29 мая со мной произошло нечто невероятное).

Этот день был запятнан отпечатком предыдущего, так как мысль о том, что жизнь бессмысленна замучила мою голову. К тому же вечером предыдущего дня мои родители попали в аварию (всё обошлось, все живы), после чего я совсем поникла. Но во второй половине дня начались чудеса: женщины, что учились на балете в отдельной группе, и что приходили на открытый урок из-за меня, и что взяли запись на dvd... Занимались со мной около трёх часов подряд. Мы начали на час раньше, я думаю, что... стала ещё худее, если это возможно). На уроке присутствовала и моя мама, так как в последние дни каждого года, она ловит моменты... Инна всегда говорила, что хочет видеть меня танцующей на сцене, что слишком мало людей видят меня. Поэтому моя мама постоянный гость последние три урока.

После занятия мы все выпили шампанского на прощание (летние каникулы) и... Тут началось самое интересное)

Женщины было три, а также Катя (дочка одной из них - Майи), которая в свои 15 лет говорит на четырех языках и продала несколько своих картин... Но это всё частности. Другая дочь играет на флейте (другой женщины), её зовут Настя, она колесит по Европе с концертами, играет на корпоративных вечеринках, на концертах классики, в оркестре иногда(16 лет!) и... эти люди положили на меня глаз, так как решили в своей голове, что помогут мне танцевать. Мама флейтистки уже решила устроить сцену, затем пошли разоворы, что они-таки покажут меня в труппах Касаткиной и Василёва, но Инна настаивала на Максимовой и Кремлёвском балете. Я не успела сказать и слова, как за меня решили пол-моей судьбы. Все были озадачены тем, что я выбрала программирования и явно решили это исправить =О.

[700x525]

В этот же вечер мы ехали в машине прямо с балета к ним "на крышу". Я представляла себе изначально богемную бедность этих людей, но после разговоров в зале я поняла, что, пожалуй, что-то не так. И действитльно, я ахнула, когда зашла к ним в дом... Они живут в доме, похожем на наш 50-тый, в башне. Три этажа, уютные красивые комнаты. Люди ВСЕ творческие, они устроили нам экскурсию. Оказалось, что исколесили они много стран. Как я и говорила, Катя рисует, поэтому всюду картины, даже не просто на холстах, а на панелях от упаковок из-под мебели!

Мы рысположились на крыше, на которую у них выходит стеклянная дверь. Там потрясный вид! Я фотографировала, не уставая. Это был мир, свой собственный мир этих людей. Они такие живые, счастливые, занимаются любимым делом. Я познакомилась с отцом Нестором ^_^, а также с главой семьи и братом Кати (он вредный, не стал с нами ужинать). На крыше было много разговоров, французская еда, тосты за балет, который нас объединил... И звуки Настиной флейты я до сих пор не могу забыть в вечернем сумраке московских крыш.)

Домой мы вернулись в час ночи, молчаливые. День, который перевернул мою жизнь. Ведь я всегда мечтала стать частью такого мира и мне это удалось на один день. Я хочу быть его частью. Там на крыше было сказано, что все встречи в жизни не случайны... Может, кое-кто сверху решил показать мне ответ на мой вопрос о смысле? А также сказать, что жить можно вполне и искусством?

Я ещё не устану говорить об этих женщинах, девочках, их семьях... Я написала так много и в от же время слишком мало для того, чтобы объяснить, сколько я вчера увидела и испытала.

Сейчас такое настроение, когда срочно надо что-то сказать. Но в силу обстоятельств, мне некому что-либо сказать. Так уж вышло...

Наверное, это депрессия перед сессией, но я ненавижу это состояние и, кто бы только знал, как я его боюсь. Жуткое состояние, которое загоняет в угол. Такое ощущение, словно ничего хорошего уже не будет. Чёрт, у меня опять остановились ноги... Какой толк ставить в эпиграфе днева заветные слова Мураками, если не умеешь им следовать?

Ну вот, я до смерти испугалась, причём не могу точно объяснить, чего. То ли это боязнь одиночества, то ли боязнь того, что я слишком много поняла, а это обрекает на одиночество. Чёрт побери, не могу объяснить даже самой себе!

Ламарк говорил, что назначение людей в уничтожении друг друга и земли, на которой нои живут... Знаете... Я почему-то возненавидела Ламарка.) Причем не знаю: оттого ли, что он прав, или наоборот. Замучил кашель, но от страха его приступы становятся по-глупому драматичными. На ненависть нажно много сил, а вот на страх не так уж и много.

Откуда во мне вся эта нечисть? Наверное, потому что меня обманывают снова и снова. И всё-таки я не лгу, когда говорю, что себя ненавижу. Кто-то скажет: "Да хватит тут уже сопли разводить! Сделай что-нибудь! В твоих руках сделать что-то стоящее, чтоб всё исправить!" . Но я вот такой человек, что мне нужен стимул. И тут не помогут конфеты, музыка, иногда меня даже не приводит в чувства концерт Земфиры... Мне просто нужно, чтобы рядом было любимое плечо. Потому что, какой бы вредной я не казалась, я всегда буду изнеженной. Да, я не тряпка, но хочу нежности. Я верила в любовь, но последний год меня окончательно убил) Я, пожалуй, в неё уже и не верю. Надо же, я столько все годы убеждала всех кругом, что она есть... Все в итоге счастливы, а я нет. Словно я убедила их в существовании Деда Мороза, но сама знала всегда страшную тайну, что его нет.   

Ну ёклмн... Болею вовсю, на улице жарища...

Ну и ладно! Ну и в топку! Пойду в своём коротком сарафане и наплюю на синяки на коленках!

Паскаль не готов, так что... я поеду помогать Масяне-сан бороться с акулами в её универе. Если я буду с ней, фиг ей кто-нибудь гадость скажет. Закопаю в землю! Наконец-то я сорвусь на кого-нибудь! Только дайте повод... Мур)

Хм... Чего только не мелькает в моей голове)

Надо делать Паскаль, я смотрела Блич, видела этого труса в сети, что исчез в ноябре...

Сильно болею, голос не мой, прямо плохо совсем. Нось провела, как в лихорадке, кровь из носа идет сейчас (ну какая же я дуреха). Днём сходили с Масяней-сан на Пиратов. Сценарий закрутили слишком круто >_< Опять, наверное, продолжение будет) Мисс Суонн какая-то любвеобильная: в первом фильме целовала Блума, во втором - Деппа, в третьем - капитана Норингтона, затем в третьем же фильме покушалась на губы Деппа(он даже отмахивался) и, в конце концов, снова целовала Блума... Но это ещё цветочки, там так закручен сюжет, что за 3 часа просмотра мозги в трубочку сворачиваются.

Сейчас думаю, как бы хорошо было быть здоровой, тогда бы смогла решить дилемму заголовка) Опять от меня одни намёки, слова в простоте не напишу>_<. Так получается. Писать открытым текстом - не интересно. Точнее мало-кому доверяю, чтоб писать открытым текстом.

Блин, кашель убивает, как мне уже вылечиться?! Уже неделю болею, а всё эта хрень прогрессирует!

О вчерашнем лень писать. Я сделала глупость, но вовсе ничего неприличного) Всё прошло замечательно, чудно. Только муравьи искусали. Чёрт, я и о пятнице ничего не написала. Лан, ничего страшного.

Сегодняшний день начался с битвы с моей бабулей, из-за неё я опаздала на С++ на полчаса. Погодка переменилась, теперь было свежо, правда ветер заставлял меня изображать периодически Мерилин Монро (юбка...^_^). Отчёт у меня не приняли (как я могла так неверно прочитать задание?), Андрей строил из себя обиженного и по-прежнему шутил по поводу того, в чём не смыслит. Его шутки насчёт Пчёла перешли все границы, я совершенно серьёзно не знаю, как его заткнуть. Я уже раз двести сказала ему же, что он меня бесит, что это не смешно, чтобы он прекратил. Но всё безсмысленно! Маша вдруг бросила фразу "перемывай мне кости", что меня потрясло...(лень пересказывать контекст, но дело в том, что я не перемываю кости никому в универе - это бред. Я дружу с девочками.) Ну и Сбродыч, который собирает мои волосы в отдельный стержень шариковой ручки... Жесть...У меня нервный смех... хаха..хаха...ха...

Но было и хорошее) Перед русским языком мне позвонил Антон и сказал: "Мы тут с Конём пришли к тебе в гости и стоим возле первого корпуса в твой универ!" Я была так счастлива в этот момент одиночества и несостыковки меня и окружающего мира, что... Побежала через весь первый корпус, как на крыльях! И вот он с Конём! Ничуть не изменились! ААААА! Как я была счастлива). Мы поговорили, но я опаздывала на русс. яз., договорились насчёт завтра и пз, насчёт субботнего двойного др и распрощались. Оказывается, у Антона в универе латынь, и даже у Коня латынь)) .

Моё настроение подправилось, я поняла, что всё со мной нормально (ну просто иногда наоборот кажется=) ).

Днём провела время на муви, конвертировала Beck, скоро его увидят наши сограждане). Вечером каталась ща на роликах с Масяней-сан. Она очень переживает из-за своего решения. Точнее из-за последствий или даже, наверное, из-за того, как люди в универе воспримут. Наверное, всего понемногу - я не могу объяснить словами, но всё же понимаю, как она себя чувствует.

Ещё я видела сегодня интересную книгу вопросов - и ответов. Загадываешь вопрос, открываешь любую страницу - ответ. Многое я поняла, сделала выводы) Но я не стану полагаться на то, что скажет глупая книжка. В одном она права была)

Сейчас поем... чего-нибудь вкусненького... посмотрю как там Бэк и т.д.)

Вчера у меня на балете был открытый урок. Сказка для сердца - на меня смотрело множество лиц, среди них Мария, моя мама. Даже Ирина Васильевна пришла! Но меня поразило количество зрителей! Их было так много... Помимо родителей и друзей наших девочек было много незнакомых людей. Некоторых из них я видела в женских группах возраста от 30. Но остальные были мне незнакомы. Они смотрели, почти не отрывая от меня глаз, меня это смущало... После урока оказалось, что эти люди пришли из-за меня, обступили мою маму, чтобы переписать запись со мной. Что это? известность?) Я сосредоточилась, чтобы не помнить ни одну сцену, ни одной формальности ещё до начала урока.

Танец - это душа, она наполняет каждую мою клетку, каждую часть меня. В этот момент не должно быть ничего в душе, кроме эмоций, подобных страданиям, любви, ненависти, именно поэтому я была рада тому, что в моей жизни столько переживаний, так как было, чем танец мой наполнить.

Перед  уроком я наводила красоту, одела белый купальник,трико,юбочку, подчеркнуа глаза. (постаралась) Самое странное, что в этот знаменательный день по радио Монтекарло прокрутили мою любимую песню. Она достаточно старая, поэтому её вообще не ставили - Phoenix - If I ever feel better. Затем перед самым моим выходом из дома на балет хлынул ливень с градом, который поломал дерево на аллее. Прямо... символы)

Моими звёздными были Жизель, умирающий Лебедь, El Tango de Roxane. Мне так аплодировали! Сейчас вспоминается, как чудесный сон! Танго произвело последний сокрушительный удар по ощущениям присутствующих. Мне даже цветы подарили) На поклонах кричали "браво". А после концерта стали подходить люди, говорили "спасибо", хвалили, восхищались, один мужчина сказал (он смотрел на меня какими-то пожирающими глазами весь урок...бррр):

- Полина, я должен сказать, что терпеть не мог балет. До этого момента. И не смотрел Лебединого озера, но то, что делала сегодня ты - это потрясающе. Мне так жаль, что нам так и не удалось станцевать вместе...

Жесть.)

Балет закончился, была усталость, был побочный эффект от кровоостанавливающих таблеток. Сегодня я получила сполна. Но никогда не забуду чуда, глаза Маши, радость моей мамы и вообще всех этих людей. Мной восхищались, а значит, я чего-то стою. Ещё как! )

Потом была причина, по которой я написала прошлый пост... Приснился кошмар, только из-за него  я пошла на одну пару в универ. Потом вернулась, так как... там все мои ощущения и воспоминания притупились...

Кто знает... Может, я и найду способ, чтобы продолжать танцевать. Появилась одна идея.

Ненавижу всё. Как так может быть? За что меня так? Дурацкая жизнь, хотя, жизнь не виновата. Виноватых искать глупо, но когда на душе плохо, нужно находить виновного. Причина - и следствие. Чтобы избавиться от этого кошмара, что меня мучает.

Мне сейчас так плохо, что я едва сдерживаю в себе слёзы). И хорошо одновременно, ведь стимул к жизни пока ещё есть. Не хочу никого видеть завтра (правда, это сейчас, завтра всё может измениться). Мне не хочется приходить в универ, в чём я готова признаться... Меня бесит эта жизнь, я так устала, мне так одиноко.

Если мои друзья пропадут, я не смогу жить, это точно.

Вчера ходила на Шрека 3, мне очень понравилось. Кот там лучший). Всё замечательно было, встретили Гуго, Аньку, Веру. Я съела всего-навсего одно моррженое и... Уже вечером у меня голос пропал >_< Как меня угораздило заболеть в жару?!

Вечером страдала ерундой, не делала никакой физики, так как не видела в этом смысла. (всё письменное сделано было, а устное - дремучий лес) Спала плохо, снились опять самые разнообразные вещи, люди... Постоянно просыпалась, даже что-то супер счастливое приснилось и я аж заплакала, а когда проснулась в этот момент, вспомнила, что на самом деле... ммм... на самом деле по-прежнему полная жопа ^_^. Поэтому не люблю сны смотреть.

Сегодня всё обрушилось каменной стеной! Утро - без голоса, но мне было всё равно, т.к. чтобы танцевать, голос не нужен. Но затем у меня "гости" пришли >_< Стало ясно, почему я заболела в жару. Пришлось в универ бежать в чёрных жатых бриджах, которые были больше, чем надо, на размер! Мне было так "удобно" ходить ^_^. Физику две последние лабы защитила на гос. оценку( Ненавижу себя, но с физикой, увы, я не думаю так, как надо.

Всё время чувствовала себя в универе, как марсианин на Земле. Я так окунулась в свою жизнь в эти выходные, что всё казалось чужим. Я вспомнила школу, друзей, балет, - всё было так здорово. Я почувствовала себя живой) А сейчас, блин, опять по-новой... Бесит Андрей до смерти. Он меня не знает. Да никто меня там в общем-то не знает. И уже привесили какой-то ярлык... По крайней мере у меня такое ощущение. Но более всех бесит Андрей. Делает выводы на совершенно пустом месте, он так вывел меня из себя после Паскаля, что у меня не было даже слов что-либо ему сказать.

Чтобы тебя узнали недостаточно этого хотеть. Потому что тогда по закону подлости ты становишься другим, сам себя не узнаешь временами. Каждый человек на свете одинок, пожалуй... Ненавижу лжецов).

Ну вот... Я опять сумбуру навела. Просто когда эмоции овладевают, не получается написать логично и понятно.))

С кроватью что-то не так и всё время что-нибудь снится. Причем это совсем не плодотворно: тут уж либо запомнить всё, либо ничего. А то проснёшься и помнишь, что классный был сон, а подробностей вспомнить - увы - никак. Всё какие-то обрывки(

С балета пришла разбитая - была последняя репетиция перед открытым уроком. Мы сегодня очень сильно задержались. Там Инна начала нас всех шпынять, но это нормально - так достигается прогресс. Но сегодня приехали девчонки, которые прогуливали апрель и май - а от этого испортилась вообще вся картина... Теперь придётся приходить во вторник за полчаса, чтобы всё репетировать. До этого времени мне нужно вылечить все свои связки и спину, а также синяк на правой скуле ^_^ Я себе сегодня во время танго засветила коленкой в глаз >_<.... Ну как так можно было?!=)))))

Меня разозлил мой одногруппник Андрей (в который раз?), Маша и В.М. поливали друг друга водой из фонтана, а Родион спал на солнце. Андрей сделал совершенно дурацкую шутку (я думала, мне конец), я его почти утопила... в том же фонтане. Вообще на улице стояла невыносимая жарища. А я видела даже некоторых людей в пальто! =О

Дома совсем вымоталась, дома всё по-прежнему плохо... Это убивает... Убивает изнутри... Как же мне не везёт... Вчера у меня промелькнула мысль: "Как мне плохо будет после концерта Земфиры?". Я поняла, что радуюсь, ожидая его - это стимул забыть мои горести. Но на самом деле после концерта мне будет очень грустно.

Говоря по правде, мне убийственно грустно будет в следующий вторник после концерта, в следующую пятницу, так как я вспомню школу, а также 30-го числа. Если сложить всё, то получится солидная депрессия? Хорошее тоже есть, но как же убивает грусть. Жуткое чувство - между прочим, с него и начинаются все депрессии, нервы и т.д. Так как разочарование - это ведь тоже своего рода депрессия? Разочарование - это боль и рассерженность, отчаяние и ГРУСТЬ.

Лан. Перейдем к делу: очень устала, даже переодеться нет сил, невозможно даже встааааать. Но я возьму себя в руки и встану! Во имя... ужина!!!! ))) Я обещала ЕСТЬ! И буду ЕСТЬ!^_^ Не буду киснуть! Завтра рано вставаааааать... Но я не еду с Андреем в Бицу! Ни за что! Я иду к В.Ю. на математику ^_^

Чего б поделать?

Унести за грани разумного может любая мысль - это признак чувствительности. Но! Я не тряпка, это факт. Может, порой я и хочу зарыдать на весь мир, но я отнюдь не тряпка, потому что меня любят не за это. То, что я сейчас всё это говорю вовсе не значит, что я перестала ненавидеть свою жизнь - это тоже факт. Но я по крайней мере исправлю то, что находится в моих руках.

Вчера вообще не было настроения что-либо делать, поэтому ничего я не учила, а сегодня пошла и написала всё, что от меня требовали, включая физику - пересдачи не будет, это я точно знаю. )

После универа мы немного погуляли, пока у меня была забита голова Земфирой - всё! Теперь я иду на её Зелёный концерт вместе с Масяней-сан 8 июня! Вечер провела на роликах с Масяней-сан... Чёрт возьми - всё происходит с ней. Это потому что она меня точно любит) И я люблю её.

Боль на сердце - это то, что не стирается по одной лишь прихоти. Но кто сказал, что я буду ныть? Сейчас у меня не такое настроение. Конечно, есть вещи, которых я не понимаю, некому мне их объяснить. Маша считает, что я всё понимаю прекрасно и вообще: "Ты лучшая". Но емое - это не так всё-таки).

Поговорить бы... поговорить бы... У меня по крайней мере, наконец, родились слова - мои собственные. Теперь, правда, для того, чтобы ни секунды не думать - я буду занята. Я буду уезжать, учиться, убегать, говорить, встречаться, но только, чтобы не думать. Иначе это хреново - уже три недели, как я снова начала страдать этой хренью, которая была зимой. К сожалению, Антон узнает, потому что он станет копать, опять начнётся: "Дасюк, что ты за нуб! Я расскажу твоим родителям! Я отведу тебя к врачу!" и лалалалаа.... Он прав. Но я к врачам не пойду, я уже ходила - толку ноль, они не поняли, что со мной. Что ж все думают, что я и правда не ходила? Да ходила! Просто говорить не хотелось. Забеспокоилась только сегодня, когда это застало меня на кухне.

И ещё... Сегодня её день рождения... Поздравить ли мне её? Даже не знаю... С тех пор прошёл год, я чувствую себя отвратно, как всё вспомню. Что будет, если я поздравлю? Она, конечно, не забыла меня, но вот, поздравив, я не хочу, чтобы всё началось по новой. Мне не хочется. К сожалению, она из тех людей, кому доверять противопоказано. Я вообще разочаровалась и почти никому не доверяю. Мммм.... Я поздравлю её. В конце концов, это её др.

Я ненавижу свою жизнь.

Будь все проклято.

Ну что тут поделаешь? У "начинающих писателей" бывают дни из серии: пойду сделаю то, что МНЕ надо было, а потом - пришла, что бы сделать ещё?

Купила-таки белую репетиционную пачку. Всё-таки концерт на балете будет 22 мая в 19.00. Так загадочно... впервые вечером, как в театре). Купила балетки, вкладыши в пуанты, заходили с мамой в банк. Точнее, наоборот, сначала час провели в банке, затем поехали за тем, о чём уже я говорила. Пока ехали туда каждый третий парень на эскалаторе мне подмигивал... Что за жесть?! Ненавижу, когда на меня так смотрят незнакомые люди. Но это цветочки. В Детском мире мы купили мороженого, я бежала по лестнице вперёд. И когда я зашла на 4-ый этаж одна, какой-то мужик за спиной сказал "кс-кс-кс" - я ещё удивилась, где кошка, чтоб посмотреть, - а он обошёл на меня, посмотрел в глаза, усмехнулся, облизнулся и пошёл дальше (обернулся урод!). БУЭЭЭЭЭЭ!!!! Спасите меняаааааа!!!! >_< Мне было так противно, что я хотела запулить в него туфлями, которые забрала из ремонта. Мерзкая похотливая свинья!

И что на мне было надето? Да я, честно говоря, думала, что выгляжу, как ботан - даже косичку заплела, пряди только выбились. Единственное, что было особенным - макияж (перед открытым уроком я пробую разные довольно яркие вариации - на стойкость и хожу целый день.). Но! Это ярким не было.

В общем, немного противно...

В Библио-глобусе купила все книги, что нужны. Завтра буду супер программистом и, наконец, всё напишу, что нужно. Надо же, как я люблю поспать... Хотя сейчас неудивительно - столько времени! Кстати, смотрела аниме NANA, смотрю по-прежнему, фанатею, похоже. Только чем больше смотришь что-то подобное, тем больше разочаровываешься в собственной жизни). Что за ерунда...

С праздником всех, конечно.

Но, прежде всего, я поздравляю своего любимого брата. Написала сказку, которую никто не поймет так, как бы мне хотелось. Это было дз, но... я подошла к нему слишком отчаянно. Жизнь совершенно несправедлива. И в то же время крутая штука. Вот парадокс.

Сорри, просто ща мне ппц, как одиноко, и вообще никого не хочется видеть... поговорила с братом) неужели из-за него? Чувствую,как жизнь, утекает сквозь пальцы. Что ж... Опубликую сказку здесь. Её вообще-то надо рассказывать лишь вслух, так как мне кажется размеренный голос гораздо приятнее сухих строк. З.Ы.: я устала очень, ошибки не правила. Вот.

________________________________________________________

Сказка

Есть на свете место, куда не доходит лунный свет ночью, а днём всё покрыто серой тоской. Там живут люди, не зная красоты, любви и счастья, люди, которые забыли свои улыбки по собственной воле, которые выбрали себе такую жизнь по причине собственной нерешительности и страха перед трудностями. Их души были настолько изранены, а сердца глухи к своим желаниям, и состраданию друг к другу, что со временем они стали жестоки. Они создали себе Серый город, где существовали серые правила, по которым в городе нельзя было любоваться цветами, слушать прекрасную музыку, заниматься искусством и всем, что могло доставлять людям ощущения тихого грустного счастья, восхищения и любви. Так они и жили в деревянных лачугах, влача своё

серое существование, без чувств, без новых ран на сердце, забыв самих себя.

Но однажды в краю, подобном выжженной пустыне, где люди чахли от скуки и опустошенности, впервые засияло закатное солнце. И маленькая девочка, шедшая в свой серый дом в тот день, увидела в свете чудесного заката лежащего на земле плюшевого медведя. Он был таким цветным, мягким и выглядел так одиноко, что у девочки впервые за её жизнь возникло щемящее чувство в груди. Она долго смотрела на него, удивляясь тому чувствую, что медленно растекалось внутри, и, наконец, подняла его. Едва уловимая улыбка игрушки померещилась ей и девочка, поддавшись доселе неведомому ощущению, понесла цветного медвежонка домой.

Дома она показала всем удивительную находку, в её голове родилось множество вопросов, а в сердце появилась любовь к цветному мишке. Но родители побоялись той волны эмоций, которую девочка принесла в дом вместе с игрушкой. Тогда отец решился сказать девочке, чтобы та отнесла медведя туда, где нашла его. На глазах девочки впервые появились слёзы: да, ей было жаль малыша-медвежонка, но, кроме этого, она поняла, насколько ей не хватало того, что она получила с его появлением. Родители сочли её слёзы, как приход великой беды, но всё же разрешили ей оставить его втайне от остальных жителей города.

Проходили дни, недели, месяцы... Девочка приходила домой и каждый день любовалась медвежонком, стала чаще улыбаться, научилась плакать, грустить, но более всего она привязалась к цветам заходящего солнца. Родители девочки тоже изменились, так как не смогли преодолеть в себе той тяги в прекрасному, к чувствам, которое старались искоренить всю свою жизнь. Они были счастливы, печальны, но, прежде всего, они стали по-настоящему живы. И так продолжалось

до тех пор, пока их эмоциональная жизнь не была замечена за пределами дома.

Люди стали обращать внимание на девочку, любующуюся по вечерам кроваво-лазурными закатами. Семья девочки постепенно становилась изгоем, так как между жизнью и существованием не могло быть понимания. Отсутствие понимания привело людей в смятение, в чувство, которого они всегда опасались.

И вот однажды, люди собрались в дома девочки и потребовали объяснить, откуда в Сером городе возникли чудесные закаты, омрачающее души смятение и страшное

День начался с непредсказуемости, хм... мой мозг ошибся целых три раза) Первым из них было то, что я не расчитывала пересдать первый коллоквиум по физике выше, чем на 2, а в итоге вышло 4! Обалдеть! Вчера я не готовилась, причём... Удивительно, второй раз подряд я всё сдала, не готовясь, а когда готовилась, получила 2! Странно, да?^_^

аааааа... Погуляли) мне было немного грустно, так как с утра плохо выспалась, да ещё всякие мысли лезли в голову по поводу одноклассников. Поэтому была несколько омёбной, даже купила пива (!), которое любит мой папа. Почему-то мне захотелось купить миллер, который он любит. Мы с ним вчера весело побеседовали, от этого захотелось внести этим пивом немного его присутствия... Глупо, наверное... Объяснить остальным подобный казус я не смогла ^_^ . Я не такая как все >_<

Дома никого не было, я сфоткала пару фоток со своим участием... мм... одна несколько вызывающая - всё равно на балет одеваться. =)

Скоро соберусь и пойду на балет. Это принесло мне беспокойство: во-первых, здоровье Инны беспокоит меня, во-вторых, я в прошлый раз была не в форме, а в-третьих, сегодня будут зрители из женщин из предыдущей группы занятий. Да-да, Инна сформировала группу женщин, и теперь... они периодически остаются, постоянно подходят ко мне: "Инна С., Полина профессионал, почему она не в Б.т.? " Ну что за бред, емое! Никогда бы я не смогла там быть, так как меня б за рост не взяли, а Инна всегда любит делать такой обиженно-загадочный вид и говорить, что "Полина сделала такой выбор". Хм...

Ну что я могу сказать? Вот что - Жопа.

Не спится, синяки под глазами, как два бездонных океана. По-прежнему тошнит, не хочется есть, но периодически я что-то ем, конечно. Мама переживает: "Возьми же себя в руки!". Ну я ж не глупая, я всегда беру себя в руки, но сейчас не выходит. Впервые в жизни не знаю, что делать. Даже подумала, а, может, это не нервы, а отравление? Хотя нет, тогда не было бы так гадко. Руки дрожат, будто я алкаш >_<

Надо вот делать физику. Не знаю, как я подготовлюсь, но, чтоб реально не помереть, стоит пойти прогуляться вечером или вообще развеяться. Зато, если не свалюсь днём, ночью, наверное, буду спать трупом ^_^ . I'm gosu. Кто-то мне это говорил)

ДА ВОЗЬМИ ЖЕ СЕБЯ В РУКИ, ПОЛИНА! ФИЗИКА ЖДЁТ!

Опять чёрная полоса? Да не то, чтобы прямо во всём.

В общем, нарвалась я по полной программе и в данный момент я даже не знаю причину, по которой меня весь день тошнит, а пульс зашкаливает на 90. Мать собралась звать врача, я разругалась с ней... Она не виновата ни в чем, но я не могу есть - ну что тут поделать? Насильно внутрь ничего не запихаешь, я о еде вообще не могу слышать. Ночка предыдущая выдалась адской... Криз, которого ждала) Точнее, которого ждала, но всё же это случилось неожиданно. Честно: лучше б сдохнуть. Эта ночка не будет лучше - меня даже сейчас за компьютером трясет и колбасит. Это всё нервы, хотя мама думает иначе, но ничего ж не понятно. Какую таблетку съесть, чтоб унять свои мысли? Что выпить, чтоб ничего не чувствовать?

Потому что только тогда мне удалось бы трезво поразмыслить хотя бы над уроками! Совсем не становится легче. Убейте меня!!! Если к понедельнику не пройдет, я умру, ей-богу. Терпеть нету больше сииил.

Сижу сейчас, смотрю Эрин Броккович, стараюсь отвлечься. Вот - фильм основан на реальных событиях, народу бывает гораздо хуже, чем мне сейчас; у них в жизни полный абзац! Эта Эрин весь фильм бегает, помогает людям, проползает через все трудности - харизматичная, сильная. Просто супер сильная! И я хотела бы так же... вот если бы мне стало получше, то, можно было бы трезво поразмыслить)

Сегодня я узнала, как ужасно быть ребячливой дурой, когда не умеешь контролировать свои эмоции. Что-то срывается с языка - ты забываешь об этом сразу же, но... это оставляет неизгладимый след на чьём-то сердце. Кажется, я писала здесь, как себя ненавижу? Ну так повторю - я себя ненавижу.

Никогда не было в моей жизни дня, подобного сегодняшнему - (под конец шла кровь из носа). Убийственно, когда не можешь доказать, что -тогда сказала сгоряча- и теперь понимаешь, что сейчас же всё зависит от того дурацкого поступка. Понимаешь, что теперь заклеймена - не больше, не меньше. Жутко, страшно, гадко, стыдно, сожаление, склонность к суициду... Удивительно, как только предки не заметили, что дочка у компа напоминает старого эпилептика при приступе. А, может, заметили, но ничего не сказали, так как знали, что я всё равно буду партизаном.

Кроме того, что было днём и вечером (см. выше) меня ожидало ещё одно потрясение. На балете у моей учительницы ( не молодая ведь!) явно был приступ, закружилась голова, она упала, задыхалась, на глазах слёзы проступили. Я бегаю за водой, другая моя подруга чуть не плачет, мне снова страшно. Только на выходных у меня промелькнула мысль, что моя учительница не вечная... Я так её люблю. Хотя она - первый человек, кто проделывал со мной первый абзац, пока я не получила первый гипертонический криз >_<  Я знаю эту женщину 11 лет, я пережила с ней столько всего. Она сказала нам, что с ней всё норм, за ней заедет сын, но потом моя подруга увидела её на остановке троллейбуса! Как та садится в троллейбус! Что за бред?! Она могла воспользоваться моей помощью, это же опасно для неё! Ну почему сеодня такой день?

В общем, я отвратительна в своем уродстве. Надеюсь, что хотя бы с Инной всё впорядке (моя учительница). Я уж не говорю про большее.

Нарисовала в четверг девушку... тогда хотелось, чтоб она играла в рок-группе.

Писать больше сообщений в день не в моём стиле, но... Всё же сердце велит хоть где-то выговориться. И то, самый прикол в том, что я не могу даже тут выговориться. Просто переживаю, на ночь глядя. Класс, Полина) Человеческий мозг - зло. Это совершенная правда...

Только что вернулась... усталая, но радостная) Характерная прогулка с Масяней-сан, хм... Неважно, что мы делали, но это было супер-круто. Сегодня быловообще-то пасмурно, поэтому день был неахти. Были вообще странные и обидные моменты. Всё это должно исправиться, я верю. По крайней мере, если не исправится, то я впаду в депрессию и повторю сегодняшний вечер заново) Шутка. Так легко мне это не удастся.

Хм... Надо установить Неро или что-нить ещё,так как завра своей одногруппнице я обещала диск. Не в состоянии я сейчас что-либо писать,конечно... но я же обещала. Посмотрим, где у меня установочный с неро...

Сегодня был отличный день, разве что погода подкачала и... чулки) Никогда не забуду свою прогулку до универа. Я останавливалась за каждым гаражом, чтоб хоть чуть-чуть всё исправить. На мосту встретила своего одноклассника >_< Не вовремя! Стою, сквозь юбку стараюсь удержать чулки, а он что-то рассказывает...смешно же было, наверное, смотреть на меня со стороны.) Чего не сделаешь, ради... ^_^

В учебе более-менее успешно.

Чёрт... мне так хорошо сейчас, что я пойду забудусь...)