было сегодня. Ходила грустная-грустная, убитая. Конечно, не только из-за компа^_^, это было бы глупо. Но вообще - с ним ото всего отвлекаешься. МОжно совершенно забить себе мозги и не думать. ВО КАК.
Кстати, я ещё персонажа рисую, стараюсь, чтоб не было такого ляпа, как с Акио-куном. Пока очень мне нравится=).
Скоро выложу. Свои персонажи - это очень наполняет энтузиазмом... хоть и совершенно бесцельным.)
[480x640]Это мой собственный персонаж Акио! По-японски Акио означает "красавец". Мне в голову просто пришёл в голову вот такой вот рыжий парень с длинными волосами... хм...
Акио любит одиночество, хотя по внешнему виду не скажешь. Он любит есть васаби, валяться на траве и слушать Blink 182, ну и, конечно, Dying Breed ;). Акио единственный ребёнок в семье, у него есть лишь один лучший друг, но! Несмотря на свою красноречивую замкнутость Акио повергает всё женское окружение в великий трепет. Потому как такой милый, женственный, хрупкий... Но в то же время мужественный, а главное, сообразительный и... помешан на справедливости. Ради неё искупает в грязи собственного дружка за его проделки.
Вот такой вот Акио-кун^_^.
It's my freedom. First work - давно нарисовано. Сюрреализм, непрофессиональный, без особого выпендрона, без фильтров - просот полностью руками такое вот творение. Ну на компе руками т.е.
[600x600]
Death note рулит. Просто супер рулит. Кира, убей всех!
А что касается меня... Это меня касается;)
Щас 21.03 по Московскому времени. Мне не хотелось ничего тут писать. Но в данный момент меня пробрал такой безосновательный страх, что я не знаю, что мне делать. Ужасно страшно! Чай поперек горла! Кровь в жилах застывает!
Я ЩА С УМА СОЙДУ!!!!!!
Всё в моих руках. И чтобы вылезти из той ямы, в которой я сейчас сижу, я стала бороться.
Во-первых, увы, я решила меньше разговаривать о своих делах дома, если, конечно, говорить ещё меньше возможно. В общем-то я и так добилась того, что отец не знает куда я ухожу, что я люблю и вообще - ничего не знает. Я не преувеличиваю, но так мне гораздо проще. Ему сейчас тоже нелегко, так что загружать его собой я не буду.
Во-вторых, решила уже просто хладнокровно сесть и сосредоточиться - это принесло мне неплохие плоды сегодня. Часть нового типовика по матану уже готова, заодно сделала то, что давно обещала - и это касается не только глупой лабы по Паскалю).
Отчёт по билдеру сделала, завтра добью и сдам первую лабу, раз у меня ничего не работает. Но заработает - это без сомнений.
В-третьих, позвонила вечером О.Б. - буду ждать конца сессии. Сейчас я не смогу выкроить для него время - в Свиблово ездить каждую неделю для меня сейчас нереально. Да и ближе к концу сессии я буду знать всё о тканях от А до Я.
Ну и в-четвертых... Я решила и дальше так же сосредоточнно работать. Возможно, не смогу во всю силу, но зато это помогает от многого отвлечься.
Если кое-кто свыше не дарит мне сердечного счастья, я ничего не могу тут поделать. И не буду делать.
"Танцуй и не останавливайся - лучше всех".
Можно ли убить кучу плохого народа, просто толпы, чтобы мир стал чище?
Вообще-то убивать плохо...
Но, честно говоря, я не согласна, что убивать таких как Бен Ладен, нельзя.
Вообще, я жалею немного, что нельзя. Нет. Я сильно жалею, что нельзя.
Но! Сама бы я не смогла, это абсолютно точно. Даже силой мысли бы я не решилась.
Сейчас тут будет полный эгоизм - прошу не читать.
Во мне живёт два человека:
тот, что не способен видеть насилие, является ходячей совестью
и тот, что любит это же самое насилие, точнее... хм... иногда из-за второго я быва жестокой рационалисткой, но!
Его убила почти первая половина, поэтому мой хладнокровный мозг никак не может проснуться.
Между прочим, на учёбе это тоже сказывается.
Я разучилась говорить). Но вот, что самое интересное: второй кусок не умер, что меня в данный момент очень радует.
Только тех людей, что были в пятницу, мне жаль. И то, что я не могу по-настоящему рассердиться, сделать что-то действительно страшное, меня немного раздражает. Бред, да?
Меж тем, даже если я буду совершенно убита кем-то и т.д. Я не смогу сделать ему подлость в отместку.
Но ведь другие могут? Ведь есть юноши, девушки, которые так делают? И они притягивают людей к себе.
Лучше быть стервой, чтобы быть действительно востребованной, но... от одного слова "стерва" мне плохо становится - их сейчас немало. Хм...
О чём я вообще пишу? Я сошла с ума? Правда?
В любом случае, во мне есть что-то мерзкое, раз я это всё написала.
Но я не стерва, иначе бы у меня не было Масяни-сан, Дарьи. Я так счастлива, так люблю их, что мне наплевать на эти догмы.
З.Ы.: а убивать всё-таки иногда необходимо. - Бен Ладен - урод...да и у нас в Думе не сплошь святые сидят)
[200x300]
Вот правда, жизнь - полосатая штука!То всё нормально, потом хорошо, а потом... БАХ!
И по всем фронтам твоей жизни бьёт неведомая никому чёрная ручища... И ты сидишь весь больной, один, избитый, без ласки, за компом, который отрубается, в комнате за которую нужно платить, без определённого будущего.
Это не хандра) Я обещаю Насте не хандрить)).
Просто это факты, аргументы и т.д.
Обожаю картинку слева - очень жизненная)
Её мне прислала Масяня-сан.
Я... сильно заболела. Сегодня я посмотрела на себя в зеркало. Я выгляжу, как по-настоящему избитый человек.
Капилляры на руках и ногах полопались, лицо, голова, левая рука... перебинтую, пожалуй. Да ещё и общее состояние жуткое... Температура, вкусов и запахов совсем не ощущаю.
Мне завтра в универ...
Загримируюсь, как следует, чтоб не было видно.
Я бы хотела побежать, но на самом деле едва хожу.
Мне больно.
Вообще день был энергичным, я вовсю работала головой и даже получила удовольствие от контры по матану.
Мама заболела, я побегала по магазинам и... всё ничего (даже Марьям встретила), но!
Полторы минуты телефонного разговора с Всеволодовичем убили мну... самооценка упала, хоть он и добрый мужик. Мне показалось, будто я уже навязываюсь этому папиному другу. Весёлый мужик обычно, чувствуется, что ему ща тяжело, хотя по натуре он оптимист. Но я себя чувствую отвратно. Правда, в данный момент уже лучше, сам разговор был в 21 час.
Затем я поссорилась с Андреем. Гораздо круче, чем раньше. Видимо, это идёт по нарастающей... хм... Наверное, до него, наконец, дошло, что такое моя ярость).
Затем отец меня просто уже прижимает... Раз он пока не работает, он берёт и сидит за компом кучу времени! Конечно, он по делу сидит, но! Он под себя все настройки подгоняет! Я уже не могу даже Паскалем пользоваться! мне всё время приходится все настройки по размерам шрифта менять! НЕ МОГУ Я НИЧЕГО ДЕЛАТЬ, КОГДА У МЕНЯ ОДНА БУКВА НА ВСЮ СТРАНИЦУ ВИДНАААА!!!! Ещё, кстати, он хочет переустановить винду, но у меня не было времени перекачать всё на носитель... Длинный перечень по поводу папы. Ну надоел он уже! Он просто хочет на всё свои правила установить. И меня это бесит!
Мама моя заболела. Вот бегаю, лечу)
Хм. Наверное, я слишком перегнула палку, сказав, что мне совсем не везёт. Ведь матан я сегодня написала) Да и вообще...
Нет, всё уже нормально)) Спасибо за внимание! "Зрители аплодируют, аплодируют..."