Когда ты одинок, тебя преследуют переживания о том, что ты так и не восполнишь своё одиночество. Когда ты нашел того, кто избавил тебя от этих мыслей, на смену им приходят другие.
В моем случае это вечные поиски цели, самокопание, желание уметь всего и побольше, хотя надо идти только в одном направлении, чтобы развить его до профессионализма. Векторная графика? Да. Программирование? Хотелось бы. А тут влезает моя сущность, которая меня сбивает: "А как же балет, языки, мечта создать новую группу? Ведь это ты можешь, а не пробуешь."
Хочу нагнать всё, теряюсь в лабиринте, не знаю, за что схватиться. У всех уже в моем возрасте начинаются достижения, я же топчусь на месте.
И это по-настоящему меня беспокоит...

Каждая женщина меняется в геометрической прогрессии. И если дело не в образе жизни, то в её представлениях о... любви.
В период с детства до лет 13 - это был принц на белом коне, о котором мечтала каждая, но толком не понимала, зачем он ей собственно нужен. Какой он? Понимающий, добрый, ответственный? Он красивый! А это качество для женщин в возрасте от 0 до 13 - всеобъединяющее.
В период от 13 до 15 - это самые популярные мальчики школы, это самые свежие переживания и разочарования, это период, когда девочки смутно осознают, что "принцы" явление редкое и не всегда отвечающее взаимностью.
В период с 15-19 - это период проб и ошибок, когда девочки уже убеждены в том, что "принцев" нет, что есть те, кто есть вокруг, а они не отвечают поставленным мечтам. Это период, когда девочки уже начинают понимать, Кто им нужен, чего они ждут. Они крепче влюбляются или наоборот - с каждым разом влюбляются все меньше, а управлять сильным полом участся всё больше.
В наше время все эти периоды смазаны, так как средства информации заставляют детей взрослеть куда быстрее, чем те должны.
Слишком быстро, слишком грубо, слишком цинично.
Но любовь может войти в каждое сердце, и по ощущениям она у всех одинаковая. Она разливается внутри теплом. Другой вопрос, как её впустить в сердце, оставить прежней со временем, прощая.
Прощение - это то, что очень важно в любви. Искреннее прощение может сохранить доверие, а доверие будет сохранять чувство спокойствия, которое своим теплом держит любовь.
Вот такая архитектура... А жаль, что про "принцев" всё неправда.)

Вот это здорово! Первая зарплата в жизни человека, что она значит? Люди получают деньги, тратят их, опять получают. Можно сходить в великолепый шопинг, откладывать на новый ноутбук, на посиделки с подругами в кафе и в пивнаре с друзьями. Деньги отрывают мир развлечений (на моей возрастной стадии). Можно сделать себя красивее, чтобы чувствовать себя уверенее - сходить к парикмахеру, одеть новую шапку и отправиться по улицам, где прохожие будут смотреть тебе вслед.
Даже нестандартной внешностью можно заинтересовать. Необязательно быть из круга моделей, с короткими носиками и полными губами, так похожими друг на друга.
Какова цель красоты? А вот какова - привлекать внимание, за которым последует восхищение. Этой цели можно достичь просто, полюбив себя и став уверенней.
Ты просто красиво одеваешься, убираешь гнездо с головы и брызгаешь на себя модные духи. Всё! Ты готова к бою. Легко и просто стать эффектной, легко и просто стать мечтой для мужчин, которые толком не знают, какая у их мечта.
Они гонятся за красотой, а потом сетуют, почему эта женщина оказалась стервой... Но это уже совсем другая тема).

Опять почти плачу.
Что за дерьмо черт возьми?!
Сходила на балет, окончательно убитая обстоятельствами. Мне же отрубили недавно часть тела... Я не могу, не желаю, не хочу!
МНЕ БОЛЬНО! НЕ МОГУ Я ЭТГО ПЕРЕЖИВАТЬ!!! НЕ ХОЧУ!
Что за черт?! Отчего всё ТАК?!!!
Даже на балете нет покоя... там мне начали перелопачивать всю мою жизнь в поисках, очевидно, моего сожаления, что я не пошла в училище. Но, когда моя (уже 13 лет как) учительница хладнокровно говорит, что когда-то я просто не захотела, у меня внутри разрываются остатки остатков! Это неправда!!! НЕПРАВДА!
Я люблю его, я не танцую, хотя хотела, я программист, но никогда не буду серьёзным программистом...
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Неужели мир сошел с ума?
Я опять не могу есть.
Я опять худею.
Я не хочу показаться слабой ни ему, ни миру.
Поэтому пишу правду здесь. И порой я ожесточаюсь... и становлюсь умной сильной женщиной. Таких любят. Но стоит мне вспомнить, только на минуту.
И я снова не могу есть.
Все считают,что я могу пережить всё?
Как посоветовал мне мой мч, я на первую зарплату уже желаю купить себе пистолет.
Да, он именно так сказал.

Жизнь перевернулась.
У меня рухнуло всё, во что я верила. Даже любовь.
Очень занимательное чувство, когда твой парень говорит: "Хочешь,я буду тебе братом?Давай отдохнем друг от друга неделю?Ну ты мне нравилась!Что мне теперь делать?"
Ппц.
Я сидела в его толстовке на желтой скамейке посреди пустынного парка. Вокруг ледяной воздух, моросящий дождь - и только мы вдвоем посреди моря моей безысходности. Что я могла чувствовать в тот момент? Этого не передать словами. Вернула кольцо... Хотела убежать... Но он не дал.
Он говорил, что лгал мне, что любит меня. Лгал, когда старался доставить мне удовольствие в ущерб своему. Лгал, когда говорил, что счастлив и хочет жениться на мне.
Но я не давала ему повода так надсажать себя ложью.
Он решил проводить, я с опухшими от слёз веками шла словно сумасшедшая, вцепившись в пакет с моим свитром и пальто, которые он мне принес.
Смотрела на бледное небо,внутри всё свело и подвело.
И только на миг, когда моё тщеславие подняло говлову вместе с рассудком, я улыбнулась и сказала: "Ты ошибаешься, ты любишь меня и не сможешь без меня. Вот увидишь." Дальше я слабо помню,что лепетала.
Я рыдала дома три часа подряд. Потом дома у моей лучшей подруги.
И не могла больше есть...
Он позвонил мне в тот же день три раза, при которых я старалась сохранять невозмутимый голос и подчиняться своим принципам, я говорила, что он мешает мне работать, что я верну все его вещи, что я не могу оставаться друзьями, хотя внутри всё рвалось на части.
В третий раз он сказал, что я была права, и он правда не может без меня.
Дома я свалилась спать, выпив вина, а во сне защищала его собой, когда в Него кидались камнями... Я безнадежна.
Есть я стала всё же меньше. Улыбаться тоже. Мы снова вместе, но я мертвая. Я хочу, чтобы он был со мной таким же нежным и ласковым, чтобы я могла пойти к нему за утешением. Но я теперь не могу ему говорить о своих горестях, иначе покажусь ему слабой, иначе произойдет что-то ужасное, и он снова сделает мне ужасно больно.
Вот уже неделя прошла. Во мне всё: программистская непригодность, куча работы, отец, склеенное дырявое сердце.
Сегодняя ощутила всю гамму красок своих мыслей. Я хочу умереть.
Я просто не знаю,что делать дальше.
Любить? Учить? Работать?
Я всё еще верчусь вокруг своей оси, как тогда в парке и повторяю :" кто-нибудь помогите".
Раньше я думала поможет Он.
А теперь я понимаю, что он не станет.
Любовь для меня- слишком многое, чуть ли не смысл жизни. Я сама себя обманула.

Вернулась из Хорватии.
Неслась домой со всех ног.
А,оказалось,что никто меня и не ждал.

Почти танка...

Кажется, я начинаю спиваться)
Каникулы быстро летят, я занимаюсь работой, которая только набирает темп. Докачала весь Hana Yori Dango 2 и пытаюсь вшить субтитры, чтобы смотреть потом на двд и разгрузить свой компьютер.
Моё небо серо, мои дни практически предсказуемы, но, увы, не так,как мне бы хотелось.
В отсутствие моих родителей я часто сочиняла музыку. Теперь я просто играю старое и то, что было придумано мною раньше. В последний раз я сочинила мелодию, в которой описывала свою радость и спокойствие - странный способ описать пробуждение рядом с любимым человеком, в то время, как пришлось преодолеть для этого море препятствий. Самое смешное, что, по большей части, о них знаю только я, потому что мне приходилось с ними бороться.
Я жила в творчестве, рисовала, когда куда-нибудь приезжала, верила в свой балет. Но вот уже много месяцев, как я не могу ничего сочинить, не могу рисовать, а уж тем более не верю больше в балет, так как упала с мопеда и почти три недели не могу даже согнуть левую ногу в пасэ.
Пустота посетила моё сердце. Я работаю и открываю много интересного и перспетивного в этой работе. Во мне просыпается азарт, я читаю журналы, читаю статьи о типографии, стараюсь набраться опыта. Но вместе с этим, исчезает моя творческая часть. Надеюсь, она вернется, иначе я потеряю работу.
Слишком мало эмоций стало в моей жизни. А мне необходимо хотя бы говорить о том, о чём мне нравится говорить. Самое смешное, что я говорю даже с любимым человеком только о том, что интересует его. Когда говорю с людьми о своих переживаниях, встречаю равнодушие. Все считают, что это на пустом месте. Кроме Маши. Она знает, что для меня не говорить обо всём - значит, скоро умереть от любой болезни. Я порой слишком много говорю с ней, боюсь ей надоесть, но не могу остановиться. Поэтому болезненно переношу её отъезды...
Любимый мной человек... он очень мной любим) Пишу это и даже улыбаюсь. Но даже с ним я много молчу. Как бы мне хотелось, чтобы он понимал меня подобно Маше.
Впрочем он понимает. По-своему, но понимает.
Эх, долбаный я интроверт, чтоб меня.

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат: [показать]

все гадания на aeterna.ru

Жизнь прекрасна=)
Я же говорила, что надо было просто войти в моё положение, погулять со мной. Ну и позвонить пожалуй, чтобы сказать пару нужных вещей. Может,я снова впаду в депру, не знаю, но сейчас со мной всё хорошо)
Осталось избавиться от излишней серьзности.)

А праздника никакого).
Хотелось осуществить 3 желания, но все мне даже не дали его выразить.
Спасибо всем большое, я пошла спать.)

Настроение сейчас - фиговое

В последнее время мне тяжело. У меня ничего не получается, и одолевают сомнения.
Всё болит... Эти жалобы не по мне. Чувства похожи на апатию. Может быть из-за того, что проходит время?
Каждое слово, как ножом по сердцу... Такая эгоистка, мне постоянно приходится себя жалеть. Хотя обычно, я жалею его, и моих любимых подруг. И порой родителей.
И вдруг я поняла, что это всё так печально.Мнехочется, чтобы кто-нибудь позвонил мне и сказал: "А поехали с тобой погуляем? Пойдем в зоопарк, поедем в Царицыно, пойдем просто так в кино? А можно пойти просто в Нескучный! Давай, я тебя развеселю?"
И просто есть мороженое, разговаривать, прислоняться к деревьям и опять разговаривать, чувствовать участие.
Этого мне было бы достаточно, чтобы вернуть своё нутро.
У меня всё было довольно неплохо до прошлой записи. Когда я не писала и делала большие перерывы между своими вспышками грусти, ничего страшного не происходило. Наоборот,я была совершенно счастлива. Я боюсь спугнуть веселыми постами своё счастье. Поэтому очень редко их пишу.:)

Я не интересна, увы, похоже за два года я совсем не смогла такой стать.
23 июня 2006 года я плакала,
23 июня 2007 года я плакала ( но по другой причине),
23 июня 2008 года я уже не плакала... я плакала 24 =) по причине, о которой я не могла и догадываться в 2007 году.
Вот такая она юность с примесью апатии.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Я себя ненавижу.Жизнь под откос.
Что теперь будет?
Я не знаю, но главное, вовремя всем сказать спасибо.
Не мыслю теперь своих дней), ночей, ни одного утра.)
Так вот, оказывается, как это бывает.

Ну почему всё идёт так? У меня послезавтра первый экзамен, который обещает быть чертовски трудным, но моя голова не запоминает НИ-ЧЕ-ГО! Потому что у меня дома ничего запомнить невозможно. Увы...
Всё происходит слишком быстро, и я не успеваю за событиями. Мне опять (черт возьми,с чего это?!) становится одиноко. Ну правильно, все ж заняты... А у меня дома бабка так разошлась, что я не знаю, как мне себе чаю налить.
Она напала вчера на папу, схватив нож, теперь чуть-что начинает орать и снова за него хвататься! Она сломала в щепки кухонный стул шваброй (как мне повезло, что я вовремя ушла с кухни и не попала под ту же швабру!). Все тут ругаются, а я даже кушать боюсь, так как она могла в еду крысиного яда какого-нить подсыпать! Что за черт?! Это что, специально именно сейчас происходит?!
У меня экзамен послезавтра, я ничегошеньки по нему не помню, а одногруппница добавляет масла в огонь и говорит, что "там надо было самим по учебнику что-то проработать, я нашла что, а ты?". Хм. Ну я рада,что она нашла. Но даже если я найду, я не смогу ничего проработать, так как, пока отвлекусь, мне в голову полетит какая-нибудь кастрюля!

Я устала. У меня экзы только начинаются, у половины моих друзей уже закончились. Мне не хочется это признавать, но я хочу заняться совершенно другими вещами. Эти экзы - палки во всех моих колесах.
Я сердита на несвободу, на то, что мне некуда убежать из сумасшедшего дома, на то, что моей бэст-френд тоже дома трудно.
И как же уже заколебало видеть мою группу... Не хочу видеть этих напыщенных людей, которые постоянно говорят, что хотят все "отл", даже если они плохо знают то, что сдают. Меня бесит, что они пристают с этим ко мне и говорят, что меня никуда не возьмут работать,если у меня будут тройки в дипломе. Я слабохарактерна, так как это заставляет меня тянуться за ними!!! НЕНАВИЖУ ЭТО!
И ничерта не понимаю своего отца, который говорит сначала, что мне ничего не нужно,что я лишняя, а потом говорит, что ничего страшного, если я получу "удовл". Фигня! Фигня! Фигня! Фигня!
Не могу даже определить, что мне Потом делать. Пойду в Ту студию балета, но что ДАЛЬШЕ-то?! Стану великой балериной, бросив универ? 19-летней с ростом 177?! ЧЕРТТТТТТ ПОДЕРИИИИИИИИИИИИИИ...
ЕЩЕ НЕМНОГО, И Я ТУТ СВИХНУСЬ!
А еще, свою бабку я по-настоящему ненавижу и одновременно мне её искренне жалко.

Тут слева и вверху написано, что я не публиковалась три недели. Что тут сказать? Они пролетели как один день.
Зачетная сессия закрыта, осталось самое "мясо". Министерский экзамен по физике сдали очень успешно - как водится, его не повесили целиком на нас, иначе бы универ пришлось закрывать.
У меня всё хорошо, если не считать маленьких печалей, которые бывают у любого живого человека. Но последние мои вечера были прекрасны, дни насыщенны, сердце пело, и всё, что мучало его, было только пмс. Из-за него у меня возникает ерунда в голове, которая может внушить, что хочется повеситься, а на самом деле совсем не хочется.
Балет кончился, с И.С. расстались плоховато. Но... Я нашла два новых места, в которые пойду, - там, по крайней мере есть,куда двигаться дальше). Кто сказал, что всё закончилось совсем? Моя спина? Да, это единственное, что очень серьезно мне мешает жить.
Возможно, у меня будет работа.
У меня есть любимое крыло.

Долго сидеть в Москве мне не проблемно. Правда, получается, что я буду в одиночестве, а от этого я уже порядком отвыкла.
Пора сушить розы, так они будут со мной еще дольше.

Где моё сердечко?
Почему так обидно?

[405x478]Вчера перед тем, как закрыть глаза, я подумала, что мой мирок разрушен и построено что-то новое. Это произошло в тот момент, когда я потеряла подковку, и мама едва не ударила меня за потоп под ванной, который остался после моего похода в душ (я не знаю, как так получилось,я буду впредь следить, хотя такого раньше не было).
Во сне я пережила гражданскую войну с религиозным уклоном, отстаивала чьи-то права, хотя знала, что это плохой человек и обманщик, что это сурогат,а не человек. Тем не менее, у меня всё получилось, после чего я проснулась.
В университете меня ожидали две контролные работы и осознание того, что я действительно всё воспринимаю по-другому. Я знаю, какие "тараканы" почти у всех своих одногруппников. Мой сообщник-значок-часть всё это тоже видит каждый день. Мы с ним заодно, от этого мне легче, от этого мне хорошо. Потому как скажу, не тая, я бы давно уже сгнила в самой себе, в своей голове, в любой группе, если бы моё сердце не отогрелось в его руках.

The show must go on.

Мне стало страшно есть домашний суп и еду. - (это из плохого) А в остальном, у меня всё хорошо. Пока все Они живы, я счастлива.
P.S.: творение на моем мелком планшете.

Настроение сейчас - Ээээм...

Сегодня неопределенный какой-то день в плане погоды: по пути в универ меня бросило буквально в жар, но потом я оледенела после пары прямо в аудитории, затем по пути домой снова стало жарко,а сейчас я замерзла,как на морском дне.
Меня всюду приследует серия из старой "Масяни"... Началась какая-то депрессуха.
Раз десять хотелось разбить мобильник об стену сегодня. А теперь и вовсе такая тоска навалилась, что я делаю кучу несовместимых вещей одновременно.
Кстати,досмотрела кусочек Зеленого театра в Земфире. Было лень искать себя в толпе. Приятно было вспомнить, аранжировки всё-таки супер, только вот Литвинова балда,а не режиссер. Всё окей,  но она зря вырезала песни "Прогулка" и "Воскресенье", а ещё там порой такие совковые эффекты были, словно ребенок делал этот фильм.
У меня лежит еще диск  о восхождении и карьере Роллингов - может, посмотреть сейчас? Правда, не с кем) Но в последнее время я так фильмы и смотрю.
А, может, стоит развлечь себя едой?? Кто знает,это повышает настроение! Только беда - есть совсем не хочется.
И, что самое гадкое: в голове всё время копошатся неутешительные подозрения. Черт возьми...

Не могу, не хочу - тратить себя на людей, которые мне НИКАК. Они слишком близки, чтобы назвать их чужими, но они слишком далеки, чтобы назвать их лучшими друзьями. Меня передергивает, когда я слышу такие фамильярности как "Поля" с их стороны.  Я хочу слыать это имя только из ОСОБЕННЫХ уст, а не из уст тех, кто не видит в этом имени смысла, т.е. меня саму. Они меня не знают, но я ко всем дружелюбна, и ,возможно, их это заставило считать, что мне приятно такое обращение.
Это не так.
С каких-то пор людей, которые так меня называют, становится всё больше. Это пустяк? Кое-кто сказал мне (как раз, такой человек), что,мол, это бред, "дело только в имени?". Видите ли, господа, имя - это отчасти интимная вещь, и она является частью личности, внутреннего мира. И для меня это именно так: я не называю людей, которых толком не знаю, по имени вообще.
Во мне целая кладезь чужих секретов. И это утомляет, это отнимает силы, которые я могла отдать своим близким. У меня неудачная музыкальная группа, лидеру которой нельзя писать музыку и тексты,но он их пишет, и это тоже утомляет, это тоже отнимает силы, которые я могла отдать своим любимым людям.
Все кругом эгоисты,которые зовут меня Полей, хотя это мне неприятно из ИХ уст.

У меня меланхолия, склонная к легкой депрессии.
Универ - одна большая глупость, а во сне только неизвестные люди, отголоски прошлого и чудища, похожие на темы картин Дали. Причем это не мой фарс, я пишу это не для красного словца - у меня и правда такая шиза снится, что я не могу ночью отдохнуть. Я каждую ночь проспаюсь, успокаиваюсь,что это неправда, и ложусь обратно.
Один дополнительный экзамен отменили, и мне стало чуть легче, а то я вчера еле выжила, от нервных припадков. Писать дневники - что это такое? Мой настоящий днев застопорился уже на месяц с лишним. Всё потому, что для меня трудно жить и стараться запечатать каждую мелочь насильно на бумаге. Трудно, трудно, трудно, черт побери!
Психоаналитики и прочая их братия считают, что вести дневники - это путь к победе депрессий, расстройств и прочих... сами знаете чего. Но со мной - наоборот.
Сейчас после универа купила багет (какой в России, нафиг, багет?), две сырных булочки и жевательный зефир, который я кину в какао, чтобы ощутить, будто я у Маши в гостях, и мы вспоминаем Гуго, ту радость, которая была с ней, или ржем над Михалной=).
На мосту, после покупки, на эскалаторе ко мне не поленился, спустился мужчина, который на вид чуть моложе моего отца, и сказал мне: "Девушка, я хотел сказать, что у вас очень красивые волосы, приятно смотреть" - и сладко, сладко улыбается. Я - в краску, тихо поблагодарила. И даже подумала, что, может, он издевается надо мной? Но приятно...
Улыбка не сползала с лица до самого дома=).
Где я опять вспомнила: прощай, школа. Причем не сама она,а люди. Я - единственный, кто так и не посмотрел диск с Последним звонком и Выпуском. Потому что даже через два года я понимаю, что до сих пор не могу этого сделать... Не могу увидеть Ваших лиц, не могу услышать Ваших слов (особенно Гуго - от ее слов мы начинали рыдать в самом начале), от ужасной работы оператора, которого рекомендовала Л.П. ... Грррр.

Я подожду. Подожду, когда от солнца будет слепить глаза сильнее, чем от экрана компьютера, подожду, когда сердце начнет отстукивать спокойный ритм, зная кем я точно хочу стать. Сейчас мне на какую-то предательскую минуту стало страшно: почитать книгу - лечь спать - встать утром - универ - дом - учеба - хобби или купить одну вещь - дом - читать или хобби - снова спать. Это утрированно, это недоработанно,ведь на самом деле эта схема гораздо более насыщенная и, может быть, совсем не скучная, а наоборот. Но... что дальше? Когда думаешь об этом, все хобби, учеба, домашние дела - всё становится пустым и не интересным. Хотя учеба редко бывает интересной).
Прошла снова минута, и мне снова нормально. Всё снова ништяк. И всё же остаточный страх есть.
Прошел еще год, но в глубине души я совсем не изменилась, в глубине души я такая же сумасшедшая.)
Смекнула тут сегодня несколько убийственных мыслей, которые посещали меня всегда, но... так прочувствовать их,пережить что ли, мне удалось сегодня.
Я не глупая марионетка в чужих руках, но ниточек у меня гораздо больше. У любого свободного нравом человека гораздо больше ниточек, нежели у зависимых. Потому что у нас есть выбор, а выбор дает нам наличие... Знаете чего?

...